作者
星女作品類型
散文書籍簡介
在我聽說自己因為是女孩而被拋棄時，我有些恨自己的生身父母，既然不想要，又何必生我下來，既然生了下來，又何必給人？我發誓如果見到生身父母我要痛罵他們一頓，並且永遠不再理他們。那時我才5歲。 後來在大伯的藥鋪里，見了他們，居然跟我們是一個?..長長的父愛
在我聽說自己因為是女孩而被拋棄時，我有些恨自己的生身父母，既然不想要，又何必生我下來，既然生了下來，又何必給人？我發誓如果見到生身父母我要痛罵他們一頓，並且永遠不再理他們。那時我才5歲。後來在大伯的藥鋪里，見了他們，居然跟我們是一個村的（大伯說的）。他們竟然拉著我的手讓我喊爹媽。多少個日日夜夜積累的恨啊，這一刻終於可以爆發了，我狠狠的瞪著面前的兩位對我很溫和卻又陌生的要命的夫婦，用盡了我平生最狠的罵人的招數來罵他們，罵得他們招架不住了，就走了。那時我才6歲。對他們得印象很是模糊。
後來參加了高考，因為志願報的失誤，報了一個學費1萬多的學校。1萬對城裡人來說可能是個小數目，可是對我們農民來說已經有些登天了。那些天，家裡愁的都不行了，媽媽每天都唉聲嘆氣的。鄰居里來看的人說法不一，有的人說還是留級吧，學費太高，咱農村的孩子真擔不起啊，有的人說還是上吧，畢竟是孩子自己的本事，有些人想考還考不上呢，萬一留級，明年考的不好不是把孩子給耽擱了嗎？聽著這些好心的建議，我自己也有些猶豫了。打電話給在外打工的爸爸，爸爸沉默了好久，說，孩子，砸鍋賣鐵咱也要上。聽了這話，我有些感動，爸爸最疼自己的女兒了。
回到了家，竟然接到生身父親的電話，說要讓我過去聊聊。其實在高中的時候，他們已經多次讓我那邊的弟弟經常給我捎東西，雖然我不曾怎么接受，但心裡對他們的戒心有些小了，再加上自小到大對親生父母的好奇，我有些想體會體會在親生父母家裡的感覺，所以我赴約了。
那是一個黃昏，當我到他們家門口的時候，我看到他們兩位早就在門口迎候著了，到了屋裡，一直是忙裡忙外的給我弄好吃的，說實話，那感覺似乎是在做客，我第一次體會到了什麼叫親情和客氣。
完了吃飯的時候，那位生身父親開始發話了，說考學的事情都聽說了，你說說你怎么打算吧？怎么打算還不是明擺著的嘛，而且把我給人了，他們能管我的事情嗎？我有些生氣，就把爸爸的決定告訴他了。
蠻以為他會很是感動或者很是欣賞爸爸的做法，沒想到他卻說不能上。當時我真想罵他，想想看，自小到大他們什麼時間關心過我，什麼時間又真的把我當女兒了，該我上大學的時候了，他卻不讓我上，有這樣的父親嗎？
你沒有權力管我，我告訴他，然後起身就想走。被他給拽住按在椅子上。
娃，我告訴你，如果你在我身邊長大，就你剛才的行為，我非得打你不可，你得聽我說完。他看起來有些生氣，我更加生氣，憑什麼從小把我給了別人，什麼都不管，而現在了，竟然要管起我的未來了，還要生我的氣，打我還輪不到他頭上呢。但看著他那威嚴而又堅定的眼神，我有些動搖了，還是坐了下來，看他能說些什麼。
娃，我跟你說，我不是想管你，我自問也沒有資格管你，因為我沒有養育你。可是我也不能看著你走那個不好走的路也不攔你。就說你那個學校吧，上，可以，你爸爸會供你的，可是你們家還有你哥，人家也是一家人，還有小孩，負擔也大，你爸爸歲數也大了，你就忍心全家的心血都往你一個人身上操？再說了現在的研究生都很多，你也得給自己留個後路，你上了這個學，你得負擔就大了，你能上研究生么？再說了，你就對自己那么沒信心，明年就真得不能考得再好點？……
老實說，我很恨他們一家人，因為他們，我從小到大都被別得小孩叫野孩子，那天他的生氣很讓我氣憤，我認為一個不敢承擔我養育責任的人是沒有資格生我的氣的，但他的話的確很有道理，這一點讓我不得不服他，於是我留級了。
第二年高考，我比前一年多了20多分，考上本省名氣最好的學校，學費也是全省最低的，學費只有2700。全家都很高興。我也就帶著高興的心情上了大學。全然不記得上一年的規勸風波。
上大學了，見的人多了，看的事情多了，心態就有些變化，對人對事開始寬容了很多。但身世卻一直讓我耿耿於懷。拿著那次走的時候，生身父親給的他家的電話號碼，我撥通了電話。
電話接通後，我不知道該怎么稱呼，直接自報家門。在確認是他時，我開始了自己歷史的追尋，也開始了許久以來都想進行的盤問。
“你說，我小的時候為什麼把我給人？”我直奔主題。
“你小時候啊？”他的語氣有些蒼老，蒼老中帶著點沉穩和不易覺察的急促。
“你不知道，82、83年那會，計畫生育緊，沒有辦法啊。”
“什麼沒有辦法？不就是想要個男孩嗎？所以就把我給扔了。”我有些蔑視他，到現在了還在給自己找藉口。
