媒體評論
情商——成功的關鍵無論是在職業生涯中、在工作環境中、還是在私人生活里，我們的個人情感都極大地影響著我們的行為方式，這種影響總是潛移默化的，人們對此常常毫無感覺。只有當人與人之間發生矛盾時，當相互之間的友情破裂時，當原本友好的關係開始惡化時，人們才會開始意識到自己心理上的變化。但是這時敵對關係已經產生，如果不採取相應的解決措施，局面很可能會變得難以收拾。有的時候，一件無關緊要的小事可能會導致人們相互之間曠日持久的冷戰，有的人甚至會相互勾心鬥角，相互攻擊。這樣的情況尤其表現在職場上，這種無謂的爭吵可能產生
的後果可能會變得非常嚴重。
人們在職業生涯中取得的成功不僅僅取決於個人的謀略才智以及明智的抉擇，很大程度上，一個人所取得的成功，還依賴於他正確處理個人的情感與別人情感之間關係的能力。
如今人們經常會聽到“情商”這個概念。很多人對此很好奇，有的人甚至對情商表現出了極大的興趣。他們深切地感受到，在我們這個文明世界裡，情感常常被視為理智的對立面，很多時候都被人們所忽略。其實只要你在平時多留意一下自己的感受，你就會發現：沮喪、失落、悲觀等等的消極情緒，對於我們生活中的方方面面，都會產生許多負面的影響。因此我們應該重視個人情感對於我們生活的影響，相應地進行一些相關的研究，也是具有十分重要意義的。
了解一些基本的概念
人們引用“EQ”這個縮寫，是借鑑了另一個眾所周知的縮寫詞“IQ”(IntelligenzQuotient)。“EQ”來源於英語，意思是“情感的質量”，或者也可以被理解為“處理個人情
感的能力”。許多人在談到“EQ”這個概念時，僅僅把它看作是憑藉個人的直覺，處理情感問題的能力。
當初人們在構造“EQ”這個詞的時候，特意選擇了與智商這個概念相似的表達方式，正如同其德語翻譯：emotionaleIntelhSen2。通過這種表達的方式，“情商”這個概念的締造者希望使別人知道：人類的感情和智力，對於人們獲得一個美好的生活來說，都是非常重要的。這兩方面的能力，不僅沒有對立，而且緊密地聯繫在一起，融入我們的日常生活當中。
就目前而言，人們對情商的重要性還完全沒有一個清楚的認識。但是情商在人際關係的處理中，在個人心理狀態的調整等方面的確起到了決定性的作用。因此也可以說，情商在很大程度上決定了一個人在職業生涯和私人生活中可能取得成就的大小。
情緒化和社會化的學習
如果你打算改善和提高自己的情商，那么你首先應該進行一個深入的自我分析，在分析和了解自己的感情模式和特點的過程中，你會發現許多自己原先一無所知的東西，這個過程對於很多人來說是一種全新的體驗。
……
目錄
情商——成功的關鍵感情與行為有關
什麼是才智?
強烈與細微的感情
你了解自己的感情嗎？
繼續探索自己的感情
從孩童時期養成的習慣
你的身體告訴了你什麼?
出於最根本的緣故
每個人最了解自己
目標明確：全力投入自己的感情
合適的感情
表達感情
認真對待你自己
半滿或者半空?
有時保持一些悲觀的情緒，反而會給你帶來益處
如何對待情感狀態
設身處地為別人著想
與生俱來的能力
交流源於共通
你應該如何正確地提出問題?
來自身體的語言——豐富而又無聲的信息
每個人都有許多不同的角色
與人共處的情商
尊重、興趣和讚揚
兩類真話
我的目的——你的目的
日常生活中的矛盾與摩擦
走出舊的思維模式
壓力——以及你應該如何有效地減輕壓力
學會說“不”
你應該如何突破行為模式上的惡性循環
新的思考：你到底想要什麼?你的目標到底是什麼?
