概述
•你是這樣"可愛"的人嗎？
我所指的"可愛"與相貌無關，是指行為上的可愛，即一個人的行為方式讓別人感到舒服自在，並發自內心地稱讚他/她可愛。
他們以為：要讓別人喜歡自己、愛自己並接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。其中包括：始終有禮貌、讓自己變得有趣、讓別人覺得愉快、不要讓其他人失望、從不說"不"、防止衝突及一切以他人的需求為先等。
•我將其稱為"可愛的詛咒"。
這些"可愛的人"覺得，說出自己的需求就意味著自己會受到排斥，並失去已得到的愛。於是他們只得壓抑自己，不去表達自己的內心感受，包括惱怒和憤恨，而只在內心深處默默承受煎熬。別人不會注意到這一點，因為這些"可愛的人"總是表現出一副和藹可親、笑臉迎人的樣子。
當某一天，"可愛的人"的脾氣一下子爆發時，每個人都會嚇一跳。而"可愛的人"會感覺到別人的抗拒，認為這正驗證了他們的觀念，即別人不喜歡他們發脾氣。於是，這個死循環（或"詛咒"）便無休止地繼續下去了。
主要表現
一如既往地把別人的需求放在自己的需求之前。
始終把友善待人作為唯一的行為準則，並因此受盡委屈。
認為要讓別人喜歡自己、愛自己並接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。
面對強勢的人(父母、老師、上司)，不敢表達自己真實的想法和需求。
從不敢在大庭廣眾之下與人起爭執。
總是想太多，總把錯誤歸因自己身上。
很多事情的優先權都高於自己的身心健康，結果，支持了所有人，卻讓自己崩潰。
心甘情願陷入他人期望的牢籠，雖然被壓迫得近乎窒息，卻不想改變，或者說無力改變。
總是把時間、精力、金錢和愛奉獻給其他人，唯獨不留一點給自己，只有通過這樣的過度付出才能獲得安全感。
各種可愛之人
標識沒有人能做到方方面面都保持沉著冷靜地與人溝通，我們可能都有一小塊兒被“可愛的詛咒”施了魔法的脆弱區域。
看看你是誰，畫一個代表你的人形。像這樣：
下一步就是沿著這些線或箭頭寫上字或句子，總結出你對自己的付出或表現的感覺。
可以是行為舉止，例如：總是微笑、總是隨時準備好聆聽別人的傾訴、把時間留給每一個人、從不拒絕別人、逗別人笑、在聚會上活躍氣氛等。這個清單是無止境的，但卻是非常私人的。
你也可以列出你與人交流時秉承的個人規則，如：“我隨時恭候”、“我總是把另一半放在首位”、“我不會拒絕孩子們的任何請求”等。快速地寫下這些想法，不要想太多。這些都是你非常願意別人看到的，也都是非常積極的東西，但同時也是你感覺正在枯竭及無休止的東西。
現在，來想一想那些你不會輕易（或從不）對別人表達的東西。內心是否堆積了不為人知並要爆發的東西？在圖的內側（三角形長袍裡面）寫下你此時冒出的感受。是氣憤嗎？還是悲傷？憤恨？我怎么辦？只需將你最強烈的感受寫下來。
現在，來看一下這個圖。你此刻什麼也不用做，但這幅圖會讓你產生強烈的視覺意識，知道你的這些特殊表現可能會帶來什麼樣的結果。記住，每個人覺得自己能夠自信地處理的情況及人際關係都有所不同。
如何清晰表達
聖母型人格對於大多數“可愛的人”來說，表達自己真實的需求是一件尤為困難的事。我們提供一系列方法，幫你以更清晰、更自信的方式傳遞原本覺得難以表述的信息（如拒絕、抱怨及劃清界限等）。
•“可靠優勢清單”
聖母型人格我們每個人都有一些“優勢”（有人可能稱之為“復原力”）。這個練習能夠幫助我們識別這些特質並列出清單，供你在遇到危機、需要增強信心時使用。
想想過去你做過的令你感到驕傲的事兒，不管它們對別人來說多么沒有意義。可以是幫助一位朋友、堅持某項難以堅持的事兒，或是你的作品上了學校的張貼榜。試著列出至少三個，然後在旁邊寫上它們所代表的你所具備的特質（或者說“可靠優勢”）。記住，不要讓批判性聲音驅散你的想法。
