心理診室
1. 情感生活 2. 人在職場 3. 育兒教子
1、 感情最易破裂的8類婚姻
2 、讓愛情穩固的幾個好習慣
3、 教你做個愛情投資高手
4、 夫妻之間談工作的技巧
5、 男人需要的5種自由
6、 當未婚男愛上離婚女人
1、 感情最易破裂的8類婚姻
1.羅曼蒂克型的婚姻
追求羅曼蒂克的愛情生活，對婚姻生活有過高要求，期望新婚的甜蜜與和諧永遠保持下去，愛情多姿多彩，熱情必須持久不衰。這種不現實的期望，一旦在現實生活中得不到實現，雙方便會發生摩擦衝突，會引發嚴重的婚姻問題。
2.過分依賴父母型的婚姻
太過分依賴父母的夫婦，當婚姻生活出現任何問題時，不是與配偶商量如何應付承擔，而是分別向自己的父母尋求支援或指示。已經結婚的夫婦應該明白，他們的將來是與配偶連結在一起的，要把對方視為最可信任、最親密的人。否則，這種婚姻一般會因“尋求外力干預”而導致失敗。
3.十全十美型婚姻
對任何事情都要求十全十美，夫婦雙方都強制要求配偶達到自己的最高標準。這樣的婚姻會因要求過高而出現不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻關係也會不易維持。
4.“節儉”過度型的婚姻
即使目前家庭經濟條件豐裕，也總是擔心好景不常在，過分節儉，不容許配偶在生活上有更多的娛樂或享受，甚至剝奪了自己和家人的一些基本生活需要及樂趣，從心理上過多承擔憂慮而不懂得與配偶的情感生活。
5.多愁疑病型的婚姻
這種情況一般多發生在女性身上，她們時常懷疑自己生病，自怨自嘆，其實際是想藉此引起配偶的注意與關懷，結果往往弄巧成拙，令配偶感到煩惱。
6.“一貫正確”型婚姻
對配偶過分挑剔，總是在別人面前批評配偶的任何舉動及思想行為，自以為是愛對方，其結果是使對方無法忍受。這樣會導致對方離你而去。
7.事事關心備至型婚姻
事無大小都供奉代勞，偶有不周，便會成為沖突磨擦的導火線。對配偶愛護備至，長久如此，若對方沒有做出相應的回報，自己就會感到心理不平衡，很易使感情發生裂痕。
8.忙於“事業”型婚姻
有些人永遠不會靜下來，總是忙個不停，他們沒有節假日，沒有休息，總這樣會令配偶感到被冷落。這種人若不控制自己，多花些時間陪伴配偶，即使是為事業，也會導致婚姻關係破裂。
2 、讓愛情穩固的幾個好習慣
構想你走在下班的路上，行人匆匆擦肩而過，你突然看到一對洋溢幸福氣息的戀人走過來，兩個人的手緊緊握在一起，空氣中都散布著他們的甜蜜和美好。你的感覺是什麼呢？看一眼就匆匆走過？還是撇撇嘴表示鄙夷但是整個晚上都憤恨著：他們為什麼這么幸運？如果你的反應是後者，那么你更應該反省內心：面對感情穩定幸福的一對兒，你很難強迫自己不去嫉妒，你是否正在為了維護自己的戀情而焦頭爛額呢？
鼓勵和讚美最重要
男女剛剛陷入愛情的時候，必然會互相讚美對方的優點，隨著關係固定下來，最初的溫度略為下降之後，人們對這種事情就做得少了，儘管兩個人仍舊十分傾心於對方，但是已經不會再大聲地說出讚美和鼓勵的話。
如果缺乏真心的讚美和鼓勵，那么最初的讚美給彼此帶來的美妙感受和感激之情就會大大降低，直接導致的結果就是兩人的感情聯繫變得薄弱。
因此，必須多多鼓勵對方，把他當作一個值得讚賞的對象，告訴他你對他身上的某個特點非常著迷，尤其是男性引以為豪但是很少能了解別人的看法究竟怎么樣的方面，比如他良好的社交能力，不為人知的小癖好，甚至是他健美的身體。
舉例：27的凱琳在這方面非常有心得：“每次看見男朋友穿上西裝，我都會告訴他西裝最適合他，還有他的嘴唇的形狀非常性感。當我這樣說的時候，可以明顯看出他整個人都顯得精神煥發。”讚美還有一個妙處就是它會被傳染，經常給對方打氣，他也會習慣於尋找你身上的閃光點並給予鼓勵和讚賞。
