1.圖書信息
·書名:我不是豬才怪作 者：淘樂豬
我不是豬才怪出版社：北方文藝出版社
出版時間：2010-3-1
ISBN:9787531722717
開本：16開
定價:23.80元
內容簡介
做一個有態度的非主流猥瑣豬，豬練得不是賤，是寂寞！腦殘人士、寂寞黨；雷神，腐女、肥豬流、起床失敗愛好者、濕身大師、御宅族、梨花體憤青、菊花教、吼叫小生、衫寨狂人……
不要迷戀我，我只是只豬。
人人都說我醜，我只是美得不明顯！
誰說我是豬八姐，人家是純爺們兒！
2.圖書信息
作 者：淘樂豬 著出版社：北方文藝出版社
出版時間：2008-1-1
字 數：150000
我不是豬才怪頁 數：247
紙 張：膠版紙
ISBN：9787531722717
包 裝：平裝
編輯推薦
學生在教室里必備抗無聊的超級提神秘籍！！！校園亂糟糟，教室悶悶悶，不管你是幼稚園族，考試族，混混族，不滿族，看完這本書你還是可以[哈皮]地活下去！！
每天有超過數十萬學生背著老師上網偷看這本傳說中的爆笑寶典！
真的很“哈皮”人和豬都喜歡看的搞笑寶典。
內容簡介
真的很diao！！豬和人都喜歡看的爆笑寶典！彎彎《可不可以不要上班》的編輯隆重推出內地搞笑寶典《我不是豬才怪——不倒過來念的是豬》。學生在教室里必備抗無聊的超級提神秘籍！！！每天有超過數十萬學生背著老師上網偷看這本傳說中的爆笑寶典！校園亂糟糟，教室悶悶悶，不管你是幼稚園族、考試族、混混族、不滿族，看完這本書你還是可以“哈皮”地活下去！！作者簡介
淘樂豬，出生在上世紀，生活在新千年的新新人類。他人認為沒心沒肺，自己看來有肝有胃。
生活中有太多的坎坷都無所謂，遇到困難都會從容以對，用笑容戰勝困難的淘樂小豬最美！！！
圖書目錄
動物妙語錄比一比誰最瘋狂
大學生混的幾重境界
校園“風雲人物”速成法（就要你成名）
爆強大學裡的爆強學生課堂全接觸
語出驚人的超級大學生
網路經典語錄47句
史上最強最短的武俠小說
胖MM的四個尷尬時刻
看完《色戒》後總結出的經驗
8個網路中的經典爆笑回復（吃飯喝水時禁看）
結結結……巴（看了笑成內傷）
生活中的經典口語
史上絕無僅有的考試答案（超級爆笑）
買房的20種經典死法
爆笑老師之火眼金睛
一個衰人的自白（看誰能夠超越）
讓你笑到抽筋的課堂語錄
國產電視十大經典穿幫鏡頭
當蒼蠅遭遇武林中人的N種死法
武俠人士必做的十大經典POSE
保證你沒看過的校園笑話
請不起大腕時我們這樣湊合
動物世界最HOT笑話
小屁孩們的經典語錄
最強悍的中國人
想笑就別忍著
數字狂想曲
如何分辨章魚的手和腳
金庸年度廣告爆笑版
爆笑才是王道！！！
農民與大款的差距
史上最欠扁的腦筋急轉彎
你的墓碑寫什麼？（笑“死”人不償命）
一部超級宇宙全無敵的電影
太容易引人遐想的手機簡訊
楊過交作業
太傷自尊的九大糗事
史上最勁爆搞笑的經典對白
都是吃飯惹的禍
爆笑十二星座之遇到鬼
當12星座遭遇打劫
史上最強的母子倆
笑到你滿地找牙的16個奇趣生活
饅頭的N種結局
後悔有妻
當一個老師太像學生之後
郭德綱搞笑語錄22句
移民中國（最YY的網路強貼）
最新爆笑哲理QQ簽名合集
世上最全的爆笑動物簡訊
名人逃課的理由
逃課最拽的N條理由
畢業比較煩（給今年畢業的同學們的特別篇）
驚人的語言創造力
令人噴飯的老外造句
中文系的請假條，絕！
超級夢話精選
調戲後，老師的經典語錄
千萬別惹急了小兔子
為什麼豬八戒的肉漲價了？
上學時身邊36個最強的爆笑外號
課堂回嘴大全（同情老師ing）
亂評中國十大歷史名人
教你如何一句話噎死鬼
文藝惡搞錄
大學生魔鬼辭典
九大經典遺言
三國奧斯卡金像獎獲獎名單及提名
西遊廣告系列
家有兒婦女經典台詞
《武林外史》經典語錄
精彩書摘動物妙語當
熊貓：哈哈，想要風光嗎？學我爺爺奶奶他們啊，熊和貓結婚。
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！
狐狸：娘的，明明是高級香水，卻說俺是狐臭。
羊：麻煩您了，教授，以後講到我尾巴時別用簡稱。
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！
老鼠：唉，成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
熊：還是膽小些好啊！
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚：打死我也不去什麼網咖！
瑩火蟲：誰要學放電？
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也會是賊嗎！
蟬：哼！不買票就別怪我亂唱。
螳螂：怎么沒酒店雇我切菜呢？
感謝上帝
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡力琺，想教那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”
怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了—只鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色為難地說：“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意地教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。”
神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默地禱告，還真不忍心打擾。可她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？”
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……”
大學生混的幾重境界
1 考試版
凡人：什麼？明天要考高數？？
得道：什麼？下節課要考高數？？
入仙：什麼？剛才考的是高數？？
成佛：什麼？昨天有考試？？
高級佛爺：高數？剛才考的不是英語？？
我寢室一哥們：高數是什麼樹？？
2 睡覺逃課版
凡人：靠！快遲到了，趕緊起！（8點上課7點55起來的。）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8點上課7點55起來的。）
入仙：靠！已經遲到了，乾脆接著睡！幫我請個假。
成佛：（朦朧中）別叫我，讓我再睡會兒。
（畫外音：起來吧，你已經連逃一個星期了！）
老樣子，幫我喊到！
高級佛爺：選修課必逃，必修課選逃。今天星期二，按慣例不去，接著睡。
（畫外音：你不怕教授發現嗎？）
教授？開學三個月，我還不認識誰是教授那！
我宿舍那哥們一天早起六點半，高高興興去上課，今天終於沒遲到。到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他，他膽怯地說：“我今天沒遲到。”
輔導員說：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原來這哥們睡了一整天加一個晚上。）
3 上課睡覺版
凡人：今天又睡了一整節英語，真他媽爽！
