![第一次親密接觸[痞子蔡小說]](/img/f/e17/nBnauM3XycjMxMTO0MzM1ATMyQTM4UjM3UzMxADMwAzMwIzLzMzL4gzLt92YucmbvRWdo5Cd0FmL0E2LvoDc0RHa.jpg "第一次親密接觸[痞子蔡小說]")
內容簡介
第一次的親密接觸孩都是“恐龍”，均會“見光死”的忠告，他決意與輕舞飛揚相見。令他驚訝的是，他所見到的輕舞飛揚不但漂亮異常，還說出了一套頗有見地的“咖啡哲學”，而痞子蔡則從容地道出了他的“流體力學”。痞子蔡的聰明睿智，搏得輕舞飛揚的青睞。他們感動著影院裡的《鐵達尼號》，品嘗著麥當勞的可樂薯條，歡舞在飄灑著DOLCEVITA的香水雨中。他們有了難以忘懷的第一次的親密接觸。正當痞子蔡憧憬著美好未來時，卻收到了輕舞飛揚最後的E-mail，輕舞飛揚就這樣消失了。痞子蔡痛苦萬分，他要找回他的輕舞飛揚。在輕舞飛揚的好友小雯那裡，痞子蔡終於得悉輕舞飛揚正在遙遠的醫院裡，他不相信輕舞飛揚年輕的生命，會就此消失。痞子蔡力盡艱辛，終於站到了輕舞飛揚的病床前，彌留之際的輕舞飛揚對他說道：電影已經散場，但生命還得繼續。失去了輕舞飛揚的痞子蔡，在傷悲中卻意外地收到一封由小雯轉寄來的輕舞飛揚的信箋──面對這份遲到的愛的承諾，痞子蔡終於感悟到了生命的飛揚。
人物介紹
痞子蔡
花花公子阿泰和三好生痞子蔡，好友兩人住在同一屋檐下，並且就讀於同一所大學。阿泰的人生哲學頗為放浪，在不斷追逐異性的生活中獲得樂趣，而且頗有心得。相形之下，靦腆的痞子蔡對感情的事相當認真保守。但他在網路上又表現出雙重性格的另一面，不但熱情自信，而且能言善道。兩段不同的人生就在劇中拉開帷幕，當人生為遊戲的阿泰認為及時行樂就是愛情的真諦，他與女孩小魚的感情便在拉鋸戰中展開。而外型並不出眾的痞子蔡則從不敢奢望真愛會降臨在自己身上，直到他在網上邂逅了網名叫“輕舞飛揚”的女孩，兩顆真誠的心靈終於緊緊地靠在了一起。
輕舞飛揚
一個患有遺傳性紅斑狼瘡的美麗女孩，她希望讓生命更多一點亮色，與痞子蔡網路相逢之後，倍感知心。兩人相見之後，積蓄多時的情感更是不可抑制，青澀的愛情品出一絲絲的甜蜜……好友阿泰不時提醒痞子蔡愛情的虛幻、網路的虛幻，勸他不要動情，痞子蔡不由身陷矛盾，而阿泰自己則投身於實驗與愛情，依然如故。事事難料，輕舞飛揚的生命不期然地結束了，而小魚也在看穿真相後拂袖而去。看似都滿不在乎的阿泰和痞子蔡，重新開始了自己的生活。而所有的傷痛與回憶卻悄悄地深埋心底，成為他們一段成長的經歷。
作者簡介
蔡智恆性別：男
身高：1.71米
體重：64公斤
自認的星座：天蠍座
身份：台灣台南成功大學水利博士班研究生、作家。
最常見的性格：外冷內熱
最崇的特質：真誠
喜歡參加的運動：棒球
喜歡看的書：金庸小說
人物的真實性：何必在網路這虛幻的地方來討論真實
對自己作品的推介：就把它當小說看吧！
對網路的看法：讓虛幻的歸虛幻，現實的歸現實吧
章節目錄
《第一次親密接觸》作者：蔡智恆（痞子蔡）
它是一部描寫網戀的小說，是在網戀小說中是最早的、以超越人們想像的流傳速度和範圍風迷於網路，近而風迷於傳統媒體，包括雜誌書籍和電影電視。經典指數：★★★★★
真實指數：★★☆
文筆指數：★★★★
第一次親密接觸之一
跟她是在網路上認識的。怎么開始的？我也記不清楚了，好像是因為我的一個plan吧！
那個plan是這么寫的：
“如果我有一千萬，我就能買一棟房子。
我有一千萬嗎？沒有。
所以我仍然沒有房子。
如果我有翅膀，我就能飛。
我有翅膀嗎？沒有。
所以我也沒辦法飛。
如果把整個太平洋的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個太平洋的水全部倒得出嗎？不行。
所以我並不愛你。”
其實這只是我的職業病而已。我是研究生，為了要撰寫數值程式，腦子裡總是充滿了各種邏輯。當假設狀況並不成立時，所得到的結論，便是狗屁。就像去討論太監比較容易生男或生女的問題一樣，都是沒有意義的。在plan里寫這些阿里不達的東西，足證我是個極度枯燥乏味的人，事實上也是如此。所以沒有把到任何美眉，以致枕畔猶虛，倒也在情理之中。
而她，真是個例外。她竟mail告訴我，我是個很有趣的人。有趣？
這種形容詞怎么可能用在我身上？就像用誠實來形容李登輝一樣，都會讓人笑掉大牙。
我想她如果不是智商很低，就是腦筋有問題。
看她的稱呼卻又不像，她叫“輕舞飛揚”，倒是個蠻詩意的名字。
不過網路上的稱總是虛虛實實，虛者實之，實者虛之，做不得準而她，真是個例外。
她竟mail告訴我，我是個很有趣的人。有趣？
這種形容詞怎么可能用在我身上？就像用誠實來形容李登輝一樣，都會讓人笑掉大牙的。換言之，恐龍絕不會說她是恐龍，更不會說她住在侏羅紀公園裡，她總是會想盡辦法引誘你以及誤導你。而優美的稱，就是恐龍獵食像我這種純情少男的最佳武器。
說到恐龍，又勾起了我的慘痛記憶。我見過幾個網友，結果是一隻比一隻兇惡，每次都落荒而逃，我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的製作班底，去幫他做電影特效了。室友阿泰的經驗和我一樣，如果以我和他所見到的恐龍為Ｘ座標軸，以受驚嚇的程度為Ｙ座標軸，可以經由回歸分析而得出一條線性方程式，然後再對Ｘ取偏微分，對Ｙ取不定積分，就可得到“網路無美女”的定律。因此，理論上而言，網路上充斥著各種恐龍，所差別的只是到底她是肉食性還是草食性而已。
要介紹“輕舞飛揚”之前，得先提一提阿泰。打從大學時代起，阿泰就是我的哥兒們，不過我們的個性卻是天南地北。他長得又高又帥，最重要的是，他有張又甜又油的嘴巴，我很懷疑有任何的雌性動物能不淹沒在他那滔滔不絕的口水之中。我喜歡叫他“LadyKiller”，而且他還是職業的。慘死在他手下的女孩，可謂不計其數，受害者遍及台灣全島。
他在情場上百戰百勝，但絕不收容戰俘，他說他已經達到情場上的最高境界，即“萬花叢中過，片葉不沾身”。據說這比徐志摩的“揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩”，還要高竿。
徐志摩還得揮一揮衣袖來甩掉黏上手的女孩子，阿泰則連衣袖都沒有了。
阿泰總是說我太老實了，是情場上的炮灰。這也難怪，我既不高又不帥，鼻子上騎著一支高度近視的眼鏡，使我的眼睛看起來眯成一條線。記得有次上流力課時，老師還突然把我叫起來，因為他懷疑我在睡覺，而那時我正在專心聽講。可能八字也有關係吧！從小到大，圍繞在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常說，男人有四種類型：第一種叫“不勞而獲”型，即不用去追女孩子，自然會被倒貼；第二種叫“輕而易舉”型，雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心；第三種叫“刻苦耐勞”型，必絞盡腦汁，用盡36計，才會有戰利品；而我是屬於第四種叫“自求多福型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ到的女孩子。
阿泰其實是很夠朋友的，常常會將一些女孩子過戶給我，只可惜我太不爭氣，總是近“香”情怯。不過這也不能怪我，只因為我多讀了幾本聖賢書，懂得禮義廉恥，而講究禮義廉恥通常是追求女孩子的兵家大忌。舉例來說，我跟一個不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心請她再叫些點心，她卻說她怕會變胖，那我就會說你已經來不及了。
