書名：完美婚姻魔法書——36堂幸福選修課
書號：ISBN 978-7-5495-0845-7
作者：李媛媛
責任編輯：余慧敏
出版時間：2011.10
定價：29.8元
開本：16
成品尺寸：150mm×230mm
印張：12.75
字數：180千
頁數：204碼
圖書封面一、本書從心理學入手，專注於剖析婚內生活遭遇到的各類問題，話題的選擇具有典型性、時代性，案例豐富，生動活潑。
二、角度新穎立體,由外而內,由淺入深,引人思索；敘述風格麻辣爽快,有火鍋加咖啡的美妙，大氣中偶露辛辣，冷靜中不失溫情。
三、婚姻幸福是圍城內外男女關心的關鍵內容，中國目前離婚率居高,每天5000對,本書的專業剖析和建議等對啟發婚姻男女的心靈、改善婚姻狀況、提升幸福指數有直接幫助。
李媛媛，心理學撰稿人，致力於心理學寫作、諮詢、出版、培訓。路經角色：教師，法律顧問，職業經理，自由創業。關注婚戀、家庭，壓力釋放與情緒管理，青少年教育等社會熱點問題。
作者李媛媛近照《完美婚姻魔法書——36堂幸福選修課》以男女兩性如何在婚姻關係內心靈成長為核心，從婚姻選擇、角色轉換、金錢影響、人際邊界、外在誘惑等五個維度分36個焦點話題入手，探討圍城男女如何讓現實的腳步跟上心靈的步伐，獲得幸福的婚姻生活。正如書名所宣示的，這裡是自我覺察與提升的學分制，沒有考試，幸福與否是自我的感覺，也是生命的考量。
編輯薦語來自專業,但不枯燥;來自生活,但不膚淺;來自女性,但不偏頗;來自現實,但不庸俗。
裸婚、隱婚、試婚，煮夫、甲女、處女，前任、小三、閨蜜，無性婚姻、親子鑑定、婆媳鬥法……婚姻萬象，麻辣話題，犀利剖析，專業評點。心理學者李媛媛說婚姻不是一紙錄取通知書的完結，不是押赴刑場般的儀式，它應該是一種生活方式，是一種相對安全而穩定的關係，有愛情的滋潤，有法律的保護，有足夠的時間讓雙方再次成長。本書通過36個圍繞愛情婚姻的核心問題展開思索，願現實的腳步跟上心靈的步伐，刪繁就簡，去偽存真，把握幸福，珍惜生活。
經營婚姻的智慧，愛情保鮮的秘籍，心靈修行的指引，幸福真諦的探尋。
——大鯨網 力蒙
幸福婚姻魔法書，現實世界的魔法學校教科書。
——樂途旅遊網 晁夕
情感問題、心理問題越來越多地困擾著我們。李媛媛的這本書從心理學的專業角度剖析情感、心理問題，從女性視角解答我們現實生活中的疑問，相信對你一定會有幫助。
——蔡志鈞（媒體人）
幸福是什麼？每個人都在找答案。愛情是什麼？用一生的時間去追尋。家庭不僅僅是婚姻和繁衍，還有深層的心靈渴求和生命的終極價值。看看李媛媛老師的書，對生活會心一笑。
——姜華（金融顧問）
你聽說風景那邊獨好，你聽說幸福不是容易的事，難道你不是來參與生活，而僅僅是聽說就夠了？所以，找到那個人，嫁給他，相信他，OK了。至少你親自經歷了，這才是真實的人生。
——591結婚網 謝忱
網路帶來了便捷，也因虛擬而讓人忐忑。其實在哪裡認識並不重要,是否深入了彼此的心靈才是最重要的。
——37度心理機構 王靜
婚姻是平靜而溫馨的港灣。港灣之外誘惑種種，狂風吹向港灣時，何去何從？
——許文樂（律師）
前言 愛情是婚姻的一部分
一、誰是你的另一半
1. 錄取通知書
2. 你可以對婚姻說不
3. 裸婚、隱婚、試婚
4. 再婚家庭啟示錄
5. 誰願意嫁給煮夫
6. 甲女的幸福在哪裡
7. 誰有處女情結
8. 讓家庭暴力見鬼去
二、我和我們
9. 性不是必然的義務
10. 遭遇無性婚姻
11. 繁衍是義務嗎
12. 生孩子要做什麼準備
13. 親子鑑定之後