得道：今天又一覺睡到了中午吃飯，真他媽爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午飯，真他媽不爽！
成佛：早上來的，天怎么這么快就黑了，現在是夏天，天黑這么早？
高級佛爺：醒來以後發現餓得走不了路了，於是接著倒下睡。
4 笑傲江湖版
畢業做論文期間，笑傲江湖正在熱播，遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。
話說一哥們被導師連下5道金牌後仍拒絕去實驗室做實驗，導師終於氣急，親自打電話到該哥們宿舍：“我找×××。”
好巧不巧，剛好是該哥們本人接的電話，他一聽，想都不想，直接說：“啥事啊？”
導師說：“你叫他來實驗室做實驗。”
他說：“他忙著看笑傲江湖呢，去不了……”
導師FT，之後當導師再想起這個哥們，直接說：“那個笑傲江湖今天來了沒有……”
5 接人版
大三的某天晚上有節課，我因為要到火車站去接某位生病同學的父親，所以沒能去上課。接了人，想著回到宿舍的時候估計宿舍得是空的。正發愁怎么安置這位父親呢，誰想到，男生宿舍燈火通明，進去一看，大半個班的人都在，奇怪之餘，問道：“你們都找的什麼藉口沒去上課啊？”眾答：“到火車站接同學父親啊！”
我暈……
校園“風雲人物”速成法（就要你成名）
1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止；
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止；
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止；
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教室的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止；
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止；
6、體育課時，可在單槓上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止；
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止；
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止；
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直至認錯門誤入其他宿舍時為止。
爆強大學裡的爆強學生課堂全接觸
在一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：“‘要生存還是要滅亡’這句名言出自誰的口中？”
沉寂了半天之後，古田站起來說：“威廉·莎士比亞。”
“很好，被譽為‘歐洲的良心’是指誰？”
“羅曼·羅蘭。”
“‘要么給我自由，要么讓我死’這句名言最早出自誰之口？”
“1775年，巴特利克·亨利說的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的？”
“1863年，亞伯拉罕·林肯說的。”
“完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。”教授不無感慨地說道。
“FUCK小日本！”突然有人發出一聲喊叫。
“誰！誰說的！”教授氣得語音都顫抖了。
“1945年，杜魯門總統說的。”約翰站了起來。
“你以為自己在乾什麼？”教授生氣地說道。
“麥當娜說的。”傑克也站了起來。
“這真叫人噁心，簡直無法無天了。”教授渾身氣得發抖。
“1991年，喬治·布希會見日本首相時候說的。”史蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：“耶！真夠勁。”
“柯林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗毫無表情地接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。”“2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。”（萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特作為嫌疑人被拘捕。）
教授噴怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步地向門外走去，到門口時，他冷冷地看了所有人一眼：“我會回來的。”
“阿諾得·施瓦辛格說的。”鮑勃終於插上話了。
古田委屈地一攤手：“我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？”
“張國榮說的。”李小麗一臉崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了。”
“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：“MD，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟·安德森說的。”簡回答道。（亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍醜聞而陷入倒閉境地）
“這決非是我最得意的一天。”古田慚愧地說著。
“托尼·布萊爾說的。”已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓地說道：“你們要為此付出代價！”
“史達林說的。”全班同學異口同聲地回答。
語出驚人的超級大學生
1.同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座右銘，俺的一位同學毫不猶豫地說了出來：“殺人不過頭點地，要死也是屁朝天！”
2.某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不戴保險套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……”（有需要者請參考張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到……
3.某人的夢話——上帝啊！給我個女人吧
4.還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語——翼德賢弟，扶我上馬！（三國演義）
五分鐘後——好頭顱，不知誰來砍？（隋唐演義）
五分鐘後——小李飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）
五分鐘後——異次元空間！（沒記錯的話，應該是聖鬥士）
五分鐘後——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈！（據我猜測，可能是八神三段笑……）
我真的很想知道他做的是什麼夢……
