《遠去吧，我的愛》屬短篇小說，由作者夢馨創作，第一次登選在小說閱讀網內，2007年完成。
作者介紹
作者：夢馨
寫過多篇短篇小說 《‘武大郎’攻‘官’記》 ， 《蔓延美麗》 ， 《老公不耐寒》 ， 《寒夜，我獨自守著那份寂寞》等。
文章簡介
初登：小說閱讀網，本文於2007年完結屬於短篇小說。
原文欣賞
遠去吧，我的愛
曾經以為有永遠，可是，永遠卻那么遙遠，遙遠到我無法用心去觸摸，遙遠到我把心丟失了一直無法找回來……不過，時間就是最好的療傷工具，在她滑過的日子裡，我的傷已經慢慢平復。
那是個百花開放的季節，我經常呆站在窗前看院子裡那些五顏六色的花朵，看他們在綠葉的襯托下顯示著自己的美麗。而我，卻只能把我的美麗貼在冰冷的窗戶玻璃上，讓美麗慢慢的消失，讓美麗慢慢的憔悴……
就在那個百無聊賴的夜晚，黑色籠罩著整個城市，從視窗望出去，遠方有星星點點的燈光在閃爍，因為已經看不見院子裡的那些美麗，所以只好坐回電腦前。坐在電腦前的我被鬱悶和煩悶包圍，心情糟糕透了。也就在那時刻，傳來一聲咳嗽聲，把正在沉思的我嚇了一跳，當看見有個喇叭在閃動的時候，我知道是有人要求加我，實在沒心情理會那些要求加我的人，我一動也沒動，只靜靜的倒在椅子上聽著王強的“不想讓你哭”，並被感染著。可是，QQ的咳嗽聲不斷的傳來，惹得我的思緒不得不回到面前，打開那些執著的喇叭，一個名字映入眼帘：“太陽”，簡單而溫暖，我仿佛感覺到了太陽的溫暖，一下子有點迷糊，當看見後面的一句“喜歡你的名字”時，我突然有一種不一樣的感覺，也就在那一刻，我加了他。
也許是因為他說喜歡我的名字而被打動，也許那天我特別想跟人說說我的苦悶和孤獨，反正在他禮節性的問候後，就開始跟他聊天了。我不知道這是不是緣分？我想，緣分都是老天爺安排好的，不管是甜的還是苦的、酸的、辣的，雖然你不會刻意去追求，可在不經意間它就會來的。我想，不管這段緣分你是感到甜蜜還是痛苦，老天爺給你安排了，你就得去承受。
這天以後，我們幾乎每天都在網路上說說話。我發現他沒有年輕男孩子的那些浮躁，卻有成熟男人的沉穩，讓我在恍惚中認為他就是一個三十多四十歲的男人，而當他告訴我他只有25歲還沒結婚的時候，我不禁失笑了。網路上的男人，大多輕率而膚淺，可他，卻表現出儒雅和穩健，這樣的人當然讓我耳目一新了，於是，我把他跟網路上的男人劃了一條區分線，不再把他當做網路上的一個偶遇者，而是把他當生活中的朋友一樣來對待，我願意把我的喜怒哀樂說給他聽，他也總是能安靜的聽，就象一個能細心聽妹妹嘮叨的哥哥。
時間長了，每次跟他聊天的時候，我基本都把遠程跟他連上，讓他了解我的一舉一動，在他面前袒露著自己的內心，沒有一點底線，那時候，我感覺特別甜蜜。他說過好幾次喜歡我，而我卻什麼也沒說，只在心裡默默的準備著，準備著慢慢的來了解他，準備著讓一個女孩子心慢慢的朝他靠攏。那時候，我渴望見到他，渴望把我的快樂與他分享，渴望把我的痛苦與他分擔，我把他當我最親近的人，把跟他的相遇當我生命中老天爺給我安排的一段緣分，我幸福著，快樂著。