14. 全職太太的幸福與焦慮
15. 比溝通更重要的
16. 愛情消減不等於婚姻死亡
17. 當一方毀容或成為植物人
18. 幸福婚姻十魔法
三、財富分享與占有
19. 麵包和愛情沒有仇
20. 做不做婚前財產公證
21. 共同財產知情權
22. 什麼時候立遺囑
23. 錢算老幾
四、我們和他們
24. 與原生家庭的合理距離
25. 婆媳鬥法還是海闊天空
26. 對方的兄弟姐妹來借錢
27. 和閨蜜不能說的事
28. 你朋友,未必我朋友
五、誘惑是面照妖鏡
29. 前任是不是心中芒刺
30. 對小三徹底免疫，可能嗎
31. 愛情該經得起任何考驗嗎
32. 你幾年會癢
33. 朋友之上，戀人未滿
34. 雙性戀愛人
35. 身體出軌是背叛愛人嗎
36. 愛是一個人的事
前言 愛情是婚姻的一部分
不知道為什麼，看著這個題目，我的大腦無厘頭地想起了公共汽車站那些擁擠著的人潮，每個人都在努力爭取自己的一席之地甚至扎錐之地，為了上班，為了去往夢想的生活，為了明天。每當我看到這樣的情景，總是心生感動，當然也很希望，大家的公共運輸出行能更寬鬆，更方便，更有尊嚴。
之所以先轉到了與愛情婚姻無關的話題，是因為大家都跟著潮流在匆忙地搭車，有多少人是真正因為愛情而結婚的？又有多少人能從上車的地方一直坐到目的地？或許很多人中途下車了，發現方向不對，臨時調整了目的地，也可能是暫時停歇。愛情是一張單程車票，婚姻像單程列車，好在總有另一個人和你一起買票，上車，沿途看風景，也經歷紅綠燈和不同的路況，分享喜悅，分擔悲傷。即使上了車，票也不能丟棄，那不利於公共衛生，下車的時候也要查票。如果這是你一生中唯一的一次旅程，那么這票也很有紀念意義。（有些人不小心買過更多次票，姑且認為是為了直面真實的內心，追求真正的幸福吧。）
年少的時候，很為壯懷激烈的愛情故事投入，也親身演繹奮不顧身的純真執著，直到經歷了大學，工作，創業，結婚，做母親，感受婚姻，面對現實，在法律、教育、心理多領域遊蕩，才發現自己並不是世界的中心，地球甚至不知道有過這么樣一個終其一生自我對話的人站在自己身上幾十年。
我們都是普通人，愛情是婚姻的一部分，婚姻是生活的一部分，生活是人生的一部分，人生是生命的一部分，生命在這個有40億年左右歷史的星球上有230萬種，而人類的歷史也不過三四百萬年。回頭看看我們自己，的確是一粒微塵，有思想，有情感，有尊嚴的微塵。這樣想是不是就能暫時跳出糾結，呼吸下清新的空氣？啊，真舒服！
傳統觀念和社會輿論是如何控制一些並不想結婚的人，被押赴刑場般地完成了儀式呢？有那么多人不能用自由意志主宰生活嗎？社會的進步，文明的開化就該寬容更多不同的思想意識，即使離開主流，也未必就是錯的。所以，什麼時候結婚，和誰結婚，始終該是自己的事，旁人的眼光都是風吹雞蛋殼。
已經有太多的情感專家或心理學者對類似的話題語重心長，什麼是對的，什麼是錯的，什麼是恰當，什麼是悖論。是不是讓人眩暈而茫然？只因為我們要改變這個世界是漫長的，要進化我們自己卻是可控的。沒有老師在學校里告訴我們如何戀愛如何經營婚姻，這最重要的人生領域居然大家都是自學成才，所以才有那么多的挫敗和痛楚，才有那么多的疑惑和壓抑。更有我們親愛的父母和孩子一起買單，那正是我們最不願意看到的。
很多人說心理專家當然知道怎么處理情感問題,而普通人哪有多少時間去通透一門艱深學科?再者，明星、老闆、知名人士的愛情婚姻和普通人的生活又好似兩個星球般遙遠,他們的成功或失敗並不能給大眾提供參考。其實心理專家也是普通人，熟悉學科理論，洞悉人性奧秘，與駕馭心靈之舟關係有限。而明星、老闆、知名人士有讓人艷羨的光環，卻並未因此信手拈來婚姻幸福和情感滿足，越多的外物反而讓人越發茫然，太多的可選擇也更考驗“只取一瓢飲”的堅貞。