想要什麼你就說
舉例：娜娜最痛恨丈夫在入睡前不摟摟抱抱自己就直接睡覺。每當他忘記的時候，她就會氣惱，不好好睡覺，甚至裝病哭鬧。而她莫名其妙的丈夫只會不斷地問她：你到底哪裡不舒服？
相信這一齣戲劇場面你並不陌生。很多女人都跟娜娜一樣，希望丈夫或者男朋友是一個超感知能力者，不需說明就可以做出她們喜歡的浪漫舉動，但是，世界上有這種感知能力的人真的是鳳毛麟角，他們不能在你的心裡裝上竊聽器，隨時破譯你的心聲。如果他們知道你在等著他破譯，只會讓他們哭笑不得。
在良好的情侶關係中，這種猜心遊戲是堅決擯棄不用的，最穩固深切的愛情需要以沒有障礙的溝通作為基礎。需要什麼、苦惱什麼、希望對方說什麼做什麼，都是直接說出來的為好。你一言不發地自己生悶氣會讓對方無所適從而鬱悶，容易引發矛盾和衝突。
無傷大雅的癖好可以無視
夫妻或情侶長期生活在一起後，屬於個人的習慣和癖好都會展現在彼此面前，無論他多么讓你心神蕩漾，共同生活才是考驗你的耐心和包容性的一個開端。他可能每天早上都一邊吹口哨一邊打領帶準備上班，也可能永遠把用過的浴巾扔在地板上。無論是多么奇怪的小癖好，明智的女人都應該選擇統統無視。你很快會發現對這些小事情睜一隻眼閉一隻眼對你們的關係絕對是利大於弊。既然已經是多年形成的習慣，那么絕對沒必要在這種事情上浪費時間大起干戈，不要因小失大。
舉例：張丹丹的男朋友習慣一邊開車一邊跟著收音機的音樂在方向盤上打拍子，剛開始的時候這種習慣並沒有引起她的注意，但是時間長了她感覺難以忍受，恨不得用頭去撞車窗。“但是我習慣把眼光放開一些來看這個問題，他有那么多我喜歡的優點，怎么可能被這個小小的有點可笑的怪癖掩蓋住呢？在這件事情上糾纏是得不償失的。”
親密不應該流於形式
在愛情中，表達彼此愛意的最初都是從親吻開始，應該注意的是，不要因為接觸久了，就把親吻當作做愛前的例行公事，要重視你們的每一個吻，每次接吻的時候都要真誠而溫柔，永遠像你們第一次親吻的時候一樣懷有激動和喜悅的心情。吻是一種很奇妙的行為，可以很好地表達出一種“我對你愛不釋手”的情懷，對方會感覺你深深地被他吸引，同時他的愛也是你所渴望的。
另外，增進感情的方法並不只限於親吻，兩個人在一起的時候應該多用撫摸或其他的身體接觸來表達感情。有的情侶習慣在任何時候都手牽手，即使在兩個人睡著了以後也不分開，這是一個值得借鑑的習慣，可以讓你們之間的默契和溫情保持在一個細水長流的穩定水平上。
每天至少聯繫一次
如果每天下午你都會收到伴侶的一個簡訊，你會不會感覺很幸福？也許你們晚上就會見面，但是無論如何他都會保持這個習慣，哪怕只是寥寥的幾個字。這個簡訊成了你們之間感情的紐帶，讓你知道他百忙之中心裡還惦記著你，還有什麼比這更讓你感動的呢？在關係牢固的戀人中間，這種做法非常普遍，他們不會讓彼此失去聯繫，哪怕是一天也不行。現代社會生活節奏緊張，工作壓力繁重，很有可能兩個人接連幾天都不能見面，無論是電話簡訊、電子郵件甚至是枕邊的一個小小字條，無非是想表達：儘管我們不能見面，但是我們的心永遠在一起。
快樂可以自己創造
經常穿梭於各種聚會或派對的情侶往往不被人們看好，真正有潛力天長地久的是那些習慣二人世界的情侶們。他們不需要在人情關係網中尋找安全感，在兩個人的世界裡，他們一樣自得其樂。真正快樂的伴侶珍惜兩個人相對的每一個平凡時刻，他們在一起就很好，不需要其他人來打擾，不依靠任何活動和遊戲就能滿足。
