作者
風清月如鉤作品類型
散文書籍簡介
無天黑了，別回家
天黑了，別回家。有輕輕的風，有冷冷的月，伴著悠悠的傷感，和著隱隱的痛，感覺會很好，傷害人的欲望遠沒有傷害自己的快感來得真實。那種蒼白、那種淋漓的撕裂，讓我更以為自己是個戰士，憤怒的嘶吼會在胸腔里團結，直至衝出喉嚨，雷響於天際…… 然~終於明白，我是懦弱的失敗者，這種挫折的發泄愈加的證明自己的渺小，常年驕傲的淺笑下藏著的是一具白嫩的屍體。破繭的蠶是英雄，繭破的蠶是自己……母親告訴我，我來這世上七天才睜開眼睛，她們甚至以為這個孩子是個瞎子。我看了自己彌月和抓周的照片，是個相當可愛的小傢伙，眼睛靈動，我看不出一些些差點就是瞎子的樣子來。終油然慶幸，再可愛的瞎子，畢竟還是個瞎子。還好，我那時可能明白了這一點。縱然這個世界有太多的黑和醜陋，不是那么的賞心悅目，或是為了與世的那份執卓和不甘，我還是睜開了眼，也許其間的掙扎，遠非七天那么短。這七日，是臨門的陣痛？是今生的躊躇？是恐懼？是迷茫？還是對往昔的不捨？我終於張開眼，我終於是我了， 我選擇了戰鬥，雖然我不是個很好的戰士，雖然我會受傷害，我會頭破血流……
世間的一切，幸福的只是愛和被愛，痛苦的也只是拋棄，永遠都脫離不了這個範疇。所以才有布衣的甘美華堂的頹廢。愛是無止境的，心也就是無止境的。愛錢、愛物、愛人，愛更多的一切，想要被這一切所愛，想要抓住幸福，人，沒有例外。我，也想。
我是幸運的，自小以來，我得到的很多，耀眼的光環籠罩著我，家裡外面我都是驕傲的，現在想來或者是父親的緣故。十五歲那年的中考，有個朋友沒有去，他是骨癌，小腿截肢。人和人，原來是這么的不同，被拋棄的時候，沒有一點點的機會說不，積攢力量站起來的時候，原來也不再是那個自己了。我沒見他已經十四五年了，那時我們還稱是兄弟，我鄙夷自己。今天的我無法理解昨天的自己，昨天的我看今天的自己又會怎樣？我們都同樣面臨痛苦，被造物拋棄，或是被自己拋棄，也許明天將不會醒來，也許有咀嚼幸福的快感，也許有品嘗痛苦的悲哀。
進入了社會，看得太多的爾虞我詐，明刀明槍地衝殺是直接的威懾，暗箭傷人地迂迴充滿恐懼的戰慄，這是一場場永不停止的戰爭，男人和男人，男人和女人…，角色永遠都有自己，對象卻不停的置換，親人、朋友、同事…，快樂的戰爭、痛苦的戰爭無時不在，即便只剩下自己，都依然沒有停止，那份思想的交鋒甚至糾纏入夢…傷害身邊的人，利用他們，踐踏他們，為了獲得更多，無疑這是最快的途徑。沒有對錯，沒有黑白，這是如今這鋼鐵樹林的規則。我在這個森林裡游弋，沒有自己的領域，哪怕像狗抬腿間劃下的領地都沒有，我是過客。我做不了捏著你的脖子讓你窒息時還對你巧笑嫣然，也做不到看著你悽惶的眼神而決然割斷你吊在懸崖邊的繩索…，卻總是冷然看著別人張開了雙臂擁向自己一手探向了荷包，看著別人踏著自己的肩骨爬高並踢掉頭顱以為了這個高度的平整，看著別人掏出自己的心丟在地上高腳踹得粉碎然後滿足地剔牙嘖嘴…
又或者，我更是不幸的。我在歲月長大的同時，卻沒有成長出與之匹配的心。沒有堅忍的執卓謂之狂妄，沒有冷靜的率真終是笑談，沒有準備的長大，原來如此…
十年，就這么過去，一如昨天。明月夜，短松岡。小軒窗，正凝望…
我明白，我走出了昨天了，現在的自己儼然就是失敗和悲哀的佐證。男人三十而立，當有家有業。然~我卻是扶不起的阿斗~.我痛苦並快樂著，我可以看著孩子的笑臉而笑由心生，迎著秋風入林月掛高空而清清朗朗，臨著剎那芳華有佛拈花微笑的頓悟…我困頓潦倒，傷痕累累。我像只野狗在這個城市流浪，自己舔舐傷口，按下嗷嗷的悲嗚，還要做出燦爛的樣子搪塞親人。我是失敗的，除了心底的這份寧靜，我一無所有。我是懦弱的，除了傷害自己，我不敢傷害任何人。 我是悲哀的，我不知道什麼是我最想要的…。
我因我的愛而快樂，因被拋棄而痛苦。我的痛苦源自我的快樂，為了那些快樂才帶來了這些痛苦。或者我該為痛苦來改變自己，溶入這營營眾生，雖然沒有了快樂，但我畢竟也沒有了痛苦。我會把長牙磨利，吮人骨血。我會翻臉快過翻書，先下手為強。我會奴膝卑躬，一朝做主定叫他死無葬身。我會…
活著，是件讓人害怕也讓人驚喜的事。
活著，是個在絕望和希望之間徘徊的過程。
活著，是張自己希翼捕獲輕靈真實或是收割沉重負累的網。
天黑了，我心卻不黑。我累。我受傷。我獨自輾轉於深夜和黎明之間。沒人能傷害我，只要我不在乎。我原以為我的心死了。但我還是有心的，所以我還是受傷。原來傷害自己的還是自己。天黑了，我沒有家，就看不見家，也回不了家。在黎明前的夜色里，我和衣躺下，準備做個回家的好夢…
（完）
