做孩子的心理醫生Ⅱ:《做孩子的心理醫生Ⅱ》是天津科學技術出版社出版的圖書 -百科知識中文網

基本信息

作者: 李敏編著

出版社:天津科學技術出版社

版本:第1版

頁碼:300頁

出版日期:2008年10月01日

ISBN:9787530847510

字數:27.8萬字

裝幀:平裝

定價:￥36.00元

內容簡介

生活中，有些父母總喜歡命令孩子去做事，當孩子不願意做時，就強迫他去做，這樣做是在顯示父母的權力，標榜父母的身份、年齡與體力，弱小的孩子當然抗爭不過。但時間久了，就會引發孩子的對抗心理，結果是“言者諄諄，聽者藐藐”，和公開表示不服沒有兩樣。

編輯簡介

培養孩子，從關注孩子的心靈開始。

人生，難免有風雨，父母對孩子的愛就是一把傘，把人生的風雨擋在外面，讓孩子未來的天空永遠風和日麗。

為人父母，是你在這個世界上最重要事業。

餵孩子一口飯，不如讓他學會自己吃飯的本領；教孩子識一個字，不如培養他主動去學習的能力；為孩子安排一份工作，不如讓他走出一條屬於自己的路。

父母是孩子最好的老師，教育是孩子最好的營養，投資教育就是在投資未來。為了孩子，翻開這本書吧。

摘要

第一章家有兒女，學做孩子的心理醫生——父母首先要了解孩子

你家的孩子你不懂——不要與孩子的心靈脫節

你家的孩子你懂嗎？如果說不懂，這很正常。孩子就像是一個小“魔法師”，每天都會鬧出一個新花樣，製造一點兒麻煩，很多父母在孩子的諸多問題面前常常不知所措，困惑不已。其實，只要父母多觀察、了解孩子的內心世界，就會明白：不是孩子不聽話，而是我們不懂他的心。

成熟的父母，應當善於了解孩子，善於與孩子溝通。當孩子做出大人不能理解的事情時，父母應該平心靜氣地“蹲”下來，站在孩子的位置和角度，了解孩子的真實想法與感受。

有這樣一個故事：

在過新年的時候，有一位母親帶著5歲的女兒去逛商店。她以為女兒一定會喜歡商店裡的擺設、玻璃窗、漂亮的衣服，還有洋娃娃和特色玩具。

可是一到商店，不知道為什麼，小女孩就開始用小手拉著媽媽的大手，不停地哭泣。

“不許再哭了，什麼事值得你這樣委屈，要知道售貨阿姨是不喜歡愛哭的孩子的。”母親非常不滿地說。

“喔！可能是孩子的鞋帶沒有系好。”於是，她蹲下來，開始為女兒繫鞋帶。就在這時，她無意中向上看了一眼。

這是第一次，她看到了一個5歲孩子眼中的世界。沒有玩具、沒有食品、沒有禮物、沒有裝飾華麗的展覽，有的只是大人們一雙雙奔走不停的腳和手裡提著大包小包亂推亂撞，時不時地磕碰孩子的小臉和弱小的身體……

她立刻把孩子帶回了家，並發誓再也不把自己認為感興趣的事強加在孩子身上了。

讀完這個故事，我們是否也從中領悟到一些深層次的東西呢？原來孩子的世界與成人的世界是如此的截然不同，做父母的，不能用成人的眼光去看孩子的世界，也不要總是站著，居高臨下地對孩子講話，只要你能蹲下身來，和孩子保持同一高度，從孩子的角度來觀察這個世界，你就一定會獲得新的發現，從而對孩子有新的了解。

作為父母，要想被孩子所接受，就要選擇合適的位置，傾聽孩子的心聲，了解他的內心世界，不要動不動就居高臨下地審視孩子，或是沒頭沒腦地訓斥孩子一番。否則孩子就會在心裡產生反感，一聽到爸爸媽媽在那裡“滔滔不絕”，心裡就會煩，甚至根本不把父母的教育當回事。

有個“久經沙場”的小男孩，總結出了“對付”母親訓斥的經驗：每次母親讓他站著開始訓話時，他就找來兩團棉花塞進耳朵里，面對著牆，腦子裡面開始了神遊，一會兒游到課堂上，一會兒游到網路遊戲里，有時想到了開心的事甚至會不由自主地笑出聲來。而母親的話，他一句都沒聽進去！

