作者
曹文禹作品類型
散文書籍簡介
對於人生的一段執著的誅求尋覓人生
一那場疾病後，幾乎是毀容後的我再也沒有勇氣站在世人的面前。醜陋，使我避開了別人的眼神，而從不敢去正視他們的 面孔。是我怕引來別人的嘲笑，每每心裡都會泛起陣陣隱痛。我無法將自己的相貌忘於腦後，漸生的自卑心理也使我拒絕了與人的一切交往。那是我從陌生人的眼睛裡發現了鄙夷的眼神。我不知道，一個人的相貌醜陋，竟要遭受到這樣不公平的待遇，我到底是做錯了什麼？
之後的生活我一直是在孤獨中過活著，也是在孤獨中忍受著。靜坐闡思，冥思苦想，成為我生活中重要組成部分。除此之外，就是捧一本書津津有味地品讀，細細地體味其中的蘊意及原理。有時候我會驚奇地發現書對於我的迷戀所達到的程度，甚至連我自己也不敢相信。對書籍的迷戀豐富了我的精神世界，每每地讀完一段心裡便有蠢蠢欲動的想法，漸漸地作文也就成為我生活中必不可少的事情。我不能肯定它以後能給我帶來什麼，至少我覺得自己現在呼吸的是自由的豪放的熱情的空氣。而生活里 什麼事情能比它更有意義？
漸漸地我感覺到自己對文學的喜愛，幾乎到了那種迷戀的程度。暗自下決心以後要致力於文學事業。從此我開始了我漫長的文學之路，並開始涉獵大量的書籍，什麼哲學的、社會學的、心理學的、醫學的、理學的通通地去翻看一番，對於人生的解答和那些不可惑解的問題我都從書籍中一一地尋找著，也是一步一步艱難地行走著。
當我對家人提出說我以後要當個作家的時候，他們投來的是嘲笑的目光，認為我的荒誕想法。但當看到我是認真的時候，我遭到了最強烈的反對。理由是我沒有天分也沒有基礎，加上現在出版業的不景氣，文學界的黑暗和腐敗，像我這樣默默無聞的奮鬥者永遠只能做個“自寫自畫自憐自哀自唱”者，永遠是出不了頭的。他們讓我明白的一點是，現在的社會幹什麼都靠得“關係”，沒有“關係”，什麼事情都不會成，包括發表一篇文章，更不要說能掙來一點稿費了。
父親說：“你知道為什麼到現在為止，連一篇文章都沒有發表過嗎？”
我說：“那是因為我寫的文章火候還不到。”
“不，我覺得你寫得已經很不錯了，但是你的文章發出去，被別人挪用和改編了也並未可知？”
我說：“那不過是極少數的事，我發了那么多，我不信都被別人改用了。不可否認，世上有那樣卑鄙苟且之人，但也不像你所說的人人都是那樣，你也太言過其實了吧”。
“我並沒有言過其實，現在的社會發展已經這樣了，你為什麼還執迷不悟呢。看看我們現在的周圍，哪一個飛黃騰達的人靠得不是那東西，哪一個靠得不是關係？就說你寫的那部書，你不是想把它出出來嗎？可是你現在有‘錢’嗎？所以，你只能把它擺在那裡，等你以後有了錢了再出。看看，我親愛的兒子，什麼是現實？這就是現實！不要想問題太過幼稚，執迷不悟的結果，只能使你走上絕境。我奉勸你能迷途知返。”
“我不相信我不會成功。”
“你相信什麼？失敗者不是擱著一層嗎？”
“但成功者畢竟還是有的，對嗎？”
“你知道嗎，你這樣做是在拿自己的人生開玩笑？”
“我並沒有拿它開玩笑，我很慎重。”
“既然你很慎重，好！你就去做吧！我倒要看看你能搞出什麼名堂……”
爭論便在父親的最後一句話中終止了。我的心也一下子陷入到人生的險境當中，他仿佛已經料到我以後的生活不會有什麼好的結果。
二
那天的爭論，當然也是鬧得很不愉快。父親第一次拋出了那樣的話，而我那時侯，還是個學生，他說出那樣的話，大有不再供我上學的可能。所以，在未來的一年裡，我再沒有提起過此事，直到畢業。而家裡人卻隱忍著，一直惦念懷揣著我心中的那個想法。
00年，我畢業了，面臨著找工作，而頂著烈日奔走在那些大小人才招聘會場和招聘啟示旁，打電話、面試、等待訊息成為我們每天的主要工作。但是一次次都是遙無音訊。失望、無奈和悲痛交織著，澆向那顆本身就傷痛的心。你想想一個本來就畏懼於與人交往的人怎么可能被那些招聘單位看中呢？我的羞怯本身就是一個讓我無法擺脫陰影。無論我走進哪一家單位，那些人儘管很溫和，但他們都以相同的口吻回絕了我——“這樣是不行的，你還需要到別處去鍛鍊鍛鍊……”後面的話，我當然也不必再說。
然後我懷著沉重的心情從那裡走出來……