•肢體語言
大量研究表明，相比其他方式，我們通過非語言交流（或者說，肢體語言）獲得的信息更多。肢體語言研究先驅麥拉賓（AlbertMehrabian）提出了一條平衡定律，即：對一個人的印象，大約55%來自於肢體語言，38%來自於說話的方式（尤其是語氣），7%來自於說話的內容。
當你站直身體，並看著對方的眼睛時，你會覺得更自信，並且讓別人也感受到你的自信。如果你需要打一個不好開口的電話，試著站著打這個電話，這會讓你覺得更強勢一些，而你的聲音也會體現出這一點。類似地，當你的老闆走到你的座位前跟你說話時，一種有效的方法是，你可以站直了看著他的眼睛說話，這樣，你就不會感到自己處於劣勢，也不會覺得老闆高高在上。
•刪除那些沒意義的話
試著直接一點兒：刪除那些沒有意義的話和冗長的鋪墊。我們常常會把明確、直接的表達與生硬和粗魯混為一談。我們就是生活在這樣的文化背景下，間接式的溝通是一種普遍規範，尤其是女性，我們喜歡暗示、讓人內疚及誘惑別人回應我們未說出口的需求，而當對方做不到時，我們便會生悶氣、抱怨或挖苦諷刺。通常，到最後，我們還是要親口說出我們真正想說的話。
•客氣拒絕他人的話術
對於大多數“可愛的人”來說，拒絕別人是一件尤其困難的事。我想，一種恐懼的反應已經根深蒂固，讓我們害怕說“不”，所以我們會儘量避免說“不”，也因此缺乏說“不”的經驗，並產生了一種害怕這種害怕的連鎖心理反應。
你可以自己試試這個練習。找個沒人的地方，站在鏡子前，沉著冷靜地看著自己的眼睛，然後說“不”。試著用不同的聲音說，享受這個過程。看看你不笑時是不是更有效。這會讓你開始打破自己的禁忌。
下面提供了一些讓你能夠客氣地說“不”的方法：
先感謝那個請你幫忙的人（或者說感謝他/她“考慮你”，就像我朋友說的那樣）。一分也不要多，一分也不要少。如果你是在講電話，先深吸一口氣，然後客客氣氣地表達你的謝意。如果你是跟對方面對面，保持冷靜，看著他們的眼睛，不要坐立不安。
禮貌但清晰地表達你的拒絕。簡單明了。純粹主義者主張“從不道歉，從不解釋”，但我卻認為，道歉是客氣的一部分，同樣很重要。如果你願意，可以複製我朋友的說話模式，那是個很好的例子：“我想我這次不得不錯失這次機會了。”
試著做某種積極的跟進，讓事情有個好結局。如果是對方請你幫忙，你能否給他們推薦一個能夠幫助他們的人？或者，你可以把可能性拋遠一點兒，例如：“幾個月後，我就沒那么忙了，到那時我們可以見個面。”但是，再次強調，你要說真話，否則就是自找麻煩。
不要舉棋不定而讓對方有機會說服你！這一點非常重要，無論是面對面，還是通過電話，在對方察覺到你的愧疚和不自在並試圖說服或操縱你改變主意之前，客氣而果斷地結束對話。
•再見，表情包——可愛的簡訊和郵件
對於某些諮詢者來說，他們的大部分交流是通過郵件、簡訊及像臉書網之類的社交媒體進行的。這是他們覺得關於自信的挑戰最大的地方。
在通過這些方式進行交流時，同樣的原則同樣適用，只是少了肢體語言的直接而清晰。想像你要說什麼或問什麼，然後清晰地表達出來。
我有一個朋友，是一名自由撰稿人，她想要做一個實驗，即刪掉她的郵件及簡訊中所有華而不實的話、玩笑及表情，尤其是她已經厭倦了要花大把的時間和心思去編寫這些內容。她說她節省了大量的時間，不再那么焦慮了，並且覺得自己得到了更多的尊重。她這樣說：“我更加會公事公辦，而其他人也做出了相應的反應。我想，我過去是害怕人們只有喜歡我才會給我工作，但實際上，我只需要想，他們只是希望你的專業性能夠讓他們信任。我不認為那些表情能真正傳達出這層含義！”
