含義概述
半糖夫妻 在歐陽應霽的《半飽》一書里，提到半飽主義，什麼欲望，什麼渴求，不需要全部擁有，只需要半飽。那樣就有了期望。這是對應於自己的一個生活態度。那么婚姻呢？對應於自己的另一半，對應於婚姻，我們可不可以讓一份甜蜜細水 流長？於是，我們的生活與半糖主義相遇。似乎，一夜之間，圍城裡的年輕夫妻們，打開城門，做起了浪漫的半糖夫妻。
看看詞條對“半糖夫妻”一詞一本正經的解說：半糖夫妻是同城分居的婚姻方式，兩個人婚後為了保持新鮮感並不生活在一起，僅在周末相聚。一般流行於高學歷、高收入的年輕都市夫妻中間。據說這種婚姻模式將有助於維護個人空間，保持婚姻新鮮感。
半糖夫妻 脫身於周末夫妻的平民概念，半糖夫妻有門檻，有檔次，有風景。放在高檔托盤裡的“5 2”精緻夾心餅也不是那么好做的，副料要夠進口，做工要夠完美，裝點要夠小資。說白了經濟基礎是關鍵，思想開放是條件。當然玩得起同城分居的年輕夫妻一定要有信任，有承諾，有堅守。苦心經營的浪漫婚姻愛情，沒了信任，還是會從高處跌入塵埃。 不知在這所謂的非主流生活中，半糖夫妻是女人的覺醒，還是男人的退讓？抑或兩者都不是，只是對婚姻和愛情的保鮮。將左手牽右手的漠然換置為期待後的情燃周末，將愛情中的親人變情人。
有個提及率很高的觀點：距離產生美。
距離太近，低頭不見抬頭見，有碰撞，有埋怨，有爭吵，感情逐漸淹沒在瑣事和厭倦中；距離太遠，相見是個麻煩，交流是個麻煩，共同的一些觀點培植起來是個麻煩，遲早，愛情與婚姻也是彼此的一個麻煩。距離的遠近是個度，同城分居，做對浪漫的半糖夫妻，不圓滿更圓滿。 半糖夫妻把握著一個度，不將半糖變甜膩的全糖，也不會將半糖變無糖，一點甜，一些渴求，剛剛好。有距離，有牽絆，有期待，有交流，有基礎。一如S.H.E的歌曲《半糖主義》里唱的：我要對愛堅持半糖主義/永遠讓你覺得意猶未盡/若有似無的甜才不會覺得膩。
有人說，婚姻是相伴相守，是柴米油鹽，是人間煙火，是兩個人磨合創造的一個無堅不摧的家，半糖只是不食人間煙火的空中樓閣。不管如何說，觀念是第一生產力。對每個人來說，也是各有各的想法。有人想過獨木橋，有人想走陽關道，這沒什麼不妥，也談不上對與錯。人們獨立前行的腳步越走越遠，感情反倒越顯狹隘和尷尬，經過生活的沉澱，觀念的更新日漸多元。無可置疑，半糖夫妻的形式滿足著一類人的需要，適應著一類人的需求。
半糖夫妻，讓愛情詩意地居住在婚姻上，有獨立的空間、有自由的呼吸、更有期待的距離和美。
產生原因
半糖夫妻 “半糖夫妻”周末走鵲橋，據稱“是為了保持婚姻活力”。同城卻刻意兩處分居動機有二，說得具體點，就是，“王子和公主從此 開始了他們的幸福生活”後卻發現：婚姻中有太多的柴米油鹽，日子不再是熱戀中的美酒加咖啡，而更多的是淘米洗菜的自來水；王子開始長啤酒肚、掉頭髮，公主在家懶得洗臉梳頭還變得嘮叨……王子和公主不願意延續這樣的俗氣日子，於是，當起了“半糖”。
推敲來歷
這樣的兩個人所信奉的愛情，是一首叫做《半糖主義》的歌里唱的：“我要對愛堅持半糖主義，真心不用天天黏在一起，愛得來不易，要留一點空隙彼此才能呼吸……”。
半糖夫妻 “半糖夫妻”周末走鵲橋，據稱“是為了保持婚姻活力”。同城卻刻意兩處分居，動機有二：擔心膩一起會熱情消耗殆盡，又或是夫妻個性相反不願在平淡中互相折磨。說得具體點，就是，“王子和公主從此開始了他們的幸福生活”後卻發現：
