半糖主義[健康的生活態度]

半糖主義

半糖主義[健康的生活態度]

半糖主義代表的是一種健康的生活態度，太苦的日子會使人沮喪失望；過甜的日子容易讓人不識甜為何物，不懂珍惜，也許生命的最佳狀態就是不迴避煩惱與苦難，並學會給自己的日子加半勺糖，在若有若無間體味生命的香甜，領悟甘苦參半的人生真諦。

真實的生活是一半苦一半甜的。苦日子是要過的，但是甜日子也要更加充分享受才對。

半糖主義-概述

半糖主義：同城分居的婚姻方式——兩個人婚後並不完全生活在一起，而是過著“五加二”的生活——五個工作日各自單過，周末兩天才與“另一半”聚首。在非團聚日子裡，他們會利用這個資訊發達時代的各種通訊方式（如手機、網際網路等）聯絡，偶爾也會像戀人約會般地一起吃飯看電影，但隨後他們又像朋友般友好告別各自散去。如果在不該見面的日子裡，一方要到另一方的住處去，還必須“提前預約”。他們篤信距離產生美、小別勝新婚。“半糖夫妻”就是指周末才在一起住的夫妻，也是另一種形式的婚內分居。受到工作壓力或者生活習慣的影響的夫妻常常會選擇這種生活方式。

半糖主義-來源

she半糖主義有個詞很流行——半糖，它的流行大概要歸功於一個台灣偶像組合的歌曲《半糖主義》。

歌里唱到：要對愛堅持半糖主義，永遠讓你覺得意猶未盡，若有似無的甜才不會覺得膩；要對愛堅持半糖主義，真心不用天天粘在一起，愛得來不易，要留一點空隙彼此才能呼吸......這本是一首愛情歌曲，講戀愛的道理，但其實，半糖的涵義不僅對愛情有益，對生活的各個層面都有益，它其實就是指人們對自己生活分寸的把握，說白了就是凡事要有個度。

比如人與人之間的交往，中國的一句老話君子之交淡如水其實與半糖的主張有異曲同工之妙，有一點親密，有彼此的關心，但又不會太近，不會妨礙他人的私密空間；比如我們對事業成功的追求，應該努力爭取，頑強拼搏，但又不急功近利，不奢求強求；比如我們對情感的嚮往，應該懂得珍惜，好好把握，但不束縛他人，給對方足夠的自由快樂；比如我們對婚姻的態度，應該常常在一起，但又懂得親密有間的道理。甚至我們的穿衣打扮，一日三餐，都該學會半糖——不過分、不過度、剛剛好，這樣才會最好地摒棄生命里的苦，品嘗到生活中的甘。

說到底，半糖主義代表的是一種健康的生活態度，太苦的日子會使人沮喪失望，非我們所願；過甜的日子容易讓人不識甜為何物，不懂珍惜，也許生命的最佳狀態就是不迴避煩惱與苦難，並學會給自己的日子加半勺糖，在若有若無間體味生命的香甜，領悟甘苦參半的人生真諦。

半糖主義-現象

對愛堅持半糖主義當大量未婚者熱烈同居的時候，一些結婚者卻悄然分居，這果真應了錢鍾書先生的婚姻“圍城”說，然而，此刻出現的婚內分居者，卻不是因為離心離德，而是企圖用分居來為愛情保鮮。這便是半糖主義的直接體現。

“要天天相戀，但不要天天相見，只需要悱惻纏綿，絕不要柴米油鹽，有共同的生活經驗，絕不用共同的房間……”黃舒駿的這首老歌描述的幸福理想現在已經成為婚內Solo族半糖主義者的家庭規範。

Solo男女們已結婚登記在冊，他們的家庭比許多人要優越，但夫婦兩人執意要在一個城市裡分開相處，只在時間軸上的某一個點才相遇，共度浪漫後再各回各巢。他們與傳統的分居人士截然不同，主動演繹著婚內的Solo身份，也就是“婚內單身”。

1、同城分居

Solo本意是獨奏，後來引申為“單飛”。如今，這種主動選擇婚內分開生活的人士在國內各大城市已不鮮見。他們通常過著“五加二”的生活，即五天工作日裡雙方居住兩處，只有到周末的兩天裡居住一處。這樣雙方都有自己的空間，彼此不會干擾。兩人都覺得分開住能給自己的事業提供更多的時間。平時分開的兩人只在周末或休假時聚在一起，偶爾也會相約一起吃飯或聽音樂會，但如果在不該見面的日子一方想到另一方的住處，則需要電話“預約”讓對方應允。採取這種生活方式，他們分開居住的原因一半是為了工作方便，一半也是願意嘗試這種新的生活模式，他們不會作任何努力來使兩人生活在一起。