5.我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎么樣，只見他咬牙切齒地說：“別提了，他母親的，整個一宮裡的太監——要什麼沒什麼！”
6.一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句爆強的話：“叫聲爸，我就給你吃。”
7.一日上課時，我同學講小話被發現，老師橫眉豎目地望著他：“這個班上我最不喜歡的就是你。”那位同學聽後一字一頓地回答道：“萬分榮幸！”
8.上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答道：“老子！”
（老字請重讀……）
9.某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄衝到公共電話亭，拿起話筒就撥110，接通後，大聲說道：“喂！剛才是誰打我CALL機？！”
網路經典語錄47句
1、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
4、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
5、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
6、你可以像豬一樣地生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
7、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
8、我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
9、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
10、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
11、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
12、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
13、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
14、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
15、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
16、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
17、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
18、漏洞與補丁齊飛，藍屏共當機一色！
19、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
20、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
21、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了20年！
22、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
23、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
24、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”
25、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧：帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
26、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
27、站得更高，尿得更遠。
28、生活有時就像被太監強姦一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
29、我朋友在他女友手機里的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”……
30、鍛鍊肌肉，防止挨揍！
31、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
32、我想早戀，但是已經晚了……
33、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
34、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
35、如果我做了皇帝，就封你當太子！
36、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
37、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
38、網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
39、天哪！我的衣服又瘦了。
40、我要是妞，早愛上我了……
41、開車無難事，只怕有新人！
42、大學從我身上下來，拉了拉褲帶，對我說：“你走，青春留下！”這時我才發現，原來不是我上了大學，而是大學上了我。
43、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
44、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
45、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
46、范特西的正確解釋是“粥”……因為……范特西=飯特稀=粥……
47、來自侏羅紀的美女也能算是古典美女？
史上最強最短的武俠小說
小說要求：
1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集，同時留下n多懸念。
4、越短越好。
第2天，有人來投稿，全文只有十個字：
禿驢，竟敢跟貧道搶師太！
編輯復語：恩怨情仇，血雨腥風確有，且短小精悍，n多懸念，但俠骨有餘，柔情不足。雖江湖兒女，但也有柔情萬種。
第3天，修改篇
師太，你就放棄禿驢從了貧道吧！
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天,第三稿:
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢!
編輯三思,語:打破世俗倫理之作,血雨腥風也呼之欲來,扣人心弦,懸念n多,但總是少點什麼
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