我們不得不說，這種教育的結果幾乎等於零。因為母親沒有把孩子的位置擺正，不能與孩子有效地溝通交流，當然不知道孩子是如何想的，更達不到思想與情感上的共鳴。

每一個成長中的孩子，即使是剛剛學步的孩子，也都有一種渴求，就是思想與情感上的平等交流。當我們用希望了解、希望傾聽的態度與孩子談話時，我們就是在向孩子表示我們對他能力和獨立性的尊重。儘管父母對孩子所做的許多事情認為不盡如人意，但是也不能表現出不屑一顧的樣子，更不應該對孩子過多地挑剔指責。

還有一個故事：

一個過路人看到一個小孩蹲在路邊全神貫注地看螞蟻，感到十分好奇，就問孩子：“你在乾什麼呀？”孩子說：“在聽螞蟻說話呢。”過路人更加奇怪了：“螞蟻怎么會說話呀？”孩子不以為然地說：“你又沒蹲下來聽，怎么知道螞蟻不會說話？”

在孩子的眼裡，蹲下來是一件何等簡單的事情啊！因此，要想做合格的父母，就要善於了解孩子，善於和孩子進行交流與溝通，也就是說要善於及時發現孩子的想法和做法。一位成功教育孩子的父親說：“要想和孩子達到理想的情感溝通，就要學會和孩子交朋友，建立一種完全平等的朋友式的親子關係。”

是的，當我們像面對知心朋友一樣和孩子交談，向孩子請教一些問題，與孩子商量決定一件事時，可以想像他一定非常興奮。因為他感到自己存在的重要，他嘗到了平等相處的快樂。把孩子當作平等的夥伴、交心的朋友，可以產生意想不到的效果。

教養加油站

孩子就像一本無字書，需要我們去關注，去傾聽，去了解。那么，做父母的究竟該如何去讀懂這本“書”呢？

了解孩子

如果家長不能與孩子在心靈上進行溝通，那么即使掌握再多教育孩子的知識和方法也是沒有用的。反之，家長如果能真正放下架子，走進孩子的生活中，去了解孩子的內心世界，那么，許多困擾家長的問題就會迎刃而解。

尊重孩子

父母對孩子有撫養、教育的責任。孩子也應該尊重家長、聽從家長的正確教誨。但是，這並不意味著孩子必須唯命是從於父母。作為父母，應改變觀念，用民主的態度對待孩子。

寬容孩子

當孩子做錯事後，父母如果不是對孩子進行斥責，而是以寬大的胸懷容忍孩子的過失，那么，孩子就會從內心感到自責，並在悔恨、內疚中對自己的過錯深深地反思，繼而改正自己的錯誤。

孩子成了熟悉的陌生人——不要做孩子的“競爭”對手

面對日趨多元化的時代，五彩繽紛的世界，孩子在家長的印象中變得越來越模糊。其實，不是父母健忘，而是他們發現自己越來越不了解孩子了，孩子成了他們眼中熟悉的陌生人。

我們經常會聽到一些家長說：“也不知道是怎么了，現在的孩子是越來越讓人搞不懂，他們似乎成了離父母最近的陌生人。”事實的確如此，在早期的親職教育中，父母在某種程度上是主人，可以審視孩子的一舉一動，一言一行，但隨著孩子的逐漸成長，父母主人翁的地位便被學校和社會分擔了一大部分。隨著家長和子女間的分歧越來越大，最終，孩子成為父母最熟悉的陌生人。熟悉的，是孩子的過去，陌生的，是孩子的現在和未來。