這也許是我人生最灰暗的一段時期，我無助地走在大街上，走在熙熙攘攘的人群里，多少感到自己的可憐和卑微。我看到一個瘦弱的顫巍巍的身影在大街上穿行，當他向世人投過那束悲哀的眼神時，我好像猛然間認出那熟悉的眼神。它好像飽受蒼涼，在忍受過極痛而走過來的。
我走著，沒有方向，走到了路的盡頭的時候，我才猛然發現已經沒有路可走了，就久久地站在那裡，矗立在河岸邊瞭望對面的城市——那裡曾經給我留下美好的回憶，同時也給我留下欲絕的傷痛。
那時我還是中專二年級，一個穿紅色外套的女孩走進了我的生活。正當我們朦朧中滋生愛意的時候，就是在那時候我卻得了病，毀去了臉容。我感到極為地悲傷，都有過自殺的念頭，但終然還是沒有那樣做。我將自己收斂入自己的內心世界當中，常將自己反鎖在房屋裡，看書寫東西。那是我不願看到她看到我時的傷感摸樣，儘管她從未對我說過，也從沒有嫌棄過，但我還是不能容忍現在的我在她心目中曾經留下的美好的印象的破壞。才在後來的一天，我對她說：“我們還是算了吧，我們還有學業呢……”她聽後一句話也不說，臉上顯出的傷感，卻深深地刺痛了我的心。
之後，我常看到她鬱鬱寡歡的樣子，心裡就生起了負疚之感。我覺得是我傷害了她。
此後的一年多的時間裡，我一直都在做著補償，但是卻一直都沒有抹去我心中的負疚之感。直到她過十九歲生日的那一天晚上，她喝得酩酊大醉，我第一次看到她哭了，哭得很傷心。我的心就難過的再也不忍心看下去，等回到宿舍，我也蒙頭大哭了一場。我的心裡此一時生起的已不僅僅是負疚了，而是有一種悔罪的感覺。
多年來，我一直沒有弄清楚的是，那樣純真的愛情，（說實在的，我就連那女孩子的手都沒有握過），卻給我留下刻骨銘心的印象，終生難忘。
正如我的一首詩里所說的：“我的愛情，不過是兩個人輕輕地一碰濺起的一束水花，而又輕輕地分開。”就這樣樸實簡單，而又顯雍容華貴。
不管我此刻的心情如何，無論是悲望、失落、孤獨、傷感，我的人生注定了有這一段失敗的情結。
我行走在那條無人的大街上，就像是被這個世界拋棄了。
無奈之下，我只好拋出了我的最後一張王牌，學過的專業知識既然不能被任用，就只好看看能不能到哪一個報社裡，就是打雜也行啊。說來也巧，我被一家剛剛開辦的私人報社錄用了，主編是《中國前進報》的一位記者。
走進那家報社的時候，屋內感到有些擁擠，因為五六個人就圍坐在那樣巴掌大的一間房裡，還置著三張寫字檯，一組組合沙發，就更使得屋內顯得擁擠了。我直感覺連呼吸的間隙都沒有，加上那主編整天陰沉個臉，好像我們這些人都欠他的。在那個小小的辦公室里，我感覺極不舒服。
第一次隨那主編出去採訪（採訪的是一家銀行）。銀行就在離編輯部兩里的地方，我們是打公車去的。到了銀行，我們找到了那個姓路的辦公室主任，那主編先是吹捧一番，後才說此來的目的，要採訪一下銀行的行長。回去的時候，他隨手就將問那主任索來的一副字畫扔在了路旁的垃圾筒里。當時，那主編曾誇說這字寫得如何如何好，還照了幾張照片。我才發現這個主編是如此狡猾的人，那才真正顯出一個生意人的本來面目。
我在編輯部里呆了兩個星期，終因不能容忍那裡面的空氣，而走了。其實我走，也還有另外的原因。一個，仍然是我那陰沉的個性，不善於交往的我，很顯然也難以當好一個記者；另外的一個原因是，那個政法學院的女大學生，她是個善良的女孩子，是她偷偷地告訴我的，那主編是一個靠不住的人。她說，在前天的採訪中，就在去那家大學的路上，他竟對她動起了手腳……她還說我是個很誠實的人，讓我去重新找個工作，別在這兒幹了。我才聽了她的話，從那裡走了出來。
從報社裡出來的那段時間，我曾賣過一段時間的家電，還賣過一段時間的書。最後，又隨一幫年輕人到陝西去創業，但終因失敗而告終。
在出學的這段時間，我唯一的感覺就是，創業真的太不容易了！
回家鄉的路上，那個政法學院的女孩，又打來電話。我說，我回去了再給你打電話，就急匆匆把電話掛了。終然因我生活窘迫，沒有臉面去見她，也再沒有去過電話。而我也知道我們在一起肯定是沒有結果的。不知道我的生活何時才能真正見到那束光亮，來照亮我整個的人生。
(完)