2、“獨唱”不限年輕

甜蜜半糖主義Solo家庭，通常有一些相似的特徵：夫妻雙方都接受過高等教育，生活在經濟、文化發達的大城市中，可以方便地獲得各種資訊。所從事的工作在社會上具有較高的職業聲望，具有豐厚的收入，一般而言，夫妻雙方都有屬於自己的住房。

Solo族的年齡特徵卻很難界定，這與通常人們認為只有年輕人才選擇時尚生活這一思維定式有衝突。Solo族中並非只有年輕的成員，而是從二十多歲的年輕人到五十多歲的中年夫妻都有。這其中又分兩種類型：一種是丁克家庭，家裡有兩處以上的住房，有令人羨慕的工作和豐厚的收入，雙方的感情也很好。但在相處10年後，彼此都覺得生活有了乏味的感覺，於是選擇Solo，在自己的小圈子開始“獨立”的生活。另外一種則是再婚家庭，而且以在機關工作的人員居多，男女雙方的條件都非常優越，但因為彼此都有孩子，擔心和對方的孩子處理不好關係而選擇“周末夫妻”。

3、讓愛保鮮

卡夫曼在他的《伴侶社會學》一書中說到：“這是一種矛盾現象。一方面，結合的願望從來沒有像我們這個社會那么強烈，那么理想化；另一方面，渴望結合的人從來沒有像現在這樣苛求。作為這兩個矛盾的折衷就是大家不組成一對。”這段話並非是描述婚內Solo，但它對婚內Solo同樣適用。

對於這些“周末夫妻”，他們信奉的愛情就像S.H.E的一首歌曲《半糖主義》———要對愛堅持半糖主義，永遠讓你覺得意猶未盡，若有似無的甜才不會覺得膩。要對愛堅持半糖主義，真心不用天天黏在一起，愛得來不易，要留一點空隙彼此才能呼吸。

一些年輕人選擇婚後分開居住，是因為他們擔心彼此不能白頭偕老、不能從一而終，因此以退為進，來為愛情保鮮。對於這種保鮮功能，中國社會科學院社會學所家庭與性別研究室副主任王震宇認為，並非所有的Solo家庭都能促進夫妻感情的增長。為了“小別勝新婚”目的而分居的，有可能會為平淡的婚姻生活增加一些常新的因素，從而刺激兩人的感情保持鮮活狀態，但是，如果分開的原因是因為不想過多見面，主觀上想清靜，這就會對兩人之間的關係造成危險。時間長了還可能徹底分開。

半糖主義-評論

知心愛人的半糖主義認為，即使是相互緊緊牽手，也不代表屬於對方。都被人緊緊牽著了，還可以不屬於他，那你到底心裡在想誰。半糖主義說，要有自己的生活，愛不是每天相依為命。愛不是每天相依為命，是拍擋，是戰友，更不是兩個簽了一紙可以生兒育女的契約的生意夥伴。推開了家門，迎接自己的永遠都是冷鍋冷碗冷冰凍的臉皮。

半糖主義說，要永遠覺得意猶未盡，若有似無的甜才不會覺得膩，真心不用天天黏在一起。你什麼時候聽一個在熱戀的男人或是女人說過膩？陪你哭陪你笑，滋潤在愛情里的人哪一個臉上不是白裡透紅與眾不同？那個甜啊，由內而外地滿溢，眉梢眼角收都收不住。若有似無的甜是什麼？是一杯苦咖啡里只放半塊糖滋味。甜，你根本嘗不到，苦，你又明明放了糖。愛又不愛，感情里輕鬆地來去，這也是需要資本的吧！二十歲，你信奉半糖固然是新新人類的另類，到了四十歲你再說半糖，任怎樣掩飾都還是牽強。25歲向上的女人更願意做的可能就是求平求穩求安定，要一個相濡以沫的人來交換自己全部的真心。

負面評論：等全世界的夫妻都玩起“半糖”了，結不結婚還有什麼區別呢？這個世界裡太流行“獨立”的辭彙，於是所有人都覺得依賴一個人是件挺可恥的事兒，即便是夫妻。“半糖”是種風潮，是風潮就有落伍的一天，唯有持久的感情，永恆而經典，那種感情就叫做依靠。

正面評論：婚內分居可以最大限度地做到相敬如賓。不用擔心極度不爽的時候還要履行義務；可以最大限度地享受女性頻道，不用擔心有人跟你搶遙控器；愛幾時關燈就幾時關燈；愛把電話粥煲多長就煲多長；愛橫著睡就橫著睡，愛豎著睡就豎著睡；愛網戀就網戀。