所以，本書通過36個圍繞愛情婚姻的核心問題展開思索，讓我們的腳步跟上心靈的步伐，刪繁就簡，去偽存真，把握幸福，珍惜生活。
婚姻是一種相對安全而穩定的關係，其中有愛情的滋潤，有法律的保護，有足夠的時間讓我們再次成長。請注意，這裡是自我覺察與提升的學分制，沒有考試，幸福與否是自我的感覺，也是生命的考量。
不必著急，擁擠，焦慮著追趕，看完這本書再繼續也不遲。也許你會發現，你成了船長，駕馭愛情、婚姻、生活，駕馭時光、激情、夢想。在燦爛的陽光下，雪浪飛騰；在陰霾的狂風裡，一往無前。生命本來就是未知的探索，勇氣和激情如此重要，是愛情的燃料，是婚姻的翅膀，是幸福生活的底色。
後記 還好來得及
最近看到最新統計，目前中國每天有五千對夫妻辦理離婚，深感遺憾。這每年數百萬對的分手伴侶未必都是真的到了山窮水盡的情感末路。很多人是從未做好準備就帶著幻想匆忙進入，發現和自己想像的不同，像股票止損一樣立刻就跳出來。還有人是經歷了長時間的努力和磨合，覺得實在無法繼續，才忍痛分手，其實可能僅僅是因為一道過不去的心理門檻，或者被情緒誤導著做出並不理性的決定。所以我很想讓這本書儘快出版上市，哪怕僅僅能為一對夫妻提供有益的幫助，也是值得的。當然，也希望給更多人一點思考一扇窗子，用些許微弱的光輝和溫暖給人希望，給人鼓舞。
作為心理學工作者，究竟能為別人做什麼呢？說白了，不過是擦去鏡子上的塵土，讓人們能重新凝視真實內在，接納生活真相，自我覺察，不斷超越提升。
那么多的思考與探討之後，更漫長的未來之路展現在眼前。也許過去的愛情生活和婚姻不那么盡如人意，但現在開始並不晚，生命還在，希望還在，我們還有心情看書聽音樂，還有能力微笑或哭泣。
如果剛滿十八歲，那么正好剛開始，如春雨中的玫瑰苞蕾，小孩子妒忌，老人家羨慕，當事人茫然；
如果已經二十多歲，徘徊在愛情路上婚姻門口，也算正當時，如鮮艷欲滴的櫻桃散發著芬芳香甜；
如果已經跨進婚姻的門，正感慨圍城內外的得失，好像廚房鍋子上的紅燒肉，或者加水，或者減火，或者添調料，人間煙火原是最大的修行，邊烹飪邊品嘗，味道怎么樣？
如果已經經歷了情感的挫折或婚姻的波折，也還好，上天用這樣的方式讓我們覺察愛與疼痛。請相信，情感挫折婚姻波折都是對心靈能量的積累，也是一個人到達幸福彼岸的輪渡。一座因天災而覆滅的城市能重新崛起，一個因戰火而塗炭的國家能再次繁榮，有什麼理由讓一顆曾經充滿愛和希望的心靈永遠消沉麻木呢？
只有親身經歷過這些，你才逐漸發現，原來一直焦慮緊張得到失去，才會真的在焦慮中陸續失去。心理學上這是自我暗示帶來的能量聚集，把事情發展向了我們原本擔心的一面。
最近有一個不滿兩歲的嬰兒從十樓墜下，卻奇蹟般生還。醫生分析是這么小的孩子對墜樓沒有潛意識和意識層面的恐懼感，所以身體放鬆柔軟，雖然有部分骨折，但孩子沒有表皮出血。所以這也告訴我們這些精神緊張深陷思索的人，也許不那么斤斤計較，轉而泰然地接納生活會更健康。
書稿寫到最後，偶爾回顧發現其中不乏言辭犀利處，本意是希望知性而溫婉地探討和建議，一不留神，暴露本來面目，也不過是個凡人。好在你我皆凡人，聽聽嬉笑怒罵，也看看悲喜人生，願你我都能在有生之年找到想要的答案，關於人性，關於幸福，關於情感。
別擔心，拿出點勇氣，加一些信心，深呼吸一口氣，去吧。好好地愛自己，愛對方，愛家庭，愛孩子，愛這原本就值得你深愛的滾滾紅塵。
