編輯推薦
白衣，一個生於八零後的男子，迷戀文字，日日糾結在自己暢想的故事中，樂此不疲。
本書收錄了作者近兩年來發表於各時尚雜誌的佳作。他以不同的性別、身份和心態走進愛情，並深切體會，極力感悟。尤為特別的是，本書中的大部分小說，都被作者冠以女性身份，他讓靈魂離開身體，鑽進一個個女子的思想，想她們所想，念她們所念。你看見的是一個男子心裡的女子。更有心的是，作者在每個故事的完結後，還寫下了背後心情。他用極其平緩的語氣告訴你一些念頭的由來，告訴你真情就在被我們忽略的細節左右。
這樣的一本書，值得我們認真讀一讀。
內容簡介
始終寂寞。我從18歲開始就感到的寂寞，延伸至今。
記得那年，我遭遇了一場風暴，風暴的中心是用白梔子花堆砌成的海洋。我仰面躺在裡面，享受著被席捲的快感，偶爾低頭，看到了她。長時間以來，我只能遠遠的觀望著她。
疼痛，是種非常安靜的疼痛，一點一點滲入皮膚，肌肉，骨髓，扎進思想。我知道，自己在寂寞中沉淪，變得異常敏感。
我知道我的寂寞，源自她的孤獨。不是沒有泅渡過海去找尋，而是大片大片清香的白梔子花漫天飛舞，使我根本無法睜開雙眼，無法確認她的方向。我努力喊，你在哪裡？你在哪裡？卻只能聽到回音和陣陣花潮的嘯聲。
這個世界如果不再有白晝，只剩下一天，我企求，不發一言，用希望埋葬自己。我深信，她會走過來，撥開梔子花冢，為我寫下她的名字。
她說她叫做，愛情。
窗外有雨，春天已經開始哭泣了。
也是因為寂寞嗎？
作者簡介
白衣如是，原名馮驥， 1982年9月生，天生有細膩的情感和無法癒合的心傷，2003年6月開始在網路上寫小說，現為榕樹下的榜眼，社團編輯。他的小說全部與愛情有關，而且悽美。多以第一人稱的女性身份描寫支離破碎的愛情故事，已發表文章10餘萬字，作品常見於《愛人》、《南風》、《美人》、《許願草》、《愛情婚姻家庭》、《知音女孩》、《婚戀健康家庭》、《文學報》等報刊雜誌，現在為《許願草》雜誌專欄作家，2005年獲得由中央宣傳部、共青團中央、中央新聞辦、中央文明辦聯合主辦的“ 感動”--首屆全國青年網路小說大賽三等獎。
圖書目錄
前言：白衣如此寂寞
猜中查泰萊夫人的火車
熾天使事件
17℃和4CM的愛情禁獵區
天使的右眼不流淚
忽然忘記流浪狗
守望著你的守望者
七年
碎心罌粟
送給蒲公英的迷幻天堂
第三者的第三種失戀滋味
紅薔薇與白T恤
我們只是喜歡懷舊
驚顏
你的夜晚只剩下黑
誰說春夢了無痕
播種的影子不會錯過
鰻魚不是一頓飯
一隻無關冷暖的戒指
血腥情人
第四倖存者
天蠍蝴蝶
曾有的鐘愛
七月七日的長安花
書摘
第1節 白衣如此寂寞
在下雨的早晨，我一個人站在這個城市最高的建築物上看著灰色的天空。
讓細小冰冷的雨珠吻著臉頰，順著發稍滴在眉間，手裡沒有撐開的傘，白色的襯衣濕漉漉的貼在胸前。被壓抑的快感油然而生。
能看到陌生的女人和男人在遠處行走，在這個高度，所有事物的面目都已經模糊不清。夾雜著海腥氣味的風吹過，讓我凜然。
16歲那年，開始戀愛，一直到19歲。我認真而快樂的愛著一個女孩，每一天，都會和她在樓頂看夕陽。她喜歡黑色。我卻是一襲白衣。
她總是說，不要穿白色，這樣會顯得你的臉色更加蒼白。還是和我一起穿黑色吧，沒有人能讓黑色變脆弱。
我什麼事情都可以順從她，但是這次我沒有。
我從小喜歡白色，長大後如故。
白色的眼眸太溫柔。我能聽見寂寞的聲音，從心底穿透。
她是這樣漂亮得讓人冷冽的女孩，我陪在她身邊的時候，喜歡聞她淡淡的發香。
那時候天空太藍，完全沒有其它的色彩，那種斑斕的藍，宛如湖水一般。靜靜的從城市上空無聲地傾瀉下來，巨大的陰影籠罩每個人的頭頂。未來暗淡無光。
今天的陽光躲躲藏藏，風很大，耳邊傳來呼嘯的聲音。我們在樓頂看風景。
她喜歡摟著我的肩膀，用嘴唇摩挲著我的耳朵。彼此手心貼在一起。
即使是黑夜，也會覺得陽光燦爛。
我太感性，因此非常容易被感動，看到落花會濺淚，見到飛鳥會驚心，何況直面一點一點被撕碎的愛情？
我的影子陪著我零亂的步伐前進，白衣如雪。身邊的女孩已經不見。
她走的時候，約我去常去的酒吧。
