內容簡介
《社交決定成功敗成功人士的5大修煉》中這些讓我們頗費思量的問題都做了詳細解釋，並進一步指出社交能力已成為衡量我們生存能力的一項基本指標，將決定我們的心智表現，並決定我們將來的走向與可能取得的成就。如果說在職場中有“智商決定是否錄用，情商決定是否升遷”的說法，那么社交能力則決定著你在職場內外的生活質量。我們怎樣才能使我們的孩子快樂成長？婚姻關係如何美滿幸福？企業高管如何調動下屬的鬥志？辦公室政治讓我們疲於應付？為何我們總是對某些人擁有莫名的好感？別人無意間的一句話卻讓我們方寸大亂？
作者簡介
卡爾·阿爾布瑞契特博士是美國著名的未來學家、管理學家和演說家。擔任阿爾布瑞契特國際主席。它是全球範圍內有著重要地位的商業思想家。著有《心智的力量》、《服務經濟》等暢銷書。媒體評論
人們之間不斷發生的互動，是個複雜的動態過程。但是作者令人信服地向人闡明了，為什麼有人總能成功地與人交往，有人卻不能。她在書中提出的S.P.A.C.E模型令人著迷，那是一個多么難得的貢獻啊！——史蒂芬·柯維《高效能人士的7個習慣》作者
在本書中，作者引領我們對人類最重要的能力進行了一次妙趣橫生、啟迪心智同時令人難忘的“探險”。真實的生活故事、巧妙的架構以及實用的工具和技巧貫穿全書始終。當你準備與另一個人交往的時候，一定會想到現翻一翻這本書的。
——吉姆·庫澤斯《領導力》作者
每天，我都會遇到擁有高智商但社交能力低下的領導者，《社交決定成敗》為我們展示了為什麼社交能力對一個領導者至關重要！本書是任何領導者的當然讀本
——馬歇爾·戈德史密斯《全球領導力》作者
卡爾·阿爾布瑞契特簡直是個天才，他把從電影、政治活動甚至動畫人物大力水手身上獲取的體驗都融入了自己的理論中。每一頁都讓人拍案叫絕！
——貝弗利·凱，美國人際關係專家，暢銷書作家
目錄
導言社交決定成敗第一章 另類“智慧型”
新瓶裝舊酒？
超越智商
情緒智力？社交商？還是兩者兼具？
從“毒藥”到“營養品”
盲點、透鏡以及過濾器
口臭、響屁以及頭皮屑
“呆伯特”家族
我們能成為交際場裡聰明點兒的物種嗎？
S.P.A.C.E.：互動的技巧
第二章 情境感知
對情境反應的遲鈍和麻木不仁
搬起石頭砸自己的腳：把情境弄到最糟
解讀社交場合的背景
觀察的重點
空間關係背景
行為背景
語義背景
在不同的文化群體和亞文化群體中遊走自如
違反行為準則等於引火上身
第三章 舉止
“擺設”
個人魅力是不是被過分誇大了？
相貌真的很重要嗎？
解讀（並制訂）“互動的規則”
醜陋的美國人綜合徵
你越多，我越少
關於心態的一個例證
訓練良好舉止的技巧
第四章 真實
大力水手波比的啟示
與高社交商的人為鄰確實很美好
你能假裝真誠嗎？
討厭的讚揚
寵物狗綜合徵
自戀：唯我獨尊
心理遊戲、角力以及操控
表明真實的技巧
第五章 明晰表達
一種表達方式
“臭嘴症”：有時候，沉默是金
“官方腔調”和“真實表達”
“直升機語言”和“電梯談話”
“乾淨的”語言和“骯髒的”語言
語言棒擊
引導聽者的頭腦跟你走
比喻的神奇力量
無動詞“Be”英語：健康的語言
提高明晰表達的技巧
第六章 心領神會
什麼行為破壞心領神會？
什麼行為有助於建立與他人的心領神會呢？
白金法則
移情職業的反諷
“LE.A.P.S.”：“蓄意”心領神會
四分鐘的心領神會
提升心領神會的技巧
第七章 提高社交商
測評你的互動能力
自我認知：從他人角度評價你自己
測評你的互動風格：駕駛員、激勵者、外交官和離群索居的人
優勢一劣勢的悖反
優先改進的環節
第八章 職場中的社交
社交商低下的現實後果和法律後果
文化衝突和文化狂熱
等級制度、睪丸激素和性別政策
在工作中屢試不爽，可在家不靈
多樣性的迷局
禮節、典禮和慶典
恰當的政治策略：不喪失自己的價值體系而穩步升遷
第九章 管理中的社交
“畜生”因素
執行官的剛愎自用：代價及後果
最佳老闆，最壞老闆
