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如何才能贏得人心？你需要天生外向，或者直覺敏銳，才能獲得長久的關係嗎？社交的技巧，有人擅長，有人欠缺，我們是否只能接受先天稟賦？那些擅長社交的人，是否還能百尺竿頭，更進一步？《社交力決定成敗》告訴你如何建立成功的人際關係！
內容簡介
我們是否已經做好準備？我們樂意關注他人嗎？我們是否可以建立彼此的信任？我們是否願意投資他人？我們能否建立共贏的人際關係？……作者簡介
約翰·麥克斯韋爾（JohnC.Maxwell）是享譽美國的領導力和人際關係大師，20多年來一直致力於幫助人們發揮領導力潛能。每年在全球各地發表有關領導力的講演，聽眾多達幾十萬，其中包括財富500強企業、美國西點軍校、美國職業籃球聯賽等組織和機構。他還是"最大影響力俱樂部"、音久集團等多家公司的創始人。其所著《領導力21法則》、《360度領導》、《真正的成功》等都是風靡全球的暢銷書。媒體評論
約翰·麥克斯韋爾又一超凡傑作！充滿了實用、清晰、簡明且經驗證的智慧法則，遵從它，會大大增進社交，尤其是我們急需改善的那些。——史蒂芬·柯維《高效能人士的7個習慣》作者
約翰·麥克斯韋爾再次提醒我們：良好的人際關係是打開成功大門的鑰匙。最妙的是，它提供了極為清晰的指導——每個人都可以掌握的社交法則！
——肯·布蘭佳《一分鐘經理人》作者
目錄
贏得人心，你將無往不勝準備問題 我們是否已為建立人際關係做好準備？
透鏡法則 我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人
鏡子法則 正人先正己
痛苦法則 有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害
錘子法則 千萬別用錘子拍打別人頭上的蒼蠅
電梯法則 人際關係中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人
聯結問題 我們樂意關注他人嗎？
全景法則 全世界的人，都是由別人組成的——你一個除外
交換法則 與其平等待人，不如站在他們的處境上設身處地為人著想
學習法則 我們遇到的每個人，都有可能在某一方面給我們教誨
魅力法則 人們只對向自己表示興趣的人感興趣
滿分法則 相信別人最好的一面，往往會激發出他最好的一面
衝突法則 關心別人先於反對別人
信任問題 我們能建立起相瓦信任嗎？
基石法則 信任是一切關係的基礎
困境法則 永遠不要把困境看得比關係更重要
鮑伯法則 當鮑伯跟每個人都有問題時，鮑伯通常就是問題所在
親和力法則 自我放鬆，有助於別人跟我們在一起時也放鬆
戰坑法則 戰鬥打響前，請挖一個能容下朋友的大戰坑
投資問題 我們樂意在別人身上投資嗎？
園丁法則 所有的關係都需要培養
101％法則 找到1％的共同點，給予100％的努力
耐心法則 結伴旅行會比獨自旅行慢得多
慶祝法則 對人際關係的真正考驗，不是朋友落難時我們多么忠誠，而是他成功時我們多么高興
高路法則 當我們待別人比他們待我們更好時，我們就達到了更高的境界
協同效應問題 我們能夠培育出“雙贏”的關係嗎？
反彈法則 當我們助人時，其實就是在幫助自己
友情法則 條件相同時，人們只喜歡跟自己喜歡的人一起共事；條件不同時，人們還是只喜歡跟自己喜歡的人一起共事
夥伴法則 一起努力增加廠一起成功的機率
滿意法則 在美妙的關係中，只要相伴就足以令人快樂