2006年3月24日在《現代快報》上曾刊登了一則讓全中國的父母們振聾發聵的信件：

我感謝你生育了我，但我不是你的奴隸，我是一術自由的人，從今天開始，如果你還想要我這個女兒，必須做到如下10條：

（1）不許動我的書包、抽屜；

（2）不許看我的聊天記錄、日記；

（5）不許強迫我穿你買的超級難看的衣服；

（4）不許攔截我的電話；

（5）不許當著親戚朋友的面說我比別的孩子差；

（6）允許我每天晚上有1小時的自由支配時間；

（7）允許我周日休息時9點起床；

（8）允許我的朋友到家裡做客；

（9）允許我聽孫燕姿、周杰倫的歌；

（10）允許我反駁你的意見。

如果你做不到其中任何一項，我寧願露宿街頭，去做小偷，也要毫不猶豫地離開這個家，讓你永遠也找不到我！我說到做到！

猛一看，這個女孩也太不像話了，不但直呼母親的姓名，還揚言要做小偷，要離家出走。但是，當我們回過頭來再看這封“挑戰書”里的約法十章時，就會發現，除了女孩對母親直呼其名外，她所說的每一條都不過分，這並不是在無理取鬧，而是她作為一個孩子所應該得到的權利和自由。試想一下，如果這個女孩的母親能夠充分尊重孩子的選擇，對孩子的權利和自由不過分干涉，那么這個女孩也不至於以“離家出走”相逼了。說到這裡，我們應該有所思，這絕對不是這位女孩一個人感覺到的苦悶，她至少代表了當今很大一部分孩子的真實心聲。作為父母，我們很有必要反思一下自己的言行，對孩子是否都是合理和正確的呢？

一位母親在女兒4歲生日那天，給她買了一架鋼琴。母親見到別的家長都讓孩子學鋼琴，就想，趁著孩子還小，趕緊也讓自己的孩子變得優雅起來。於是就請了老師手把手地教。其實孩子真正喜歡的是唱歌、跳舞。

在母親的監督下，孩子每天都要練琴，但琴技卻絲毫沒有進步。母親認為只要時間長了，孩子就會習慣，自然會彈出好曲子。

一天母景下班去幼稚園接女兒回家，當她領著女兒過馬路時，一輛小汽車急駛過來，母親學著孩子的嗓音開玩笑地說：“小汽車，快快駛過吧，別婭我的乖乖！”話音剛落，女兒便說：“汽車快來，把我媽媽軋死吧！”

母親頓時目瞪口呆，頭腦一片空白，她尋思著自己對女兒這么好，女兒居然能說出這種話，不明白小小的孩子為何如此憎恨她。她領著女兒跌跌撞撞地走回家，忙不迭地把女兒叫到身邊耐心地問：“為什麼希望媽媽死掉呢？”孩子睜著天真的眼睛說：“那樣我就不用練琴了呀！”

每個父母都希望自己的孩子能夠“成龍”“成鳳”，所以總是對孩子大加管束。但是要知道孩子也是一個獨立的個體，他有自己的思想，他不喜歡任何人強迫他去做不喜歡的事，包括父母在內。如果這時父母不注意自己的言行，不調整對孩子的教育方式，那么，總有一天，父母的權威會受到孩子的挑戰。

其實，孩子對家長的反抗並不意味著孩子走上了邪路，而恰恰說明了我們某些父母的教育方式不正確，嚴重影響和阻礙了孩子的健康成長。如此看來，需要改變的不是孩子，而是那些執迷不悟的家長。

然而，很多家長看著自己對孩子付出的“愛”，無論如何也想不通孩子怎么就變得陌生了？這是因為現在的孩子都是獨生子女，與過去的多子女家庭相比，孩子成長的環境和地位都發生了根本性的變化，孩子失去了成長的夥伴、效仿的對象、天生的同盟、天然的競爭者。而與孩子“競爭”的對手，只剩下對自己寵愛、驕縱的父母了。因此，他的心理感受和成長軌跡與多子女時代的孩子完全不同，自然變得陌生了。

教養加油站

面對孩子一次又一次的頂撞與作對，父母苦口婆心的說教起不到絲毫作用，只能眼睜睜地看著孩子與自己疏遠。

那么，如何才能讓孩子回到自己的身邊呢？

多與孩子進行溝通

父母與孩子，由於各自處於不同的人生階段，興趣愛好存在較大的差異。所以，父母應該適時與孩子進行良好的溝通，因為溝通是減少差距或誤解的唯一方法，它能在兩代人中間架起一座橋樑，讓家長與孩子走得更近。