可是，有一天，我上線等了他很久，卻沒見他出現，我不時的把滑鼠指向QQ隱藏的地方，看著他一直黑著的圖象，幻想著什麼時候他的圖象就亮了起來，可是，一直到半夜，也沒見他出現。他就這樣沒有半點徵兆的在我的面前消失了一天。一個晚上，我開著電腦，坐在電腦前睡著了，因為我擔心他是因為什麼事而耽誤了上網，到半夜來的時候看不見我會擔心我。我把環境弄得一點聲音也沒有，並關閉了所有的窗戶，生怕外面的一點點聲音讓我沒聽見QQ的那滴滴聲；睡覺也沒睡塌實，總是在迷糊中感覺QQ在響，感覺QQ在閃動；我還在QQ的離開狀態回言中自定義了一句話：“我在，如果你沒有叫醒我，請一直叫下去”，這樣說是怕他來了找我說話，而我卻沒聽見。就這樣，我等了他一個晚上。到天亮了，還是沒見QQ上的他有半點動靜。
一天工作的忙碌，我並沒有忘記他的消失，只是沒有時間去太多想。一下班，我就著急的登上QQ，把自己的圖象亮在那裡，好讓他能看見我。可是，他的圖象還是黑的，而且一句留言也沒有。我不知道是發生了什麼事，還是他在刻意的躲避我，反正這時候的我，開始胡思亂想起來，並把一切不可能發生的可能都想了，這樣子下來的結果，是我開始懷疑網路上的感情了。
到晚上10點鐘的時候，我聽見一聲敲門聲，心裡不禁一喜，估計是他來了，滑鼠移動，發現QQ上他的圖象是亮的了，我的心裡這時候真的是什麼滋味都有，不過，還是高興的成分超過煩惱的成分。我靜靜的等待著他找我說話，卻發現上來後的他一句話也沒跟我說，等待的時間在加長，我開始懷疑我的QQ是不是設定有問題，懷疑是不是我設定錯誤他看不見我，於是，我反覆的隱身、上線，看能不能讓他看見我，這樣做的結果是我自己累壞了，QQ上的他還是沒有一點動靜。望著他的圖象，想著那個叫“太陽”男生是怎么了，想著他那溫暖人心的太陽是不是去照別人了……女孩子的心思真的你別猜，猜來猜去你猜不明白，這時候的我，自己都不明白自己。明明想到他不理我，我就不要理他，可是，他一直沒動靜，我卻抗不住昨天晚上等待他的苦惱和想知道為什麼的期待心情，就給他發了幾個字過去。
“你好嗎？”想起昨天晚上的等待，發覺這樣的問話是多么的蒼白，我恨自己為什麼不把昨天晚上的等待告訴他，而只是輕聲的問候他。
“好多天沒跟你說話了，你還好嗎？”聽見這樣一句話，我的頭一炸，好多天沒跟我說話？不就只一天嗎？怎么一下子成了好多天？那前天、大前天……跟我說話的人是誰？真是太奇怪了，我被疑問弄暈了頭，坐在那裡竟然不知道說話了，是他的另一句話才讓我醒悟過來。
“真對不起，我一來就想向你說明一切，剛才上來沒跟你說話，就是在給你寫一段話。我想寫完了就發給你看，沒想到你就發話過來了，這不，現在還沒寫完呢。”他平淡的口氣讓我覺得有點寒冷，也讓我疑惑更深。
為了弄清楚事情的來龍去脈，我的急性子讓我再也耐不住，就發問了：“前天和我聊天的是誰？”
死寂般的沉默，我的心也開始往下沉，我不知道他的回話發過來會不會把我擊倒，我不知道他會告訴我什麼真相，我就在那難捱的等待中等待到了他的回答。“是我的女朋友。”
天啦，這無疑就是一顆炸雷，在我頭頂炸響，怎么會有這樣的事情發生？
“那天跟你聊天以後，我對你的感覺非常好，我真的很喜歡你，雖然你從不說喜歡我，但是，我一直喜歡羞澀的你。就這樣，我天天都想跟你說說話，哪怕只是看見你的圖象亮起，我的心就滿足了。所以，我花了很多時間來找你，跟你聊天，雖然我們只是聊聊理想，人生，但是，我就是喜歡上了你的沉靜，喜歡上了你的敏捷。我說喜歡你，是真心的，我雖然有女朋友，但是，我真的喜歡你。也許你認為我褻瀆了你的感情，可是，我是真的真的喜歡你，雖然我不敢說愛，但是說喜歡那是真心的。這樣，我就忽略了女朋友的感受。對了，我忘記跟你說了，我在大學時候有個女朋友，畢業之前她生病了，腿部肌肉無力，雖然多處求醫，但是，還是沒有好轉。她就只能呆在家裡看看書什麼的，不能工作，我每天下班後就去看她，也是那天心情鬱悶，想找個人說話，所以就認識了你，認識你後我把時間給了你很多，女朋友覺得我去看他的時間晚了，所以感覺出了什麼，一個星期前，在她的逼問下，我不忍心看她傷心，就把我認識了你的事說了出來。”