真的可以做到嗎？可能你不相信，一對有默契的情侶可以幾個小時坐在沙發上各看各的書，或者聊他們的白日夢，甚至就是坐在一起沉默地思考，並不需要製造話題，也不需要什麼背景音樂，因為對他們來說，能在彼此的身邊相伴就已經足夠了。
大膽追求激情
一成不變的日子讓人乏味，性愛更是如此，積極的伴侶不會忽視這個問題。美滿的性愛特別有助於促進感情，兩個人都有義務開發新的情趣，讓兩個人的激情永不消退。
經常變換花樣會讓彼此之間獲得更大的歡娛，同時讓彼此更了解對方的需要，讓兩個人真正地達到身心合一。在這個方面兩個人的交流更加重要，應該放下羞怯的心理，坦誠積極地追求美妙新鮮的感覺，這樣才能幫助愛情歷久彌新，堅定持久。
愛情也需要檢查進度
並不是要求兩個人每個星期開一次例會，討論最近愛情方面的投入支出等等是不是按時按量地完成了，也不是說，當不安全感或摩擦產生的時候就要展開批評和自我批評，兩個人對感情能夠開誠布公地討論並把握進度是很有必要的。經常總結你們的表現和內心的想法可以幫助你們找出愛情路途上的小小不平並隨手解決掉，這是很多親密伴侶經常採用的方法，值得學習。
舉例：茉莉習慣在兩個人都很放鬆的情況下進行一個小小的談話，她和丈夫把這個叫做“民主聯盟”，他們把近期以來積聚的感受和想法特別是不愉快的想法統統講出來，所有可能影響兩個人感情的不快都能夠得到宣洩和消除，這是一種積極的方法，可以預防兩個人各自關閉心靈引起的危機。
永遠彼此尊重
如果想知道一對情侶是感情深厚還是感情已經亮起紅燈，只要觀察一下他們談話時候的表情和語氣就可以看出端倪。如果他們之中的任何一個動不動就給對方白眼、冷笑或者出語諷刺，那么可以宣告他們之間不太可能長久下去了。如果一個人對另一個人總是居高臨下，說明他們之間缺乏最基本的尊重，這是每一對伴侶都應該儘量克服的壞習慣。
儘管很多時候你需要很大的力量克制自己不發表意見，但是一個好戀人不應該對伴侶表示出輕蔑或譏諷。有的時候你的伴侶確實表現得愚蠢，那么不妨換個立場考慮，如果你受到對方的搶白或嘲笑，你必然感覺受到了傷害，這種力量作用到對方身上他受到的打擊是相同的。應該學會克制，保留對方的自尊對你們的關係很重要。
沒有必要完全透明
誠實是兩個人相處中最應該遵守的品性，但是這並不代表所有的事情上你都要表現得過於真實，因為很多時候真話並不是那么美好，很可能會對你的伴侶造成傷害。舉個例子，巍巍的男友讓她給自己的身材打分，按照1到10分的標準，巍巍直言不諱地說可以打7分，儘管她不是故意的，但是她的男朋友很有失敗感，這就是讓人難以接受的真話的最大害處。
怎樣才能把握好真實和善意的不真實之間的尺度呢？什麼時候該說真話，什麼時候應該輕描淡寫？最有效的辦法就是在開口說話之前，先構想一下如果換成你來提問，你會希望他說出什麼樣的答案，如果跟你打算說出的回答一樣，你會感覺高興還是受打擊？如果是後者，那么很明顯你絕對不可以按照這種方式回答。
另外要注意的一點就是不要對伴侶不想說的事情刨根問底，可能不這樣做你會感覺不甘心，但別忘了，他們不想說的原因是他們也知道真話不一定全是美好的。
3、 教你做個愛情投資高手
在情感世界裡，總會有一些人是情感的付出者，而另一些人是情感的收穫者。無論戀人還是愛人之間，都難免會有一方成為情感的資本家，愛情沒有誰對誰錯，同樣誰也無法斷定情感資本家的對錯。那么做資本家到底是什麼滋味？被壓迫的另一方又會不會反抗？如何做好資本家，把愛情和婚姻經營得紅紅火火？還是讓我們的被壓迫者來
現身說法吧。
出場人物一：孫文浩 年齡/32歲
我的愛很多 她的愛很少