半糖夫妻 “半糖夫妻”在非團聚日子裡會用這個資訊發達時代的一切通訊方式聯絡，偶爾戀人約會般地一起吃吃飯看看電影，但隨後，他們會像朋友般友好告別各自散去。如果在不該見面的日子裡，一方要到另一方的住處，還必須“提前預約”。 每一對男女都做得了“半糖”。據說，“半糖”們大體有以下特徵：受過高等教育、容易接受新事物、生活在發達大城市、可方便獲得各種資訊、兩個人的職業有較高社會聲望、有良好收入、各有自己的住房可不是——總之聽起來挺白領的。
一個八卦調查更印證了“‘半糖夫妻’在白領階層中興起”所言非虛。譬如，“你怎么看‘半糖夫妻’？”近萬名參與者中，認為“很好”的占22%，認為“可嘗試”的占51%，而認為“最好不要”和“堅決拒絕”的人，僅占27%。
半糖夫妻 這個結論，讓我相當的失落，因為，關於“半糖夫妻”之間是怎樣一種男女之愛——甚至，有沒有愛，我是徹底的悲觀主義者。“受過高等教育、生活在發達城市、兩個人的職業具有較高社會聲望”，上述“半糖族”的部分特徵，我也算將就合格，但我毫不懷疑我對“半糖主義”有天生免疫力。 從來不相信婚姻里存在“距離產生美”，也不相信所謂的“小別勝新婚”。能夠天天黏在一起——自然，這對越來越社會化的職業男女而言實在是可望而不可即的婚姻狀態，但確實是我個人之所以結婚的最大動機。
在我看，家，不僅僅是一個物理意義上的屋子，人才是家的要義，在這個家，是吃現做的熱飯還是打包回來的剩菜都無所謂，但一定要有兩個人的聲音——不管是笑聲還是哭聲甚至是兩口子的吵鬧聲打架聲。勞累一天，我巴望著趕緊回這樣一個有人氣的家。在這樣一個家裡，衣冠不整又怎樣，睡眼惺忪又如何，坐姿不雅又怎樣，脾氣暴躁又怎樣，哪怕言語不合立馬頂起嘴動起手呢，沒關係，因為這就是“一頭豬在有房頂的屋子裡”所構成的“家”，是想起就感覺溫暖的所在。
而兩個宣稱要攜手走過風雨無論生老病死永不離棄的男女，當可理解，但在一個婚姻里，這樣一種有距離的愛，是我所不能了解的事。
跟某個人牽手前，也曾有過恐懼和茫然。但既然牽手，最大期待始終未變——兩廂廝守，最好永不分開——如果可能的話。這樣的想法，未免老土了些，在那些“容易接受新事物”的人士眼裡。
好在，我的另一半在這一點上跟我一樣凡俗不堪守舊不化。於是，在“半糖男女”時尚亮相的當下，我們，希望繼續波瀾不驚地做一對連體嬰兒似的夫妻。
生活方式
可不是每一對男女都做得了“半糖”。據說，“半糖”們大體有以下特徵：受過高等教育、容易接受新事物、生活在發達大城市、可方便獲得各種資訊、兩個人的職業有較高社會聲望、有良好收入、各有自己的住房。
說到底，半糖主義代表的是一種健康的生活態度，太苦的日子會使人沮喪失望，非我們所願；過甜的日子容易讓人不識甜為何物，不懂珍惜，也許生命的最佳狀態就是不迴避煩惱與苦難，並學會給自己的日子加半勺糖，在若有若無間體味生命的香甜，領悟甘苦參半的人生真諦。
保鮮愛情
半糖夫妻男歡女愛保鮮劑
現代人的婚姻越來越脆弱，他們既渴望與愛人相伴一生，又想擺脫現實的平淡與厭煩，於是，婚內分居在城市裡慢慢多了起來，他們並不是因為感情破裂而分居，相反，他們是企圖通過分居來為愛情保鮮。對這種夫妻，有一個新鮮詞叫“半糖夫妻”，經濟上兩人相對獨立、定期不定期的見面更像是在約會。
“膩”久必分？
林女士和丈夫結婚6年了，前衛的林女士喜歡和朋友一起蹦迪、泡吧；而丈夫卻喜歡在家中安靜地聽古典音樂、喝咖啡。勉強自己適應對方的生活習慣，一次兩次還行，時間一長倆人都受不了，感情也受到影響。
林女士被公司派到新加坡學習半年，沒想到距離讓兩人的感情恢復到婚前的“膩乎勁兒”，好像總有講不完的話。就是在那時，林女士發現保持距離的好處。
林女士回來後不久，就住到了自己婚前的居室里，與丈夫開始了婚內分居生活。
他們每周相聚一兩次，平日沒有特別的事就打電話和發簡訊聊聊。周末相聚的這兩天，他們精心設計，給對方一些驚喜。林女士覺得的生活很充實。 “半糖”保鮮愛情 ？