前言
贏得人心，你將無往不勝如何才能贏得人心？你需要天生外向，或者直覺敏銳，才能獲得長久的關係嗎？社交的技巧，有人擅長，有人欠缺，我們是否只能接受先天稟賦？那些擅長社交的人，是否還能百尺竿頭，更進一步？
我們大多數人可以立即覺察出身邊真正的社交高手。他們能夠輕鬆地和我們溝通，使我們感覺良好，提升我們的境界。和他們溝通，能使我們產生積極的體驗，並願意與之相處。
有些人與人相處的能力極為高超，他們應該列入社交高手的名人堂。像卡內基、約翰·伍登、羅納德·里根、諾曼·文森特·皮爾都是人們耳熟能詳的人物。同樣，還有一些人，像利昂娜·赫爾姆斯利、老亨利·福特、弗蘭克·洛倫佐、丹尼斯·羅德曼，其社交能力足以使其名列“無恥”名人堂。
不必翻閱報紙、研讀歷史就可以發現社交方面的極端例子。日常生活的每一天，比如在街上、教堂或者家裡，特別是在工作中，你都得和這些人相處。下面這些求職申請中的陳述，就透露出求職者社交能力上的缺陷：
如果我不和別人一起共事，對老闆大有好處。
公司把我當替罪羊，跟以前的僱主一樣。
注意：請不要因為我做過14種工作，就誤以為我喜歡跳槽。我從來沒有主動辭過職。
推薦人：無。我已經把失敗的過去拋諸腦後了。
你可能發現一些類似的求職者正是你的同事。
你如何評價高超的社交能力呢？在問到一些大公司成功的CEO，哪種品質是勝任其領導職位的關鍵時，他們會告訴你是與人共事的能力。在採訪企業家們導致成功與失敗的分野是什麼時，他們也會告訴你是與人相處的技巧。問及頂尖銷售人員這個問題時，他們同樣會告訴你，對人情世故的了解遠比單純的產品知識重要得多。和教師、生意人、商店導購、小企業主、牧師、家長談起這個問題時，他們會說社交能力最終決定了優秀者與平庸者。社交能力是無價之寶，不管你做什麼都離不開它。如果你能贏得人心，你就能無往不勝！
許多人落入了把社交視為理所當然的一種陷阱里。這並不是好事，因為建立並維持健康的人際關係是在人生各方面和諧發展的最重要因素。我們的社交技能決定我們的未來是否成功。羅伯特·伍德魯夫，這位憑藉其卓越的領導才能，將可口可樂公司從一個區域性的小規模飲料生產商打造為全球性大企業和賺錢機器的領導人，明白人的因素對成功的影響甚巨。在《巔峰績效》一書中，成功學專家金克拉摘錄了這位可口可樂前CEO的名言。金克拉說伍德魯夫常常把他撰寫的小冊子分發給員工閱讀，裡面說：
人生就是一種銷售工作。成與敗很大程度上取決於如何激勵和我們交往的人相信我們，以及我們能提供什麼。
人生的成敗實質上是人際關係的成敗。它事關家人、顧客、員工、老闆、同事、合作夥伴對我們的反應。如果反應是積極的，我們就很可能成功；如果是消極的，則注定會失敗。
在人際關係中，致命的錯誤莫過於不把別人當回事。我們沒有採取積極的行動和不懈的努力，讓別人喜歡、信任我們，使別人產生和我們共事的願望，以達到我們的願望和目的。
無論是個人或組織，我們總是看見他們只發揮了極為有限的成功潛能，有的甚至完全沒有發揮，原因很簡單，他們忽視了商場上和生活中人的因素。
這些組織和個人把人們和其行為都視為理所當然，正是這些人和他們的反應成就或者毀滅了他們。
人的一切成功來源於與合適的人建立關係，並通過高超的技巧深化這種關係。同樣地，生活上的失敗，也可以歸咎於人的因素。有時這種影響顯而易見。攤上有虐待傾向的配偶、品行不端的合伙人，或者糾纏不清的家庭成員都將為害甚巨。有時候麻煩不至於這么大，例如，疏遠一位每天低頭不見抬頭見的同事，沒有和重要客戶建立積極的關係，錯過鼓勵一個沒有安全感孩子的良機。根本原因在於：人們的成功與失敗通常可以歸因於其社交關係的好壞。