當初是我追求的她，那時我只是一個普通的科員，拿著微薄的薪水，而她則是外企里美麗的白領，薪水是我的三四倍。都說物質基礎決定上層建築，在感情世界裡也有一定的道理，如果不是我給了她很多很多的愛，又怎么可以讓她放棄對成功男人的嚮往，而屈身嫁給我？當然，我也有我的自信和優勢，大學畢業後我考上了公務員，一個人在陌生的城市裡紮根立足，雖然算不得成功，但至少憑著自己的努力獲得了一定的社會地位。最後，我終於趾高氣揚地娶了她，一個從小養尊處優的女孩。
我的愛從一開始就很多很多，做公務員缺的是錢，有的是時間，而她正好和我相反，所以從追求她的第一個星期開始，我就變成了她的保姆，給她整理雜亂的房間，給她做飯洗衣服。說句實話，最初是想用這些行動來感動她，並不是心甘情願做家務的，只是把這些作為泡妞的必殺技，而在後來的戀愛過程中，她逐漸從這些付出中感到了我的真心和實意，最終決定讓我成為她婚姻的最佳人選。可我卻再也逃脫不了洗衣服做飯的命運了。
結婚後，為了洗衣服做飯，我們吵過無數次架，揭掉戀愛時的神秘面紗，真正住進一間屋子，睡在一張床上，我才發現，老婆不是忙得不可開交，而是不喜歡做家務，從小被父母寵壞的她，懶到連喝杯水都希望別人伺候。
每個人都希望在付出的同時得到回報，我也一樣，曾經我試過一個星期不理她，然而她似乎永遠也不理解我對她的氣惱，她認為她自己也很委屈，她勞心勞力地掙錢，從戀愛的第一天起，我們家的共同開支就是她來支付的，她對我很大方，認為錢就是她對我的愛對我的關心，至於生活上的關心她則認為我認識她的時候她就是那樣了，我早就應該適應了，而不是改變她。爭吵的次數多了，我也懶得理她了，只好視而不見，想起來的時候提醒她一下，忙的時候就懶得跟她較真了。畢竟江山易改秉性難移，在這場婚姻和愛情里，注定了我的付出要比她多。
我也曾問過她，到底愛我不愛，她說她當然愛我，她也想過像別的小女人一樣照顧我的飲食起居，可她做不到，大多時候她覺得那不是她這樣的人幹的活兒，她寧可花錢雇鐘點工來乾。而我的感覺是她的愛並不是真正的愛，她只是依賴我，卻不真的關心我的飲食起居，冷暖溫飽，反正她始終是我們愛情里的資本家。
幸福支招：
其實在愛情里，做資本家的一方也並不省心，如同一個企業的CEO，他要思考整個家庭的經營狀況和前進策略，要調整雙方的情感關係，所以不要以為資本家就可以坐享其成，只不過他們對於家庭多半是隱性付出。所以被剝削的一方要體諒資本家的苦衷。同時，資本家也要身先士卒，以身作則，讓被壓迫方經常能夠感受到溫暖和關心，否則，當被壓迫方身邊出現體貼入微的異性時，家庭的航輪便很可能傾斜甚至顛覆。
出場人物二：何涓秀 年齡/25歲
且待明天得解放 我也翻身把歌唱
從畢業到現在，和楚楚談了三年戀愛，寵了他三年，當然楚楚是大男人，拿不動東西的時候，他會幫我拿，天冷的夜晚，他會把他的夾克披在我肩上，然而，楚楚卻要我寵著他，順著他，即便是他的決定錯了，我也要給他一個犯錯的機會。
從第一次逛街，我就意識到，楚楚是任性的孩子，他要看家電，我就得陪著他去，可我要看衣服，他就笑著跳著把我扯走了，還說我媽媽給我買的新衣服夠多了，不如一起去看看新出了什麼好玩的手機吧。有一回，我們在路上鬥嘴，我忍不住抱怨了兩句，結果楚楚就急了，把我一個人扔在馬路上，自己打車走了。我氣得直哭，怎么遇到這么一個人，整個一個獨斷專行的資本家！當然，第二天，楚楚就給我買了好多好吃的，這個人，打死也不會認錯，看在他有所行動的份上，我姑且饒了他這次。
