電梯事件

電梯事件

電梯事件是安妮寶貝早期的作品,簡單來說,她想表達的含義是,在這個世間,有一些我們無法抵達的地方,但生命就是一次次的愛。

基本信息

原文

安妮寶貝安妮寶貝
電梯事件

題記:報上登出一則社會新聞,上海某區一幢寫字樓的電梯在深夜發生事故。一名女職員被困在降到17層的電梯。因值班人員的離崗和電梯的故障,女職員在次日清晨被發現窒息而死。

公司在剛完工的一幢新建大廈上。38層。上班的第一天,同事對我說,那裡的四部電梯,左邊最裡面的電梯,曾經關住過人。我說,如果關住了,該怎么辦。他們說,沒有任何辦法。除了喊救命,或者大聲唱歌。

我探過頭去看,它剛好打開。裡面吹出一股空蕩蕩的冷風。走進去的時候,感覺像一個空洞的地穴。電梯開始緩慢地上升,突然輕微地晃動起來。大家發出誇張的驚叫,我知道他們已經習以為常。可我不喜歡這種感覺。

那一刻我在心裡對自己說,不能再乘這部電梯。

上班的路上,每天都會遇到一個瘸腿的女人。拎著一隻包,和我相向而過。

空闊寂靜的馬路兩邊,是脫光了葉子的梧桐樹。天空一直是陰冷的。每個人都行色匆匆。那個女人的臉,似乎在逐漸的蒼老中。有時候在擦肩而過的瞬間,我看到她的眼神。那裡有一些熄滅的灰燼。

我不知道在她的眼中,是否我也是如此。在彼此路過的平淡陰鬱的每一天。

每天我要提前一個多小時出門,然後擠車上班。這是上海生活異常普通的開端。奔波的人失去了性別和身份,象蠕動在狹窄縫隙里的昆蟲。盲目而慌亂。有腳步停在頭頂,卻不知道什麼時候會踩下來。

年輕的女孩啃著乾澀的麵包當早餐,一邊把耳機拉出來塞住耳朵。有人在看報紙上的股票形勢分析。瞌睡。吵架。大聲的上海話。OFFICE男人剃得很乾淨的下巴。空氣很渾濁,聞不到剃鬚水的清香。司機扭開電台,車廂里響起了沉悶的音樂。

是崔健很舊的搖滾。

我的一天,就是在這樣的喧囂中開始。

很多時候,因為車廂的悶熱和路途的漫長,會感覺昏昏欲睡。飢餓和睡眠不足,使我在陌生人身體的夾攻中無法動彈。也不想動彈。只是看著車子一站站地停靠過去。

車下奔跑著咒罵著的人。城市上空瀰漫著灰塵的霧氣。攥著拉環的緊張而生硬的手指。

晚上的最後一件事情是定好鬧鐘的時間。

那個塑膠殼的小鬧鐘,在黑暗的房間裡會發出清脆的聲音。我把它埋在枕頭裡面,放在衣服推里,或者扔在床底下。等著它象一枚定時炸彈,隨時爆響。有時候,半夜才想起來鬧鐘沒有定時,我會跳下床四處尋找。

平說,你開著燈還想不想讓人睡覺了。

我說,找鬧鐘

你半夜三更走來走去,煩不煩。

找不到鬧鐘,我明天會起不了床。

有病。平低聲地停止了不滿。

然後突然之間,燈滅了。房間裡一片漆黑。

黑暗中我赤裸著身體在冰涼的空氣里摸索。跪在地上,把手伸到床底下。然後我摸到了塑膠殼的炸彈。我把它貼在耳朵上。

那是清脆的吞噬著時間的聲音。

我和平在一起的時間未到三個月。他把我帶出去吃飯的時候,他的朋友對我態度溫和。在那些安靜的眼光裡面,我能讀出一些複雜的含義。誰都知道,平曾經有過許多美麗的女友。他的生活始終混亂不堪。

我認識他的時候,他已經變得貧窮。每天抽大量的煙。躺在床上沉溺於睡眠。也許一個男人,受過非常鈍重的打擊,才會變得如此頹廢。有時候他獨自一人坐在抽水馬桶上,衛生間的門常常是關著的。