用一杯B-52的時間，潦草解釋幾年。
我只是微微笑。說，你有你去追尋，我有我去比較。
她也笑。說，你是冰，我是火。你是白，我是黑，命中注定無法永遠。然後開始流淚。
我麻木的轉過頭去，嘈雜的人群像海底的魚群一般在昏暗的燈光下涌動。他們揮舞著無力的手臂，卻發出令人心碎的喊聲。熱量從四面包圍，香菸和酒精的氣味代替了呼吸，是死亡的氣味。
她曾經是我生命中最美的春天。但是後來，我們被地球分割。只有月光和從前一樣。
後來，沉迷於一個網路遊戲。和別人說自己貪玩，實際上是拋棄時間。
在遊戲中認識的一個女人。24歲。上海的小資。很有情調的女人。
我叫她姐姐。有時候開一些暖味的玩笑。調劑無聊的日子。
女人的男朋友。簡單粗俗。我很奇怪她這樣冰雪聰明的女人怎么會找這樣的男人。她說她能控制一切。用智慧控制。
我定定的看著電腦螢幕，抽著煙不說話。
我不會愛上任何人。也可以輕易愛上任何人。
在網上寫文章。很巧合的瞬間。認識了一個給我初戀感覺的女孩。
她很年輕，有明亮乾淨的眸子和黑色的長髮。我喜歡她的笑。
我早就不相信愛情。
給她電話，聽到讓我的心變軟的聲音。似乎從前世傳來。
我們都是寂寞的人，怕被彼此傷害。想著飛蛾撲火的故事。不確定是不是應陷入無邊的牽掛中。
我認真的時候。通常穿白色的衣服。抽著煙面無表情。
她在幾千里遠的南國。能看到我的面容。從未有過的蒼白清晰。指間夾著煙火。
我是寂寞的人。不知道以後該怎樣度過。
我總是弄丟一些重要的東西。走著走著就弄丟了。
洗手的時候褪下指環，再過去就已經不翼而飛。
丟掉的東西那樣令人疼痛的珍貴，它從來沒有像昨天那樣璀璨奪目，只因為那是在記憶里的指環。
我已經記不起它到底有多明亮。只記得它對我很重要。很重要。我願意用一段時光來補償對它片刻的忽視而不是用整個後半生來懷念它的明亮。最最悲哀的是，我不知道它是如何丟掉的。記憶因為這段空白而迷離。
那是離開我的女孩送的指環。
丟了就算了。我想。儘管我喜歡一切舊的極端的東西。
上海的女子打來電話。說男朋友和她出現很大的分歧。也許會分開。
我說，我還是喜歡你的。姐姐。還有我在關心你。你並不寂寞。
她說。等我一下。我要點根煙。
我一直在抽菸。她突然說男人。不如狗。
我說我應該比狗強一點。我知道什麼是喜歡。什麼是愛。喜歡與愛。必須分開。
她低沉的說。弟弟，你是聰明的男人。
我喜歡的東西很多。但不能說我喜歡的朋友是男人，我就是同性戀；我喜歡的女人是獨身。我就會和她發生愛情。
喜歡是不需要感覺的直覺。
愛卻是直覺中的感覺。
很多個深晚，我把自己鎖在電腦前，將堆積的情感壓縮成一個個小巧的愛情故事，發表在網路和雜誌上，盼望其他的人分享我的歡樂與痛苦。
和去歐洲的女孩斷了聯繫。我剩下的只有回憶。
也許連回憶也沒有。
我需要新的生活，在渴望之中蔓延。你能給我，我知道。
我不相信愛情。但我仍沒有絕望。
為了她，願做飛灰。不做浮塵，願化飛蛾撲火，光盡而滅。
夜裡我夢見自己到醫院去輸血。醫生用了一根粗大到誇張的皮管扎進我青色的皮下組織，我看見那股紅色的暖流象岩漿一樣緩慢而粘稠地流過去，靜止似的紅，濃的化不開。旁邊有個人不斷地問我。要抽多少。我不斷地用心不在焉的聲音回答。抽光為止。同時還伴有清脆細小的嗶剝聲。好象血液被釋放出來時發出低唱般的歡呼。
我知道真正的抽血不是這樣。
早上醒來，沒頭沒腦的迎上一窗的冷風，只覺得渾身酥軟，筋疲力盡。血沒有被抽光，真氣已被耗散了大半。做這樣濃艷的夢是需要有足夠的體力。我知道有什麼東西已經被抽走。
走了一步，眼淚掉下來。這是我的第一本小說，裡面囊括了一年多來所有需要傾訴的情感，愛情啊，我是多么地嚮往它。它匯聚成內心深處最真實的淚水，笑容和思緒，凝結成了這本書。
寂寞是一種自由，讓眼睛跟背影遠走。希望許多年以後還能翻出這本泛黃的圖書，記憶，回憶當初的寂寞，希望可以和你，在一個飄滿香氣與陽光的麵包店裡，吃朱古力蛋糕喝熱咖啡，笑著流淚，緬懷我們去世的青春。
2004年9月26日，22歲生日那天，我穿著白色的襯衣，倚著窗，望著明澄寬闊的天空。
背後的電腦螢幕上。
是陌生女子甜美的笑。