可是楚楚的資本家稟性在戀愛過程中逐漸暴露，後來我們租房子，買家具，買腳踏車，他都說一不二。我們第一次租的房子交通特別不方便，我堅決反對，可楚楚說那是他的大師哥原來租的房子，大師哥還留了一個月的房租給我們，不能駁人家的面子，可那個月光交通費我們就花了不少。後來買腳踏車，我說買輛新的，可他死活還是拿著我們用來買腳踏車的300元到舊車市場買了一輛二手山地車，花了250元，結果騎了不到半個月就壞了，又以170元賣掉了。楚楚是我們家的希特勒，什麼都要做主，無論你是否服從，他決定的事情就要執行。即便是事實證明他錯了，他還是不肯開口認錯，只不過換房子的時候，他承擔了搬家的全部工作，而自己車賣掉後，他借錢買了一輛新腳踏車。我有時候覺得他真的好有意思，明明心裡知道自己錯了，可就是不肯承認，死要面子！
對於楚楚的資本家的劣性，我始終忍讓著，誰叫他是我的男人呢？寵著他吧，再說了，每次資本家的決策錯誤之後，我都會過上幾天幸福日子，他會不動聲色地做家務、買菜做飯，用實際行動來彌補他獨斷專行給我帶來的傷害。所以，這個資本家還是很有人情味的，我打算一直服從他的領導，不過說實話，我始終在等待楚楚改掉武斷的習慣，而我能夠等到翻身農奴把歌唱的那一天。
前幾天我們兩人談心，他終於第一次溫柔地跟我說，從小他父親在家裡都是這樣的，包括他認識的長輩，東北男人的大男子主義是骨子裡的，很難改變，但是東北男人絕對是可靠的，他能給女人撐起一片天。唉，可是我何時能夠看到他給我的天呢？
幸福支招：
情侶間特別需要相互理解，要想讓彼此都生活幸福，心情愉快，就要聽得見對方的意見，即便你難以更改資本家的脾氣，也要懂得忠言逆耳的道理。很多時候，在生活問題上，女性比男性要敏感細膩得多，所以集思廣益共同努力，才是幸福的秘訣。
結束語：
有句老話，家有千口，主事一人，這主事的就是情感的資本家。但是愛情和婚姻並不是簡單的面對面擁抱，面對面擁抱的兩個人是無論如何也無法向前走的，而只有肩並肩手拉手，才能夠一起向前進。所以愛就不要做束縛對方的資本家，而要做並肩戰鬥的資本家。
4、 夫妻之間談工作的技巧
很多夫妻都會有這樣的經歷：在辦公室緊張地工作了一天，回家後還不得不聽伴侶滔滔不絕地在講述他（她）在工作中發生的各種事情。這時候，勉強聽下去會讓自己覺得很累，而失去耐心又會引發夫妻衝突。婚姻專家對此分析後指出，下班回家後該不該談工作和怎么談，是影響夫妻關係的一個重要因素。
婚姻專家認為，夫妻要不要談工作、談到什麼程度，完全因人而異；如果兩人對這一問題的看法不同，又沒有相互溝通，就會產生很多衝突。
當對方向你大談工作中的事情時，如果你真的又累又煩，撐不下去了，就應該適時表達出來，悶著不說，對方不會知道你的情況，容易誤以為你不關心或故意漠視他（她）。
“丈夫一進家門，我就看出他心情不好，八成工作出了問題，但每次問他，他都一言不發。為什麼從他嘴裡問出一句話這么難？”經常有人焦慮地向親朋好友這樣訴說。與談工作讓人煩相比，回家後絕口不談工作，有時也會引起家人的擔憂。
大多數男人喜歡報喜不報憂，他們一旦在工作中碰到難題，不太會回家吐苦水，因為他們覺得說這些丟面子，或認為說了也沒用。
有這種想法的人，應該調整心態。不管快樂的事還是煩惱的事，夫妻間一起分享都有利於加深感情。相反，當夫妻一方不願意傾訴工作上的壓力與挫折時，另一方可能也就不敢把自己不愉快的事說出來。日子久了，兩人之間的話題會愈來愈少，而溝通的減少會直接影響夫妻感情。
關心對方是需要技巧的。如果你看到伴侶下班後悶悶不樂，不要劈頭就問：“你今天怎么了？”最好說：“我看你好像不太高興，是不是工作上有什麼困難？”如果對方不願意講，最好不要逼問。