“是的，我們是想要個男孩，在農村，人言可畏，我承認我這點不如別人，所以我也不求你能原諒我。”他的語氣依然堅定，似乎我就壓根不是他們的親骨肉。
“但是，你終究是我的骨肉，再怎么說血濃於水，讓我不關心你，是不可能的。”
“那，既然要把我給別人，為何我出生那會兒卻把我放在床的另一頭，把我凍的都快活不成了。”想起鄰居給我說的當年他們對我的種種，我真想把他們痛罵一頓再。
“當年是為了你媽著想，如果讓你在你媽懷裡躺上半天，你媽就會捨不得，既然決定要給別人，而且既然都跟人家商量好了，就絕對不能讓你媽對你有感情，否則，你媽會因為傷心而得病，產後婦女不能讓她過度傷心。這一點是我的決定，如果怪就怪我，不要怪你媽。”他得聲音有些低沉了，似乎還有些哽噎。
說是關心我，還不是想把我要回去，老實說，我才不會回去呢，光我父母對我好不說，就那次去他們家那種客氣得勁就讓我覺得那不是我的家，永遠也不可能是的……
那次聊天之後很久我都在怨恨這位道貌岸然的父親，在我的視野里，沒有什麼事情是辦不到的，除非就是不想辦，所以我堅定的認為把我給別人說成是那個年代的原因有些不負責任，更不符合父親的標準，作父親的是永遠也不可以說放棄的。
大二暑假回家，嫂子在有了小侄女之後又生了，是個女孩。那時候的我真的是很高興，因為家裡又多了個小人兒，家裡又可以熱鬧好久了，但父母和哥嫂卻個個是一臉的陰雲。經過他們的集體協商，一呢現在要小孩負擔實在是重，養不起，二呢，在農村還得要個男孩，所以他們決定把那個小女孩送人了。
送家裡新降臨那個小女孩的那天晚上，我偷偷的哭了好多次，我拉著爸爸媽媽的手說別送人，可是沒有人聽，只聽嫂子隱隱的說，我也不想給人啊，可是，真的是要不起啊，希望她到別人那裡過的很好吧。
那天，我有些恨父母和哥嫂，我想生氣，可是因為他們是我的至親，我恨不起來，也就慢慢的接受了這件事，也理解了大人們的無能為力。
再然後，有一天，媽媽告訴我說，其實生身父母也是一樣的為難在當年，所以以後我還要多看望他們，畢竟是自己的生身父母，這個大恩是要記住的，那之後對生身父親的看法有些改觀，覺得不再那么恨了，但是讓我接受他們是我父母還有些為難。
我上大三那年，爸爸在我們學校附近弄了個飯店，因經營不善而虧本很厲害，憑著我上大學這幾年的所見所知，我感覺出父親的問題出在眼光短淺上了。幫父心切的我，直接告訴父親怎么怎么的不對，怎么怎么的不好，才導致了現在的局面，當初就不該……
那次，父親第一次對我發了火，告訴我如果嫌棄他這個父親當的不好就直接回親生父母身邊好了，母親把我拉在旁邊埋怨我不該那么埋怨父親，即使父親有錯，還是我父親。我只是想幫助父親沒想到他們竟然這樣的冤枉我。委屈之下，我收拾完東西扭頭就出去了，整整一個多月沒有回家。眼看接近過年，我平生第一次用溫和的語氣給生身父母打了電話，電話接通時，聽到那邊是一個中年女人的聲音，我僵硬的喊了一聲媽就泣不成聲了，我告訴她我爸爸媽媽不要我了，過年我也沒有地方去了，我問他們還要我不。
中年女人聽了連猶豫都沒有猶豫就說，不管別人要不要，我都要，過年回來吧，我要，女兒！聽到這我的心在剎那間融化了，還是母女連心啊。
“不要！”電話那頭響起了生身父親的聲音。
我有些驚訝，他不是說血濃於水嘛？關鍵時刻竟然不要我了。淚水止不住的往下流，沒有人要我了，我還怎么活啊我？
“娃，你是不是跟你爸爸媽媽吵架了？”他問。
“……”
“哪個子女的沒有跟父母吵過嘴啊？可是吵嘴歸吵嘴，親還是親啊，他們是你的父母，再怎么說，他們還是很愛你的，你這樣子回來會傷了他們的心的。”
“……”
“再說，我關心你壓根就不是為了讓你回來，你是我的女兒，那是血緣，你是他們的女兒，那是養育之恩，俗語說，生母沒有養母親，自打我們把你給別人的那一刻起就沒有想過讓你再回來，你永遠都是兩家的女兒。但是你的爸爸媽媽比我們更重要！”
“……”
“回去吧，有什麼事情，可以給我們說，但是現在要回來，絕對不允許。孩子，你已經大了，該用你自己的腦子去決定什麼事情該作什麼事情不該做了，而不是靠衝動和感情用事。希望你快樂一生，這是我唯一對你的期望，也是一個父親對女兒長長的關懷！”
那一次，我終於第一次用理智來做了一次決定，回到了爸爸媽媽身邊向爸爸媽媽道了歉，就象生身父親說說的那樣，爸爸媽媽早就不生我氣了，還一直在關心著過年怎么給我弄好吃的呢。只是爸爸媽媽驚訝於我的改變時， 我沒有告訴他們是生身父親的話讓我有所改變，這是一段長長的長長的父愛，他會伴隨著我的成長而存在，伴隨著生身父親的存在而存在，我為自己感到幸福……
（全文完）