最後，衷心感謝我的愛人在過去從相識到結婚的五年中給予我的愛與支持，承擔生活的重任，讓我做我想做的事，接納並不完美的我。也謝謝我的寶貝女兒，如天使給我無限歡樂。謝謝讀者耐心看完，謝謝編輯辛勤協助，謝謝各位！
1.錄取通知書
能經過眾里尋他千百度，也終於下定決心執子之手與子偕老，的確不容易。結婚證是雙方在自願基礎上達成的愛的契約，正如所有契約一樣，簽訂契約只是第一步，履行契約才是有實際意義的部分。所以，結婚只是開始，不是畢業，更不是進了銀行保險柜。
要領一張錄取通知書不是什麼難事，只要達到法定結婚年齡，不違反結婚禁忌的法律規定，不是近親，不是重婚，不是買賣，不是強迫，不是傳染性疾病的男女均可登記結婚，不受經濟水平、地域、民族、學歷、語言限制。於是這人人都有權利的事情就好像憑身份證領福利，不領的人顯得多么不合時宜，於是才有那么多的好心人奉勸未婚的離異的喪偶的單身的進入婚姻，仿佛這樣才合“時宜”。其實個人生活，冷暖自知，就算免費領取的東西，如果是自己不需要的，何必耽誤時間浪費資源？提出這樣的問題，只是希望企圖進入婚姻的人們要真實地問問自己的內心：我為什麼要結婚？我真的很想結婚嗎？我真的決定和這個人共同生活下去了嗎？
結婚前的三次反省確認不過一分鐘，結婚後的反悔卻可能遺憾一輩子。
除此之外還要解決兩個問題：愛情是什麼？婚姻是什麼？
愛情是什麼？
心理學強調愛情的親密、利他和依戀。並以此區分喜歡和愛情。簡單說，檢驗愛情要反省自己對對方的感覺是否有唯一的情感指向和生理渴望，是否更多的在乎並努力達成對方的心情愉快和生活幸福，是否在分別之後有強烈的歸附期待並因對方的出現而深感愉快，且無他人能取代。當然這些簡單考量不過是幫助判斷的條件之一，並不是絕對的指標，絕對指標並不存在，每個人都生活在自己所感知到的世界裡，而每個人的感知卻又是不同的。
愛情雖然沒有明確的是什麼，卻有排除法維護基本的安全線。
愛情不是威逼利誘。凡利用權利壓迫和金錢誘惑所換取的情感關係，不屬於愛情，但並不妨礙現代人在雙方自願的基礎上達成婚姻共識，因為畢竟是當事雙方去承擔自己的選擇和後果，旁人無法暴力干涉。
愛情不是精確計算。他家有三套住房，他月收入三萬，他父母有弟弟照顧且有退休金……再精確的計算也算不過天災人禍。缺乏起碼的認同和欣賞，計算來的只能算是生意，而婚姻如果成為生意，自己也就成了身不由己的貨物，彼此計算，折舊，資產負債率，複利，風險指數，還是去做專業理財分析師好了。
愛情不是禮尚往來。你給對方一個蘋果，對方就必須還一筐草莓；你給對方一塊手錶，對方得還您一隻皮包，否則就是吃虧了，或者對方“不懂事”。這並不是讓人們在愛情中糊塗地一味付出，而是不必那么斤斤計較，弄得彼此灰頭土臉而歸。
愛情不是恩賜。你愛不愛對方，是你的事情，對方可能期待你的愛，但並無強迫，所以不用事後翻臉的時候聲討“我那失去的青春啊，我為你付出了多少啊，我多么的委屈啊”，成熟的人格本身就得具備抗風險能力，玩不起就不要玩。經常有新聞報導年輕男性報復分手女友，輕則毀容重則致命，這都是缺乏愛情的起碼功課，盲目排隊領取之後又不會使用的結果。同樣，也有女人尋死覓活地找男人要青春損失費，甚至爬上窗台以輕生威脅——他已經不愛你了，你再這樣侮辱自己，真是不明智啊。