回想我個人的失敗，大部分可以追溯到我生命中某些特定的人。我曾誤信他人，做了一次石油交易，損失1萬美元，讓我和妻子瑪格麗特多年的積蓄血本無歸；還有一次，我開了一家公司，請朋友打理，想他定能經營有方，不料我判斷失誤，幾年後，企業負債超過15萬美元。
我並非以受害者自居，亦無意責怪他人。我只是想說，與人打交道在生意中至關重要。同樣，我的成功不能只歸功於自己。我的成功沒有任何一次是靠自己獨立取得的。與他人的互動助我成功。每一次成功，都拜良好的關係所賜。沒有像埃爾默·湯恩斯、彼得·華格納和傑克·海弗克這樣的朋友的幫助，我不可能取得今天的成就；沒有湯姆斯。尼爾森公司和我自己的音久集團諸多同仁的輔助，《領導力21法則》也不可能成為銷量百萬的暢銷書；很多財運，也多虧了兄弟拉里·麥克斯韋爾和好友湯姆·菲利普的幫助和建議。
職場內的人際關係固然重要，個人方面的人際關係更為舉足輕重。我的精神生活受父親馬爾文·麥克斯韋爾影響很深；每天都精力充沛，則要歸功於與妻子瑪格麗特的關係，她與我共享成功的喜悅；生活的美好也要歸功於和其他人的關係，如果沒有心臟病專家約翰·布賴特·凱吉，我就不可能寫這本書了，1998年12月那場突發的心臟病，差點要了我的命。
人際關係並非只是附屬品
你是否發現很難與一些人相處，你認為她很有才幹，但難以共事；或是他才華橫溢，但似乎很難和別人相處融洽？這些社交遠無法發揮自己的全部潛力，他們所成就的僅是其能力的一小部分，因為他們不知道如何與人共贏。他們不明白，在生活中，良好的人際關係不只是蛋糕上那層附帶的糖霜，它們就是蛋糕本身——我們獲得成功、豐裕人生的堅實要素。
如果不具備良好的社交技能，該怎樣做呢？必須承認，對我而言，建立人際關係是自然而然的事。我天生就善於與人相處，但也非常努力地提高社交技巧。在長達半個世紀的時間裡，我領悟到了很多關於他人與自己的東西，我把這些經驗總結為25項社交法則，這25項法則人人可以得而習之。就連那些最內向的人也可以來演練，從而變得善於交際。一些人善加運用，就能成為社交高手。
我這樣說，是因為不管年輕還是年長，男性還是女性，活潑型還是完美型，在職還是退休，這些社交技巧都屢試不爽。我已經實踐了好幾十年，走遍了六大洲幾十個國家，證明這些原則是有用的。通過遵循這些原則，我把自己和別人的成功的幾率最大化，建立起來的積極、健康的關係也帶給了我職業上的成功和自我滿足感。
在閱讀和學習這些社交力法則的時候，你會發現有些是常識，有些則可能令你吃驚。你可能質疑，有些原則是否過於樂觀。但憑我的經驗，這些原則真的很有用。單憑一項法則，成不了社交高手，但是實踐所有的法則，將有助於提升你的生命質量。（而且可以肯定，你永遠不會被提名進入“無恥”名人堂。）
但這並不表示你能夠同每一個所遇到的人建立成功的人際關係。你無法左右對方的反應。你能做的只是讓自己成為對方樂於了解和結識的人。
人生中，你的社交技能和你選擇交往的人將會成就或毀滅你。我把本書將涉及的社交力法則歸納為五個關鍵問題，如果我們想要創造共贏人生，就要捫心自問：
·準備問題：在社交方面，我們是否已經做好準備？
·聯結問題：我們樂意關注他人嗎？
·信任問題：我們是否可以建立彼此的信任？
·投資問題：我們是否願意投資他人？
·夥伴問題：我們能否建立共贏的人際關係？
