作者
芒果酹作品類型
隨筆書籍簡介
我的生活像極了直角坐標系，也像極了耶穌的十字架，橫坐標禁錮我的成長，縱坐標支撐我的靈魂……直角坐標系
上數學課昏昏欲睡之時猛地聽見數學老師說直線的方程、方程的直線。我一下子想到了小王子的狐狸狐狸的小王子，頓時清醒。
如果數學老師能想到一點點，我想我會愛死直角坐標系。
可是事與願違，生活就是這樣。
其實本來我也沒有指望那個能說出“肆無憚忌”數學老師會看過《小王子》。
所以還是喜歡直角坐標系吧。
因為發現我的生活都很像直角坐標系。
占據一般生活的學習和另一半的除學習以外的老師家長所謂的什麼亂七八糟。
每一秒都是直角坐標系裡唯一的一點，只是它無限大，我的生活再過個幾十年或者幾年就完了。
X軸？；我上高二了
我上高二了。
我不知道自己應該用什麼樣的語氣來說這句話，所以我沒有語氣。
看見高一的新生，並沒有感覺到自己的蒼老。其實畢竟他們也不一定比我小。
有點倚小賣小的味道。
依然可以很牛B得不聽課，卻沒有辦法很拽得考高分。
於是，無奈的，聽著。
簡單的物理、討厭的英語、鍾愛的語文、最難的化學、煩人的數學、奇怪的生物……
我的生命就只剩下了他們。
街上有人走得快就是因為個人性質問題，所以反應速率快。
被班主任訓就是“別有幽愁暗恨聲，此時無聲勝有聲。”
看見什麼要先確定它是不是生物——有沒有新陳代謝，會不會生長發育……
還有被班主任整天被逼問“你們有沒有感覺？要對物理名詞有感覺……”
直到放假前一秒，她還在敬業的教我們怎樣用單擺、斜面、打點計時器、彈簧測力計測重力加速度。
弄到後來我都在想如果街上掉下一塊磚頭她會不會想在後面安個打點計時器就可以測g.
我更疑惑我們明明知道重力加速度為什麼還要測。
於是覺得可惡的應試教育就像一個禁錮我們的杯子。
我們是杯子裡的水，整天試圖鑽出來獲得自由，卻又無可奈何。
大家說，唯一的出口就是一個叫高考的洞。
於是我們拚命往外擠，被凌厲的洞口劃的支離破碎。
可是水是透明的啊，我們的淚，我們的血，全部都是。
還有牛先生的萬有引力定律揭示著我們的下落。
於是大家看不到我們的傷，我們的痛。
其實就連自己都不知道流出透明液體的傷口是割破的還是被同伴擠傷的。
洞口只有那么大，大家卻都要出來。
可是出來以後才發現不過是一個自由的陷阱，出來了也不過是摔死。
於是，無奈的抹過一絲微笑。
看著自己的夢想、自己的創造力、自己的靈魂、自己的一切幻化成美麗的氣體，在幻化成美麗的悲傷。
透明的，無處不在。
而杯裡面的，仍在呆呆得看著杯口大的天空。
我寫下這段比喻是覺得很絕望，就甩給同桌看。
她趁著老師轉身瞄了一眼，甩給我，“什麼啊，老師講課呢。P41，直線方程。”
我暈。然後迅速醒來，聽課。
一周一節的班會課。
講台下大家都旁若無人的跟化學物理數學作鬥爭。
講台上老師旁若無人的講些大道理。
“每當你們不想學習，就想想你們的父母……”
我嘆氣，原來應試教育的受害者還有父母。
“他們在家那么辛苦，你們卻…啊……”
老師為了表現自己的激動特別的停頓了一下，然後自己又不停的翻動起了上下嘴唇，我甚至可以看見她的唾沫在重力加速度的作用下準確無誤的飛到前排“標兵們”的身上。
於是覺得她上下翻動的嘴唇和偉大的“g”是一樣的。
毫無道理的推理，如果被某些人知道，大概又該批判我學平拋運動時睡覺了。
不走思的理由很多啊，我只是覺得老師們講課的聲音都好吵，讓我都沒有辦法好好走思。
於是，無奈的，聽著。
有人說高二誰不會，不就是把自己弄得傻掉。
我試了試，好難。
剛剛想決定不要傻掉，就開始有人開批鬥會了。
有人說，你很聰明。
有人說，你有語言悟性。
有人說，你有理性思維。
下一句都是統統一樣的，就是不用功。
欲抑先揚。
每一句話潛台詞都在張揚著，這個分數是你腦子考的，關你屁事。
我低頭是是是，對對對。
心裡有人在怪叫，如果給你這個腦子你又能怎樣，說不定還會因為基因變異突然傻掉。
連人類有23對染色體都不知道，還好意思在生物課上大喊200條，400條。
我忍不住笑了笑，立刻換來了嚴肅的目光。
我突然意識都現在我是罪人，立刻又恢復了嚴肅。
於是我說我再試試？
我又試了試，發現把自己弄得傻掉還是很難。
政治老師說矛盾無處不在。
中國的應試教育讓我想吐，但結果是我在不斷地適應它，試著把自己弄得傻掉。
這也是矛盾。
於是，無奈的，聽著。
但是當我能寫下這個題目時我懷疑自己也快要到看見一個籃球飛過來就做受力分析的地步了。
然後突然想到如果當初不是怎樣怎樣，我也許會學文。
畢竟我中考理綜113，文綜112.