去年跟一個女孩子出去吃飯，她自誇朋友們都說她是“天使般的臉孔，魔鬼般的身材”，我卻很正經地告訴她，“你朋友說反了”。
幸好那時我們是吃簡餐，我只是被飛來的筷子擊中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概會出人命了。
經過了那次死裡逃生的經驗，我開始領教到恐龍的兇殘。後來阿泰想出了一個逃生守則，即日後跟任何女性網友單獨見面時，要帶個call機。我們會互相支援，讓call機適時響起，若碰到肉食性恐龍，就說“宿舍失火了”；若是草食性恐龍，則說“宿舍遭小偷了”。
於是阿泰的房間發生了四次火警，六次遭竊。我比較幸運，只被偷過五次。
所以在見到“輕舞飛揚”之前，我的心臟其實已經被鍛得很堅強，即使再碰到恐龍，我的心跳仍能維持每分鐘72下。阿泰曾經提醒我，她如果不是長頭髮，就會是花痴，因為女孩子在跳舞時只有兩個地方會飛揚：頭髮和裙子。頭髮飛揚當然很美；但若裙子飛揚，則表示她有相當程度的性暗示。不過我一直認為她與眾不同，當然我的意思不是她特別大隻。書上說天蠍座的人都會有很敏銳的直覺，因此我很相信自己的第六感。至於阿泰，他雖然能夠一眼看出女孩子的胸圍，並判斷出到底是Ａ罩杯還是Ｂ罩杯；或在數天內讓女孩子在床上躺平，但他卻未必能真正地了解一個女孩子。
阿泰常引述莎士比亞的名言：“女人是被愛的，不是被了解的”，來證明了解女人不是笑傲情場的條件。事實上，這句話真的有道理。記得我以前曾經一男四女住過，真是苦不堪言。生活上的一切細節，都得幫她們打點，因為女生只知道風花雪月，未必知道柴米油鹽。為了保護她們的貞操，我每天還得晚點名，我若有不軌的舉動，別人會笑我監守自盜；我若守之以禮，別人就叫我柳下惠，或者遞給我一張泌尿科醫師的名片。夏天晚上她們洗完澡後，我都得天人交戰一番，可謂看得到吃不到。跟她們住了兩年，我只領悟到一個道理，即是再怎么純潔可愛溫柔天真大方端莊小鳥依人的女孩子，她們捲起褲管數腿毛的姿勢都一樣。而且她們都同樣會叫我從廁所的門縫下面塞衛生紙進去。
該讓“輕舞飛揚”出場了。自從她頭殼壞掉mail給我並說我很有趣後，我就常希望能線上上碰到她。不過很可惜，我們總是擦身而過，所以我也只能回mail告訴她，為了證明她有先見之明，我會努力訓練自己成為一個有趣的人。因此我寄mail給她，她回mail給我，我又回她回給我的mail，她再回我回她回給我的mail，於是應了那句俗話：“冤冤相報何時了”。雖然說冤家宜解不宜結，不過我和她的冤仇卻是愈結愈深。
其實最讓我對她感到興趣的，也是她的plan：
“我輕輕地舞著，在擁擠的人群之中。
你投射過來異樣的眼神。
詫異也好，欣賞也罷。
並不曾使我的舞步凌亂。
因為令我飛揚的，不是你注視的目光。
而是我年輕的心。”
我實在無法將這樣的女子與恐龍聯想在一起。但如果她真是恐龍，我倒寧願讓這隻恐龍飽餐一頓，正所謂恐龍嘴下死，作鬼也風流。
阿泰好像看出了我的異樣，不斷地勸我，網路的感情玩玩就好，千萬別當真，畢竟虛幻的東西是見不得陽光的。就讓上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒；網路的歸網路，現實的歸現實。因為躲在任何一個英文ID背後的人，先別論個性好壞或外表美醜，連是男是女都不知道，如此又能產生什麼狗屁愛情？
這不能怪阿泰的薄情與偏激，自從他在20歲那年被他的女友fire後，他便開始遊戲花叢。俗話說：“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，他被蛇咬了以後，卻從此學會了剝蛇皮，並喜歡吃蛇肉羹。而且他遇見的女性網友，倒也不乏一些只尋找短暫刺激之輩，有時第一次見面就會問他：“君欲上床乎？”。因為子曰：“美女難找，有身材就好”，所以除了恐龍外，他通常會回答：“但憑卿之所好，小生豈敢推辭？”。然後她們會問：“YourplaceorMyplace？”，他則爽快地說：“要殺要剮，悉聽尊便。重點是跟誰做，而不是在哪做”。阿泰真狠，連這樣也要之乎者也一番，更狠的是，他通常帶她們回到家裡，而把我趕出去流落街頭。
在一個苦思程式的深夜裡，研究室外的那隻野貓又發出斷斷續續的叫春聲，三長一短，表示大約是三點一刻。上線來晃一晃，通常這時候線上人最少，而且以無聊和性渴的人居多，若能碰上一二個變態的女孩，望梅止渴一番，倒也是件趣事。阿泰說女孩子的心防愈到深夜愈鬆懈，愈容易讓你輕鬆揮出安打。
安打？是這樣的，我們常以棒球比賽來形容跟女孩間的進展。一壘表示牽手搭肩；二壘表示親吻擁抱；三壘則是愛撫觸摸；本壘就是已經※＆＠☆了《基於網路青少年性侵害防治法規定，此段文字必須以馬賽克處理》。阿泰當然是那種常常擊出全壘打的人，而我則是有名的被三振王，到現在還不知道一壘壘包是方還是扁。如果是被時速140公里以上的快速球三振那也就罷了，我竟然連120公里的慢速直球也會揮棒落空，真是死不瞑目。
第一次親密接觸之二
pc剛好在此時傳出了噹噹的聲響，太好了！魚兒上鉤了。不知道是那個痴情怨女從一大堆饑渴的雄性野獸中，沒有天理地選擇了我為送Message的對象，我也不知不覺地流下了欣慰的口水。
按照慣例，先雙手合十虔誠地向上帝祈禱，求他賜給我一個寂寞難耐的絕色美女。然後用沒擦過屁股的左手按了下鍵盤，出現的是：“痞子，這么晚了還沒睡？”
哇ㄌㄟ，不會吧！？竟然是“輕舞飛揚”！這個不知是頭髮飛揚還是裙子飛揚的女孩。
趕緊將快滴下的口水吸住，做了幾下深呼吸。阿泰此時不知道又在那個無知少女的床上，這么重要的關頭，只有我在孤軍奮戰。早知如此，今晚就叫他吃素，別殺生了。怎么辦？憑我三腳貓的幽默感和略顯痴呆的談吐，怎么能吸引她呢？
“痞子，我心情不好睡不著，你也是嗎？”
horse's！都怪阿泰不好，幹嘛沒事叫我取什麼“痞子蔡”的稱，還說什麼這樣叫做“置之死地而後生”，反而會達到吸引純情少女的反效果。我以前的稱，諸如：“愛你一萬年”、“深情的Jack”、“浪漫是我的綽號”、“敢笑楊過不痴情”、“你敢jump我就jump”。
不也性格地一蹋糊塗？如今竟讓她叫我痞子，真是情何以堪啊！
“我心情也不好，讓我們負負得正吧！”
好不容易擠出了這么一句，卻也已冒出了一身冷汗。其實我心情也不見得不好，只是順著她的話頭講，不要剛開始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待會問我為何心情也不好時，我就可以回答：“你心情不好，我的心情又怎么好得起來？”。雖然有點狗腿，不過阿泰常說：“狗腿為談戀愛之本”。而且女孩子是種非常奇怪的動物，她相信她的耳朵遠超過相信她的眼睛，所以與其做十件體貼的事讓她欣慰，倒不如說一句好聽的話讓她感動。
“好ㄚ！可是你還沒向我問好ㄋㄟ”
該死！竟然緊張到連做人的基本禮貌都忘了，虧我還號稱為繫上的品行教科書以及道德狀元郎。如果讓學妹們知道這件事，豈不讓她們少了一個暗戀的對象？我真是無顏見江東姐妹了。
“長發飄揚的女孩，你也好。”
我心裡一直希望她飛揚的是頭髮，而不是裙子。所以自然而然的，就覺得她該有一頭長髮。上帝保佑，千萬別讓我猜錯。
“咦？你怎么知道我留長髮？”
Bingo！竟然被我ㄨ到，太好了，可以證明她不是花痴了。這情景，怎一個爽字了得！
“我不僅知道你留長髮，我還知道你不常穿裙子。”
要賭，當然就賭大一點，要是再讓我ㄨ到，天下就準備太平了。