鄭州市第八人民醫院副主任醫師趙青霞分析，喜新厭舊似乎是人的天性，共同生活多年的夫妻，兩個人已非常熟悉，沒有新鮮感可言了，因為太熟悉反而少了交流，性生活也變得乏味，於是，一些夫妻選擇分開居住這種以退為進的方法，想為愛情保鮮，這種方法也確實能營造出“距離產生美”的效果。
“適當的夫妻分居，能使性生活更有節制，相對地，也能提高性生活的質量。”河南省中醫院男科主任醫師孫自學肯定了夫妻分居對性生活有促進作用，分居能為雙方帶來一些新鮮感，為婚姻生活增添點浪漫氣息，如果夫妻一方患有肺結核、病毒性肝炎，密切接觸有可能傳染給對方，這類夫妻分房而居對身體也有一定的好處。
記者手記
聽S.H.E的《半糖主義》，琢磨著“半糖”滋味，有點甜，但又不膩。“半糖夫妻”則是始終處在稍微拉長點距離就會思念對方的位置。
產生問題
半糖夫妻：想好了再做
“我要對愛堅持半糖主義，真心不用天天黏在一起，要留一點空隙彼此才能呼吸……”不知你是否聽過由S.H.E演唱的這首叫《半糖主義》的
半糖夫妻
歌。也許因歌而起，一種新的生活方式——“半糖夫妻”正為一些白領夫妻積極嘗試。
“半糖夫妻”說的是同城分居的婚姻方式：兩個人婚後並不生活在一起，只在周末才會團聚，非團聚的日子，偶爾也會像戀人約會般一起吃吃飯、看看電影，但隨後，他們會像朋友般友好告別，各自散去。
選擇”半糖“生活，有的夫妻是因為客觀原因不得已而為之，如一方的工作單位離共同的住所太遠。而有些夫妻完全是想保持新鮮度和給自己足夠的自由空間，希望營造一種“小別勝新婚”的氛圍，為了保持“婚姻活力”。
“半糖”是夫妻雙方自由選擇的一種生活方式，很難評判它是否合情合理，但選擇這樣一種“時髦”的生活方式時，是否也要考慮到它對婚姻可能帶來的影響呢？記者與北京回龍觀醫院性心理學專家邸曉蘭主任醫師聊起這個話題時，邸主任說，對於一些生活趨於平淡，希望通過適當的距離找回那種新鮮、甜蜜感覺夫妻來說，短時間、一個階段的“半糖”生活可能是有幫助的。但是，如果長期的“分居”會使一些人逐漸適應了單身生活，越過越“獨”，還有可能因為距離太遠，雙方沒有約束力，導致一些婚外戀的出現。在邸主任的門診中，就有不少人在享受分開的自由時，“一不小心”弄假成真，導致了離婚。
做自由、個性的“半糖夫妻”，還是黏在一起的“全糖夫妻”，你可要根據現實情況考慮好喔。
社會反思
能夠天天黏在一起，這對越來越社會化的職業男女而言實在是可望而不可即的婚姻狀態，但確實是很多人之所以結婚的最大動機。讓一個婚姻持續鮮活，確實需要時時保鮮，但是不是“相見不如懷念”，就是對鮮活婚姻的良性刺激？
兩個宣稱要攜手走過風雨無論生老病死永不離棄的男女，出於所謂的保持個性，所謂的存留隱私空間，故意“只做陌生人”，在各自的屋子裡笑，在各自的屋子裡哭，再歡快再悲傷，也僅僅屬於一個人，無人分享，有誰共鳴。兩個人再富有，兩套屋再豪華，還是構不成一個有化學意義上具有溫暖質感的家。
所以，那種渴望擺脫對方對自己的“黏”，渴望保有一種朦朦朧朧若即若離的關係，倘若存在於情人之間，尚可理解，但在一個婚姻里，這樣一種有距離的愛，是我們都承受得起的嗎？
“半糖夫妻”雖然看上去很時尚，但是並不是所有的夫妻都能付諸實施。“半糖”是要建立在充足的物質基礎和足夠牢固的感情基礎之上的。
“半糖夫妻”大都接受過良好的教育，並且收入較高，最好都有屬於自己的住房，當然，還得沒有子女。“還有一點很關鍵，夫妻感情應該非常好、彼此信任。”都市中的誘惑本來就多，分開的日子可能會讓雙方更充分地體現自我，也可能會給予婚外戀更多的機會，夫妻間如果沒有十二分的信任，就不要去嘗試這種方式。
