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欲謀好職位，先有好口才；欲謀好人緣，先要會說話；從談話中要結果，從談判中獲雙贏。內容簡介
如果這些問題處理不當，我們就會陷入“我是對的，你是錯的”這樣一種無效的溝通模式之中，而這往往會讓談判陷入僵局，最終導致兩敗俱傷。在《如何說，別人才會聽》中，哥倫比亞大學教授、臨床心理學家澤維爾·阿瑪多博士傳授你如何通過高效的溝通法則成功地說服別人，獲得對方的支持，最終得到自己想要的結果。阿瑪多博士詳細闡述了“反思性傾聽——技巧性共鳴——策略性拖延——戰略性共識——持續性合作”的溝通模式，幫助將刀兵相見的惡性溝通轉化為健康互惠的理性談判，與上級、客戶、愛人、父母、子女之間增強信任和尊重，建立良好、和諧的人際關係作者簡介
澤維爾·阿瑪多，國際上廣受歡迎的臨床心理學家、哥倫比亞大學教師學院知名教授，曾擔任眾多國際知名跨國公司、政府機構的諮詢顧問。他本人接受過CBS、60分鐘、《紐約時報》、《華爾街日報》等媒體的專訪，他在家庭、企業人際溝通方面積累了25年的實踐經驗，從心理學的角度幫助過無數職場白領從固執的人際溝通僵局中解脫出來，從而形成健康、輕鬆的人際關係。現定居紐約。媒體評論
作者的高效溝通法則非常吸引人，同時它引導你去了解這個原則，賦予你打破僵局的能力，得到你所需要的。這個原則對想要跨越“我是對的，你是錯的”的任何人來說都是一個無價之寶！我認為這是同類書中最出色的。——蓋瑞·史賓斯美國知名律師，暢銷書《怎樣辯論而且每次都贏》（howtoArgueandWinEveryTime）作者
“我是對的，你是錯的”這種情況每天都在發生，特別是在職場工作中。有了這本書，你可以學會怎樣在這些爭論中獲得自己想要的結果，在打破造成僵局的同時找到雙贏的最佳途徑。
——傑弗瑞·福克斯暢銷書《立志當總裁》（HowtoBecomeCEO）作者
阿瑪多博士介紹的技巧不僅適用於普通人，而且在國際外交調解和解決矛盾中經常使用，這是一本真正有效處理和解決問題的實用手冊。
——羅伯特·芬恩前美國駐阿富汗大使
目錄
第一部分 “我對你錯”，現在怎么辦？1 我們的關係已陷入僵局？
2 從談話中要結果
3 相互尊重才能相互信任
4 欲改變他人，先改變自己
第二部分 高效溝通法則——營造和諧的溝通氣場
5 反思性傾聽：建立信任的第一步
6 技巧性共鳴：真正理解對方的感受
7 策略性拖延：不在第一時間給出觀點
8 戰略性共識：認同對方的觀點
9 持續性合作：與對方達成共贏
第三部分 贏得對方的由衷合作
10 高效溝通法則：與家人健康溝通的秘訣
11 高效溝通法則：與領導和諧共處的法寶
12 高效溝通法則：為你提供幫助的捷徑
13 高效溝通法則：打開心靈之門的鑰匙
結論 揭示高效溝通的真諦
精彩書摘
第一部分“我對你錯”，現在怎么辦？
1我們的關係已陷入僵局？
懷疑並不令人愉快，但卻肯定很荒唐。
——伏爾泰
我的一位鄰居對於社區里發生的事情總是有很多意見，其中大多數意見都是毫無建設性的。在社區附近有一條腳踏車道的鄉間公路，這條公路通常情況下很少有車輛和行人經過，所以我經常在這條路上遛我的狗卡利，並解開它脖子上的繩子。一次，我的一位表親來看望我，帶著卡利在公路上散步，就在這時遇到了我的那位鄰居—我們可以稱呼她克拉維茨夫人—她大聲喊道“應該把那隻狗拴起來”，然後警告她的孫子說：“離那隻狗遠點兒，它會咬人！”當表親把這一切轉告我之後，我非常生氣。卡利以前從未咬過人，我真想敲開克拉維茨夫人家的門，告訴她實情。