“咦again？連本姑娘不喜歡穿裙子你也知道？”
老天ㄚ！何苦如此厚待我？我只不過比別人多一份老實，比別人多一份誠懇，犯不著如此獎勵我吧！？
“我只是覺得你一定有雙美腿……所以不應讓裙子遮住你的曲線。”
阿泰的特訓果然有用，他說男人一定要學會甜言蜜語，而當男人講甜言蜜語時，最大的敵人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果當我講出任何阿諛奉承諂媚巴結的噁心言語而不讓我的胃覺得抽筋時，我就可以出師了。如今，我終於學成歸國了。
“呵……：)……”
這是網路上女孩的特權，當她不知道該如何回答你時，就會用“呵”或笑臉符號“：)”來打混過去。這真的是高招，不僅不露痕跡地接受了你的讚美，還一付不關她的事的樣子。
“心情好點了嗎？美麗的輕舞飛揚小姐。”
雖然我很好奇她到底為何心情不好？但絕不能直接問她。因為當女孩心情不好時，情緒是很不穩定的，單刀直入的問法會她讓她覺得煩躁火大。萬一她剛被二一，或是剛告別處女，或是剛踏到狗屎，我一定會被她罵得滿頭包。所以，換個方式問，比較合乎孫子兵法的“迂迴進擊”和“誘敵深入”。而且看在我說她美麗的份上，所謂不看僧面看佛面，她也不至於當場翻臉吧！？
“嗯：)，好多了，可愛的痞子先生。”
可愛？這種形容詞雖不滿意，但還可以接受，不過痞子再怎么可愛也還是痞子。明天得再想個優雅一點的稱了。
“知道你心情變好，我的心情也跟著好轉。你說奇怪不奇怪？”
剛才埋設的伏筆，現在可以派上用場了。而且明明是拍女孩的馬屁，卻裝作一付無辜的樣子，正所謂“拍而示之以不拍”，也是獨孤九劍中“無招勝有招”的真諦。
“呵：)，痞子，我該睡了。明早十點上站，陪我嗎？”
由她的反應看來，剛才拍的那個馬屁，無論是力道與施力點，都是恰到好處。跟阿泰在一起這么久，日子倒也沒有白過？
“赴湯蹈火，尚且不辭，何況陪你聊天乎？”
天ㄚ！我怎么會突然冒出一句這么有深度的話呢？這句話大概可以列入網路年度十大佳句了。我想唐伯虎復生，也不過如此吧！？雖說我是受到阿泰的薰陶，但我已經青出於藍而勝於藍了。更難得的是，我說這句話時，敲鍵盤的手竟然一點也不會發抖，看來我的確有在情場中打滾的天份。我深深地被自己的天賦異稟所感動……
“呵：)那么明早見了，晚安！痞子”“小小吐槽一下，應是今早見。晚安youtoo”離了線，忍不住想學電視裡的廣告大叫：“我出運了，我出運了”。看來這次打擊，有希望能敲出一隻安打。而研究室的窗外，那隻野貓的叫春聲又更響了。
《ㄚㄚ....給我一杯壯陽水，換我一夜不下垂……》，聽到這首改編自劉德華“忘情水”的變態歪歌，就知道是阿泰回來了，看來今夜又有個女孩慘遭毒手。
阿泰常說他不是不想定下來，只是他條件太好，反而會讓女孩子有不安全感。所以他說，《余豈好色乎……余不得已也……》。
這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差別的只是條件不夠，無法風流而已。
我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了。
《恭喜恭喜……如此際遇……豈能無酒？……》
開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的。
《也對……等你失戀時再喝……》
哇ㄌㄟ……你這樣彷佛是在詛咒我……
《我幹嘛還彷佛……我根本就是在詛咒你……》
horse's，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。
《痞子……別生氣……我用的是心理學上的洪水猛獸法……在你有所期待時，狠狠地潑你冷水……你才能步步為營，攻城略地……》
其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。
我是個日夜顛倒的人，早上10點以前起床對我而言，是有點難度。
“阿泰……明早叫我起床……”
《細細回憶……你的淫蕩……彷佛見你……床上模樣……》
他改唱剛澤斌的“你在他鄉”。看來，別指望他了。
所以，我調了兩個鬧鐘，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。
這樣我才能確保鬧鐘不會只叫醒我的食指。
“痞子……這么巧……”
還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線。
“是ㄚ……怎么這么巧……”
女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。大概是瓊瑤的小說看太多的緣故吧！
她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛？……好，我說給你聽。舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，要有粗獷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲。
然後一面呼喊著女主角的名字，一面朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈。
“痞子……你再吹ㄚ……”
不喜歡夏天？……好，換個季節。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裡要抱著一本詩集，最好要踩著滿地的落葉，發出沙沙的聲響。
然後嘴裡輕輕吟著雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。
“痞子……你在亂掰ㄛ……”
我在掰？……好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。
在無人的山中邂逅的男子一定要留長髮，要有藝術家的特質，要帶著一個畫架、幾張畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。
然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞著他的專注。
“痞子……你吃錯藥了……”
吃錯藥？……好，換個比較文明的地點。
在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有鬍渣，要有頹廢的氣息，嘴裡要叼根煙，要喝烈酒而不是台灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神。
然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而適時地打跑這些人。
“痞子……這些都很浪漫ㄚ……”
浪漫？……小姐，浪漫也許只是存在於小說中的情節而已。
現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。
或是女主角太重，以致他的手臂產生肌肉拉傷的運動傷害。
踏著滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆內狗屎多。
狗屎由於太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。
