定義
這是一種正常的心理，因為我們每個人都會有自我期待，當發現生活中出現了滿足這些期待的人，就會不自覺地把對方當做偶像來崇拜，把對方的優點當做自己愛他的理由。以為自己愛上他，其實只是被那些自己沒有的優點吸引而已。
事例
女孩自述：
從小到大，我都是一個不起眼的女孩，相貌普通，身材普通，家境一般，父母是工薪階層，供我溫飽而已；學習成績徘徊在及格線以上，屬於在班裡會被老師遺忘的那類人。高考時走了狗屎運混到一所大學，但也只是讀了一個冷門專業，就業還是一個未知數。大三，在一次勤工儉學中我認識了一個很棒的男孩。他是我們學校最好的專業里的高材生，拿過很多次獎學金；學業出眾的他長相、身高樣樣出色，大家都說他是校草；據說他家是書香門第，父母都是大學教授；最可貴的是他待人處世的方式讓人覺得很舒服……怎么會有這么完美的男生，這就是傳說中的白馬王子的現實版吧。第一次見到他就覺得自己墮入愛河了。雖然後來再沒有機會相處，但我私下收集了他很多的信息。越了解他，我的愛就越深。我準備了一個小本子，把他的優秀之處都羅列在上面，寫了很多頁，他的優秀就是我通往甜蜜愛情的保證。我常想：“如果我們能在一起，那我一定是世界上最幸福的女孩。”不過，我一直沒敢對他表白，也許他也已經忘了我這個普通的女孩吧。他還沒女朋友，所以我總覺得自己還有機會，但我能用什麼方法去打動他？知道我心意的幾個閨蜜老勸我：“別傻了，迷戀一個不認識的人，你根本就不了解他。”這么完美的男孩即使不認識也是值得迷戀的。我已經拒絕了幾個男孩子的試探，他們和他比起來一個地下一個天上，不可比。我已經完完全全被他吸引了，可是他不知道我的愛如此洶湧，而畢業又在眼前，如果再不表白，我是不是就此錯過他，錯過幸福？
點評：
乍看上去，這個女孩是戀愛了，但仔細瞧瞧，這並不是“戀愛”，或者說，有“迷戀”卻沒有“愛情”，她只是被“鍾情錯覺”撞了一下腰。愛的是優點不是他薇平鎖定的“白馬王子”，其實是她心中的偶像：“最好專業的高材生”“拿過多次獎學金”“長相、身高樣樣出色”——這些都是什麼呢？都是外在的“光環”，它們代表的意義是不平凡、走到哪裡都是眾人的焦點——而這些正好都是薇平從小缺失的、自卑的方面。可以說，她看到的他，只是小本子上記錄的那些優點，只截取了吸引她的那些閃亮處，實際上她並不了解這個人，他是什麼性格，有什麼興趣，喜歡什麼樣的女孩……她都一無所知，她愛上的是這些優點而不是他，她錯把這種吸引當做愛情。
這就是“鍾情錯覺”，它是一種與“愛上別人”感覺相似的錯覺，突然被一個人的“光環”吸引，覺得對方超級完美，於是會向他投注汩汩的濃情。特別當我們對自己不滿意時，這種被吸引的感覺就會越強烈，很容易對優秀的、成功的人有好感。可實際上，這種好感是對自己的一種補充，用別人的優點來填補自己的不完整，並不是愛情，它更像是一種偶像崇拜。
這很容易解釋，上學時，我們為何總對學習好的人有好感，女生總特別崇拜運動好的男生，為何我們總會特別喜愛某一個或某一類明星……這些情感，都包含著對某些光環的期待，包含著對自己的願望。但你要明白，你喜歡這個人，並不是因為你和他熟識，每日交流，彼此需要。而是因為你把他當做了“自我期待”的綜合載體，這種鍾情只是一種愛情的錯覺。
建議
有關係才有愛情真正的愛情，是以兩個人的關係為基礎的，需要彼此觸碰，才能產生互動，才能實現接納和奉獻，在這個過程中，產生愛情。只喜歡一個人的優點，沒有看到他的缺點，這種認識是不完整的。出於不完整的認識，這樣的感情也是不成熟的，頂多只能算是吸引。愛情需要彼此充分了解，不僅僅了解那些優點，還要接納他的缺點。甚至，要了解在哪些情況下，這個人的優點也會變成缺點。如果你只是遠遠望著一個人，像薇平一樣，只是個“優點收集者”，建議你好好審視一下自己與這位“愛人”的關係：你們認識嗎？你了解這個人嗎？你是直接和他接觸來了解他，還是僅憑別人的轉述或者偷偷地觀察？你知道他有哪些令人討厭的缺點嗎？你知道他發怒時會怎么做嗎？你知道他是怎么看待自己的嗎？如果你對這些問題一無所知，或者僅憑自己的猜想和推測來回答，那就請你小心，可能你也中了“鍾情錯覺”的招。
想令自己有更好地期待，比你“愛這個人”，對你更重要。你看上這個人的那些光環，可能就是你下一步的目標，你可以好好利用這些“錯覺”，來認識和豐富自己。自己擁有這些優點，比讓這個人來愛你，要容易得多。別被這種錯覺遮住眼睛，在追求“優點人”的PK中自怨自艾，繼續忽略自己！也別為這種錯覺，賠上身邊真正踏實的愛情！假如你期待一段真正的戀愛，就請從沒有光環的、你已經比較了解的、已建立關係的那些人中選擇吧！
