編輯推薦
如果你不了解對方的道歉語言，你的過失就可能永遠不會被真正原諒。你們之間受傷的關係也就可能得不到真正的修復與和解。反之亦然。真誠而又有效的道歉使人從愧疚中得釋放，在饒恕中得自由；可以安慰受傷的靈，重建親密的關係；能變危機為契機，化傷害為祝福，其中的玄機就在《道歉的五種語言》。內容簡介
如果你不了解對方的道歉語言，你的過失就永遠不可能真正被原諒，你們之間受傷的關係就不可能真正得到修復與和解。反之亦然。真誠而又有效的道歉使人從愧疚中得釋放，在饒恕中得自由；可以安慰受傷的心靈，重建親密的關係；能變危機為契機，化傷害為祝福。本書以鮮活的案例、真實的故事，詳細闡釋了道歉的五種語言，以及學習掌握道歉的藝術給婚姻、家庭、戀愛、親子教育及各種社會關係所帶來的卓有成效的影響和改變。本書每章的結尾和附錄部分還具體列出了“五種道歉語言該怎么說”和“道歉問卷”等等，都是兩位作家在多年諮詢輔導案例中總結出來的最為有效的情感語言，不失為修復你受傷人際關係的幫助和指南。
作者簡介
蓋瑞·查普曼（GaryChapman）博士享譽全球的婚戀輔導專家，改變了數百萬人的家庭生活。他突出的貢獻在於發現了每個人都有自己的情感語言，即使是丈夫與妻子，母親與女兒，他們往往也很難真正了解對方的情感語言是什麼。而所有清官難斷的家務案，幾乎都是從誤解了對方的情感語言開始的。他的著作正是幫助人們發現彼此用的是哪一種情感語言，並教會人們怎樣正確地使用這些看上去再普通不過的語言。他的名作《愛的五種語言》一直高居《紐約時報》最佳暢銷書排行榜，姊妹篇《道歉的五種語言》剛剛出版，他就應邀至聯合國，向191位大使和外交官傳講這一情感語言的藝術。他擁有30多年的婚姻輔導經驗，現任美國婚姻與家庭生活諮詢機構（MarriageandFamilyLifeConsultants，Inc.）總裁。他主持的廣播節目《成長的婚姻》（AGrowingMarriage）在100多家電台播出。他很會寫書，但他更擅長用這些經驗來解決種種煩惱。他與妻子卡羅琳一起已經共度了三十多年的婚姻生活，孩子們也都有著自己的幸福家庭。無數人從他那兒得到了有效的建議，他們學到了怎樣才能有一個安全、穩定和幸福的情感生活。詹妮弗·托馬斯（JenniferThomas）博士美國北卡羅來納州溫斯頓-塞勒姆市著名心理學家，馬里蘭大學臨床心理學博士。在人際溝通、精神創傷恢復和心靈醫治等方面，為無數個人和夫妻進行諮詢、輔導。三個孩子的母親。
媒體評論
熱評如潮：來自《出版人周報》(PublisherWeekly)：暢銷書《愛的五種語言》的作者查普曼與心理學家托馬斯傾力合作剖析了另一令人頭疼的主題――道歉。查普曼和托馬斯選擇探討道歉這一主題是因為理解道歉——正如理解愛一樣——對發展、維持和修復關係是必不可少的。然而，道歉所涵蓋的範圍更廣，它可以套用於各種關係，從親密伴侶之間的深層個人關係到國家間的正式關係。查普曼和托馬斯的基本觀點是我們對何為道歉的看法不一致。這個觀點本身可能並沒有什麼驚人之處，但是，正如他們所展示的，理解這一點可以大大幫助那些因為道歉未被接受而無法平息爭吵的夫妻。作者不斷強調，你需要學習你道歉對象的“語言”――有些人可能是表達歉意而另一些人可能是接受責任或者進行賠償。書中幫助讀者來發現他們所認為的最真誠的語言的那一章特別有用。嘗試用一些簡單、常常被大家視而不見的想法而不是宏大的觀點來修復關係是查普曼和托馬斯最為擅長的。《早期父母教育的力量》作者布倫達·尼克森：，因為讀過作者的《孩子們的五種愛的語言》（TheFiveLoveLanguagesofChildren）那本書，所以我知道《道歉的五種語言》會和前一本書一樣地精闢、深刻。每個人都需要一些關於如何增進關係的建議。此書的作者提供了各種各樣的例子、故事、問題等，但並沒有因此給人留下高高在上的感覺。我個人覺得，第88頁“真心悔改的說法”（中文版68頁）很實用，而第14章，“向自己道歉”則很發人深省。作者同時強調，道歉和原諒一樣是一種選擇。