作者
阿邱作品類型
散文書籍簡介
再次離開，帶著更多的不捨與悲痛。一直善於偽裝自己，但偽裝過後的我總會遍體鱗傷，傷後才明白原來自己是如此的不堪一擊。為你保留那份純粹的愛
愛你，沒有雜質、沒有目的，
只是愛你……
——題記
迷戀夏天的味道，陽光溫暖的感覺讓人舒心，是一個很適合讓女孩子胡思亂想的季節。
半躺在小陽台里的木藤椅上曬著午後的陽光，平靜地享受著此刻的悠閒。
恍惚間，有人輕撫且親吻我的臉頰，溫柔得如對待一個易碎的瓷娃娃，酸酸痒痒中有幾縷溫情脈脈，讓人心動。我如初生嬰兒般睜開雙眸，對上了一雙明亮懾人的眼睛，他的瞳孔里儘是溫柔與疼惜。與他四目對望，感覺到臉上浮現出了只有小女生才會有的羞澀紅暈，儘管我與他已同居了一年。
寶貝，這裡曬，我們進去吧。
不等我反應，他已將我打橫抱進懷裡，雖然有點霸道，到動作卻是如此的輕柔，只能溫順得像只綿羊伏在他的懷裡。他的一切，我無法拒絕，在他面前，無法自已。
在客廳里的沙發中，習慣地窩在他的懷裡開始撒嬌，如被他捧在手心的寶貝，充滿幸福感。他不知何時養成了撫摸我髮絲的習慣。那么纏綿的手勁，一遍一遍，執著地為我梳理著。柔柔地，很舒服的感覺，微閉起眼眸，讓我幾欲呻吟出聲。記得他曾說過我留長髮的樣子會很迷人，所以盲目地順從，為他把頭髮蓄起，為他把愛情蓄起。而我也總習慣用指尖輕輕地將他緊皺的眉頭化開。盡管皺眉是如此細微的動作，去總是牽扯著我的心。我，不願讓他憂傷。
寶貝，我們結婚吧。
突如其來的話語讓我驚訝，雖然知道這一天總會來臨，但我似乎無心接受。面對著他懇求而不容拒絕的目光，猶豫著。心，泛起了一陣陣的漣漪，久久不能平復。婚姻是什麼？我不斷地問自己。
想拒絕卻違心地點頭答應了，實在不忍告訴他，我討厭被結婚戒指束縛的感覺。
婚禮儀式很隆重，婚紗很華麗。一切都是他的安排，他說不想讓我感到委屈，似乎在彌補那一天沒有鮮花、沒有戒指的求婚。但，他從來都沒有問過我，我真正想要的。對於我來說，簡簡單單便是幸福，連自己人生中最重要的一天也沒有發言權，還有什麼幸福可言？！
接客群人祝福與讚美的同時，我笑得異常燦爛，儘管燦爛得近乎虛偽。或許在眾人的眼裡，我是幸福的，但，只有我自己知道，那是對束縛的一種宣洩、一種應付而已。
在他為我戴上戒指的那一瞬間，一向慣於服從他的我居然有一種想逃的衝動，我想，我是嚮往自由的、不甘於做木偶的人。為他壓抑了那么久，夠了吧。
我踮起腳輕輕擁住那個我傾注一生所愛的男人，他溫暖的懷抱讓我幾欲捨不得離開。這個位置我一直都霸占著，那，它以後還會屬於我嗎？
離開他的懷抱時有一種似乎心臟被抽離的痛，我咬住下唇，摘下他剛為我戴上的婚戒，重新放回他的手心。我知道我想走，他是不會勉強我留下的。
提起那厚重的裙擺，在眾人羨慕目光下，如風地逃離這所是所有女孩子的夢想，但卻差點讓我的下半生受到束縛的教堂。傑，對不起，我愛你，可我無法再做一個沒有主見的女人，那樣的女人不值得你為之付出，不想讓你的付出變得不值，所以我不屑做沒有主見的女人，而我的性格也並非如此，對不起。我在風裡急速地奔跑著，灼熱的淚不斷向後拋撒，心裡只能重重複復地想著這些話，只能刻意忽略那抹細細而尖銳的疼痛。
陽光燦爛的沙灘上映出燦燦如金子般的誘人色彩。喜歡那種幼細的沙子從指縫間漏出的感覺；喜歡脫掉鞋子站在海灘上等待海浪衝上來將我的腳丫輕輕沖洗，冰冰涼涼的，如被輕撫的感覺，讓人瞬息寧靜。
離開傑已經兩個多月了，現在的我很自由，雖然還是很掛念傑，掛念他叫我“寶貝‘的聲音，掛念他溫暖的懷抱，掛念他的霸道與溫柔……傑的一切一切我都掛念，不知此時他過得是否安好？是否也如我掛念他一樣的掛念我？