給孩子足夠的空間

孩子不希望父母完全控制他的生活。倘若父母只是從自己的角度出發，限制孩子的行為、愛好，只會使孩子反感而已。

要學會傾昕

孩子傾訴時，父母要耐心傾聽，讓孩子盡情宣洩。傾聽時還要對孩子的感受表示共鳴，表示你也有同感。同時，你也可以將你的心裡話告知孩子，真正做到心靈溝通。

父母要積極學習

父母還要與時俱進，去了解、研究孩子的興趣愛好，接觸一些新的東西。這樣，兩代人之間的共同語言才會多一些，親情關係也會更加融洽。

別總把自己當爸媽——滿足孩子渴求平等的心理需求

自古以來，孩子跟父母“頂嘴”，在中國的家庭里是絕對不被允許的。孩子對父母的話只能“絕對服從”，如《弟子規》里所說：“父母教，須敬聽；父母責，須順承。”由此看來，孩子只有“聽從”的義務，沒有辯駁的權利，就是父母說得不對，也要聽。“子孫受長上苛責，單當俯首默受，毋得分理。”這個“規矩”在中國許多的家庭里至今也沒有破除。

有的父母就喜歡訓斥孩子：“我的話你怎么敢不聽？”“你必須這樣做！”“你說了算還是我說了算？”有的父母甚至還會動用“武力”逼迫孩子就範。在這些家長的頭腦里，只有一個概念：父母總是對的，孩子一定要服從。這樣教育孩子是最容易的，但是，最容易的往往不是最好的辦法。

一個12歲的小女孩兒，平時都是自己的衣物自己洗，然後疊放好。然而有一天，媽媽發現她的髒衣服堆了一堆卻不去洗，就訓斥了女兒，認為這樣女兒就不會忘了。可是接下來的一周，小女孩兒還是沒有洗，媽媽終於發火了，把女兒拉到洗衣機旁，強迫她把衣服洗了，“你記住了嗎？下次記住及時洗衣服，否則就沒有衣服穿！”此時，女兒的眼中已充滿委屈的淚花。

在我們的生活中，有些父母總喜歡命令孩子去做事，當孩子不願意做時，就強迫他去做，這樣做是在顯示父母的權力，標榜父母的身份、年齡與體力，弱小的孩子當然抗爭不過。但是仔細想想，我們有必要脅迫孩子去做某件事嗎？為什麼不換一種方式或方法來引導和影響孩子，使孩子高高興興去做呢？如果只是一味地對孩子強行逼迫的話，不但達不到任何效果，還會適得其反，引發孩子的對抗心理，結果是“言者諄諄，聽者藐藐”，和公開表示不服沒有兩樣。

曾有一位母親給心理諮詢熱線打來電話，說：“請你們一定要幫我，現在兒子都要不認我這個母親了，我究竟該怎么辦才好？”

原來，這位母親有一個兒子，已經19歲了。母親說兒子小時候非常乖，不管大人如何打罵，從不與大人頂嘴。可是兒子長大後，逐漸和母親沒有共同語言，說不上兩句話，矛盾就產生了，結果只能是遭到母親的訓罵。兒子高考沒上本科線，準備復讀一年再接著考。母親非要兒子去全市最好的複習班，但兒子卻嫌最好的複習班裡壓力大，不想去，於是兩人又發生了爭執。兒子喜歡打籃球，每次他要出去和夥伴們玩時，都會遭到母親阻攔。總之兩個人的戰勢愈演愈烈。有一次在母親的斥責中，兒子一氣之下，把母親精心栽培的花草摔得滿地都是。

母親對兒子說：“家裡條件這樣好，你生活如此的幸福，怎么還天天和我們對著幹？”

兒子說：“在家裡，我沒有一點兒幸福的感覺。其實不是我和你們對著幹，是你們和我對著幹！在你們面前，我什麼權利都沒有！”

孩子也是有思想、有判斷力的，採取打罵、壓制的方式對待孩子，他會覺得自己受到了不公正的待遇，如果老是採取這樣的方式，一旦孩子養成執拗的個性，孩子也許就不聽父母的了。至少心裡不買父母的賬，導致父母要他往東，他偏往西，父母要他做這個，他偏做那個，就是不願聽從大人的擺布。

做孩子的心理醫生Ⅱ

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