在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。
或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓。
而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。
或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打贏架。
“痞子……你跟浪漫有仇嗎？……”
跟浪漫有仇？……當然不是，我只是以統計學的觀點得出一些結論而已。
因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通點竟然是高，而不是帥！
有的愛情小說會顛覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。
但沒人敢讓男主角不高。
因為我不高，所以我要抗議。
“痞子……抗議駁回……”
我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她討論這些。
而且一聊就聊到中午。
“痞子……肚子餓了嗎？……”
“是ㄚ……那你呢？……”
“嗯……的確該吃午餐了……痞子……”
“那我們是否該……？……”
“痞子……我只是問問……沒有要請你吃飯的意思……”
很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
※※※
中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。
《你真是白痴……你幹嘛強調你不浪漫？……你頭殼壞掉？……》
阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾……
《我的臉都讓你丟光了……你怎會犯了兵家大忌呢？……我……我……》
阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，使得那塊雞翅好像要展翅飛翔……
《把馬子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老實……三曰嘴不甜……
其中又以不浪漫為首……任何罪惡與不浪漫觸者無效……沒聽過嗎？……》
當然沒聽過，我只聽過任何法令與憲法觸者無效。
《男人不壞……女人不愛……總該聽過吧？……》
這句話一直有爭議性，怎會沒聽過！？……
《其實女人又不賤……幹嘛非得去喜歡壞男人？……
那是因為壞男人通常很浪漫……而好男人通常不解風情……
所以她寧可選擇壞而浪漫的男人……也不願選擇好而不浪漫的男人……
這叫兩害相權取其輕也的道理……懂嗎？……痞子……》
這樣我就懂了。
難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭。
子曰：“朝聞道，夕死可矣”，我想我終於可以瞑目了。
《換言之……女人可以不介意你不夠高……可以不在乎你不夠帥……
可以忍受你不夠溫柔體貼……可以接納你不夠細心呵護……
可以寬恕你不夠聰明有趣……但絕不能原諒你不夠浪漫……》
太扯了吧！……那有這么誇張。
《痞子……很多女人有浪漫情結……就像很多男人有處女情結一樣……
對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多么重要……
正如我們也無法想像浪漫對她們有多么重要一樣……》
亂講！我從來沒聽過誰有處女情結，更沒聽過誰有浪漫情結。
《情結也者……重點在結這個字……你能解得開，就不叫結了……
男人當然也知道處女情結不僅無知可笑自私與不公平，但能不能解開這個結是一回事……
肯不肯承認自己有這種結的存在，又是另一回事……同理可證……女人亦復如此……》
可是網路上每次討論到處女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是嗎？
《痞子……你只知其一……不知其二……
如果談到處女情結時……女性當然義憤填膺……這是可以理解的事……
但男性呢？……有幾個人敢帶種地當眾承認自己有處女情結？……
而且如果女孩們都相信男人非處女不娶，於是死守著她們的貞操，那像我這種人不就不用混了？……
因此於公於私……我們都必須讓女人相信處女是不重要的……
所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處女情結的存在……》
原來如此。
難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，於是我們就會吃菜，但他卻一直夾肉……
《對女人而言……一年有五大節慶……即西洋情人節、中國情人節、她的生日、三八
婦女節、耶誕節。……我阿泰縱橫情場近十載……大小數百戰……
我敢罵女人三八……我敢放女人鴿子……我敢說女人臉蛋不夠好看……
我敢嫌女人身材不夠纖細……但我絕不敢在這五大節慶里……
不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無貳心……》
阿泰點起了煙，語重心長地說著……
《一年365天……你在其它360天對她很好……反而不及在這5天裡讓她覺得浪漫……
通常女孩們會因為你在這5天裡表現良好……而忘了你在其它360天裡對她並不夠在乎的事實……相反地……她們會因為你在這5天裡並無特殊表現……
而拒絕相信你在其它360天裡細心呵護她的事實……》
哇ㄌㄟ……阿泰的屁還沒放完。
《就像一個棒球名人所說的……
“不要吹噓你的打擊率很高……不要強調你的安打數很多……
你只要告訴我……你的打點有多少？”……
痞子……懂了嗎？……適時而帶有打點的安打……才能給對手迎頭痛擊……》
我懂了……但我大錯已經鑄成……又該如何挽回呢？
《痞子……沒關係……反正到時候我會再陪你喝酒的……
你有沒有想過……正因為你常失戀……所以你的酒量鍛練得非常好……
從這個角度想……你就不會太難過了……正所謂有所得必有所失……
這也是塞翁失馬，焉知非福的真諦……》
話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丟掉呢？……
第一次親密接觸之三
晚上在研究室，繼續為著論文打拚……
說也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，卻一直覺得不順眼……
用幾條簡單的偏微分方程式來解釋自然界的物理現象，就叫科學……
那為什麼用天上星宿的排列組合來解釋人生，就會叫迷信呢？……
科學應該只是解釋真理的一種方法，不能用科學解釋的，未必不是真理……
為什麼學科學的人，卻往往掉入自己所擅長的邏輯的陷阱之中呢？……
那隻討厭的野貓，偏偏又在此時發出那種三長一短的叫聲。
上線吧！……反正腦筋已經打結了……程式一定寫不下去……
“痞子……終於看到你了……晚安ㄚ……：)……”
終於？這個形容詞好奇怪。更奇怪的是，為什麼這么晚了她還線上上？……
該不會又是心情不好吧！？……
“是ㄚ……你我相逢在黑夜的網路上……真是有緣……”
學學徐志摩，也許她會覺得我還是很浪漫的。
“痞子……跟緣份無關……因為我是刻意從兩點多等到現在的……”
“真的假的？……沒事幹嘛等我？……”
“我想跟你聊天ㄚ！……不然我睡不著……”
“你得了被害妄想症嗎？……非得在睡前受到一點驚嚇才睡得著嗎？……”