赤著腳丫坐在沙灘上吹著海風，感覺它輕揚起我的髮絲，如傑溫柔撫觸。
你還蠻懂得享受的嘛。
霖如我意料地出現在我身後，我笑了笑，沒有太多的語言，我知道霖清楚我想表達的意思。霖是我認識的異性中唯一的一個知己，不需過多的語言的表達，霖會很清楚我想要的與不想要的，例如那座在海邊不遠處的木製房子，是我離開傑後，霖特意為我租的。這才是我想要的簡單生活，可惜美中不足的是沒有傑的伴隨，生活顯得有點黯然失色。
霖隨著我一同坐下。
這樣坐著吹海風是不是很舒服？
我望著蔚藍的大海問霖，他突然呈大字形平躺在沙灘上：這樣更舒服。
我笑，笑霖像個孩子一樣的天真，甚至我也在天真地想以後也像現在一樣無憂無慮該多好。但，我不能在這裡逗留太久，不久後我將離開這裡，放棄這裡我以往所憧憬的生活——我懷孕了，必須回到傑的身邊，我不允許我的孩子在不完整的家庭中成長。
霖，我要回家了，我想他。
語氣平靜，心裡那抹酸痛，卻道出了我對這裡的不捨。畢竟，在這裡我只幸福的，我擁有屬於我的簡單。
什麼時候？
霖問得不溫不火，沒有太多的情感，像是在掩飾些什麼。我無法琢磨，也無力琢磨。我已沒有能力如霖了解我般了解霖。
明天。
我們不再言語，靜靜地欣賞著海平線上的那道落日。或許這次之後，再也沒有機會一起看日落了……
收拾好行裝後才知道，原來我能帶回去的東西是如此之少，一個小小的旅行袋就能裝完，那是不是意味著我早就該回去呢？
站在這幢生活了一年多的小洋樓前，興奮感湧上心頭，有種熟悉的香味傳來，很好聞。是玉蘭花，那棵我和傑一起種的玉蘭花樹挺拔地聳立著，散發著它那獨有的花香，地上鋪滿了米白色的花瓣，細細絨絨地如地毯般。
沒有告訴傑，我的歸來，只想做一頓豐盛飯菜等待傑回來後接受我歸來的驚喜。
進入玄關時，我輕輕地說了句，我回來了。
像是對自己說，也像是對屋子裡的一切說。在一樓悠悠地轉了一圈，所有的物品都沒有改變，傻傻地想，它們也在等待著我的歸來。
走上二樓的樓梯，壓不住興奮的心情，輕輕地哼著不知名的曲調。在樓梯口，隱約聽見一陣陣陌生的呻吟聲，我屏住呼吸，慢慢走向主人房，那是我和傑的房間。越走近一步，呻吟聲就越大一點，感覺諷刺和心驚膽顫。
站在房門前，發現自己居然沒有勇氣去推開那扇門，手開始顫抖，身體倚著牆邊慢慢滑落，心也慢慢顫抖了。
深呼吸，平靜自己的心情，站起來輕輕地把房門打開一條縫，剛好看見，床上兩個赤裸裸的身影在纏綿。那兩個身影，我在熟悉不過了，傑與我的好友，清。
背叛。這是此時我的腦海里唯一出現的字眼。
收拾曾回來過的痕跡，狼狽而逃。
盲目地走在人潮洶湧的大街上，如行屍走肉般，像被世人遺棄的孩子，寂寞、孤單、恐懼一同湧上心頭，撒滿體內的每個角落。
不知不覺中來到一間咖啡廳，以前和傑常來，因為很喜歡咖啡廳的名字——窩心。
坐回以前常坐的位置，還是那種熟悉感，只是物是人非事事休，欲語淚先流。喊了一杯原味咖啡，苦澀的味道成功地逼回了淚水，我的自尊心不允許我懦弱。如果我不曾離開過的話，還會發生今天這一幕嗎？
我無法解釋，我只知道，沒有，如果。
麻木的坐在位置上，似等待什麼，也在回想著與傑的一切往事，手不自覺地撫摸肚子，裡面孕育著一個小生命，已有兩個多月的小生命。看了看錶，已經過了三個小時，再甜蜜的纏綿也應該結束了吧。拿起手機，按下那個再熟悉不過的號碼，手再一次顫抖。原來我還沒有足夠的信心與勇氣去面對，也在害怕再次受傷。
喂，哪位？傑慵懶的聲音從電話那頭傳來。
傑，我……回來了。
儘量讓自己的聲音聽起來毫無異樣，但我……真的很害怕。