通過學習和實踐這些社交力法則，你將能夠正確回答這些問題，藉此你將會擁有成功的人際關係。你將能夠建立起健康、高效、圓滿的人際環境，你也能成為幫助別人成功的人。還有什麼比這更讓人愜意的呢？
精彩書摘
透鏡法則 我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人剛到新單位，是否碰到有資深的同事指點你，提防這個人，注意那個人？這種情形我曾遇到好幾次。得到第一個領導職位時，前任就告訴我要注意兩個人：奧德麗和克勞德。他告訴我：“他們會麻煩不斷。”所以上任時，就有他們會來惹麻煩的心理準備。
首先，我注意到了奧德麗。她身強體壯而且個性也很強。（我和她其實很像！）大出所料，我和她的共事最終成了美好的經歷。她很自信，又能幹，總能出色地完成任務。我們有著很好的工作關係，她還成了我家的私人朋友。克勞德是一位老農，他熱愛教堂，實際上，他是教會裡最有影響力的人物（35年以後，他仍舊是），但這並沒有讓我感到尷尬。我有什麼資格期望這個年紀大我兩倍、一輩子都待在教會裡的人聽命於我呢？就僅僅因為我坐在領導人的位子上，有個頭銜嗎？我把與克勞德和睦共事當成目標，結果我們相處得很好。
後來，接受第二個教會的職位時，前任同樣警告我：“小心吉米，每件事他都會和你對著幹。”到任第一周，我就和吉米過了招。我們進行了一次艱苦的對話，但吉米也讓我了解到，他愛上帝，愛教堂，也願意和我共事。後來在那兒的幾年中，他成了我的頭號助手。他確實很會戰鬥——成為了我最有力的支持者。我找不到比他更好的團隊成員了。
我接受第三家教會的職位時，前任邀請我和他談談，傳授給我對付問題下屬的謀略。有了前兩次的經歷，我知道他是真心想幫我。但我還是很客氣地婉拒了。我已經在領導職位上歷練很久，認識到他所謂的問題下屬未必就是我的——反之亦然。他信賴的人，我並未會有聯結；那些對他避之唯恐不及的人，或許會成為我的得力助手？為什麼？因為我們是怎樣的人，決定了我們如何看待他人。
你是自己的透鏡
自己既定的想法會影響看待事物的方式。典型的例子就是我大學時的一次經歷，我受邀擔任好友拉爾夫·比德爾的伴郎。在婚禮前一晚上，我和他待在一起。婚禮當天一大早，拉爾夫想去抓松鼠（我想沒有什麼事情像捕獵小動物，更能讓人平緩緊張的神經的了）。拉爾夫借給我一支獵槍，我們一起到了樹林裡。逛了一會兒，一無所獲。
“松鼠在哪兒？”我不停地問拉爾夫，還亂踩一通，發出窸窸窣窣的聲音。
問了六七遍，拉爾夫終於說：“約翰，你待在樹林這邊，我到那邊去。”
拉爾夫離開還不到兩分鐘，我就聽到“砰！砰！”兩聲。還是沒有看到松鼠，我索性坐下來休息了。我想要是帶本書來多好啊。我開始看旁邊花栗鼠嬉戲。其間，不時聽到一兩聲槍響。我想，這傢伙在打什麼呢？
幾分鐘後，拉爾夫慢悠悠地回來了，狩獵袋鼓鼓囊囊的，而我一隻松鼠也沒看到。
“怎么？所有松鼠都跑到你那邊了？”我問。
拉爾夫搖搖頭笑了笑。
你是怎樣的人，決定了你怎樣看待問題。你不可能和你的觀點分開。你的特質和你經歷的每件事都會為你看待事物的方式染上色彩。它是你的透鏡。我的意思是說：
你是怎樣的人，決定了你的眼界如何
有個科羅拉多州人搬到德克薩斯州，建了一所帶落地窗的房子，透過窗子可以眺望綿延百里的牧場。有人問他如何享受這遠眺的樂趣，他答道：“唯一的問題是沒有什麼可看的。”同時，一個得州人搬到了科州，也建了一所帶落地窗的房子，透過大窗可以遠眺洛基山脈。有人問他是否喜歡這片風景，他答道：“唯一的問題是，大山擋著什麼也看不到。”
