第十一屆全國新概念作文大賽獲獎作品選:書名：第十一屆全國新概念作文大賽獲 -百科知識中文網

內容簡介

十年前，一場寫作革命被點燃！

十年後，一批青少年才俊誕生！

“如果我沒有認真寫作，請將我逐出文字圈！”伴隨著這句真誠口號，新概念作文大賽一路跋涉，歷經十載，從一顆小樹苗長成了當今最具影響力的青少年創新作文大賽。

本屆大賽的獲獎作者，是歷年來最具個性和創造力的一屆。他們藉助文字，以一種從未有過的張揚宣示著他們的思考、性情、迷惑和煩惱。本書精選了第十一屆新概念作文大賽獲獎作者的佳作。

書摘

初賽獲獎作品選

第一輯時光青澀園

和崽

記憶里的人和事，總有一天會漸漸模糊，到怎么也想不起來的時候就會被自己加上細節變成夢了。用文字記下這一切也許不能阻止過往成為我的夢，但至少將來的回味不失其真，那樣的回憶便不僅僅只是我的安慰與追求。

崽——兒子。

這個崽是我認的，就像我們這個年代這個年紀的所有人一樣，我喜歡“攀”些親戚關係。一個多月前為什麼認他當兒子我已經不記得了。而成為我崽之後，充分感到自己的有名無實。面對成績比我好N倍的崽，我總是沒什麼發言權。坐在我前面的時候，一睡覺就聽到桌子抗議，崽很用力地敲桌子，桌子痛。那“力的作用是相互的”，崽的手一定也很痛吧。

崽決定幫我，說如果我肯努力還是可以上個好大學的。然後，就在我被日漸監督得不再睡覺，開始聽課做筆記的時候，換座位了。

那天下午放學，他對我說，妹子欺，上課莫睡覺，認真聽課，記得啦。這樣的話，總有種最後交代的意味，其實並不是什麼了不起的分離。不過本來我和崽就不是什麼很深的關係，更沒有什麼了不得的情感，興許就和其他人一樣，坐在一起是很好的朋友，分開了就形同陌路。我沒等他繼續往下說就開始插嘴，我抄了一份化學的知識點，以後都來問你問題好不好？接著又看到崽眼裡肯定的回答。

也許定下一個約定就可以維持一種狀態，直到那個約定破除之前的最後那個單位時間內，在那無限的細分之下是記憶里的延長，足夠裝下那些回憶所需要的所有情感，只怕現實里的自己辨不出來。

補化學的那幾天，看到崽原來真的是個什麼都寫在臉上的人，在他誇我之前就已經看到他眼角的笑意，生氣之前也總是瞪大眼睛。

有時候真的不知道為什麼想要維持這份關係，也許和崽旱就是很好的朋友了也不一定。在我還以發簡訊為樂的時候，就和他扯得稀里嘩啦的了，只是分寸把握得很好，都是些不深不淺的話題，聊過就忘的。就是這樣，才在自己的生命里占了不輕不重的分量，卻又必不可少吧。那時候他還不是我崽。走到他成為我崽的這一步，才了解到前面那些都是鋪墊吧。

高中的最後一次春遊有好多人都不去，我選擇去，卻沒有開心的感覺。自己已經從那段冷漠的日子裡走了出來，一瞬間大家又都冷了下來。樂趣是自己找給自己的吧，我們都以這么淡漠的態度對待生活了，什麼事會讓我們覺得快樂？出發前·晚我到一點多都沒睡，給很多人發了信息，心裡卻早知道只有崽會回，因為他晚上很晚都要看球。那天和他扯到三點多，第一次說起比較“深”的話題，說起了他的夢、我的夢。成績好的崽竟然不喜歡讀書，他只是因為無路可逃，只是因為知道無法衝破這樣的遊戲規則安然生存下去。他覺得自己已經把人生最好的日子“浪費在了這該死的讀書上”，總要“撈回點本”。說起來，他好像是並沒有告訴我他的夢，但沒有問的必要了吧。不管那夢如何，我們知道它們同樣的“荒誕”，同樣飽溢著我們真摯單純或熱烈或深久的情感。所以他聽到我的夢的時候，平常、信任，在現在這樣的環境下幾乎是包容的。總有些人正是因為受過打擊才更容易體諒他人的吧。

然後有一天，崽的“生父”（對了，為了劃清界限，我是崽的“養母”）傳紙條給我說我是喜歡上崽了。雖然覺得給反應很沒必要，還是很明確地說了不。畢竟有些話不說出來別人還是無法知道。對崽，與其說是崽，不如說是：爸爸崽。在學習上，我是必須對他言聽計從的。每天他出的五道物理題是一定要完成的，上課打瞌睡是一定會挨批的，上課講到什麼重點是一定要被問懂不懂的。而當他為家附近池塘旁的樹都被伐倒而感慨的時候，談起小時候他爸爸（這個就是他真正的爸爸了）帶他去抓蟬的時候，他撿來的小鳥死了的時候，我就又成了娘。會為這些“浪費”感情的人怎么看都該去讀文科。

