《愛的最佳距離》

《愛的最佳距離》

塑造完美關係的黃金法則，如何依賴他人而不失去自我。

基本信息

編輯推薦

在現代社會，我們一直被教導要獨立，要自力更生。然而這種觀點在實際生活中可能造成問題。如果我們必須完全依靠自己，又怎么能和其他人形成健康的關係呢？像許多心理學圖書一樣，本書幫助你理解行為背後的動機。一旦理解了這些動機，你就能做出明智的決定，並使你的生活產生積極的改變。它也幫助你了解其他人。依賴可以是健康的——至少心理學教授、依賴問題專家伯恩斯坦博士如此說。這位多產的作家為專業和非專業讀者撰寫了許多著作和文章。他深入挖掘關係中的依賴問題，評估過度依賴和疏離的原因和後果……清晰地闡述了健康依賴的四項關鍵技術，包括“關係彈性”和“對關係的理解”。他認為這些是在親密和自主、信任別人和自信之間達成平衡所必需的。在當今世界，情感變得淡薄，對技術的依賴使人們越來越疏遠彼此，對於如何維持良好的人際關係，本書提供了非常好的建議。

內容簡介

世界上沒有處不好的人，只有不想學會如何相處的人！覺得自己無論如何努力付出，也得不到對方的認可？覺得對方要求太多，讓你疲於奔命？覺得兩個人天生不對盤，總是“火星撞地球”？你知道嗎？ 所有人際關係的問題，很大程度上是相處方式的衝突。你的相處方式是哪一種？是過度依賴型？疏離型？還是健康依賴型？過度依賴的人，會緊緊抓住身邊的人不放；疏離的人，覺得別人都靠不住； 健康依賴的人，則會保持最合適的距離。這三種不同的相處方式，會讓身邊的人產生完全不同的反應。　本書獨一無二的關係類型測試，讓你第一時間了解自己的問題所在，並通過簡單易懂的實例和改變方案，矯正你在人際關係方面的錯誤觀念，讓你跟伴侶、家人、朋友、同事相處得更好！

作者簡介

羅伯特F.伯恩斯坦，博士，人格專家，在依賴問題上獲得公認的世界性權威。他目前是Gettysburg學院的心理學教授，在人格動力、診斷和治療領域發表了一百多篇文章，並參與了三十多部書籍的章節寫作。瑪麗A.朗古蘭德，博士，是《思維技巧手冊》（ThinkingSkillsWorkbook）一書的共同作者。她目前是私人開業的全職諮詢師，同時也是一位健康專家。

目錄

第一章　健康的依賴：改變你的人際關係類型什麼是健康的依賴？健康的依賴和不健康的依賴有什麼區別？有害的關係模式我們能夠學會健康的依賴嗎？關係類型測試約翰的故事：在戀愛關係中過度依賴，在工作中健康依賴健康依賴改變方案第二章　不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此與生俱來的依賴：生命中最初的聯結從健康的依賴到消極的過度依賴從健康的依賴到障礙性疏離障礙性疏離的模式安妮：自信外表上的瑕疵下一章：你應該如何應對過度依賴和疏離第三章　關係遊戲和關係陷阱健康人際關係的三個關鍵特徵關係遊戲和關係陷阱識別並應對過度依賴布萊恩：一個抵制依賴的治療師識別並應對疏離下一章：各種情況下的健康依賴第四章　愛情中的健康依賴愛情的獨特挑戰過度依賴的愛情疏離的愛情朱迪和班尼特：停止對抗性的依賴下一章：朋友間的健康依賴第五章　朋友間的健康依賴四種友誼，四種挑戰南希和崔娜：一種不尋常的斷續的友誼跟過度依賴的朋友重建關係跟疏離的朋友重建關係下一章：從愛情和友誼到父母手足第六章　家庭中的健康依賴家庭系統：角色、聯盟和權力中心親子關係中的健康依賴手足間的健康依賴莎朗：手足間對抗造成的自我認同扭曲下一章：健康依賴的父母第七章　成為健康依賴的父母你與孩子的關係淡漠嗎？促進過度依賴的兒童健康成長與疏離的兒童和諧相處卡拉：青春期的疏離與負面的自我認同感下一章：工作中的健康依賴第八章　工作中的健康依賴企業就像家庭工作中健康依賴的四種類型領導關係下屬關係同事關係指導關係阿瑟：模範員工，可怕的退休者下一章：困境中的健康依賴第九章　困境中的健康依賴人生變遷應對的三個階段班傑明和薩拉：一對夫妻的兩種應對方式過度依賴者面臨的困境疏離者面臨的困境健康依賴的優勢下一章：健康依賴和成功老齡化第十章　健康依賴與成功老齡化失敗的老齡化：舊問題重現威爾瑪和艾爾：破壞性的祖孫羈絆——從順從到憤怒再到虐待成功的老齡化：優勢和適應老年期健康依賴：將可能性變為現實結語　健康依賴每一天