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精彩書摘
誰了解自己的感情，誰就能充分利用自己的感情，誰就能合理地使用它們，誰就能自己操控、駕馭它們。誰要是不了解自己的感情，就只能無助地聽任它們的擺布，被感情奴役。因此，學習了解自己的感情，是理智地對待感情的第一步。事實上，在你開始注意自己的感情的時候，一個有積極作用的改變正悄然發生。例如，在感情低落的時候，注意一下自己，它究竟會對你的哪種感覺產生影響，從而又使你擺脫這種感情低潮?繼續探索自己的感情
大家都知道“自知之明是進步的開端”這條格言。它常常以一種戲謔的方式被人們使用，尤其當一個人認識到自己犯了一個錯誤的時候。但是在這條格言裡，卻包含著一些處世之道。它說明人們僅僅只是影響了或者改變了他們所知道的。當你想要積極地改變自己的時候，你首
先必須有自知之明。
它需要有勇氣，有的時候你被自我懷疑所困擾，自信心也開始動搖，千萬不要因此而動搖、氣餒。通過對自己批判性的分析和研究，你的人格魅力會得到加強。
“我在憤怒面前不能自已”
有人用這句話對自己的感情狀況做了如此陳述。這是什麼意思?這是說一個人在憤怒、失望的時候，失去對自己的控制。誰斷言自己處於這種狀況，誰就會驚訝地發現，感情竟然能使他自己失去控制。“超越自我”這個詞，從字面上理解，其意思是這個人以局外人的身份來觀察自己，來評論自己的感情。這個時候他與他自己之間存在某種程度上的距離，是以一種鳥瞰的方式來打量自己。
有些人的情緒如此清醒、理智，以至於他們總能理智地處理自己的消極感情，而不是陷入無意義的狂怒、煩躁之中。但是，這種理智行為通常僅僅在積極的感情領域中才容易進行。
重要的是保持與“自我”的距離
你知道成年人有以第三人稱對小孩講述有關他自己感覺的習慣嗎?他們並不會說“我生氣了”，而是說“媽媽生氣了”，並不說“我很傷心”，而是說“媽媽很傷心”。
在這種情況下母假託第三者，以一個局外人的身份對孩子講述媽媽的感受。為什麼母親要這樣同孩子說話呢?為什麼他們不說“我”?大人這樣做是為了讓孩子容易了解他們的心情和感受。用自己的語言來描述自己，描述自己的感情狀況。站在自我的旁邊，就成功地實現了超
越自我。
練習：加強你的自我價值觀念
認識到你自己的價值，有利於減輕自卑感和對失敗的恐懼感。如果在一個安靜平和的時刻對此進行認真地考慮，這會更有意義。如果發生緊急情況，你就能很容易地回想起這些。
請你準備一些紙片和一支鉛筆，記下所有你能幹的事情以及你在哪些生活領域有專長。並請你別忘了記下那些你認為是理所當然的、顯而易見的小事。然後，你將會發現在你的個人能力方面有很多可取之處。
認真思考所有生活領域方面的東西：
家庭和夫妻關係
在你的家庭關係中，一切是否都在正常地發揮著作用?
你是否有一個溫柔體貼的愛人?你是否有幾個聰明伶俐的孩子?
朋友的圈子
你的社會關係中是否有一些有重要價值的朋友?
在家中
你是否有一個溫暖的家?你和你的家人是否覺得生活在其中很幸福?再比如說，你是否能做得一手好菜?你是否已經計畫並安排好了家務?
在工作上
你是否對你的職位感到比較滿意?你的上司是否對你也滿意?你是否與你的同事——無論是男同事還是女同事——都保持著較好的關係和聯繫?
在空餘時間
你是否是一個優秀的運動員?滑雪怎樣?游泳也很不錯嗎?你的舞跳得好嗎?
這些問題都只是涉及到一個小的方面，你一定還會想起很多方面的事情及相關問題。那么請對自己說：“世界上有很多事情都是我能幹的。在我的生活中，所有的事情都在正常運轉著，發揮著積極的作用。世界上沒有一個人是無所不能的。”
順便說一下：你是否能享受一頓可口的晚餐?那就看一下，在記載你的優點的紙條上是否有這樣一條。僅僅只要這樣簡單地做。
有一位女醫生在醫院工作，病房中住著一位老太太，其實她的病並不重，但是她總是很悲觀，她總是問別人：“我究竟什麼時候會死?”護土都勸她說：“不會的，不會的，你不要總是擔心自己會死，沒有幾個星期你就可以出院回到家人的身邊與他們團聚了。”但是這個老太太並沒有因此改變止自己的悲觀情緒。有一天在吃飯的時候，醫生按照慣例來巡查病房裡的情況。老太太又一次悲傷地向女醫生詢問自己是否會死去。女醫生回答她：“不會的!你現在死不了!你應該好好吃飯!其他的東西我們以後再談。”病人一下子給醫生的話震得說不出話來，但是從那個時候起，她再也沒提到過死的問題，幾個星期後，她就痊癒出院了。
這個故事希望告訴我們什麼樣的信息呢?
