內容簡介
《你住在愛情的哪一樓》美國最具影響力的情感關係導師范贊特以“愛之屋”來比如情感關係，不同的情感狀態分屬不同的樓層：
地下室：情感生活一團糟，仿佛置身陰暗潮濕的地下室。根本不知道存在問題，為自己的不快樂責怪別人，不明白自己為什麼總是遇不到對的人。
一樓：知道自己的情感生活出現了問題，但不肯正視問題。
二樓：知道自己應該做些什麼來挽救情感關係，但往往因為逃避、不懂得處理自己的感受，或沒有弄清自己的真實期望，而愛上不該愛的人。
三樓：學會用新的行為模式處理自己的情感問題。尊重自己的感覺，也寬恕他人。
閣樓：無條件地愛自己，並據此建構與他人的情感關係。
為情所困的人們，怎樣做才能登上幸福常駐的閣樓？本書通過分析現實生活中典型的情感案例，幫助你清除愛之屋中經年累月堆積的情緒包袱，摒棄對愛與被愛根深蒂固的錯誤觀念，審視錯誤的愛、誤人歧途的愛，以及各種偽裝成愛的事物，告訴你如何處理自己與自己、自己與伴侶之間的關係。經過這一番反省、清理、更替，我們便可順利地登上愛之屋的閣樓，發現更完美的自我，尋找到真愛。
作者簡介
伊雅娜·范贊特（IyanlaVanzant），美國首席情感問題研究專家、心靈導師、暢銷書作家，美國最具影響力的百位名人之一。她四處演講，頻頻登上電視節目，包括著名主持人奧普拉的對話節目，並促成了美國許多心靈成長團體的成立。她的代表作《你住在愛情的哪一樓》，曾登上美國《紐約時報》、《出版人周刊》暢銷書排行榜。
譯者簡介
黃秀媛：北美最大華文新聞報《世界日報》編譯，譯作有：《你住在愛情的哪一樓》、《藍海策略》（即大陸版《藍海戰略》，合譯）、《急迫感：破局致勝的關鍵》、《簡單法則》等。
讀者感悟
這是一本偉大的書，可以幫助任何人尋找到永恆的真愛。它將幫助你了解自己為什麼是現在這個樣子，以及如何改變，才能與你的理想伴侶相遇。——亞馬遜網上讀者瑪麗
我閱讀這本書時，正試圖決定是否繼續一段痛苦的情感關係。在我閱讀之前，我對我的人生方向感到很悲觀，覺得無力去改變任何東西。讀完後，我意識到我仍然有選擇，最重要的是首先要愛自己。這本書讓我獲得了長久以來的第一次安寧，它告訴我如何在生活的鬥爭中尋找到快樂。——亞馬遜網上讀者雪莉
最近我和男朋友分手了，我試著尋找解決我們之間老問題的答案。為什麼每次都會如此受傷？我一直在重複怎樣的情感模式？為什麼我總是沒有安全感？如果想改變這種處境，我應該做什麼？《你住在愛情的哪一樓》這本書回答了我的以上問題，幫助我度過了混沌期——雖然仍在治療過程中，我已更加自知和自愛，為下一段兩性關係做好了準備。——亞馬遜網上讀者 LK
在過去的幾年裡，我讀過許多身心靈和自我成長方面的書籍，從中獲益頗多。但這本書給我的幫助遠勝過其他書。它讀起來讓人感覺很溫暖，就好像坐在公園的長椅上和自己最信任、最貼心的朋友進行了一次談話。頃刻之間，觀念轉變了，生命為之一新。——亞馬遜網上讀者混沌期女孩
兩年前，我去聽伊雅娜為宣傳《你住在愛情的哪一樓》一書而作的演講。整個演講過程中，我一直淚流不止，仿佛她在跟我一個人講話。現在的我，已經從讓我一直待在地下室的兩性關係和行為模式中走出來了。我走過了她在書中提到的每一個階段，最終看見了光明。這本書向我們傳達的真意是：愛自己，相信愛。——亞馬遜網上讀者弗吉利亞
在過去的幾年中，我竭力想弄明白我的伴侶和他的積極性出了什麼問題。起初我閱讀這本書，是想找出他的問題。然而，讓我大吃一驚的是，我才是情感關係中一切問題的根源。讀完這本書之後，我踏上了一條新的修復之路。感謝作者打開了我的思路，告訴我問題的答案一直與我同行。——亞馬遜網上讀者安妮
精彩語錄
除非內心有愛，否則不可能得到外部的愛。
通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。他們愛你，願意跟你和你的包袱糾纏到底，以使彼此的傷痕都能夠獲得治癒。