前言

沒有誰能像一座孤島在大海里獨踞每個人都像一塊小小的泥土連線成整個陸地──約翰·鄧恩（JohnDonne）（1572─1631），沉思第17篇學會求助，可以讓你變得更加強大。我們的社會認為依賴他人是不好的。“成熟的”大人能夠在這個複雜、充滿挑戰的世界上獨自處理好每件事情。這種認為是錯誤的。健康依賴是本書的主旨。健康的依賴？這個詞聽起來如此生疏。我們已經很難去依賴別人，而不覺得自己就像個沒用的六歲孩子。治療師告訴我們，為了讓自己更快樂，我們必須長大，變強。我們必須學會自力更生，永遠獨立自主。我們被告知，成熟意味著保護和照料自己──我們自己的戰鬥不需要任何人施以援手。依賴是不好的——這個錯誤的觀念來自精神健康領域。他們本該教我們如何讓人與人之間更加親近，結果反而使我們遠離了彼此。近20年前剛成為心理學家的時候，我們也被給予了同樣的教導。然而在研究和臨床工作中，我們越深入地探索這個問題，就越肯定這樣一條簡單的真理：為了生活的幸福，我們每個人都必須重新掌握原本存在於我們身上的健康依賴。學會平衡親密和自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，而不在這過程中喪失自我。 重建健康依賴包括改變你看待自己和他人的方式。當你的思考模式改變時，感受也會隨之改變。你的人際關係目標也會隨之改變——你將會發現自己可以請求幫助，同時仍然充滿自信和力量。但是一切都要從改變你的想法開始我們已經在教學和臨床工作中將健康依賴的原則套用多年，也將這些原則運用在事業上、友誼、家庭和婚姻中。我們知道哪些策略起作用，哪些不起作用。我們設計了健康依賴的改變方案，這樣你可以按自己的步調前進。基於現有的優勢，探索新的領域。我們的健康依賴改變方案包括以下四個步驟： 1）了解你的關係模式，以及它是怎樣形成的。你必須從這裡開始，因為誠實地看待自己是通向個人成長和更健康、更令人滿意的人際關係的第一步。2）學會如何應對其他人的過度依賴和疏離。即使你想改變，其他人未必跟你一樣。你需要知道其他人是如何挑起你的情緒，使你作出自己不喜歡的反應。3）在生活的各個領域引入健康依賴。一旦掌握了基本原則，你就能夠將健康依賴的技巧套用到愛情、友誼、家庭、子女養育和工作中。4）用健康依賴來應對生活中的挑戰。你無法預測生活會給你帶來何種挑戰，但無論如何，健康依賴會幫助你渡過難關。在正式開始之前我們還要提請你注意：當你套用健康依賴改變方案來學習和成長時，記住變化是一個不可預測的過程，充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退。如果你犯了錯或者進步得不如想像中快，別因此懲罰自己。真正的改變——深層的改變——是一個艱難的過程，從來不會一帆風順。只要堅持下去，你就能到達。記住：不論你的進展有多快，健康依賴是一個畢生的過程，因此首先享受它吧。

精彩書摘

第三章關係遊戲和關係陷阱等人的時候，凱薩琳翻著選單。她看了看錶，12：15。他平時不太遲到的。她合上選單放回桌子上，一邊喝水一邊看著服務員在屋裡走來走去。當有人拍她肩膀的時候，凱薩琳正在專注地想事情，她嚇得差一點從椅子上跳起來。“天哪，傑森。你嚇到我了。”“對不起。車堵得很厲害。我希望沒有讓你久等。”“喔，沒有。沒事。我也就來了幾分鐘。”傑森在凱薩琳對面坐下，打開選單，一邊看一邊動著下巴。凱薩琳裝作在看選單的樣子，但是每隔幾秒鐘，她就抬頭看看傑森在乾什麼。 一會兒，一個服務生拿著一籃蛋糕來了。服務員過來點菜，給凱薩琳也添了點水。然後他們都走了，凱薩琳開始說話，她已經計畫好要說什麼了。“傑森，說老實話行嗎？你比任何人都了解麥可。你是怎么想的？”“我怎么想的？你是什麼意思？”“你知道的，”凱薩琳結結巴巴地說，緊張地笑了笑。“你是怎么判斷的？”傑森笑了笑。他靠在椅子上，兩臂打開，把手放在桌角。“我的判斷？嗯？”傑森凝視著某個地方似乎是在集中他的思緒。他說話很慢，並且很謹慎地選擇用詞。“麥可是一個非常好的人——為人著想、友好。在很多方面，他都是一個很好的同事。”“但是呢？”傑森又笑了，輕輕地搖了搖頭。“沒錯，但是。”他挪了一下椅子。“我猜問題在於，有的時候他太好了。他讓別人占他的便宜。”“然後呢？”“你什麼意思？”“還有嗎？”“好吧，說老實話，凱薩琳，有時候他讓別人覺得緊張。”凱薩琳覺得鬆了一口氣。所以不僅是她有這樣的感覺，工作上也是這樣。“你繼續”凱薩琳說。“呃，”傑森說，“比如有一天，沃斯從桌邊走過，大家正在匯報手頭的項目，麥可就只是坐在那兒，好像不知道自己要說什麼。當他終於開口說話的時候，他隨口說了所有的原始資料，然後，所有的人都郁悶了，他們已經說到後面了。”“他們說什麼了？”傑森長呼了一口氣。“有些人覺得麥可耽誤了項目進度。他們感覺麥可是在逼他們——簡直是給他們設了個套——幫他形成自己的意見。好像他不能為他的工作內容負責似的。”凱薩琳點了點頭。“然後，當他從每個人那裡都獲得了反饋意見之後，他再把這些意見匯總呈現出來，好像這些東西都是他的一樣。我想這是最讓大家惱火的地方。”凱薩琳什麼都沒說，只是看著傑森。她猶豫了一下，然後輕聲地說：“嗯，你知道嗎？

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