作者認為，人們應該在童年時代學習“道歉的藝術”。必要的時候，父母應該向孩子道歉——這是為自己的行為承擔責任的一種方式。因為父母是孩子第一位、也是最有影響的老師，所以要以身作則。道歉不是軟弱的標誌；相反，它象徵著成熟和責任。在第15章“如果我們都學會有效道歉，世界將會如何？”里，作者做了這樣的結語：“會有更少的人求助於藥物和酒精來逃避破裂的關係；會有更少的人風餐露宿於城市的街頭。”請把這本書放在書架上或桌子旁吧，對於日常生活中的關係挑戰來說，它無疑是一個便捷、有用的資源。亞馬遜讀者評論——人人“必讀”的書！評論者艾米麗（Emilye）義大利，維琴察(Vicenza，Italy)：任何處於關係中的人都應該讀這本書——《道歉的五種語言》。我指的不僅僅是戀愛關係，還包括家庭、友誼、工作關係等等。我有這樣的經歷：有的時候，我覺得自己已經充分地道過歉了，對方也表示接受我的道歉，但我們的關係卻沒有真正地恢復過來。現在我明白了，原因極可能是我沒有使用最能“說服”對方的語言。（如果不使用正確的道歉語言，對方可能會覺得道歉不是真心的，並會因此很難真正接受我們的道歉並繼續和我們的關係。）說真的——這本書應該成為我們所有人的“必讀”書。書評：書評：時刻倒空你的容器文/王曉軍“良知就如同綁在你背上的五加侖的容器。你每冒犯別人一次，就如同往你的良知里填一加侖的液體。三四次這樣的冒犯之後，容器就會被填滿，而你則會變得很沉重。沉重的良知負擔讓人充滿內疚和羞愧感。倒空這一負擔的唯一有效的方法，就是向上帝和你所冒犯的人道歉。”——《道歉的五種語言》檢查一下你的那個容器，此刻是空的還是滿的？又或是半空的？結論只有你自己清楚。其實，關於容器是空還是滿的討論並不重要。重要的是跟這個問題相關的另一個問題——你是一個願意為自己的錯誤道歉的人嗎？你的道歉能被接受嗎？你需要有人來原諒你嗎？你被原諒了嗎？……這些問題在《道歉的五種語言》里得到了全面的解答。這是一本真誠的書，因為它探討了一個最需要真誠才能完成的行為——道歉。書中以大量真實可信的案例總結了人們在日常家庭生活、人際關係和個人心靈成長方面所必須面對的對“道歉”的一種歷練和學習。為什麼要道歉？用什麼樣的語言才能道一個真誠的歉？我們一生中都應該或者可能需要向誰道歉？……完美的世界裡，不需要道歉。因為這世界並不完美，所以我們不能沒有道歉。如果我們不能保證自己不犯錯，那么，我們又有什麼理由在道歉的問題上總是表現的那樣扭捏和不情願？！沒錯，道歉！對很多人來說，實在是難以啟齒！很多人的理由是“不習慣”，也有一些人覺得“用不著”，還有一些人可能會道歉，但卻常常會把道歉變成敷衍，甚至變成反攻。總之，在“道歉”這個問題上，不可否認，我們喜歡集體作弊。——“我不習慣說對不起”！（潛台詞是：我心裡已經知道自己錯了，就不要再為難我了。讓我道歉太難為情了。）——“他（她）會理解的，用不著道歉！”（把傷害強加給對方，用的卻是愛的名義，對方的理解正是免除我們道歉的正當藉口。）——“對不起！可這都是你造成的，要不是你先惹我，我也不會…..”（毫無誠意的道歉，用心卻是把責任引向對方。）諸如此類，看看這些話，你有沒有覺得聽上去很熟？好吧！我承認，這的確有點困難！我是說——對受傷害者說“對不起”的確不是一件容易的事！誠懇地、發自內心地為自己的錯誤道歉，我從不認為那很簡單。但這又是一件非做不可的事。如果你和我一樣，認為自己不過只是平常人中再平常不過的一分子，既不完美，又沒有能力避免犯錯的普通人，你得承認自己多少犯點“道歉綜合症”的毛病！有病就要醫治。《道歉的五種語言》一書將為你的心靈植入完美的“道歉”神經，它將幫助你找到適合自己的道歉語言，幫你徹底克服“道歉綜合症”的障礙，它甚至為你開好了“道歉標準句式”的處方。再問一遍：你願意道歉嗎？你的道歉能被接受嗎？你需要有人來原諒你嗎？你被原諒了嗎？……也許你從沒有想過這些問題，那么從《道歉的五種語言》開始，你大概需要認真想一想了！也許你曾經並不是很在意這些問題，那么從《道歉的五種語言》開始，你可能不得不對這些重視起來了。因為你將發現，在你生命中最重要的關係里，有一種東西是你必須付出的！道一個真誠的歉！只是一個道歉！卻又不只是一個道歉！然後再回答那個問題：你倒空你的容器了嗎？