“：）……”
這次的笑臉符號是用全形字打的，看來笑得比較大聲……
“痞子……繼續中午的話題……那你覺得網路上的邂逅如何呢？……”
拜託……那壺不開提那壺……中午剛被阿泰訓了一頓……現在怎敢再講……
“網路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”
我果然不擅於說謊，昧著良心時，連打出來的字也會抖……
“痞子……你騙人ㄛ……你又不是浪漫的人……”
完了……快要跟阿泰去喝酒了……
“痞子……說說看嘛！……我喜歡聽你扯……”
“既然知道我是扯……何苦還要聽我扯……”
“痞子……這叫知其不可為而為之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……”
這傢伙，別的不學，竟學我喜歡亂用成語。
看看馬廄，我只剩下這匹馬了。
該據實以告？還是含混帶過？我不禁猶豫著……
“痞子……你當機了？……還是在發獃？……”
“嗯……我在思考今天的太陽為何如此之圓？……”
“痞子……別轉移話題……我可是等了你一個鐘頭ㄛ……”
好厲害，連顧左右而言他，這種國民黨高級官員才會的技巧也會被識破。
“現在很晚了……我怎忍心為了一己之私，讓你聽我大放厥詞呢？……”
“痞子……拖延戰術也沒有用ㄛ……”
最後一張王牌也失效，看來只得屈打成招了。
其實網路上的邂逅，的確是很浪漫。
因為浪漫通常帶點不真實，而網路並不真實。
所以由此觀之，網路上的邂逅是具備浪漫的條件。
“痞子……網路為何不真實？……虛幻的應是人性而非網路，不是嗎？……”
話雖如此，但網路由於有很安全的防護措施，所以通常會產生三種人。
第一種人會在網路上突顯其次要性格。
一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，所展現的為主要性格。
次要性格很可能被壓抑，也很可能自己本身並未察覺有這種性格。
但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。
少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關係。
於是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。
“是這樣嗎？……那第二種人呢？……”
第二種人會在網路上變成他“希望”成為的那種人。
人性千奇百怪，一定會有某些性格是你特別欣賞與羨慕的。
但很可惜，這些性格未必為你所擁有。
於是你會很希望成為擁有這些性格的另一種人。
而網路正好提供這個機會，讓你變成這種人。
舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。
而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。
“痞子……你在蓋嗎？……那第三種人呢？……”
我沒臭蓋，這是我一個念台大心理研究所朋友的碩士論文。
第三種人會在網路上變成他“不可能”成為的那種人。
上帝是導演，它指定你必須扮演的角色，不管你喜不喜歡。
而網路上並沒有上帝，因此所有角色皆由你自導自演。
於是你很可能在網路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。
舉例而言，你若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。
或者你已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。
又或者你明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。
“痞子……那你是屬於那一種人？……而我呢？……”
我不願意相信你是第三種人，因為我也不是第三種人。
而由於在網路上第一種人最多，所以你也不是第一種人。
因為你特別。而讓特別的你所欣賞的我，自然也有點特別。
所以我們都是第二種人。
“痞子……你很臭屁ㄛ……那如果我們都是第二種人……是好還是壞呢？……”
這不是好與壞的問題，而是應不應該的問題。
我們應該要成為第一種人，而不應該成為第二或第三種人。
“痞子……請繼續放吧！……小女子洗鼻恭聞……”
第一種人最真實。
因為他所展現的，還是屬於自己的性格。
而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。
例如有很多人在板上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。
也有很多人在板上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸給立法委員。
於是從網路上得到成長。
第二種人最愚蠢。
因為他總是羨慕別人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。
如果他是檸檬，就應該試著去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。
因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。
“痞子……那么你我都是酸檸檬羅！……這樣算不算同是天涯淪落人？……”
酸則酸矣，淪落則未必。
而且兩個酸檸檬碰在一起，不也挺浪漫？
“痞子……別又假裝浪漫ㄛ！……你果然是希望變成浪漫的第二種人……”
好厲害，這樣也會被她抓包。看來她比我酸。
“痞子……Myearswillgoon……所以也請你goon……”
第三種人最可憐。
因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣。
那么無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。
而且久而久之，便會得到所謂的“網路性精神分裂”。
他很容易將所有的人際關係與喜怒哀樂，建在網路上。
一旦離開了網路，便會無所適從。
“痞子……能不能告訴我……為什麼你是第二種人？……”
其實也很簡單。主要是因為我平凡。
我身材不高也不矮，長相不醜也不帥，個性不好也不壞。
雖然已習慣於平凡，但有時卻不甘於平凡。
因此網路便成為我讓自己不平凡的最佳工具。
“痞子……可是你剛說你有點特別的……不是嗎？……”
平凡加上有點特別，所以是特別平凡。
所以我更希望成為另一種人。
“痞子……那你希望變成誰呢？……”
我當然希望像阿泰一樣，浪漫而多情，風趣而健談。
因為這是我所缺乏的。
“痞子……那我呢？……”
你？我不知道。
你想輕舞飛揚，希望盡情揮年輕，舞動青春。
但如果這只是你無法做到的希望，那么只有兩種可能。
一是你即將老去；二是你時日無多。
我想我講錯話了，因為她一直沒再傳送任何Message過來。
我不禁自責自己的變態，幹嘛扯這些東西？
雖說這是我朋友的碩士論文，但他的口試並未通過。
所以一切都還只是停留在唬爛的階段。
再等等吧！也許她當機了。
記得阿泰有次也是如此，那時他的網友送來一句：
《阿泰……我已經兩個月了……》
阿泰大吃一驚，狼容失色。
他說他一直很小心的，不可能出問題。
難道是那種在超市買的買一送一，還附贈激情持久環的保險套出了問題？
幸好後來她又送來一句：