我們相信自己只是在回應剛剛發生的事或剛剛說出的話，但很少有人了解到，我們的自我和感受是長久累積而來的“包袱”。
愛是支持和滋育，並非侵犯或強求。它會保護人，不會讓人難以負荷。
進入情感關係時，你必須能夠分辨什麼是自己心裡知道的，什麼是別人教給你的。
生活在地下室時，你不知道自己哪裡不對。你可能知道自己並不快樂，可是對於應該怎么做才能快樂，你毫無頭緒。
在一樓，我們終於認清事實：你用來指責別人的手指，必須反過來探測自己的內心。
在與人意見不合時拒絕溝通，並不能使情況改善；隱藏或逃避情感關係中出現的問題，並不能讓你獲得想要的東西。
清理情感關係就像打掃房子一樣，也可能令人望之生畏，仿佛需要做的事情太多，而時間又不太夠用。
建立一種情感關係就像準備一份菜餚，你必須將正確的調味品按照正確的比例搭配調製，才能做出佳肴。
我們對愛總有些不切實際的期望，一旦無法以我們期望的方式得到愛，就以為與愛失之交臂。
在情感關係中，有時候掩飾和逃避確實有效，它們會使我們感覺好一些。我們會暫時覺得開心，可是這種感覺難以持久。
你的生活像是個非常大的遊戲場，你在裡面學到了很多避免自己痛苦的生存技巧。
在你開始尋找之前，必須知道自己要的是什麼。有些人迫不及待地衝到市場，只要是感覺、看起來或聞起來不錯，就買下來，根本不了解怎樣才叫“好”。
如果你看不出是什麼東西在傷害你，這可能是因為，你一直試圖把自己塞進一個不屬於你的地方，你已經長得太大，不再適合這個地方了。
情感關係中的一大絆腳石——我們自認為伴侶對我們做了什麼，於是採取了針鋒相對的行動，卻沒有覺悟到、不想聽到、沒有意識到我們自己的所作所為。
愛不能在有恐懼存在的地方停留。在出現明顯的不誠實、公然說謊、隱藏和否認時，愛根本進不去。
你可能深愛一個人，可是你也必須接受，他們可能不跟你走同一條路。
你必須為你的情感設界限：你願意和不願意做什麼；你要怎樣召喚人們出現在你的生活中，並參與你的生活；你願意暴露出多少自己。
我們在學習愛自己和尊重自己的時候，沒有什麼是我們不能做、不能說或不能擁有的，除非我們自己選擇不要。
如果你喜歡上一個人，可是並沒有喜歡到願意把車借給他開；或是你喜歡與這個人在一起，可是無法想像自己坐在搖椅上跟這個人分享果凍，你就正處於混沌期。
內疚、羞愧、恐懼、憤怒和怨恨，都不是來自充滿愛的情感關係。那是我們加在自己和我們所愛之人身上的種種限制所造成的。
無論你是否身處情感關係之中，作為一種自欺形式的情感壓抑，既不尊重自己，也不尊重與你有任何互動關係的人。
如果你想結婚，可是生命中卻只出現已婚男子，那么有問題的是放映機（你自己），而不是放出的畫面（那些已婚男子）。
如果有什麼東西是你不能給自己的，就沒有人能夠給你這個東西。
在愛的課程，你不必得“A”或拿滿分，你只需要過關就行了。不幸的是，我們中的大多數都覺得及格還不夠好。
你的生活是自己編寫的劇本。那些在你的“包袱劇”中演出的人，實際上是應你的要求才上場。
愛並不要求你以否認或傷害“自我”的方式以擁抱愛。相反地，愛要求你把你的每一部分——包括你那些破碎殘缺的部分，那些擦洗打磨得閃閃發光的部分。
你是準備把價格定得很低，以吸引那些專門揀便宜貨的人上門呢，還是準備把它當成名家設計的精品來定價？你對自己訂定的價格，將決定你會吸引到什麼樣的人。
我們之所以用某種方法去做某些事情，經常是為了避免痛苦、不舒服和陌生的感覺，而不一定是用最好或最正確的方式（如果真有這種方式）去做事情。
有一件事你始終可以做，那就是慢慢來。時間會揭示一切，你絕對有充分的時間好讓自己有把握，不論這要多久。你只要慢下來，感受自己的感覺，你就不會落入舊有模式的陷阱。
向感情繳械投降，認真地體認它們，並把它們表達出來。如果你不自願這樣做，最終你還是會被逼得要把這些感情表達出來，而且有時會表達得很不恰當。
