對啊,上帝派你來我身邊就是要時刻告訴我什麼是現實的~~
我發現我真的很容易陷入自我幻想的世界……果然是變態的水瓶座……
明天休年假,突然很想你,想你,想我們,那些在杭州的日子……發現,自己真的好愛你……
哈哈……安啦,我不是同性戀……
簡介
人們不常說《現在世說未來世》水瓶座是變態么,是啊,我就是變態,呵呵……一個嗜愛紫色的變態,一個嗜愛紫色一切讓我覺得心安事物的變態,一個愛哭愛笑的傻子……最近有人說我為什麼不論什麼時候基本都是笑著的,呵呵,有嗎?也許已經成了一種習慣,只要我心情不是很難受,沒有表情的時候也都是那么一直地笑著的,傻傻的……尤其別人沒有表情的時候我總是會覺得心慌,覺得是不是應該笑著那樣才可以緩解或是緊張或是尷尬的氣氛……曾有好多室友說過我是一個很能影響別人情緒的人,說因為我總是笑著能讓別人感覺到很開心,但是要是有什麼重要的事情牽動了我的情緒讓我哭了,讓我生氣了,整個宿舍的氣壓都會變得非常奇怪,非常之受我影響……哈哈,看來我也是一個奇女子哈~~~
總是會想起大頭,一想起大頭就會想起杭州,這個那么美麗的城市……大頭你說也許杭州在我腦海里不算什麼開心的回憶還是忘記比較好,但是我並不那么覺得……你知道我最自豪的是什麼嗎?就是我從小到大,無論是從廣東到天津還是從天津到杭州再從杭州到廣州,或者說是從高中到大學再從大學到工作,我從來沒有後悔過我的每一次選擇!我從來沒有因為生命中錯過了什麼東西而覺得遺憾過!因為我都會很珍惜生命中出現的每一樣重要的東西,包括人包括事!所以,就算生命中都會有難免的痛苦,都會有不想要的結果發生,但是留下給我的回憶永遠不讓我覺得遺憾……我為此真的覺得很開心、很自豪……我其實很反感聽到“我真後悔……真遺憾……”,如果當初你那么覺得的話為什麼不盡力去抓住它呢?很多東西生命中都不會出現第二次……如果你想就去做吧!沒有什麼是不可以的,不是嗎?路是你自己的,命是你自己的,有什麼不可以的?生命中的確不能擁有所有你想擁有的東西,因為人總是貪心的,但是生命中可以去珍惜好每一樣你認為重要的東西,因為人們總是想要幸福,所以更應該勇敢去做勇敢去面對,很簡單,因為那是你的!
愛說話的我總是喜歡離題,尤其是在腦子放鬆的狀態下,愛說話的我總是會慢半拍,讓人以為我都笨笨的,尤其是在跟熟人講話的狀態下,那是因為我愛想得很深入、愛鑽牛角尖,有時候也是因為腦子稀奇古怪的思緒竄來竄去……
大頭,我想你了;俊俊,我想你了;Deson,我想你了;Neptune,我想你了;袁煬,我想你了;梅姐,我想你了;小燕,剛分開不久我想你了;杭州,我想你了;天津,我想你了;大學,我想你了……我承認,我是一個愛把情感表現得很明顯的人;我承認,我是一個愛憎分明的人;我承認,我是一個對待所愛與所不愛心眼極大不同的人;我承認,我是一個較為露骨的人;我承認,我是一個博愛的人;我承認,我是一個愛自怨自艾的人;我承認,我是一個感情豐富的人;我承認,所有我都承認……
我還記得離開天津的那天,天灰灰的,儘管很熱卻既不下雨也不出太陽,就那么沉沉地,紫外線烤著我,答辯完成了,好朋友們全被困在答辯室繼續答辯,而第一個完成的我,只能拿著大包小包繼續我的路……第一次坐飛機,第一次離地,我只感覺到一股很強的衝力把我迅速拉離地面,於是眼淚泵然而出,我嗷嗷地在小小的飛機上哭了出來,眼睛不敢看向別的任何一個乘客……好多人都問我值不值得,我覺得沒有值不值得,只有事後你會不會覺得遺憾,會不會覺得後悔,如果說人生真有遺憾,我真的還有一點,就是沒有參加散學典禮,沒有參加畢業典禮,沒有穿學士服照相,沒有吃散夥飯,沒有跟好友們最後地瘋一瘋!但是我一點也不後悔我去了杭州,這個真的那么漂亮的城市!
我還記得最後一次來到杭州機場,太陽很燦爛,一部很大的港龍航空的飛機停在旁邊,突然間覺得自己很渺小,於是用自己的腳一步步踱量了候機樓到國航大樓的距離,一部部車在我身旁擦過,一座座電燈柱在身旁擦過,一架架飛機在眼前起飛而過,世界還是那么大,只是我即將離開這裡……
如果想起你,我發現我還是不能像對別人一樣若無其事,如果看著你的相片我還是不能釋懷,說不清楚心裡對你的感覺,依然不希望你感到有負擔,但是很多朋友都說一定會有的……過去的就過去了……沒有的就是沒有的……不曾有過的就是不曾有過的……就算這個人曾經對於你來說多么瘋狂,你也不用太過在意,一切都已經過去了……不知道是對自己說還是對別人說,也不知道自己到底想說什麼……前面的還是在前面的,旁邊的都還是在旁邊的,平行的永遠都是平行的,不相交的仍然是不相交的,我仍然是我,就算自己老是折磨自己,我仍然是那個傻傻的我,我仍在繼續,在死亡之前,也許我仍然是那么一個傻傻的不知變通的我……
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