愛情不是必須永恆。沒有必須。也沒有永恆。不但愛情，其他也如此，連恆星都是有壽命的，何況本來是壽命更加有限的人類中的某一個。愛來如山倒，愛去如抽絲。愛來就從容享受，愛去就揮手而別。愛來就心存感激，愛去就大方祝福。愛來如春風拂面，愛去如秋雨淋窗。愛能來，就能去，能去，就能再來。也許這個人離開了，他的確是無法複製的，但看看天邊流雲，何須複製，每一朵都儀態萬方，輕盈如夢。一個人有足夠的容量才能擁有美好的情感和幸福的生活，這容量不僅是得到，更重要的是失去，失去讓人們重新思索，讓人們懂得反省檢討，也讓人們有了美好的或酸澀的記憶。但鏡子本來就是兩面，只有美好和只有酸澀都是偏執觀念作祟。
婚姻是什麼？
心理學認為婚姻動機自古以來不外三個，愛情，繁衍，經濟。也許對有些人來說，更集中在其中的一點或兩點，能三點全滿足的當然從邏輯上來說更完美。但邁進婚姻之前的最後一件事卻是接納現實。
接納現實，接納自己的選擇，接納柴米油鹽，接納真實的對方和真實的自己，接納彼此的家庭和過去。做好了這樣的精神準備和物質準備，才能不閃婚閃離，才能不為“恍然大悟”而抓狂，才能微笑著一起探望對方患病的父母，才能共同收拾晚餐後油膩膩的碗碟，跪下來擦地板，才能在發現對方的第一根白髮時心生溫柔，才能看對方身材走樣時依然美麗動人。人們常被驚天動地的故事情節感動得一塌糊塗，但婚姻里驚天動地的事情有限，人真在驚天動地的事情中背叛了當初的諾言反而是可以諒解的。大興火災時一個中年男子匆忙逃生，結果妻子帶著孩子深陷火海，逃生出來的父親感覺筋疲力盡沒有再回去救援，所幸妻兒在別人的救援下生還。也許很多人覺得這男人不怎么樣，但他就是個普通人，不是英雄，不是神，甚至有些膽怯自私。儘管如此，也不必因此就在全家逃生後和他離婚，他的反應也該在意料之中，本來就是人性一面，而已。可是在更多的婚姻生活中，瑣碎的小事才是最考驗婚姻韌性的。一個婚前甜言蜜語的男人在婚後逐漸消磨成三句半“我上班了”“我回來了”“我去洗澡”“睡覺”。一個婚前浪漫美麗的女人在婚後神秘感全無，居然還每天上廁所數次，從廚房出來滿身油煙味，懷孕後脾氣無常，不施粉黛，生完孩子體重暴增十公斤，且為了哺乳食量驚人，最要命的是她還三年內要照顧孩子不上班。就是這樣，這就是婚姻的本來面目，你準備好了嗎？你確認?別被追問嚇倒，那不過是一點功課預習。
好了，現在說點好聽的，走過那么多年，經歷了一些人，也狠狠地愛過傷心過，如今找到這個人，有感覺，也許不完美，但彼此很尊重，在一起也很開心，願意一起生活，雙方的親屬也基本支持，年齡也差不多，最重要的是彼此相愛。真不錯，不容易，那么好好珍惜，去領錄取通知書吧，從今以後，你不再僅僅是你自己，你還變成了你們。不管愛或者不愛，不要放棄起碼的自愛和自尊。不管一路順風還是遭遇波折，緊緊地拉住對方的手，分享快樂分擔憂愁。以起碼的善意和道德給婚姻打底，那么再差也差不到哪裡去。憤怒以前先聽聽對方的解釋，別把一件小事擴大成歷史性轉折，不要動不動說離婚，更不要在情感危機時求助前男友/前女友，不要把雙方的家庭卷進來。遇到誘惑要聰明而理智地離場，相信伴侶，也相信自己，不必盤問，搜查，跟蹤，考驗，那些是警察找嫌犯，不是愛人找愛人。……
似乎寫不完了，要寫的那么多，不親身投入，很難用語言窮盡其中奧妙，那么，讓我們邊走邊思索好了。好在婚姻從來不曾真的永遠禁錮任何人的自由和思想，每個人在婚姻內外都有充分的選擇權，只不過婚姻內的選擇決定要更加審慎，因為牽扯到我們最重要的人際網路和未來方向。
在婚姻中共同成長，給彼此呼吸的空間，一起學習如何做個好丈夫好妻子好父母好子女，學習如何處理各路危機，學習如何讓婚姻更美好，生活更幸福，人生更有價值，生命更有意義，學習愛與被愛，彈奏和諧悠揚之音。
聰明如你，一定能心領神會，洞悉奧妙。
2.你可以對婚姻說不