我不知道他每天在想些什麼。一個住家男人的每一天,和一個擠公車上班的女人的每一天,曖昧地重疊在一起。睡覺。吃飯。相對無言。並且互不了解。

然而這又有什麼重要的呢。比如一次,我們去酒店參加生日宴會。過生日的是個漂亮的女孩。很多人提示,平,你該給你女朋友夾點菜。平的筷子遲疑地伸過來,放在我碗裡的是一塊瘦瘦的雞肉。好像是脖子的部位。我微笑著把它推到碗邊。我獨自吃了許多食物。

我想我早就習慣了獨自照顧自己。

但是平依然不高興。他突然和坐在對面的一個男人吵起架來。那個肥胖的男人想請平喝酒,平脫口而出就是一句粗話,然後摔掉了一個茶杯。他的脾氣發得莫名其妙。他想衝過去揍那個男人,但身邊的人阻止了他。我用手拍他的臉,我感覺他像一隻在流血的動物,欲奮力衝出束縛著他的牢籠。

但是他不知道出口在哪裡。

也許他很想讓別人在他肚子上紮上一個摔破的啤酒瓶。只有痛苦和流血才能讓他平息。我阻止著他。我不願意看見他的傷口。

後來我才知道,那個女孩曾經和他相愛。因為愛得太重,所以他被毀滅。

在某種屈辱的心情下,平選擇了一個不相干的女人,無力地做了一次反擊。

那個女人就是我。

在和平同居之前,我曾經和另外一個男人生活。在另外一個城市里。

我們在一起很多年,不停地吵架和做愛。靈魂和身體糾纏在一起磨損,漸漸變得單薄。從來沒有想過離開他。又覺得自己隨時可以離開他。心裡隱藏著冰涼的火焰,感覺得到它舔噬著心臟的疼痛,卻沒有溫度。我想我是一個需要很多很多愛的女人。如果沒有,就會一直期待在空白的地方。

然後碰到平。第一次見到他,這個神情頹喪,笑容英俊的男人,他的狀態已經很差。我知道他帶給我的生活會貧窮和混亂。但我還是想跟著他走。

任何事情都很簡單,即使是從一個男人到另一個男人的身邊。也只好像是辦了一下換旅店的手續。而那張登記卡僅僅只是一張車票而已。

我是個每天都需要擠公車上班的女人。

工作很辛苦,包括在擁擠破舊的公車上的奮戰。薪水很微薄,大半還要供給家裡那個無所適從的男人。

有一次,我們去人民廣場地下店鋪逛街。他喜歡上一條銀光閃閃的皮帶。也不是皮。

是用劣質的金屬做的,估計一沾水就會發銹。價錢是便宜的,但我不想買給他。這種無關緊要的裝飾品,可以抵上我一個月的午餐費。每天中午我吃小飯館裡最便宜的鹹菜麵條。為了省下空調車票多出的一塊錢,可以在寒風中等上半天。等更骯髒擁擠的普通車。

平不說話,悶聲地朝車站走。也許我當著別人的面傷到了他的尊嚴,或者提醒了他沒落的尊嚴。我追上去,我說,你為什麼不去工作。你明知道家裡的經濟靠我一人很困難。平轉過臉冷冷地看我。