我覺得我應該解釋一下我對卡利的感情。當我第一次遇到卡利的時候，它正在紐約城的街道上四處流浪。在過去的幾年裡，當我身邊深愛的人去世的時候，是卡利陪我一起度過那段悲傷的日子；每當我待在家裡的時候，卡利總是尾隨在我身後，寸步不離。有時候它會和孩子們玩摔跤遊戲，每當我看到它在追球的時候表現出來的那種傻傻的執著，就會哈哈大笑。在遇到卡利之前，我從來不明白人們怎么會像疼愛自己的孩子一樣去喜歡他們的狗，但是現在我明白了。
當我告訴表親，我打算去找我的鄰居談談的時候，他卻說這不是個好主意。“你想說什麼？”他問道。我想了一會兒，意識到自己唯一的目的可能就是想反駁一下克拉維茨夫人，告訴她她完全弄錯了！事實上，這樣做只能暫時發泄一下我心中的不滿，除此之外，我將一無所獲—而且還可能是火上澆油。我可能會說出這樣的話：“對於卡利，你怎么能撒謊呢？你認識它七年了，它從來沒有咬過人！你到底是怎么回事？”事實上，我並沒有去找我的鄰居理論，我只是無視她的指責，對她退避三舍，就這樣一切也就煙消雲散了。我知道我是對的，她是錯的，但我也知道有時候意見不一致並不一定總是要轉變為爭吵，也不是所有的爭吵都要以僵局而告終。有的分歧只是“別自找麻煩”之類的事情。你和對方造成了僵局，如果你只是想證明自己是對的話，那么你什麼也得不到。
健康的溝通：化敵為友
然而，許多意見不合的情況不像我與克拉維茨夫人那樣，是需要一個解決方法的，因為需要去做一些事情、請求某些事情，或者必須作出某個決定。我們不能忽視這些問題。在大多數情況下，如果爭論是健康的（也就是說，爭論雙方之間存在著信任感，他們相互之間傾聽對方的觀點，心懷尊敬地對待對方），那么這些意見不一致的情況很少會以僵局而告終。如果意見不一致導致了僵局的出現，那么這種結果肯定是暫時的，不會對彼此之間的關係造成任何傷害。
我每天都在與人爭論，你也如此。著名的律師、作者加里？斯彭斯在他的暢銷書《最佳辯護》中寫道：“每個人都想去爭辯。每個人都如此。每個人都需要……我們必須爭辯—去幫助，去警告，去熱愛，去創新，去學習，去享受公平。”我同意上面的觀點，而且我同意斯彭斯先生給予的許多忠告。他指導他的讀者如何在健康的辯論中取勝，比如我在上文中列舉的那個例子。的確，在法庭上（因為我是一名法庭專家，所以我多次出庭）總是有法律條文來保證辯論雙方能夠傾聽對方的觀點（一次只能有一個人說話，每一個字都被記錄下來）、互相尊重、不準中傷對方。雖然這些辯論有時仍然會轉變成惡毒的爭吵，但是比日常生活中的爭吵程度要輕得多。如果一方觸犯了規則，法官通常會終止辯論，並且把違規方叫到法官席前以示警告。
然而，在通常情況下，當雙方爭論得熱火朝天的時候，沒有法官會幫助你們改變話題。你也不需要法官，因為有了高效溝通法則，你就具備了有力的工具，它能幫助你使原本已經造成僵局，甚至破壞雙方關係的一場惡毒的辯論起死回生，並注入健康的元素。但是在你使用這些工具之前，你需要先了解一下在什麼情況下需要使用這些工具。
消極的爭論：化友為敵
雷和鮑勃是好朋友，他倆偶爾會一起合作。雷是一位公司老闆，他雇用鮑勃來設計一個軟體包，然後出售給他的客戶。一個夏日的午後，陽光明媚，他們倆在一起吃燒烤，每個人差不多都喝了六紮啤酒。他們本來是想借這個機會慶祝一下軟體的銷售成功，但是當雷告訴鮑勃他能夠拿到多少錢的時候，氣氛驟然緊張起來。雷發現鮑勃聽到這個訊息後沒有一絲喜悅，因此問他是否有什麼不妥。此時此刻，鮑勃覺得很不舒服，因為在此之前他的期望值一直很高，於是他對雷說道：“坦白來講，這不是我所期望的。”
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