《Sorry……剛剛當機……我是說我已經兩個月了……沒看到你……我很想念你……》
所以我繼續等著。
雖然只等了幾分鐘，但我覺得好像等了數小時之久。
我很想道歉，卻不知從何說起。
直到她傳來這句：
“痞子……伊莎貝爾……我們見面吧！……”
我毫不猶豫，輕輕地在鍵盤上敲下O、K兩鍵。
下了線，天也已蒙蒙亮了。
上次跟她聊天，忘了吃中飯，可謂忘食。
這次跟她聊天，犧牲了睡眠，可謂廢寢。
廢寢與忘食兼而有之，那么我們應該可以算是有相當程度的熟識了吧！？
雖然已經決定要見面，但我們很有默契地不討論細節。
更有默契的是，我們都會在深夜三點一刻上線，然後聊到天亮。
都聊些什麼呢？
我也說不上來，反正到時都會有話說。
但一定不是風花雪月。
也不會是曾文惠是否抽過眼袋脂肪，或連戰是否又了連方幾腳。
當然更不會是林志穎是否混過幫派，或陳進興的入珠到底有幾顆的八卦。
至於姓名，阿泰倒是交待我千萬別問。
《因為問了姓名後……你就得記住……以後女友多了……很容易搞混……》
“那你怎么區分這些女孩子呢？……”
《情聖守則第一條……必須以相同的名稱呼不同的女人……
因為你對一個女孩子感到興趣的原因……不會是名字……
而且愈是漂亮的女孩子……愈容易被人問姓名……問久了她就會煩……
所以當你一直不問她名字時……她反而會主動告訴你……》
“她如果主動告訴你名字後……又該如何？……”
《GoodQuestion……》
阿泰讚許似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模樣。
《首先你得讚美她的名字……形容詞可有四種：氣質、特別、好聽、親切。
如果她的名字只可能在小說中出現，你要說她的名字很有氣質……
如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要說她的名字很特別……
如果她的名字實在是普普通通，乏善可陳，你要說她的名字很好聽……
如果她的名字很通俗，到處可見，你要說她的名字很親切……》
《然後你不用刻意去記……因為如果你很喜歡這女孩……你自然會記得……
你若不怎么喜歡……那么記了也沒用……》
有點玄ㄋㄟ，聽不太懂。
《痞子……因為女孩子若打電話給你……很喜歡讓你猜猜她是誰？……
一方面是好玩……另一方面也想測試你是否還有別的女人……
萬一你猜錯……或根本忘了她是誰……那怎么辦？……
所以你一律稱呼她們為“寶寶”或“貝貝”就對了……
這就叫做“以不變應萬變”……》
阿泰拿出一本他所謂的“罹難者手冊”，裡面記載著被他征服過的女孩。
《痞子……你看看……這裡面的女孩子都沒有姓名……
基本上我是用身高體重三圍和生日來加以編號，並依個性分為五大類：
“B”為潑辣，“C”為冷酷，“H”為熱情，“N”為天真，“T”為溫柔……
備註欄寫上初吻發生的時間、地點……還有我挨了幾個巴掌……
以及當時的天候狀況……和她的穿著與口紅的顏色……》
太誇張了吧！……這樣也能混？……
《痞子……所以我說你道行太淺……天底下絕對沒有一個女孩子會相信你能記得初吻
的細節……卻忘了她姓名的荒誕事……
即使你此時不小心叫錯她的名字……她也會認為你在開玩笑……
於是會輕輕打一下你的肩膀……然後說“你好壞”……》
《痞子……千萬要記得……大丈夫能屈能伸……這一下你一定要挨……
然後要說：“對……我實在是很壞”……最好再加上一句：“我是說真的”……
女孩子很奇怪……你明明已經承認你很壞了……她反而會覺得你很善良有趣。
過了這關後……你就不會有良心上的譴責了……》
是嗎？為什麼呢？
《你已經告訴她實話……又說明了你的危險性……她若要飛蛾撲火也只好由她……
姜太公都已經不怎么想釣魚了……魚兒還是硬要上鉤……你能有什麼辦法……》
阿泰說完，雙手一攤，一付無可奈何的樣子。
《痞子……你不要以為我很隨便……所謂盜亦有道……我其實是很有原則的……
我的原則是不到最後關頭，絕不輕易欺騙女孩子……》
我聽你在放Ｘ，你若有原則，那宮雪花就會是純情少女了。
《痞子……我再舉例來說明我的原則……女孩子常喜歡問我一些問題……
其中最棘手與最麻煩的問題就是：
“你是不是還有別的女朋友？……以及你以前到底交往過多少女朋友？”……》
沒錯，這兩個問題對阿泰而言，都是致命傷。
我不相信他能安全下莊而不撒謊。
《第一個問題的答案很簡單……我當然老實說我還有其他的女朋友……
而她們的名字都叫“貝貝”……因為我一直稱呼我的女友們為“貝貝”……
但問我問題的女孩子，會以為我都是在說她……
於是通常會帶點歉意對我說：“對不起，我誤會你了”……》
這么好混？我不太相信ㄋㄟ。
《當然有一些比較難纏的女孩子……仍然會不太相信……
這時我就會發誓……而且愈毒愈好……因為我是說實話，也不怕遭報應……》
《至於第二個問題就比較高難度了……我會告訴她：“你先說”……
如果她不說，皆大歡喜。如果她說了，我就會說：
“既然你已說給我，何苦還要聽我說”……有時幸運點，可以混過去。
萬一她又追問“Why？”……我會回答：“聽到你過去的情史，使得愛你的我內心多了
一份嫉妒，也多了一份痛苦。
我不願同樣的嫉妒與痛苦，加諸在我愛的女孩身上”。……
這時應該已經混過去，但如果她就是要我說，我只好說：
“好……我招了……我一直以為在我的生命中，出現了XX個女孩。
但直到遇見你，我才發現這些女孩根本不曾存在過”……》
“阿泰……你這樣不會太濫情嗎？……”
《非也非也……我這樣叫多情……》
“多情和濫情還不都是一樣……”
《痞子……這怎會一樣？……差一個字就不是純潔了喔！……
多情與濫情雖然都有個情字，但差別在“多”與“濫”……
“多”也者，豐富充足也。“濫”也者，浪費亂用也。
多未必會濫，濫也未必一定要多。
就像有錢人未必愛亂花錢，而愛亂花錢的也未必是有錢人。
但大家都覺得有錢人一定愛亂花錢。其實有錢人只是有很多錢可花而已。
有沒有錢是能力問題，但亂不亂花卻是個性問題。……
所以由此觀之，我算是一個很吝嗇的有錢人……
第一次親密接觸之四
開什麼玩笑？如果阿泰這樣叫吝嗇，那我叫啥？
《痞子……你當然比我吝嗇……不過那是因為你根本沒錢可花的緣故……》
shit！阿泰又藉機損我一頓。
《痞子……其實對女孩子真正危險的，不是像我這種吝嗇的有錢人……
而是明明沒錢卻到處亂花錢並假裝很有錢的人……》
阿泰如果還不危險，那我就是國家安全局的局長了。
《好了……今天的機會教育就到此……我現在要去赴C-163-47-33-23-32的約……
總之……你別問她的名字……“不聽情聖言，失戀在眼前”……懂嗎？……痞子……》
阿泰唱著“我現在要出征”，然後離開了研究室。
看在阿泰這么苦口婆心的面子上，我只好聽他的勸。
因此我一直不知道輕舞飛揚的芳名。
而她也是一樣，並不問我的名字。
難道也有個女阿泰？我常常這么納悶著。
深夜三點一刻已到，又該上工了。
“痞子……晚安……：)……今天過得好嗎？……”
其實我的生活是很機械而單純的，所以我對生活的要求是：“不求有功，但求無過”，
只要沒發生什麼倒霉事，那就是很幸運了。
“痞子……那你今天倒霉嗎？……”
“今天還好，前幾天氣候不穩定，染上點風寒……”
“痞子……那你好點了嗎？……我很關心的ㄛ！……”
“早就好了……除了還有點頭痛發燒咳嗽流鼻水喉嚨痛和上吐下瀉外……”
“痞子……你真的很痞ㄋㄟ……你到底好了沒？……”
“只要能看到你，自然會不藥而愈……”
“：）……”
又是這種全形字的笑臉符號。
這傢伙，我鼓起勇氣暗示她該討論見面的細節了，她竟然無動於衷。