自己能舒適生活，才能和別人共享舒適婚姻
陶晶瑩的歌《愛缺》里這樣唱：“我長得不太一般，也掙了不少的錢，找人愛還是非常的困難；我寧願飛到天邊，把閒的錢都撒完，也不能隨便找一個某某來陪伴；征服我的那個人你怎么還不出現，別讓我一個人站在高處不勝寒；誰都明白除了改變一切都在改變，可變來變去也改變不了我的孤獨感。”
婚姻是什麼，不但是塵世的歸屬，更是心靈的港灣，不但是愛情的現實升華，也是對未來的信心和期望。但，不要因為世俗的非議而匆忙結婚，也不要因為親友的力勸而勉強，因為最後買單的是自己，深夜裡輾轉反側的時候，旁人都不會感同身受那份欷歔。
到了60歲，依然可以有屬於自己的怡然的生活狀態。
順便說，任何企圖用婚姻改變命運或物質條件的人都要有心理準備，上天是愛開玩笑的，就是讓金童玉女結合，也會給點惡作劇，而人間的淚水在上天看來，再自然不過。那些震驚人類的自然災難讓我們甚至懷疑信仰中的神，但那神依然沉默著自圓其說，人依然不得不過著人的生活。當我們指望他人或上帝改變我們的命運，他人或上帝卻往往越來越遠。
所以，假如沒有婚姻，每個人也要能怡然地生活，這樣進入婚姻才少了一些因期望過高而失望的痛苦，也不必把不開心的原因歸結到婚姻的頭上。一個人的興趣愛好、個人信仰、職業生涯、親戚朋友都是生活的組成部分，一個人到了35歲（或者更晚些）依然沒找到想結婚的對象，也不必過於焦慮。
問問自己，是自己的期望脫離現實還是確實沒遇到讓你奮不顧身的感覺。如果是前者，當然需要調整；如果是後者，那么也許那個人就在不遠的地方等你。每天打扮得乾淨清爽，讓心情快樂而美好，如濃郁芬芳的花朵，開在春天的風中，你的他經過你的時候，就會為你駐足，深情留戀。
享受你樂意享受的狀態
如果已經過了好久，你也有自己的某個（或若干）親密異性，你也享受這種關係，且確認這種關係不會給他人帶來傷害（就是少招惹已婚男啦），你可以繼續享受下去，而不必說抱歉。不可能全世界的人都是一種思維或生活方式，只要你選擇的是你喜歡的，並且不麻煩別人。那些已經結婚的身邊朋友在苦口婆心地奉勸你，原因有三：第一，他們自己已經身在圍城，不把你拉進去，他們不甘心；第二，他們擔心單身的你是他們的幸福威脅；第三，他們羨慕你享受著自由輕鬆的生活。至於長輩，他們的奉勸原因也有三：第一，別人的孩子都結婚了，我的孩子也得結；第二，我想抱孫子；第三，我把孩子養大，等他結婚了，我的任務才算完成。不用分析就知道，以上六種理由都和單身的你期待的結婚動機不同。
於是沒有結婚對象的人就在旁人的催促中開始匆忙的流水線篩選了。難道結婚不是愛情的升華版和契約篇嗎？何以愛情還模糊，就要先完成契約呢？或者為了契約而去找個契約對象？好像做生意。我們想好了投入產出，計算了利潤率，制定了格式化條款，然後開始雷達掃描對象，兩害相權取其輕，找個差不多的對象契約結婚，一旦發現不履行或者履行有出入就翻出違約條款，看看是處罰還是解約。這樣的婚姻有什麼意思？還不如痛痛快快做生意，只要不賣毒奶粉，賺取合法利潤不用不好意思，也不必受道德譴責。婚姻就不同，法律、道德、文化、輿論、經濟、人際、事業都沾邊，所以婚姻不是生意，用生意邏輯套婚姻當然莫名其妙。
現實中太多的不確定感，大家都想找捷徑，都想少受傷，都希望我愛他四他愛我六，這樣賺兩成。要是真有捷徑，那捷徑也真夠廉價荒誕了。正是因為奮不顧身的愛才眩暈激動，正是因為甜蜜得徹底才痛徹骨髓，正是因為足夠的勇敢才充滿豪情，正是因為大獎誘惑才深深挫敗，這些都是鏡子的兩面，事情的反面。到處找捷徑可能反而更容易誤入歧途。