“P.O.W.E.R.”：來源以及獲取之道
我們這個星球上的惡棍是如何攫取並把持權力的
影響力的代數學
“S.P.I.C.E.”：不在其位而謀其政
第十章 社交和衝突
衝突的雙螺鏇模型
為什麼要爭論？
至關重要的對話
增加價值的談判
結語 培養下一代的社交能力：誰來教育我們的孩子？
我們的孩子不是我們自己的孩子
十種基本新聞報導（而且只有十種）
焦慮直擊人們的注意力
戒除電視癮
孩子們的購買行為
電腦遊戲：全新的沙地遊戲場
老師？父母？還是都無能為力？
歸屬，還是渴望？
學校的“S.P.A.c.E.”解決方案
療治多個年齡段社交商疾患的處方
前言
“你錯了，徹頭徹尾地錯了，我會告訴你為什麼的。”這句話，加上其後的幾句話，讓我多年前供職的那家公司，損失了一樁價值高達數百萬美元的生意。
電話的那頭，是美國國防部一位職位很高的文職技術專家，打電話的是我的同事傑克，這個年輕人在技術上的學識確實了得，不過，社交技巧著實乏善可陳。
他和我正在準備與政府的那位專家進行第一次會談。我們的使命是，通過構建一個良好的商務關係，讓這位高官及其同事了解我們公司的技術實力，進而使我們公司成為國防部相關業務的一家富有競爭力的供應商。
當時，那位政府高官剛剛就某項特殊技術的套用前景，表達了措辭生硬的觀點，實際上，他談到的大部分都是不可行的。很顯然，我的同事傑克對那次通話的大背景一無所知，所以，他當然不會對高官的技術無知置之不理，他決意要給官員“糾錯”，因此，他們很快就吵上了。
那次通話，非但沒讓我們完成建立良好商務關係的目標，反而一下子就讓我們走向了另一個極端。我還沒來得及將那次討論拉回到正常軌道上來，它所產生的後果就已經發揮作用了，木已成舟。其後，我們再也沒有找到與他或者他的同事會面的機會。
後來，我終於明白了，雖然我同事傑克的“IQ”——很高，可是，他的“社交技巧”很低。
這個頗具啟發意義的插曲過去二十多年以後，觀察人們交往方式的差異開始讓我深深著迷。我逐漸認識到，這種“與人友好相處”的能力，也是一種“智力”，而且這種智力遠遠不同於學者、心理學家和教育家苦心研究了很多年的通常被稱為“智商”的那種智力。所以，我開始研究這種特殊的能力，試圖辨識或者創建一個條理分明的體系，以觀察、表述這種智力，最重要的，如果可能，我要開發人們的這種智力。
出於自私的考慮，我的首要工作，就是弄清自己與人交往的能力，以及影響他人的能力，同時，找到更好的策略和方法。然而，除此之外，一直以來都很清楚的是，在人類智力各個方面的發展中，描述社交商還是個頗有效能的方法。
作為一個關鍵的生活能力，社交商的概念，也就是“SI”，無疑應該以一個新思想的面目出現了。它將讓我們對人類能力一個重要方面的理解更加精確。
在人類眾多的綜合性能力中，或許，社交商是被研究得最為透徹的一種。哈佛大學的霍華德?加德納教授和其他人多年潛心研究的成果表明，人類的智力並不像智商的膜拜者一貫推崇的那樣，是一種單一的特質。霍華德?加德納認為，我們人類擁有有別於其他物種的範疇廣泛的智力，或者說，擁有幾種居於主導地位的智力。
我不揣冒昧地發展了他的理論，並將其不同種類的智力翻譯成了通俗的語言，從而歸結為六種主要智力：“抽象智力”（根據符號推理的能力，也就是人們常說的“智商”）；“社交商”（也是本書的訴求點）；“動手能力”（完成工作的能力）；“情緒智力”（自我認知以及管理自己內心世界的能力）；“藝術智力”（對形式、圖案、文學、藝術、音樂等的感知能力）以及“運動智力”（諸如運動、舞蹈、演奏樂器以及駕駛噴氣式戰鬥機一類的身體能力）。
就像立方體擁有六個平面一樣，這六種基本智力合在一起便構成了一個人的綜合智力。毋庸置疑，讓我們推崇備至的成功典範——“文藝復興時代的人”，確實擁有高超而令人艷羨的綜合智力。