而現在對於地理的絕望切斷了最後一絲轉文的希望。
甚至忘掉了南北回歸線的緯度。
曾經我地理是很好的 但是會考是D.
就是說還要補考。
都怪變態的學校打著有側重點的幌子高於就分了文理科。
還是感謝老天給我一個腦子，沒有笨到死掉。
把自己弄傻？我……盡力吧。
我上高二了，我小聲重複，不知道是說給誰聽。
Y軸？；誰的什麼誰的誰
Y軸有很多我很重要的東西，我很想造出很多w軸z軸來讓它們一一歸位。
可我沒有那么偉大，身為學生，生命理所當然有一半是學習。
我很容易承認自己的脆弱。
甚至都沒有辦法經營一份完整的友誼。
沒有辦法分清楚我生命中來來往往的人哪個是歸人哪個是過客。
如果早晚要分開，付出一切就傷得很痛。
如果太冷漠，也許就會錯過。
因為我害怕錯過，所以我拚命的愛別人。
我總是很濫用“愛”這個字。
我總是把喜歡感激同情崇拜這些感情全部歸結成一個字。
並不相信生活中有天使但也許我們就是彼此的天使。
生活中之所以還有天使的童話就是因為還有人源源不斷地付出自己的愛。
但是終於被人傷害，明白自己不是天使。
我選擇沉默。
對於不了解的人我選擇拒絕被了解。
更讓我傷心的朋友的不信任而不是世界的誤解。
覺得悲情劇里的女主角也不過如此，眼淚如此的輕而易舉。
卻仍是固執的沉默。
感覺自己就像是張惠妹的《如果你也聽說》MTV里的A-mei.看著所有人後退世界離我遠去的彷徨但是無措。
曾經那么好的朋友說不信就不信了。
於是學會不再濫愛等時間告訴我誰是誰的誰，結果卻是丟掉。
也許是我總是不習慣寫名字吧，所以我總是丟掉很多東西。
是不是真的把我的東西都寫上名字，就不會丟了呢。
即使丟掉，被人看見了也會還給我？
可是哪些東西又是我的呢。
就算找到又會怎樣呢。
就像見到了兩個很久沒見的朋友。
都只是很快的敷衍。
但依稀感覺到，感情都還沒變。
雖然我早知道自己會這樣。
但不知道為什麼都是我等了很久才見到的朋友，好不容易找到了，卻又很沉默。
只好我弔唁我失去的。
我好懷念我對你說我恨你的時候，你厚顏無恥的說，沒有恨，哪來的愛？
我好想再擁著你的肩，說寶貝，我們不要喝百事，我們喝可口可樂，因為是she的代言。
那樣的日子多好。
從來不用擔心因為睡過頭沒有飯吃。
從來不用擔心開學典禮太過冗長。
……
可是現在記憶模糊的都讓我分不清這些事情都是不是真的發生過，還是只是我一廂情願的臆想。
只知道我現在不得不因為自己胃痛就一點點慢慢吃飯，因為嗓子疼拚命喝水，用前途威脅自己學習。
原來就這樣就長大了。
很久以後那些試圖讓時間證明清者自清的事，真的真相大白。
但是時間證明的時間足夠讓很多事情都無可救藥。
真相大白那天，早已經不在乎了，只是猛的發現曾經得好朋友原來已經因為那個誤會很久不說話了，而我竟也已經忘了。
發現誰離開誰都還是一樣的活，甚至沒有祭祀的淚水。
那些曾經熱衷的已經想不起熱衷的理由。
那些以為會一輩子記得的事竟然只剩下了一個輪廓，並且還在逐漸模糊著。
那么我們是慶幸長大了不記得那些痛了還是痛心丟掉了那些回憶？
我不想丟掉我的回憶。
所以我想著想著那些討厭的雨那些傷害或者噁心的事也都一點一點美好起來。
等我終於弄清楚誰是誰的什麼誰的誰，也許一切都來不及了。
原點？；我
我就是原點，原點就是我。
所有矛盾的焦點。
聒噪到沒心沒肺口不擇言的女生。
會不受控制的笑或者哭。
還沒有長大但是正在長大。
更希望很久以後的重逢朋友會說“啊，好久不見，你還是一樣。”而不是“啊，好久不見，你長大了成熟了
寫到最後突然發現我的坐標系就像是耶穌的十字架，橫坐標禁錮我的自由，縱坐標支撐我的成長。
不管怎樣，我還是很愛我的坐標系。
（全文完）