“那你今天過得好嗎？……美麗的輕舞飛揚小姐……”
輪到我發問了，在網路上聊天時，不能只處於挨打的角色。
而且我覺得今晚的她，有點奇怪。
“痞子……其實跟你聊天是我一天中最快樂的時間……”
她沒頭沒腦地送來這句，我的呼吸突然間變得急促了起來……
是緊張嗎？好像不是。跟她在一起，只有自然，沒有緊張。
應該算是有點感動吧！
我總算是對得起那些因為半夜跟她聊天而長出的痘子們。
“痞子……所以我很怕見了面後，我們就不會在這么深的夜裡聊天……”
“姑娘何出此言？……”
“痞子……你很笨ㄋㄟ……那表示我長得不可愛……怕你失望而見光死……”
“那有什麼關係？……反正我長得也不帥……”
“痞子……那不一樣……你沒聽過“郎才女貌”嗎？……你有才我當然也得有貌……”
“我又有什麼狗屁才情了？……你不要再混了……見面再說……”
“痞子……你講話有點粗魯ㄛ……我好歹也是個淑女ㄋㄟ……雖然是沒貌的淑女……”
“狗屁怎會粗魯？……粗的應該是狗的那隻……腿吧！……狗屁只是臭而已……”
“痞子……你講話好像跟一般正常人不太一樣ㄛ……我真是遇人不“俗”……”
“幹嘛還好像……我本來就不正常……”
“痞子……再給我一個見你面的理由吧！……”
“那還不簡單……你因為不可愛所以沒有美貌……我則因講話粗魯所以沒有禮貌……
“同是天涯沒貌人……相逢何必太龜毛”……所以非見面不可……”
“痞子……好吧！……你挑個時間……：）……”
“揀日不如撞日……就是今晚七點半……地點輪你挑……”
“大學路麥當勞……那裡比較亮……你才不會被嚇到……”
“OK……但你要先吃完飯……我不想人財兩失……”
“痞子……你真的是欠罵ㄛ……”
我怎么認你？……你千萬不要叫我拿一朵玫瑰花當作信物……”
拿朵花等個未曾謀面的人，那實在是一大蠢事。
而且很容易被放鴿子。
不然張學友幹嘛要唱：“我等到花兒也謝了”？
“我穿咖啡色休閒鞋，咖啡色襪子，咖啡色小喇叭褲，咖啡色毛線衣，再背個咖啡色
的背包……”
這么狠！輸人不輸陣，我也不甘示弱：
“我穿藍色運動鞋，藍色襪子，藍色牛仔褲，藍色長袖襯衫，再背個藍色的書包……”
除了藍色書包得向學弟借外，其它的裝備倒是沒有問題。
“痞子……你還是輸了ㄛ……我頭髮也挑染成咖啡色的ㄋㄟ……”
“你既然“挑染”……那我只好也“挑藍”色的內褲來穿……”
“痞子……你少無聊了……輸了就要認……”
我怎么可能會輸？
我真的有一套彩虹系列的內褲，紅澄黃綠藍靛紫，七色俱全。
因為我是典型的悶騷天蠍座，外表素，內在卻麗得很。
而且如果不小心忘了今天是星期幾時，看一下內褲就知道了。
“痞子……你先去收驚一下……待會見羅！……”
“我會的……那你是否也該去收驚呢？……”
“痞子……我倒是不用……因為我本來就對你的長相不抱任何期望……”
horse's！臨走時還要將我一軍。
“痞子……我得早點睡……不然睡眠不足會讓我看起來很恐怖……”
“你放心好了……如果你看起來很恐怖，那絕對不是睡眠不足的緣故……”
大丈夫有仇必報，所以我也回將她一軍。
“痞子……那我先睡羅！……你也早點睡……：)……”
“好ㄚ！……我們一起睡吧！……”
“痞子……你占我便宜ㄛ！……”
“非也非也……我所謂的“一起”，是時間上的一起，不是地點上的一起……”
“不跟你瞎掰了……睡眠不足可是美容的天敵ㄛ……晚安……痞子……”
離了線，本想好好地睡一覺，但翻來覆去，總是睡得不安穩。
迷迷糊糊中，好像變成“侏紀公園”里那個被迅猛龍追逐的小男孩。
《痞子……吃中飯了……》
幸好阿泰及時叫醒我，救了我一命。
“阿泰……我今晚要跟輕舞飛揚見面……有點緊張……吃不下……”
《痞子……那你更應該吃飽飯……才有力氣逃生……》
“阿泰……別鬧了……給點建議吧！……”
《痞子……船在接近岸壁時，由於水波的反射作用，會使船垂直於岸壁……》
“所以呢？”
《所以這叫作“船到橋頭自然直”……別擔心……痞子……》
雖然有科學上的佐證，但我仍然是很緊張。
看看手錶，時間差不多了……
“阿泰……我要走了……”
《痞子……call機記得帶……我會罩你的……》
《痞子……那你更應該吃飽飯……才有力氣逃生……》
“阿泰……別鬧了……給點建議吧！……”
《痞子……船在接近岸壁時，由於水波的反射作用，會使船垂直於岸壁……》
“所以呢？”
《所以這叫作“船到橋頭自然直”……別擔心……痞子……》
雖然有科學上的佐證，但我仍然是很緊張。
看看手錶，時間差不多了……
“阿泰……我要走了……”
“我不想帶ㄋㄟ……無論如何……我想跟她好好地聊一聊……”
《荊軻……你放心地去吧！……風蕭蕭兮易水寒……壯士一去兮不復還……》
“阿泰……你能不能說點好聽的？……”
《沒問題……我待會去買酒……等你回來喝……》
“shit！你怎么知道我一定會失戀？……”
《痞子……你誤會了……我買酒回來是準備晚上幫你慶功的……》
雖然知道阿泰是用ㄠ的，不過現在也沒有心情跟他抬了……
晚上七點半，這種時間來見從未見過面的人，是非常完美的。
通常這時大家都已吃完晚飯，所以不必費神去思考到那兒吃的問題。
不然光是決定吃什麼，就得耗去大半個小時。
而且重點是，吃飯得花較多的錢。
對我這種窮學生而言，“兵不血刃”是很重要的。
既然約在麥當勞，那么等會幹脆直接進去麥當勞。
兩杯可樂，一份薯條就可以打發。可樂還不必叫大杯的。
而且也不用擔心吃相是否難看的問題。
記得阿泰有次和一個女孩子吃排餐，結果那女孩太緊張，刀子一切，整塊牛排往阿泰
臉上飛去。
所以第一次見面最好別吃飯。如果一定要吃飯，也絕不能吃排餐。
萬一雙方一言不合，才不會有生命的危險。
“痞子……你來得真早……”
當我正在發獃時，有個女孩從背後輕輕拍了一下我的肩膀。
雖然早已經有了心理準備，但我仍然被眼前的這位女孩所震驚。
如果不是她的咖啡色穿著，和叫我的那一聲痞子。
我會以為她只是來問路的。
在今天以前，我一直以為美女只存在於電視和電影中，或是在過馬路時，匆匆地與你
擦身而過。
而她，真的是很美。
有些女孩的美麗，是因人而異。換言之，你認為美的，我未必贊同。
但我肯定沒有人會質疑這個女孩子的美麗。
我沒有很高的文學造詣，所以要形容一個非常美麗的女子時，就只有閉月羞花、沉魚
落雁、國色天香和傾國傾城之類的老套。
只怪我是學工程的，總希望美麗是可以公式計算或用儀器測量。
但美麗畢竟只是美麗。
美麗是感性，而不是理性。
在成大，故老相傳著一句話：“自古紅顏多薄命，成大女生萬萬歲”……
如果一個女子的壽命真的跟她的美貌成反比的話，那么輕舞飛揚一定很短命。
這么美麗的女子，是不應該和我的生活圈子有所交集。
也許是所謂的“物極必反”吧！
正因為我極度被她的美麗所震驚，所以我反而變得很平靜。
“吃過飯了吧！？……我們進去麥當勞裡面再聊……”
“痞子……你果然高ㄛ……這樣不失為省錢的好方法……”
被她洞悉我的用心，我只好傻笑著裝出一付無辜的樣子。
看在她這么美麗的份上，可樂只好點大杯的，薯條也叫了兩份。
“痞子……這次你請我……下次我讓你請……”
開玩笑，我當然聽得出來她在占我便宜。
但我高興的是，她說了“下次”。
那表示還會有下次。我不由得感到一股興奮。
“痞子……你信教嗎？……我是虔誠的基督徒，不介意我禱告吧！……”
“我是拿香拜拜的……不算信教……但我可以陪你禱告……”
“痞子……你不要學梁詠琪的廣告說：“希望世界和平”ㄛ……”
“當然不會……我要為我皮包中陣亡的一百元鈔票祈禱……希望它能安息……”
“呵呵……痞子……你真的是很小氣ㄋㄟ……”
我第一次聽見她的笑聲，清清脆脆的，像炸得酥脆的麥當勞薯條。