目錄
第一章 為何需要道歉完美的世界裡，不需要道歉。因為這世界並不完美，所以我們不能沒有道歉道歉就是要為我們的行為負責，並對被冒犯者做出補償學會道歉的五種語言會幫助你修復受傷的人際關係第二章 道歉語言之一：表達歉意我們從幼稚園起就懂得一個道理：向你傷害了的人說“對不起”你是否真的為給別人造成的痛苦、失望、被棄感到後悔“對不起”之後不要說“但是……”——別把道歉變成攻擊真誠的道歉是在你說“對不起”的時候，並不指望對方說“沒關係”表達歉意的話應當怎么說第三章 道歉語言之二：承認過錯為什麼一句“我錯了”會令人那么難以啟齒有時候我們需要相互認錯，彼此道歉互相道歉讓夫妻在失敗的婚姻中成功地生活承認過錯的話應當怎么說第四章 道歉語言之三：彌補過失就像罪犯要為罪行付出代價一樣，人應當為自己造成的傷害做出補償補償讓正義的天平恢復平衡“對不起”、“我錯了”之後還要加上“我能做些什麼來補償你”彌補過失的話應當怎么說第五章 道歉語言之四：真誠悔改受傷害的一方不僅想聽你說“我錯了”，更希望你不再這樣做了拒絕改變會讓人厭棄你的道歉真誠悔改的語言——“我會努力不再做這樣的事”制定改變的計畫，一步步將其實現真誠悔改的話應當怎么說第六章 道歉語言之五：請求饒恕請求饒恕是渴望受損害的關係得到完全恢復饒恕的主動權在對方手中，你可能遭到拒絕饒恕不是一件小事放棄懲罰，使對方重新回到我們的生活中請求饒恕的話應當怎么說第七章 發現你自己的道歉語言對方如何表達歉意或彌補過失，你才能真心原諒他們呢“我需要怎么說或者怎么做你才能考慮原諒我呢”說出全部五種道歉語言，一定會讓受害者聽起來悅耳一個“滿分”的道歉第八章 道歉是一種選擇對方也有錯，為什麼要我道歉不道歉是因為遲鈍的良心失去了道歉的能力要是我學不會對方的道歉語言怎么辦第九章 學會寬恕他沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們原諒不是一種感覺，而是一個決定他是真誠的，只不過他使用的是他擅長的道歉語言丈夫在內心深處想要原諒妻子，但他需要時間我原諒你，但我對你的信任不如從前了寬恕的話應當怎么說第十章 向家人道歉浪子回家的故事向成年的子女道歉我和哥哥已經五年沒有說過話了向你的配偶道歉健康的家庭關係需要真誠的道歉第十一章 教孩子學習道歉為自己的行為承擔責任生活處處有規則道歉可以恢復友誼學習說道歉的五種語言第十二章 向戀人道歉戀愛關係中的道歉學習道歉是一種生存技巧，所有的美滿婚姻都需要真心的道歉第十三章 向顧客和同事道歉成功公司的經驗道歉的五種語言適用於所有人際關係迷人的LEARN五步曲你的同事希望在你的道歉里聽到什麼第十四章 向自己道歉站在鏡子前向自己道歉對自己說：“我原諒你！”原諒自己意味著什麼第十五章 如果我們都學會了有效道歉，世界將會如何從不道歉導致一連串破裂的關係如果道歉成為一種生活方式附錄一 小組學習指南附錄二 道歉問卷附錄三 道歉感言前言
一個星期六的早上，我在斯波坎舉辦婚姻研討會。會議還差幾分鐘就要開始的時候，吉恩走上前來做自我介紹。“查普曼博士，我和丈夫從加利福尼亞開車趕過來。很高興能參加這個研討會，我有個問題想請教您：您這次要講的是道歉的重要性嗎?”“是的，那是個很有趣的話題。”我回答道，“你為什麼這樣問呢?”“是這樣的，我丈夫每次道歉時只是說一句‘對不起’。可在我看來，那不是道歉。”“那你希望他怎么說，又怎么做呢?”“我希望他認錯並請求我的原諒，還要向我保證以後不會再發生這樣的事。” 我笑著說道：“我很高興你和我分享這件事，因為目前我正在做一項關於道歉的研究。”“真的嗎?”吉恩眼睛裡流露出濃厚的興趣。“真的。我認為，人們對於什麼是道歉看法不盡相同。你剛才其實已經闡釋了你認為的道歉這個概念。