先說幾件我們生活中常見的事吧。
張玲的女兒從幼稚園回家，對媽媽說，今天班上有一個小朋友笑話她戴眼鏡，還給她起外號，讓她心裡覺得很難受。張玲隨口說：“你心裡怎么想的，媽媽全都知道。沒事，玩去吧。”
李元的兒子告訴李元說：“我以後再也不跟小軍玩了，他太自私，不光搶我的玩具，還推我。”李元回答說：“別瞎講，小軍是個好孩子，肯定是你做得不對他才會推你的。”
王霞的兒子回來告訴媽媽，為幼稚園的“六一”節演出，老師們正在挑選舞蹈隊員，他很希望自己能夠被老師選上。王霞信心十足地告訴兒子：“你一定能夠被選中的——因為在你們幼稚園里你的舞蹈是最棒的，別人都不如你。”
趙新的女兒對媽媽哭訴班上的一些同學取笑她長了一對“招風耳”。趙新安慰女兒說：“你的耳朵不是招風耳；再說了，不管你長什麼樣，媽媽都一樣愛你。”
類似的對話在我們的生活中一天不知道會出現多少次，而且大都是出自關心愛護自己孩子的家長之口。很多父母都懂得，爸爸媽媽對孩子說的話會對孩子產生積極或消極的影響，有著潛移默化的功用。成功的親職教育要儘量避免批評、諷刺或恐嚇孩子，同時要以積極引導與熱情鼓勵為主。不過，知道應該怎樣做的道理，並不能保證父母對孩子隨口說出的話都具有建設性。前面的幾個例子其實就是好家長可能會對孩子講錯的話。
就拿張玲的話做例子吧。其實，再關心自己孩子的家長，也不可能隨時隨地、準確無誤地知道孩子的感受和影響她情緒變化的原因，這裡面的道理很簡單：父母不是孩子，也沒有親身體驗孩子的經歷。張玲的原意是想化解孩子心裡的疙瘩，但她的話在無形中反而告訴孩子，媽媽並沒有興趣去了解，或者並不在意她的感覺。張玲的回答還可能造成一個消極的後果，那就是女兒本來可能想通過對媽媽訴說來化解自己的情緒，從媽媽那裡得到一些安慰，但卻讓媽媽把她要說的話都堵了回去。這樣的情況發生多了以後，張玲的女兒可能就再也不想告訴媽媽自己的心事了。其實，遇到這樣的情況，做父母的應該放下手邊的事，給孩子幾分鐘的時間，對孩子說：“在幼稚園發生什麼事了，跟媽媽說說。”然後再根據了解來的情況為孩子提供一些指導。有時候做孩子的一個好聽眾，比什麼說教都有用呢！
我們再來分析一下王霞的話：王霞告訴兒子他是幼稚園里跳舞最棒的一個，這可能是出於鼓勵兒子的目的，也可能講的是實話。但是如果王霞不當心而經常使用這個“最”字，它卻可能在孩子心頭壓上沉甸甸的分量、成為孩子的心理負擔——要是自己沒有被選上，那是不是就說明自己不是最棒的一個呢？過高的期待——無論是爸爸媽媽對孩子，還是孩子對自己——再加上偶然的失誤，積累多了就會使孩子產生自我懷疑的傾向，變得對自己信心不足。其實，在類似的情境中，王霞不妨說：“你跳舞跳得不錯，這次如果能夠被老師選上當然好了，選不上也沒關係，下次還會有機會。”這樣一來，孩子從媽媽的話中仍然能得到鼓舞，但卻不會感到當“最棒的一個”要承受的壓力。
孩子越小，越會把爸爸媽媽的話當成“絕對”的道理來理解。而實際上我們知道，日常生活千變萬化，沒有一定之規。最快樂的孩子往往是那些最能夠適應周圍環境變化、沉著面對挫折、對自己滿懷信心的孩子。所以，父母在與孩子的日常交談中，要注意朝這個方向來引導他。