夫妻雙方都要提醒自己，對方正傾訴時，不要急著下判斷或批評對方，否則會讓對方覺得你在幫著外人說話。最好等對方情緒穩定後，再幫他（她）找出解決辦法。
另外，一旦妻子抱怨工作辛苦，丈夫最好不要輕易說“我看你乾脆辭職算了”。這樣不僅不能解決問題，還會傷害女性的自尊。
5、 男人需要的5種自由
必讀多數恐婚的男人，往往恐懼的是婚後可能的不自由。扳扳腳趾頭，便能數出一籮筐：每天必須洗頭洗澡，必須準時上床、臭襪子嚴禁亂扔、手機來電及簡訊被偷窺、工資悉數上繳、酒吧絕對不能再隨便泡、線上聊天更是雷區一踩就爆、交朋結友必須嚴格把關、出差隨時查崗……
如果事實果真全都如此，男人們可能不會有任何一個再有結婚的想法。雖然事實並非完全如此，但事實確實又偶有如此―這句話有些拗口，但不會妨礙清楚表述―於是，結婚的仍然會結婚，恐婚的仍然在恐婚，當然恐懼並不能完全阻止他們步入婚姻殿堂。很多女人仍會將一切都想得過於簡單，尤當社會呈現出多重選擇及多元誘惑的狀態，她們都急於將身邊的這個男人牢牢地控制，不僅在一丈以內，更要在一丈以外。而令女人們最為放心滿意的男人，基本上都是stand by那一類。Stand by男人當然好，但要小心的不光是陽奉陰違，更可能會導致哪裡有“壓迫”里就有“反抗”。略有婚姻或是生存智慧的男人，在嚴控之下略微自嘲，便可自行化解；而稍稍認真執著一些的男人，卻保不準會始而沉默繼而爆發。
男人的天性里，總是保留著一些青春期的特性，越控制越反叛，越想套牢他，卻可能越對他束手無策。那些希冀著“管”好老公的女人們，基本上都吃過這樣的虧，留得滿心的教訓，結果是，一些人過不下去了，一些人好歹維持著繼續鬥智鬥勇，而另一些，卻是吃一塹長一智，從此懂得了要對男人收放自如。
一味的收與放都於婚姻無益，而任何事情都最講究的是適到好處。適當地給男人某種程度的自由，那么男人自會懂得投桃報李，回付以更多的溫情體貼與責任未來。這就是我們說的所謂自由的“代價”。說到底，男人的自由不過是女人兜了一個圈子為男人下的另一個套，換了一種表情和形式，卻令男人付出得更多。如此，豈不是比步步為營的婚姻，要令幸福來得更輕鬆得多？
No.1 交友
男人們已經不是那么在意色與友的關係了。對一向講求實用主義的男人來說，色與友在當時情景下的難得性，便能立刻決定孰輕孰重。如果“色”就是那個朝夕相對同床同睡的老婆，而“友”卻可能是開檔褲朋友、大學同學、客戶或某俱樂部同好，那么，“色”肯定是不可望及“友”之項背的。
這不過是一個調侃的說法。卻一樣有理可依有據可查。在心理層面來看，交友的自由對於男人的意義，仍然處於他人對他們的成熟度、價值觀、社會關係等方面是否認可的位置，其重要性不可小覷。
如果這項自由被女人頑固地取締，最直接的惡果，就是造成男人對婚姻的失望。他的女人竟然不認同他的朋友甚至限制他與朋友的相交相處，也就很難再令他對她充滿愛火激情。由事及人，由人及感，由感及心。如此循環，自然是極惡性。
No.2 獨處
據某一項來自英國的調查，結果顯示，超過7成的男子表示最無法忍受的是老婆的嘮叨，他們因此而無比懷念單身時的美好時光。單身的美好，無外乎就是想做什麼就做什麼的自由，哪怕他們將自己關在房間裡一整天，只為修理一隻壞掉的滑板。但至少兩個人相處的婚姻，卻令獨處確實難以實現。女性喜歡純兩人世界勝過男性何止10倍。光這一點就決定了已婚男人基本上被剝奪了獨處的自由。
一個總是拒絕男人獨處的女人，與其說她是專制的，不如說她是脆弱的。並不是她自己完全不懂打發時間，而是無法理解男人獨處時究竟是在思考重要的事情，還是只是不想理她。後面這個想法容易令她崩潰，所以她總是想方設法破壞男人的這項自由，而結果？可想而知，只能是要多糟有多糟！