回來了？在哪裡？
他的聲音有些許緊張，也有些許慌張，我無法確定，無法辨別。
傑，還……愛我嗎？
我問得如此的小心翼翼，電話那頭的猶豫擊退了我最後的希望。即使他是騙我的，我也願意相信，為什麼……連一個欺騙我的謊言也懶得編織？我們以前的誓言真的那么不堪一擊嗎？
傑，我現在在窩心，有空的話就來一下吧。
我的聲音已然平靜了，心也已然麻木得幾近破碎。他來與不來只是一念之間。我掛掉了電話繼續等待，一個小時的期限，期限內不到達，不再回頭。
我，將以一小時的等待結束此生此世對此人的愛。
但十五分鐘後出現傑的身影，我的內心有種壓抑不住的激動，原來我根本無法那么輕易就放棄，他還是有能力牽扯著我的心，我還是深愛著他。
你哭過？
傑伸手觸碰我的臉，還是無法拒絕，只能搖頭否定曾哭過，也只能偽裝作若無其事，心如止水。偽裝是我的最後一道防線了。
你這傻瓜，逃了那么久都沒有訊息，總讓我擔心，以後不允許你再做這樣的傻事了，聽見沒？
傑還是喜歡溫柔地撫摸我的髮絲，這個習慣沒有改變。但，在我逃離的期間，他會不會也是如此撫摸清的髮絲呢？
傑……還愛我？
再次小心翼翼地詢問，也害怕他會再次猶豫。
說你傻瓜你就傻瓜，不愛你怎么會來接你回家呢？走吧，我們回家了。
傑執起我的手，仍舊霸道，可我卻覺得安心，即使真的是謊言我也相信，我願意相信，也只有相信。
手牽手漫步回家，雖然一路上話不多，各想各的事情，可我卻很滿足，只要能繼續伴隨在他身邊，那就夠了。從此安安份份地做家庭主婦，為我愛的人生兒育女，然後一起白頭偕老，看著兒孫滿堂，笑著百年歸老……就這樣簡簡單單過，不再強求些什麼。
靜靜地過了兩個星期，他一直都在忙，忙得天昏地暗的，就連坐在一起談話的一點點時間都沒有，真的很想告訴他，快要當爸爸的訊息，卻一直沒有機會。儘管這段時間害喜特別嚴重，可他卻不曾注意過。
夏天快要過去了，依然喜歡半躺在小陽台的木藤椅上曬著日光浴，與以往不同的是，有了寶寶在肚子裡陪伴，感覺不再孤寂。
一陣急促的門鈴聲擾亂了此刻的安寧，是傑忘了帶鑰匙嗎？帶著疑惑打開門，是清，那個與傑一起背叛我的好友。
你有什麼事嗎？
儘管不歡迎她，但也懂得待客之道，我並不是荒蠻的女人。發現自己偽裝得很好，至少在她面前。
既然你離開了，為什麼還要回來？你放棄傑，好嗎？
清像是在命令，也像是在哀求。
理由。
出奇的平靜，沒有絲毫的感情，如果真的有一個能夠說服我的理由，或許我會放棄。
我……懷孕了……我知道這么做很對不起你，但我是真的很愛傑，沒有他，我會活不下去的，對不起……
懷孕了？這的確是個很好的理由，我的心已經開始動搖了。
傑知道嗎？
上個星期就知道了，他很開心，一直在陪著我。
我聞到了幸福的味道，是清和傑的幸福。我笑了，清的孩子比我的寶寶幸福多了，很羨慕。喉嚨哽咽了，無法說出一句祝福的話語，想哭，自尊卻不允許我在清面前懦弱，我真的不懂該怎么處理了。
傑……有說過放棄我嗎？
直視著清的眼睛，我一字一句認真無比。
傑沒有說過放棄你，但我知道他想選擇的是我。
那好，希望你們會幸福，不送了，慢走。
轉身，淚便迫不及待地落下了，他們耀眼的幸福擊敗了我偽裝的最後一道防線，我承認，我輸了，或許在我選擇歸來的那一刻就已經輸了，輸得很徹底……
秋天來了，沉重的腳步踏過一地玉蘭花瓣，柔軟殘破的潔白花瓣已然頹黃，感覺不再有時光流逝，人世滄桑的遐思。
再次離開，帶著更多的不捨與悲痛。一直善於偽裝自己，但偽裝過後的我總會遍體鱗傷，傷後的我才明白自己是如此的不堪一擊。
傑，我愛你，
沒有雜質、沒有目的，
只是愛你……
（全文完）