故事聽起來有點誇張，但都說明了一個事實：你是誰影響你能看到什麼。同一間屋子裡的人看同一件東西，但感覺各不相同，對於妻子瑪格麗特和我就是這樣。在聚會上和人們聊天，她會湊過來問：“穿藍色運動衫的那個人跟你說什麼呢？”我卻不知道她指誰。瑪格麗特魅力超群，時尚感特強，我卻不行。我看人時，不會注意對方的穿著：和我一樣，穿的不都是衣服嘛。
每個人都有自己的偏好，這就為我們看待事物戴上了有色眼鏡。周圍的事物不會決定我們看到了什麼，我們的內在決定了我們看待事物的方法和視角。
你是怎樣的人，決定了你如何看待別人
一位旅行家快到某大城市時，向路邊閒坐的老者打聽：“這個地方的人怎么樣啊？”
“你來的那個城市市民如何？”老人問。
“很可怕！”旅行家答道，“卑鄙、難以信賴、讓人嫌惡、一無是處。”
“啊！”老人說，“你會發現這個地方的人也一樣。”
第一位旅行家剛過去，另一位旅行家接踵而至，也問相同的問題。老人同樣問其對剛剛訪問過的城市的市民作何觀感？
“他們都是好人：誠實、勤奮、慷慨、寬容，”第二位旅行家讚不絕口，“我真的捨不得離開那個地方。”
老人答道：“這裡的市民和那個城市的一樣。”
人們看待他人的方式正是自己的內在品質的反射。
如果我是講信用的人，我會認為其他人也是值得信賴的。
如果我是吹毛求疵的人，我看其他人也是滿身缺點。
如果我是有愛心的人，我看其他人也都富有同情心。
你談論他人、與人交往時，你的性格特質會自然流露。根據簡單的觀察，不認識你的人能夠看出你許多特質。
你是怎樣的人，決定了你如何看待生活
在講演會上，我常常講一個老故事。祖父在沙發上打瞌睡，孫子們想開個玩笑。就從冰櫃里取出一塊極嗆鼻的林堡乾酪，抹在祖父的鬍子上，然後躲起來靜待好戲開場。
過了一會兒，老人鼻子開始抽動，隨後開始搖頭晃腦，最後祖父突然直挺挺坐起來，氣咻咻地四處張望，嚷道：“這兒的什麼東西臭了！”
他起身，搖搖晃晃鑽進廚房，使勁聞了聞，叫道：“這兒也有臭味。”
他決定到外面呼吸點新鮮空氣，當他深呼吸時，臭氣又撲面而來，“全世界都發臭了！”他無可奈何地說。
故事說明什麼問題呢？鼻子上有林堡乾酪，全世界就都臭氣熏天。對祖父來說，他可以用肥皂和水清除污物，還回原來的清涼世界。但如果一個人心藏污物，想除掉可就困難多了。想改變看待生活的方式，唯一的辦法，是先改變內在。
我們都有一個內在參照模式，包括對自己，對他人，對人生的態度、構想和期望。這些因素決定了我們是樂觀還是悲觀，愉悅還是愁苦，信任還是猜疑，熱情還是矜持，勇敢還是怯懦。這些不僅關係到如何看待自己的生活，也涉及如何讓他人對待我們。埃莉諾·羅斯福說：“除非你願意，沒有人能讓你小看自己。”用心理學家菲爾·麥格勞的話來說，“是你教給了別人如何對待你。”你傳遞給他人的是你看待生活的態度；你如何看待生活則源自於你是怎樣的人。
多年前，我有幸給美國國家足球聯盟（NFL）的聖路易斯公羊隊講授領導力課程。課後，球隊邀我參加他們的一場比賽，並獲允和教練、球員的配偶們坐在一起。我正好坐在該球隊副總教練兼攻擊教練約翰·馬茨克的夫人金·馬茨克旁邊。閒聊時，我問她最喜歡居住過城市中的哪一個？（她曾在俄亥俄州、北卡羅來納州、亞利桑那州、加利福尼亞州、紐約州、密蘇里州居住過。）她答道：“現在住的城市。”
“啊，那么你最喜歡聖路易斯？”我問。
“不，不是。我最喜歡現在住的地方，”她答道，“這是一種選擇。”多么好的心態啊！如果你也能保持像她那樣的視角和感覺，你就會經常看到生活的光明面。
……
