概述

表現形式
1、明明很愛對方,生活中卻總是感到很糾結,感覺自己的自由被束縛,情緒被煩擾的情況越來越多,這說明你的情感可能正被你所愛的人給操縱。對婚姻“軟”暴力,別視而不見。2、以愛的名義對情感操縱,卻在婚姻生活中,無往而不勝。因為她喜歡用自己心情好壞來“勒索”對方,以達到自己的目的。
3、譬如老公沒有及時在紀念日送上禮物,她便整天不高興,讓老公也變得不開心;譬如老公喜歡野外旅遊,但她卻喜歡購物,如果去了老公喜歡、自己又沒什麼興趣的旅行目的地,她可能裝病裝出了真病,導致老公也玩得不開心。久而久之,這樣老公放棄諸多自己的愛好,並學會了察言觀色,以便不惹惱自己的愛人。
典型案例
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2、老公的話語讓小美內心充滿了負疚感。雖然工作辛苦是為了和老公一起養家,天天在外面加班,也不是她本來所情願的。但在老公的解讀中,她迫於無奈的晚歸,已經變成了一種“罪”。以後無論加班多么辛苦,都要一結束後立即歸家,她不得不壓抑自己加班後和同事一起消夜解壓的心理需求。
3、因為在小美老公的潛台詞里,按時回家,是小美對家庭負責的表現。假設她晚歸了,無論是不是在為家庭創造財富,她實際上就都已經“失責”了。“失責”的後果是,小美老公不能早點睡覺、小美老公沒有享受到真正的家庭生活等等。被指責的小美,在下次的單位加班後,可能將拒絕參與消夜,雖然她同樣需要消夜的形式來放鬆一下心理。
行為症狀
1、美國著名心理醫師和暢銷書作家蘇珊·福沃德博士分析婚姻軟暴力的行為症狀。情感勒索者會提出勒索的要求。這種要求有時候明確提出,有時候需要對方去猜測,但要求本身是清晰與明顯的。此時另一方會對勒索者加以抗拒。2、勒索者發現對方沒有回應自己時,會施加壓力,用些冠冕堂皇的理由,指責對方不夠盡心;有時候這些壓力,也會用糖衣炮彈的偽裝形式進行。如果再次遭遇拒絕,緊接而來的便是威脅。勒索者會告知對方自己所承受的痛苦,也可能會用一些許諾來引誘對方,讓對方感覺恐懼、困惑或有罪惡感。
3、對方就有可能順從了勒索的要求。婚姻諮詢師夏婉約對上文中的案例進行了分析,小美遭受的軟暴力,也有這樣的一個過程。首先其老公發出了“不要晚歸”的要求。小美的反抗說法是“加班,消夜解壓”。隨後,其老公施加壓力“晚睡、抽菸”讓小美有負罪感,其次威脅“結婚了和不結婚一樣”,以此讓小美讓步與順從。
主要類型
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2、情感勒索者,則喜歡扮演“受傷”。如果伴侶不滿足他的要求,他就會把自己的生活搞得一團糟,傷害自己。
3、悲情者,他們會以責任等拔高的大道理要求對方,占據了優越感和道德感,如果對方不能達到這個要求,則會演繹自己受傷的表情與故事,將責任推給對方。
4、欲擒故縱型,事先許諾、給出正面的信息,再提出要求,如果對方不令其滿意,則發出“你什麼也拿不到”的要挾。
解決措施
1、婚姻既要增強個人的自主性和獨立性,也要加強對雙方的包容性。在婚姻出現軟暴力的情況時,要表現平靜,大吵大鬧反而會讓對方認為你很容易受控制。2、如果當面溝通有難度,可以通過簡訊和書面的形式與對方溝通,找出軟暴力產生的具體促因。
3、溝通是解決軟暴力最好途徑,良好氣氛的談話有解決90%以上問題的可能。在問題不能解決時,則要尋求專業心理和婚姻諮詢機構的幫助。
典型表現
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1、環境破壞大王——“我不好過,我也不讓你好過。”
2、聚光燈愛好者——“你說你頭痛?你知道嗎?我有腦癌!”
3、樂於助人者——“我這么幫你,你要拿什麼回報我?”
4、無責任失敗者——“千錯萬錯,不是我的錯!”
5、損人高手——“你看你,怎么那么胖啊!……你生什麼氣啊,我開玩笑的。”
6、負罪感大師——“不管你怎么做,你都對不起我……”
7、暗示女王——“你如果愛我,就明白我的意思。”
8、騙人專家——“我根本沒說過那種話……是你說的!”
應對軟暴力,你可以這樣說“不”
“喔,那是你自己的選擇啊。”
“你選擇往那方面想,我也很遺憾。”
“你正在氣頭上,你先消消氣呢,我們改日再談吧。”
“嗯,太遺憾了,你的想法和我的不一樣呢。”
“我知道你不高興,但事情就是這樣的。”
“我再考慮下。以後再說吧。”
“我們對事情有不同的看法啊。”
“嗯,你說得有道理。不過做決定之前,我們再想想吧。”
“我知道你很難過,但是,這件事就這么辦了吧。”