另外，一些夫妻的感情非常好，彼此已有了很深的依賴心理，分居後反而會更加掛念和不安；如果夫妻關係本來就冷淡，分居後沒有了交流，可能會使本來就冷淡的夫妻關係更加冷淡。“原本性生活正常的夫妻非要用分居來給性生活增加新鮮感，不但不會促進性生活的質量，反而會有損健康。”
“我有自己的生活，愛不是每天相依為命；我要對愛堅持半糖主義，永遠讓你覺得意猶未盡，若有似無的甜， 才不會覺得膩……”
所以，如果覺得自己的愛情有些乏味，就相見不如懷念吧。當然，說著容易做著難，如何把握“半糖”的濃度才是關鍵，一不留神，“半糖”可能會變成無糖。
半糖主義
三個光鮮的女孩，載歌載舞地給我們帶了一種新的思維——半糖主義。
半糖主義新鮮不粘膩，一呼百應，馬上被姐姐妹妹奉為愛情真理。
半糖主義說，愛得來不易要留一點空隙，彼此才能呼吸。每天的24個小時，大部分的時間都用來上班，吃飯，睡覺，洗澡，上廁所，應酬，陪朋友......這些時間加在一起的
空隙還不夠大嗎？如果你連這最後的一點點時間都半糖了，那還為什麼還要相愛，為什麼還要在一起。不如也讓王母娘娘也用玉簪在你們之間劃一道銀河，一年見一次，那絕對夠半糖了吧。
半糖主義說，就算你緊緊牽著我，也不代表我屬於你。都被人緊緊牽著了，還可以不屬於他，那你到底心裡在想誰。是不是只要半糖了，就算我的身體跟別人交織在一起，但我還可以請你相信，我愛的永遠是你。那祝英台就傻了，她要是知道半糖主義，完全可以白天在馬文才家養尊處優，晚上再找梁山伯互訴衷腸。要是賈寶玉懂半糖主義，那還做什麼和尚，一邊同林妹妹談談風花雪月，一邊聽著寶姐姐講求學上進。環肥燕瘦皆是人間絕色，哪裡還有什麼悲劇，個個皆大歡喜。
半糖主義說，要有自己的生活，愛不是每天相依為命。愛不是每天相依為命，那是什麼，是拍擋？是戰友？是兩個簽了一紙可以生兒育女的契約的生意夥伴嗎？那我們每天這么辛苦努力地幹活是為了什麼？反正推開了家門，迎接自己的永遠都是冷鍋冷碗冷冰凍的臉皮。
半糖主義說，要永遠讓你覺得意猶未盡，若有似無的甜才不會覺得膩，真心不用天天黏在一起。你什麼時候聽一個在熱戀的男人或是女人說過膩？陪你哭陪你笑，滋潤在愛情里的人哪一個臉上不是白裡透紅與眾不同？那個甜啊，由內而外地滿溢，眉梢眼角收都收不住。若有似無的甜是什麼？是一杯苦咖啡里只放半塊糖滋味。甜，你根本嘗不到，苦，你又明明放了糖。愛又不愛，感情里輕鬆地來去，這也是需要資本的吧！二十歲，你信奉半糖固然是新新人類的另類，到了四十歲你再說半糖，任怎樣掩飾都還是牽強。25歲向上的女人更願意做的可能就是求平求穩求安定，要一個相濡以沫的人來交換自己全部的真心。
你奉行半糖主義，吃一半留一半。可是你不要忘了，既然他能是你的半糖，你何嘗又不是他的半糖。你只知道把咬了一半的糖晾起來，卻還要想到咬過的糖不及時吃掉會酸會融化更會招來螞蟻。你意猶未盡要慢慢地品，可是誰在打你那半顆糖的主意，你又知道嗎？
我不知道男人是怎樣，我只知道一個女子若是真的愛了你，哪裡會管什麼半不半糖，在一起的分分鐘都是珍貴，全世界因為你旋轉，恨不能拼盡了性命在你眼中綻放極致的明媚。或許不敢奢求你的一生一世，但起碼此時此刻，我們相愛的日子裡，我要的是你全部的愛啊！
我腦子笨，接受什麼都比別人慢。人家早戀的時候我在忙著念書，好容易沒病沒災地長大了，可以愛了能夠嫁了，可人家已經玩什麼半糖了。
去你的半糖主義，糖紙剝了，口水沾了，你還敢說膩，還不給我乖乖地把整塊吞下去！
其實，這樣的鼓吹就是快餐愛情，速食愛情，不要責任，只圖眼前，不考慮將來，半糖主義是自私的行為。