很簡單：這個老太太希望通過自己的悲觀，得到來自周圍人的同情、憐憫；她希望得到別人的額外關照。其實她住在病房裡，並非缺乏安慰，而且每天都有專人的照料。但是她這樣做還是會給護士產生一種印象，使護士潛意識裡產生愧疚感，覺得對於這位病人照顧得不夠。這些護士會覺得：如果不能使這位老太太重新拾回對於生活的信心的話，那么自己一定是有什麼地方做錯了。
錯!這些護士的想法完全被誤導了，類似的情況在日常生活中也非常常見，嘮嘮叨叨在大多是情況下總是能夠起作用的。
只要嘮嘮叨叨能夠起作用，只要它能夠被自然而然地輸入到人們的大腦中，人們就會不由自主地受到他的影響。但是一旦這樣的行為模式被打破了(就如同在這個故事中那個女醫生所做的那樣)，這樣的心理暗示就會變得不再有吸引力了。
如果能夠打破舊的行為模式，那么勢必會在人們之間產生一種新的行為方式，這種行為方式與原來的絕對不同。
你希望從這樣的惡性循環中解脫出來嗎?如果是的話，你最好能夠在乎時多進行一些有針對性的練習，練練如何從這樣的遊戲中全身而退。你可以先從自己的親戚或者是朋友圈子裡找出一個人，平時他總是能夠說服你，是你在違背自己本意的情況下，去做某件事情。這樣的人
可以是：
某一位親戚，儘管你當時並不想去拜訪他，但是他總是能夠說服你，使你覺得拜訪他是一件理所當然的事情，直到最後你被他說服為止。
某一位朋友，他總是能夠做到：使你不得不坐下來傾聽他的牢騷，使你不由自主地對他的觀點表示贊同，儘管你一開始可能並不想這樣，儘管你知道他的話對於事情沒有任何的幫助，儘管你沒有太多的時間，儘管你已經明確地表示了自己的立場，你還是會被他說服。
某一位同事，他總是能夠辦鹹：是你對他產生同情，是你不由自主地去幫助他，是你心甘情願地承擔一部分本該屬於他的工作。
每個人都遇到過這樣的情況，許多人在這種情形下做出一些違背自己本意的串情。也許你很希望能夠始終保持自己的立場，並且能夠同時處理好人際關係，那你應該怎么做呢?如果你想突破固定的思維模式，你首先必須看透這個思維模式。請你思考一下：
為了達到自己的目的，別人是如何表達自己的意圖的呢?他的目的又是什麼呢?
你的行動是否是出於自身的某種思維模式?你是否意識到自己的這種思維模式呢?比如說，你可能會覺得“我不能看著別人陷入糟糕的處境之中而不聞不問”，“如果別人向我請求幫助的話，我應該盡我所能去幫助他”等等。
為什麼這種內心的思維模式會在你身上自動地產生作用呢?為什麼即便是你對於自己的立場深信不疑，你還是會不由自主地受到別人的影響呢?在這裡，雙方的關係以及來自父母的榜樣起到了很大的作用。
對於這樣的思維模式，你能夠做出逆向的調整嗎?能夠堅持自己的信念嗎?對於別人對你施加的影響，能夠有意識地加以克服嗎?
當你考慮再三，終於決定了自己應該怎么做之後，就以著手處理各種具體的問題了。我們就拿前面提到過的那位牢騷頗多的朋友作為例子，你原先會不由自主地被他說服，雖然每次你都會給他許多建議，但是他從來沒有採納過。和他在一起對於你來說純粹是浪費時間而已。但是回顧一下整個過程，他是如何在你身上產生影響的呢?
通過他說話的口氣和語調，他把自己所有的問題都向你攤開，當他向你說明需要你的幫助時，你內心的思維模式會開始起作用，你的“幫助他人綜合徵”又開始發作了，這時你對於別人的要求就很難拒絕了。
至少你得明白，所有他所說的話對於現實狀況不會有任何的改變。你得了解，當你下一次再遇到他時，他還是會重複今天的事情，對於你的意見他是不會採納的。
請你表現得非常能夠體諒對方，就如同對方所期待的那樣。但是同時你需要採取一些有實際意義的舉動。
在此，還有一些比較“另類”的反應：
“如處於現在這樣的情況下好像已經有很長一段時間了，也許你從你的處境中可以找到樂趣?”
“你既然已經發了這么多的牢騷，這說明你的情況還不能說是太無趣。”
“你如果你覺得自己的處境這么糟糕的話，那你早就應該改變它了。”
如果你能夠改變一下自己的處世方式的話，我倒是很願意聽到你的電話，但是現在……
或者你也可以使用略帶嘲弄的語氣：“你最近過得很糟糕?那倒是一件很新鮮的事情……”
如同上面這般的應對方法(也許你喜歡給別人一種冷酷的形象)，應該被適當地加以使用，以突破整個惡性循環。你可以適度地在別人的屁股上“踢”一腳，讓他們好好地斟酌一下自己的行為方式，這樣也可已使你從那些無休止的麻煩中擺脫出來。
如果你不想去某人家裡，那就這樣說吧：
(略帶悲傷的、責備的語氣)“我特地為你做了一個可口的大蛋糕。”
“喔，你真是太好了，那你就留著好好享用吧。”