也許在你丈夫看來，說‘對不起’是很誠懇的道歉，但顯然那不是你對道歉的理解。”“確實如此。我覺得道歉不應該僅僅是一句‘對不起’，我甚至連他為什麼而道歉都不知道。”“今天晚些時候，我會發放一些調查問卷。真誠希望你們夫婦也能填一份。我想了解一下夫妻雙方對道歉有不同理解這一現象有多么普遍，你們的意見對我會有很大幫助。”這次談話更加堅定了我把這項研究做下去的決心。我想起一年半以前，有一天，詹妮弗·托馬斯博士(JenniferThomas)來到我的辦公室，與我分享了她對男人和女人的道歉語言的看法。她說：“我讀過您那本《愛的五種語言》(TheFiveLanguageofLove)。我和丈夫都覺得那本書對我們的夫妻關係很有幫助。”接著，她補充說，她還運用書中的理念為其他夫婦做過諮詢呢。“我們每個人都有一種主要的愛之語，如果對方不使用這種語言，我們就感覺不到被愛——這個觀點令那些來我這裡諮詢的人耳目一新。他們開始學習說對方認可的愛語，婚姻狀況也因此得以改善。這對於幫助夫妻學習如何獲得情感上的紐帶非常實用，正如您在書中所說的，它能使對方的愛箱總是滿滿的。”我很喜歡詹妮弗的稱讚，因為我的主要愛語是肯定的言詞。然而，她接下來的話卻出乎我的預料。“我認為，人們道歉的方式也不一樣，而且人們對於何為真誠道歉的看法也不盡相同。事實上，人們有不同的道歉語言。“在諮詢過程中，我經常會遇到這種現象。丈夫或妻子說：‘他(她)要是能道歉就好了。’而另一方卻說：‘我道過歉了啊。’‘你沒有，’對方又說，‘你從來沒承認過你錯了。’由此，他們開始爭論什麼方式才算是道歉。顯然，他們對此有不同的理解。”這個想法立即引起了我的興趣。我想起在我這兒做諮詢的許多夫妻也有類似的表現。很顯然，他們之間沒能“連上線”。許多人自以為道歉了，卻並未達到自己所預想的寬恕與和解的效果。我又聯想到自己婚姻中的情形：有時卡羅琳道歉了，但是我覺得她的道歉很無力；有時我道歉了，她卻依然不原諒我，因為她覺得我沒有誠意。於是我對詹妮弗說：“我認為你的發現很重要。你的觀點無疑切合我的經歷。接下來你打算怎么做?”“我想寫篇文章，不知道您可否幫我發表?”“當然可以。你先把文章寫好，發給我一份副本，然後我們再進一步研究怎么辦，好嗎?”在接下來的一周里，詹妮弗對於道歉語言的觀點不斷在我腦中重現。其實，我恰巧在那一周遇到了這樣一對夫婦，對於丈夫是否真正道過歉這一問題兩人存在分歧。妻子很難原諒丈夫，因為她認為他並沒有道過歉；丈夫卻堅持說自己已經道歉了。一周后，我打電話給詹妮弗，對她說：“我一直在考慮你的觀點，覺得它應該不僅能寫成一篇文章，我們倆還可以以道歉為課題做些調研，或許可以就此共同寫本書。你意下如何?”我們一拍即合。我知道，她的這個觀點可能會極大地幫助夫妻達成寬恕與和解。經過諸多的調研，兩年後，我們寫成了這本《道歉的五種語言》。我們的調研清楚地揭示出，人們在道歉時確實使用不同的語言。這就是為什麼往往一方在真誠地道歉，而另一方並不以為然，所以難以達成寬恕與和解。作為專業的心理治療師，我們觀察到：人們非常缺乏有說服力的道歉。我們認為，這種情況可能是造成目前極為普遍的婚姻破裂的一個主要原因。雖然，現在已有一些很好的關於道歉的資料，但就我所知，在滿足不同讀者的道歉需求、使用不同的道歉語言方面，本書還是首例嘗試。詹妮弗和我對本書中需要使用的調研數據一起進行了收集和分析。為了保持內容的清晰和連續，我們決定由我(蓋瑞)來負責這本書的寫作工作，由詹妮弗負責對相關概念舉出例證，這些例子均來源於我們的調研和詹妮弗作為專業諮詢師的親身經歷。文中凡詹妮弗所創作的部分均會明確標註出來。我們期望，您在讀這本書時，會聽到兩顆不同的心靈發出的同一個聲音：我們相信，這本書必會大大改善您的各種人際關係。在這本書的前半部分里，我們會一一列出道歉的五種語言並加以描述。後半部分將闡述這一概念如何能夠改善婚姻、家庭、戀愛、親子教育及工作等各種關係。本書最後一章可能讓一些人覺得空洞，但我們相信，它意義深遠：如果每個人都學會有效的道歉，世界將會是什麼樣子?