“痞子……你看到我後……是不是很失望呢？……”
看到美女如果還會失望，那看到一般女孩不就絕望得想跳樓？……
“你為什麼會覺得我該失望？……”
“因為我跟你說過我長得不可愛ㄚ！……所以你看到我後……一定很失望……”
原來她拐彎抹角地，就是想暗示說她長得其實是很可愛的。
“那為什麼你要騙我說你長得並不可愛呢？……”
“痞子……我只說我不可愛……我可沒說我不漂亮……”
這小姑娘說話的調調竟然跟我好像。
只可惜她太漂亮，不然當個痞子一定綽綽有餘。
“痞子……你也長得很斯文ㄚ！……不像你形容地那樣不堪入目……”
斯文？這種形容詞其實是很混的。
對很多女孩子而言，斯文的意思跟呆滯是沒什麼兩樣的。
我開始打量著坐在我面前的這位美麗的女孩。
美麗其實是一種很含糊的形容詞……因為美麗是有很多種的。
也許像冷若冰霜的小龍女；也許像清新脫俗的王語嫣。
也許像天真無邪的香香公主；也許像刁蠻任性的趙敏。
也許像聰慧狡黠的黃蓉；也許像情深義重的任盈盈。
但她都不像。
幸好她都不像，所以她不是小說中的人物。
她屬於現實的生活。
第一眼看到她時，我就被她的臉孔勾去了兩魂，被她的聲音奪走了六魄。
只剩下一魂一魄的我，根本來不及看清楚她身材的高矮胖瘦。
如今我終於可以仔細地端詳她的一切。
她很瘦，然而並非是弱不禁風的那種。
她的膚色很白……由於我沒看過雪，因此也不敢用“雪白”這種形容詞。
但因為她穿著一身咖啡色，於是讓我聯想到鮮奶油。
所以她就像是一杯香濃的咖啡。
她現在坐著，我無法判斷她的身高。
不過剛剛在點餐時，我看著她的眼睛，視線的俯角約20度……
我們六隻眼睛（我有四隻）的距離約20公分……
所以我和她身高的差異約=20*tan20度=7.3。
我171……因此她約164……
至於她的頭髮，超過肩膀10公分，雖還不到腰，但也算是很長了。
等等……她不是說頭髮已經挑染成咖啡色了……為何還是烏黑亮麗？
“你的頭髮很黑ㄚ！……那裡有挑染成咖啡色的呢？……”
“痞子……挑染也者，挑幾根頭髮來染一染是也……因為我覺得好玩……
所以我自己染了幾根頭髮來意思意思……你覺得好看嗎？……”
她把頭髮輕輕撥到胸前，然後指給我看……
的確是“萬黑叢中一點咖啡”。
而且美女畢竟是美女，連隨手撥弄頭髮的儀態也是非常撩人。
“當然好看……你即使理光頭，也是一樣明動人……”
“呵呵……痞子……別太誇獎我……我會驕傲的……”
我又聽見了她的笑聲。
古人常用“黃鶯出谷”和“乳燕歸巢”來形容聲音的甜美。
但這兩種鳥叫聲我都沒聽過，所以用來形容她的聲音是不科學的。
還是脆而不膩的麥當勞薯條比較貼切。
她的笑聲，就像沾了蕃茄醬的薯條，清脆中帶點酸甜。
“你為何會偏愛咖啡色呢？……”
“因為我很喜歡喝咖啡ㄚ！……我最愛喝的就是曼巴咖啡……”
“我也常常喝咖啡……但我不懂“曼巴”是什麼？……”
“曼巴就是曼特寧咖啡加巴西咖啡嘛！……笨痞子……”
“喔……原來如此……那藍山咖啡加巴西咖啡不就叫做“藍巴”？……”
“呵呵……痞子……你在美女面前也敢這么痞……我不禁要讚賞你的勇氣……”
“你穿著一身咖啡色……不會覺得很奇怪嗎？……”
這是我最大的疑問。如果不知道謎底，我一定會睡不著覺。
總不至於愛喝咖啡就得穿一身咖啡色吧！？……
如果照這種邏輯，那愛喝西瓜汁就得一身紅；愛喝綠茶就得一身綠……
那愛喝汽水的，不就什麼顏色的衣服都不用穿了？
“痞子……你聽過“咖啡哲學”吧！？……”
“這是一家連鎖咖啡店……我當然聽過……”
“此哲學非彼哲學也……我的穿著就是一套咖啡哲學……閣下想聽嗎？……”
“有……有話請講……在下願聞其詳……”
差點忘了對方是個美女，趕緊把“有屁快放”吃到肚子裡……
“即使全是咖啡……也會因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差異……
我的鞋襪顏色很深，像是重度烘焙的炭燒咖啡……焦、苦不帶酸……
小喇叭褲顏色稍淺，像是風味獨特的摩卡咖啡……酸味較強……
毛線衣的顏色更淺，像是柔順細膩的藍山咖啡……香醇精緻……
而我背包的顏色內深外淺，並點綴著裝飾品，則像是Cappuccino咖啡……
表面浮上新鮮牛奶，並撒上迷人的肉桂粉……既甘醇甜美卻又濃郁強烈……”
我愣了半晌，說不出話來。
我不禁再次打量著坐在我面前的這位美麗的女孩。
在今晚以前，她只不過是網路上的一個遊魂而已。只有ID，沒有血肉。
如今她卻活生生地坐在我面前，跟我說話，對我微笑，揭我瘡疤？
或者應該說是打從在麥當勞門口見到她時，我就已經在作夢了。
只是現在我才發覺是在夢境裡。
“呵呵……痞子……你又當機了嗎？……你idle了好久ㄛ……”
又不是在網路上，當什麼機？……不過她的笑聲倒是又把我拉回了現實。
“我在思考一個合適的形容詞來讚美你的冰雪聰明……”
“狗腿也沒有用ㄛ！……輪到你說你一身藍色的原因……不然你就要認輸……”
認輸？……開什麼玩笑，蔡某人的字典里沒有這兩個字。
藍色的確是我的最愛，但怎么掰呢？
她剛剛的那套“咖啡哲學”掰得真好，看來她的智商不遜於她的外表。
既然她以哲學為題，那我乾脆用力學接招吧！
“因為我念流體力學，而水流通常是藍色的，所以我喜歡藍色……”
“然後呢？……Mr.痞子……不要太逞強ㄛ！……輸給美女又不是件丟臉的事……
而且“英雄難過美人關”……不是嗎？……”
她輕輕咬著吸管，似笑非笑地看著我……
這招夠毒……如果我過了這關，就表示我不是英雄；
但過不了這關，縱然是英雄，也只是個認輸的英雄。
管他的……反正我只是個痞子，又不是什麼英雄好漢……
“即使全是水流……也會因天候狀況和冷、熱、深、淺、髒的環境而有差異……
我的鞋襪顏色很深，像是太平洋的海水……深沉憂鬱……
牛仔褲顏色稍淺，又有點泛白，像漂著冰山的北極海水……陰冷詭譎……
襯衫的顏色更淺，像是室內游泳池的池水……清澈明亮……
而我書包的顏色外深內淺，並有深綠的背帶，就像是澄清湖的湖水……
表面浮上幾尾活魚，並有兩岸楊柳的倒影……既活潑生動卻又幽靜典雅……”
這次輪到她當機了。
看到她也是很仔細地打量著我，我不禁懷疑她是否也覺得在作夢？
但我相信我的外表是不足以讓她產生作夢的感覺。
即使她也同時在作夢，我仍然有把握我的夢會比她的夢甜美。
“呵呵……痞子……算你過關了……”
“過關有獎品嗎？……要不然獎金也可以……”
“當然有獎品ㄚ！……我不是正在對你微笑嗎？……”
“這的確是最好的獎品……但太貴重了……我也笑幾個還你……”
“痞子……美女才能一笑傾城……你笑的話，可能只會傾掉我手中的這杯可樂……”
※＆＠＃☆……
“痞子……我念外文……你呢？……”
“弟本布衣，就讀於水利……全成績於繫上，不求聞達於網路……”
“痞子……你幹嘛要學諸葛亮的“出師表”？……”
“我以為這樣會使我看起來好像比較有學問……”
“幹嘛還好像……你本來就很有學問ㄚ！……”
沒想到她竟開始學起我說話的語氣……
但同樣一句很機車的話，為什麼由她說來卻令人如此舒服？
“痞子……我3月15出生，是雙魚座……你呢？……”
“我11月13出生，是天蠍座……問這幹嘛？……”
“我只想知道我們合不合嘛！……”
“天底下沒有不合的星座……只有不合的人……”
“痞子……夠酷的回答……讓我們為這句話痛快地乾一杯吧！……”
她舉起盛著可樂的杯子，學著武俠小說的人物，作勢要乾杯……
看到一個活潑可愛的女孩子，學男人裝豪邁，是件很好玩的事。
所以我也舉起同樣盛著可樂的杯子，與她乾杯。
也因此我碰到了她的手指。
大概是因為可樂的關係吧！……她的手指異常冰