近年來，丹尼爾?高爾曼博士以其《情緒智力：為什麼說它可能比智商更重要》一書，激發出了人們對開發多重智力可能性的濃厚興趣。人們對情緒智力——某些擁躉則更願意將其稱之為“情商”——的逐漸接受，確立了人類智力一個重要方面的合理地位，人們可以通過研究、思考、學習以提高這一智力的水平。
總之，霍華德·加德納、丹尼爾·高爾曼以及其他研究者，他們還促使我們對人類智力的其他方面給予了必要的關注。現在，通過構建一個描述、評價以及開發社交商的模型，我們可以為瑰麗的“多重智力畫卷”填上重要的一筆了。
我們可以將社交商的特點概述為“對人的基本理解”——也就是對社交的某種認知，同時也是與他人成功交往的系列技巧。社交商可以簡述為：
……他人融洽相處，同時贏得他們的合作的能力。
我們可以將社交商的兩個極端表現——社交商極為低下以及社交商非常高——分別比喻為“毒害性行為”和“滋養性行為”。據此，我們可以推想到，“毒害性行為”，是指那些會導致他人自覺無用、無能、恐懼、憤怒、挫敗或者有罪的行為。“滋養性行為”，則是讓他人覺得自己很有價值、有能力、被人所愛、受人尊重以及感激的行為。擁有高社交商的人——那些對社交情境擁有清楚的認知，同時，其行為主要是“滋養性行為”的人——對他人富有不同尋常的吸引力，對此，那則古老的表述可能更為恰切——他們擁有“磁石般的人格”。而社交商低下的人——那些其行為主要是“毒害性行為”的人——則會與人疏離、拒人千里之外。
在早期教育、公共教育、成人學習以及商務等領域，我們似乎對開發社交商一直沒有給予應有的重視。兒童和少年需要學會贏得自己渴求的夥伴關係和尊重；大學生需要學會與他人協作，學會有效影響他人；經理人需要學會理解員工，學會與自己領導的員工高效溝通；就像傑克一樣，高技術專業人員需要學會了解社交背景，需要學會通過認同和理解他人的處境和情感，而完成自己的目標；在其職業生涯和個人生活中，所有的成年人都應該能高效展示自己，都應該學會贏得他人的尊重。社交商能有效減少人們之間的衝突，能創造協作，能以理解取代褊狹、頑固以及極端性的行為，能調動人們向著共同目標進發的積極性。
我希望，本書能對人們之間建立認同感和興趣方面有所助益，同時，希望它能對我們在文化、商業以及教育領域，有效套用這些重要的原則有所貢獻。本書並不是一本讓人“亦步亦趨”的“烹飪菜譜”，也不是教你“與人融洽相處”之道的自助指南，它收錄了很多故事、例證、建議，同時，包容了很多自我評價以及開發社交商的有效方法，不過，從根本上說，本書的目的在於激發你深刻的反思。
精彩書摘
第一章 另類“智慧型”毫無疑問，我們每個人至少認識一個這樣的人，很可能，我們認識的還不止一個，與他們相處，讓我們歡欣愉悅。我們常常聽到有人談到這類情形：
想到這個周末得去看我父母，我真是不寒而慄，我就知道，我母親一定得和我父親大幹一場，此外，只要我在那兒，她就總是對我不停地橫挑鼻子豎挑眼。我真不知道為什麼還要經常去看望他們。我想，是負疚感吧。
有些人則可能談到這類情形：
我討厭我的工作，我的老闆對我所有的工作都吹毛求疵。我想，我得另謀高就了。
或者：
或許，我們應該特意“忘記”邀請他和我們一同外出，否則，我們整晚都會爭論不休的。再或者：
我覺得，我們應該邀請她和我們共進午餐，可是，我實在忍受不了再聽她的離婚故事了。似乎除了這個，她就不會說些別的了。
比起美德來，我們總是更能輕而易舉地發現別人身上的社交商缺陷，確實如此。或許，我們會下意識地接近那些擁有美德的人，但是，我們躲避那些有社交商缺陷的人，則是有意識的行為。那么，面對那些個人交往能力居間的人時，我們會怎么辦呢？是的，我們“可能主動去接近他們，也可能離他們而去”。
有多少人認為，他們的父母或者親密的家庭成員，對自己生活的影響完全是負面的，而不是把他們視為自己最好的朋友呢？有多少人即使沒有離開家庭，但至少從情感上已經與自己的家庭分道揚鑣了？有多少父母總是抱怨孩子對自己漠不關心，或者根本不想去看望孩子們呢？
有些與家庭成員相處困難的表述，常常讓那些家庭成員之