都忘了說了，崽是個長得很清秀的人。聽別人說崽以前有個小女朋友，有人看到他牽著那個女孩的手在路邊游。那該是個很美的畫面吧。不過現在這一切都是不得不放棄的，畢竟高三了。只有我玩心不改，想把自己那個同樣清秀的女兒“嫁”給兒子。覺得崽和葉子女兒都是該得到幸福的人，葉子性格淡定而歡快可愛，崽真誠而堅持，更何況他們樣貌也很是般配。總覺得他們在一起就是王子和公主了。只是我一說，崽就很大脾氣，要我去學校後面那個腦科醫院看一下。不至於吧。後來一次去找葉子女兒玩，看到了她為一個男生抄的筆記才覺得我真是多管閒事。我在把一些事強加在他們身上，情感或是生活過程都是自己獨有的經歷，由我發現他們彼此的好那只是我的生活。而且對葉子來說，她根本就不知道這件事，要是別人誤會是葉子要我這么說的那不就壞了嗎？就很認真寫了封信給崽解釋，他也沒怎么真生我氣。這件事就這么擱下了。

我這人懶，做題慢慢磨，崽就整天催。我用紙條寫問題問他，他也會回紙條給我寫上分析過程；我中午放學去給他檢查我做的題，他也會在下午放學才來給我講題；我開始無所顧忌什麼時候都去找他問題目的時候他才會時候不擇地來“教訓”我。似乎總是在以我適應的方式和我交流。

最近學習的狀態又不好了，其實就沒怎么好過。崽開始嘆氣，還有那著急而失望的眼神，害怕我泄氣欲言又止的表情。想起了爸爸對我無奈的樣子，讓我很無力很害怕。在我的概念里，除了爸媽，沒人會真正對自己好的。難道，錯了嗎？也許，等到我無法支撐起自己的面具的時候，等到我終究無法完成這條路的時候，等到崽有新的生活的時候，他給我的也只是一聲嘆息，畢竟他不是我的誰，痛苦只能留給自己和血親。我不懂怎樣對待別人，因為不真誠，不信任，更因為自己的劣性。總是去想很壞很壞的事情，想一切到底可以壞到什麼地步，想人到底可以多殘忍多邪惡多變態。但我自己也是人，我會為這些想法瘋狂。為自己無法克服這些而痛苦，漸漸執迷，覺得懺悔都虛偽。甚至覺得自己很嚴於自剖，很了不起，覺得自己離心裡那個“清淨”的目標又近了一步。甚至想，別人會覺得我很善良，老天會給我—個很好的評價。但事實上有這樣想法的我只是越來越偏離。我推而廣之，覺得世界上的一切都虛偽，只看到人心裡的陰暗面，就這樣走不出去。有時幸災樂禍，有時自以為什麼都了解，看不起人。會變成這樣，只是過去發生的一些不願再說起的事對本就惡劣的性格起的催化作用吧。

從我懷疑這個世界、懷疑自己開始起到現在已經三年多了，這三年裡面我痛恨自己卻又無法棄去虛榮浮躁的心，自責卻又不去改自己的劣性，直到演變得近乎痴狂溺戀地在乎自己的外表，內心卻無比骯髒。長得再美都只是假象，儘管我近乎苛刻地要求自己對自己的每一分念想都棄惡，卻幾乎沒有做到過，越想便會越混亂。我想的是先做一個好人，再當一個好學生。然後我便“順其自然”放任自己的思維。可是，列子當年學道的時候不也是先刻意逼自己之後才心中平靜的嗎？為什麼我不逼自己？覺得逼來的不是真正的棄惡了嗎？也許，是要先限制自己的，當這樣的“行”已經成了習慣的時候就會影響到你的“心”了吧。就像崽說的學習要先適應，就會自然而然跟上進度。從前以為追求更高的境界是欲望的升級，聯繫那天寫給崽作文評價的話才知道無關。聖人也並不為境界而行善，境界只是他們的狀態，並非狀態里思維的內涵。所以，我該不想那些過往，連“上一刻”都不要去想，過去了，是悔不回來的。只有現在，才是可以“作為”的。越是將思維里的意識動向挖得清楚，現實里做出來的行為就越混亂，就像是愛因斯坦描繪的粒子，速度確定得越精確，位置就定得越不準確，反之亦然。我該用現實里的行動來影響自己的思維，也許學習恰好是一個收心的好方法。儘管不喜歡，卻必須如此。做個好人是漫長的過程，人一生都在努力，不在這一時。

崽告訴過我他過去也不是這樣好好學習的，也是因為他自己出了一些他不願提的事。是因為這樣類似的經歷才會讓那個約定生效的吧。崽告訴我題目怎樣解，學理科該注意什麼，都是很實質的東西。這是他的思維模式。他希望我從這個約定里得到東西。

崽也說過，等到我做到每節課都認真聽，老師講的每一道題都可以獨立做出來，作業都認真做好，他就沒有資格幫我了。到那個時候，約定也就自然不在了。我想要快一點到達那樣的境地，對我來說，這樣“非正常狀態思維”的日子過久了我近乎崩潰。可是約定不在的那一天我會是怎樣的心情呢？我的單位時間可以延續到多長？

我是不需要知道怎樣對待別人，也不需要猜想人行動背後的目的的吧。我會去適應別人是因為沒有活出自己，會想那么多也是因為找不準自己的定位。

“你考個好大學，有了成績我也有成就感啊。”這是崽說得最多的一句話。難道崽就是為了自己有成就感，證明自己很能幫人，證明自己很善良，或是在有些人眼裡看來是多管閒事才幫我的嗎？被利益蒙昧了情感的人才是最在乎利的人。就像《死亡筆記》里的“救世主”的做法，在乎的只是“名”。以什麼自居太過，便跳出來成了追逐。由生命的現象衍生出的東西何以會成為人的追求呢？也許不再追逐了才會知道。

……

第十一屆全國新概念作文大賽獲獎作品選

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