我不想做自己不喜歡的工作。

我說,那我呢。我每天早出晚歸擠公車,對著電腦不停地打字。

我是否就注定要做自己不喜歡的事情。我打他的肩膀。

平說,別碰我。我沒有停止。

在車站擁擠的人群裡面,惱羞成怒的平猛力地一把我把推開。我趔趄著跌進了路邊的污水溝里。

一個早晨,在公車上的我突然被一種渾濁的嘔吐感所襲擊,胸口冰涼。我把手撐在座位上,無法發出聲音。而纏繞著我的骯髒的灰塵和空氣,似乎要把我窒息。

沒有人讓座給我。我無法呼吸。這一刻這個城市裡,到處都是陌生的臉。撐到下車的時候,我摸到自己的額頭上汗水粘濕。我想是不是有了平的孩子。

如果有了孩子,我是否還能每天這樣擠車,接受電腦的輻射。或者這個男人他是否會給予我關注。而且這個孩子又是否能夠成為我的武器。我冷靜地想著這些問題。

我想讓平感受到痛苦。比如他的懷孕的女人在擁擠的公車上因被碰撞而受傷。當然他也完全可以做到熟視無睹。

我走在空闊寒冷的馬路上。每一天,我想像這條路如果有陽光傾瀉,是否會更溫暖一些。生活有時候就像陰冷的天氣,除了期待我們無可奈何。

今天我沒有碰到那個瘸腿的女人。也許她病了。

晚上我找不到鬧鐘。凌晨一點的時候,我在床上想起鬧鐘沒有定時。為了避免和平發生衝突,我沒有開燈。我裸露著身體跪在冰冷的地板上摸索。可是什麼都沒有。黑暗中,我聽到平短促地哼了一聲,幸災樂禍的。

我說,你有沒有看到我的鬧鐘。

平說,沒有,別和我說話。我要睡覺了。

我說,如果沒有定時,我會遲到的。

平說,可是每天早上你都在鬧鐘響之前起床。神經質。

黑暗的房間裡似乎有遺漏的風聲。我無法抑制身體的顫抖,因為寒冷。

每天凌晨,當我強忍著睡眠不足的頭痛,在黑暗中穿衣服準備上班的時候,這個男人常常是還在溫暖的被窩里酣睡。他什麼都不做。因為他還沒有找到-喜歡做-的工作。

可是我需要工作。因為需要生存。

所以我需要鬧鐘。

平說,你到底睡不睡覺。

我說,我必須要找到鬧鐘。

冷漠的僵持。我聽到平沉重的呼吸。然後平從床上跳了起來,他光著腳衝到我的面前,那個耳光如此用力,以至我的耳膜似乎在灼熱中爆裂。你這個瘋子。我聽到他的咆哮。你存心就是不想讓我睡覺。我已經把那個鬧鐘扔了。

我已經把它扔了。他說。

這一天我遲到了。走下樓梯的時候,我頭痛欲裂,心神不定。胸口的嘔吐感依然在折磨著我。外面下著寒冷的雨,可是我沒有時間再上樓拿傘。在擁擠的汽車上,我的腦子中只思考著一個問題。那就是該如何地報復平。我要讓他痛苦,不僅僅是被打裂耳膜的痛苦。

我不知道我的離去或者消失,對他來說是否會是個打擊。還有尚未確定的生命。

生活在無休止的擠車和睡眠不足的碾壓下,變成薄薄的一張破紙。我不敢伸出手指去捅破它。因為知道它的不堪一擊。可是我想,我還是愛那個男人。他孤立無援的掙扎,使我對他充滿同情。有時候憤怒使我們盲目地尋找著缺口,可是一切都不得要領。

那個鬧鐘,同樣的讓我如此厭倦。可是我無法擺脫。我仍然要買一個。是新的。

下班以後,我去商店買鬧鐘。我沒有回家做飯,也不捨得在外面吃飯。買的還是同樣塑膠殼的小鬧鐘。天在下雨。想像了很久的溫暖陽光,依然沒有出現,等來的卻是一場寒雨。在走出商店之前,我給自己買了一管唇膏。我不清楚這管酒紅色的唇膏,對一個和別人同居著,也許已經懷孕的女人來說,有什麼意義。不會再有愛情了。我想。對著濕漉漉的商店櫥窗,我看到一個衣著陳舊,臉色灰暗的女人。一張被揉皺的破紙。

我希望那個男人是愛我的。雖然我只是被他選擇的結果。他清楚他和我同樣的沒有出路。

他的抵抗是無力的。

在公用電話亭我打了電話到家裡,沒有人。

不想回家。不知道如何去面對空蕩蕩的房間裡,冰冷的空氣。帶著我的鬧鐘和口紅,我又回到公司的大樓。我不知道自己可以去的地方,可以找的人。我想我同樣也是無力的。對無法得到的晴天,無法改變的生活。在寂靜的電梯裡,我再次感受到的嘔吐的難忍,使我的眼睛都是淚水。該如何繼續。我不知道。

辦公室的中央空調已經關掉。我在灰塵瀰漫的狹小辦公間裡坐了一會,只聽到外面的雨嘩嘩地響。似乎是過了很久,我又撥了到家裡的電話。是平睡眠中的聲音。

我說,你回來了?