“於是，她要了我的QQ密碼，說讓她認識一下你，對這樣的事情，我不知道該怎么辦，她現在身體不好，我不能讓她傷心，何況我已經傷害到他了，只是當時認識你之後我情不得已，已經讓她傷心了，我不願意再傷害她違背她。你是個健康的女孩子，一定比她的承受能力強，我不是說你就能傷害，而是我沒有別的選擇。前一個星期的聊天，都是她在跟你聊。我不知道該怎么去跟你說這件事，也在心裡為自己的行為深深的內疚，所以，我只能就這樣看著事情發展下去。一直到昨天白天，我還沒下班，她給我發來信息，告訴我早點過去。一下班，我就過去看她，她卻很嚴肅的看著我，告訴我你是個好女孩，比她想像的還要優秀，她告訴我，她願意放棄。我們談了一個晚上，最後決定由我來跟你說明真相，這就是我昨天沒來的原因。”
看到他發過來的話，我的心開始顫抖，她是一個什麼樣的女孩子，竟然肯為了一個自己愛著的男人去放棄自己的愛？而我，也在為自己的感情後悔，並不後悔喜歡上了他，而是後悔在喜歡他的時候傷害了她，雖然我是不知道的，但是，傷害畢竟還是造成了。同時，我也在心裡原諒了他，我很清楚那種不經意之間就生出來的情愫，也清楚處在那個情況下他的不知所措……
已經明白了事情發生的大致經過後，我沒有告訴他我對這件事情怎么看，只跟他說：“我想見見你們倆”。其實，當自己這樣說出來的時候，還只是心中的一個念頭而已，當他沉默後，我就堅定了要見他們倆的決心，我要給自己的愛情做一個了斷，或放棄，或追求，都得在見到他們倆後再決定。
似乎是在猶豫，也許是在跟她聯絡，問明她的意思，大概5分鐘後，我的等待有了回答，他同意我去見他們倆。
3天后，我去了他們的城市，來接我的是一個高挑帥氣的男孩子，他就是“太陽”。他比我想像的要羞澀許多，戴著一幅眼鏡，文弱得我有點心疼。接到我後，他也知道我來的目的，馬上就帶我去了那個女孩子的家裡。
當我見到那個女孩子的時候，我的心疼加劇了。她秀美的臉上白得就象一張白紙，柔弱得只能輕輕的拉著我的手不放，我知道，她也在做一種取捨，她也在為即將放棄的愛而留戀。她的心一定是痛的，他的心也一定在顫抖，在兩個喜歡他的女孩子面前，他覺得自己是可恥的，他覺得自己傷害哪一個都是他的罪孽，他一定在怪老天爺給他安排了另一段緣分，才讓緣分里的每一個人都受了煎熬。可是，擺在眼前的事情總要解決，不管結果怎么樣，路總得走下去。
跟他們倆個的交談開心而愉悅，這時候，我有了一個決定，雖然說出來有人會傷心，但是，我不能不說。我說得很明白，表示了我退出的決心，雖然我也看見他的眼光一度暗淡，但是，看著柔弱的她，我知道我必須割捨，在知道我的用意後，他給我投過來深情的最後一瞥，我想，在他們的字典里，只會有“朋友”這個詞，不會再有“第三者”這個詞了。
就這樣，我讓我的這份愛遠去了，雖然有時候會疼痛，但是，能為了一份更重要的情誼而放棄，我又感到很欣慰。
很多時候，放棄也是一種愛，是珍愛自己，珍愛他人，珍愛天下所有相愛著的人。
(全文完)