他說,是啊,你又把我弄醒了。

你乾什麼去了。

去喝酒了。

我不回家你從不會擔心的,對吧。

他沉默了一下。然後他說,你別這樣了好不好。早點回家來。你總是把我搞得這么累。

平的語氣突然顯得溫柔。已經很久,習慣了他的沉悶和粗暴,我不知道他是不是因為疲倦的緣故。我只知道一切不會持續太久。

也許我下個月可以去上班。平停頓了一下。這樣可以重新租房子,你上班不會太辛苦。

電話掛下了。

我走過黑暗的過道,去電梯間。晚上四部電梯停了兩部,我按了往下的標記。

整幢大樓空蕩蕩的。也許除了我已經空無一人。我的心裡沒有任何恐懼感。

很奇怪,從童年開始,我就覺得自己似乎一直是在獨自生活。有時候身邊有很多人,覺得他們都像空氣般透明。沒有人能夠進入這種似乎被封閉的孤獨。城市和愛情,好像都是空的。

我只是走著自己的路。像那個瘸腿女人。一直走到蒼老。即使沒有出路,那又如何。

隱約的,似乎聽到了電梯上來時轟轟作響的聲音。我揉了揉疼痛的額頭,走進去,按了關上的指示鍵。然後按了一樓。

臉上的腫痛有些緩和。任何傷口都會有所緩和。靠在電梯壁上,我聽到自己在寂靜中的呼吸。樓層的顯示燈在不斷地變化。突然我想起一件事情。這個電梯似乎是左邊最裡面的一部。以前我一直刻意地迴避這部電梯,有時寧願多等幾分鐘。但在這個寒冷的雨夜,我忘記了。

幾乎是在瞬間,我聽到了轟隆的巨響。然後一切停頓。

作者簡介

電梯事件作者電梯事件作者
安妮寶貝,隱匿而漫遊的寫作者。曾任職中國銀行,廣告公司,網路公司,出版社,雜誌社。現居北京。

1998年開始發表小說,題材多圍繞工業化大城市中游離者的生活。第一本短篇小說集《告別薇安》2000年1月出版,引起廣泛關注。至今共出版短篇小說集《告別薇安》,散文及短篇小說集《八月未央》,長篇小說《彼岸花》,攝影散文集《薔薇島嶼》,長篇小說《二三事》,攝影圖文集《清醒紀》等六部作品。作者拍攝圖片及設計封面。所有作品均持續進入書店系統和全國文藝類圖書暢銷榜。作品被介紹或選載進入德國,日本,越南,香港,台灣等其他地區和國家。

2004年徒步旅行西藏雅魯藏布大峽谷之後,創作第七本書。最新長篇小說在2006年3月出版。

[著作年表]

2000年1月,短篇小說集《告別薇安》

2001年1月,散文及短篇小說集《八月未央》

2001年9月,長篇小說《彼岸花》

2002年9月,攝影散文集《薔薇島嶼》

2004年1月,長篇小說《二三事》

2004年10月,攝影圖文集《清醒紀》

2005年5月,《薔薇島嶼》新版本

2005年8月,《八月未央》新版本

2006年3月,長篇小說《蓮花》

網友評論

讀到最後一個字時,卻像是沒有看到結局,找了半天有沒有"下一頁",卻看到的是樓上的留言,看到留言時,也知道這就是結局了.呵,我想我是一個不願看到悲劇的人,只是如果不是如此結局的話,那么小說就成了生活,永遠無止境。

她也許只是想從他的身上獲得一些溫暖,再還給他一些溫暖

生活是辛苦的,生存也是辛苦的。

人都想追求自己喜歡做的事情,但生活的不如意,往往會不得不讓人做出退步

困頓著過活,並不是最好的方式。

雖然陽光不是每天都會出現在天空,但至少大多數的日子都會在世人的天空中燦爛。不快樂了,就想想陽光的溫暖吧。

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