No.3 經濟
至於如何抓住男人的心，傳統的女子信奉“抓住男人的胃”，而現代女子在除此以外，更樂於抓住男人的經濟命脈，因為她們很早就篤信一條：男人一有錢就變壞。
為了防微杜漸，防患於未然，不少女性對此表現出了比做愛更大的熱情，不僅掌握老公的“收”，更要嚴控其“支”，以為這樣，便能夠破壞男人變壞的基礎。不知這類做法究竟是出於保護婚姻，還是以此來掩飾自我斂財之貪念，要知道這么做不僅抓不住男人的心，更會將男人一分而裂：一方面在朋友面前頂著怕老婆的名頭，一方面在很多時候大失顏面，另一方面，更可能背著你偷斂私房錢。
No.4 愛好
一個永遠stand by的男人，有一天可能你也會對他厭倦，因為你，這個男人可能失去了自我，永遠以你為重，你的需求就是他的需求，你的愛好就是他的愛好，搞不好有一天，你的閨蜜，就成了他的紅顏。
一個有自己興趣愛好的男人當然是有獨特魅力的，不管他是喜歡琴棋書畫，還是釣魚打球，或是喜歡研究唐宋詩詞明清家具。如果他在婚姻中能夠長久地保持著對自我愛好的熱情，並且不被打擾甚至惡意阻礙，那么他對婚姻必會充滿了感恩。很難想像一個總被耳提面命要學習大把賺錢而其他一切都不可兼顧的男人，會在生活中感覺到幸福，失去了愛好的自由的男人，對婚姻只會想到兩個字：逃離。
No.5 野心
男人的野心是最寶貴的財富，將令男人永久地保持著對生活的激情和期待，但同時這也是男人的最隱私，除了最愛的女人，他們恐怕不會公開拿出來與人分享。野心之於已婚男人，很多時候對家庭的責任才是他們的原動力，就算只是一個現實的理由，最起碼，你是受益者。所以，不要隨便去嘲笑或扼殺男人的野心，要允許他們適度的夢想哪怕是幻想，沒有幻想的男人通常也不會有野心，而這樣的婚姻，於你於他，恐怕都味如嚼蠟。
6、 當未婚男愛上離婚女人
曾有許多調查顯示，離婚帶孩子的女人是難再婚的人群之一，不知她們的壓力是來自於人們的觀念還是自我的“經歷等價”意識。這次我們面對的是這樣一群人，或許有相似經歷的人能從中得到啟發。
未婚男人：我們相愛，她卻不肯嫁給我
王先生急匆匆趕到報社來講述他愛上一個離婚女人的經歷時顯得有些語無倫次。
他說他確信自己找到了可以共度此生的人，並且有生以來第一次有了想娶一個女人為妻的念頭。
他說：“我和她相識是在她送女兒上幼稚園的路上，後來，作為朋友我們彼此了解了更多。她是個外語教師，在讀研究生，一年前和丈夫離婚了，離婚的原因是她丈夫脾氣太壞，經常動手打她，嚇得女兒害怕見到她爸爸。在接觸中我慢慢發現她是個善解人意、溫柔大方的人，雖然我已經30歲了，也曾談過幾次戀愛，可始終沒能找到能和我共同走進婚姻的人，直到遇見她。後來我們相愛了。每逢周末，我們都會帶上她女兒出去玩，她和她女兒因為我的到來快樂了許多。只要能讓她們快樂我什麼事都願意做，她給了我許多愛，也讓我得到了許多東西。”
“我的自身條件比她差得多，學歷不高，有一段時間還丟了工作，她的體貼和鼓勵讓我對一切都充滿了信心，我因為擁有她而感到自豪。我發現，她不願意讓我認識她的其他家人和朋友，她以我女朋友的身份到我家裡也從不帶上女兒。我知道這是因為她是個離婚女人的緣故。可我從不介意她的過去，因為我看得出那次婚姻對她的傷害有多大，這又不是她的缺陷。我對她說過這些，可她為什麼就不能相信我的真心？當我向她提出結婚的請求時，她開始猶豫，甚至提出分手，她說因為她離過婚而配不上我，希望我找個未婚女孩或許會過得更好。可我真的做不到，是她在我最失落的時候陪在我身邊。最主要的是，不曾有過這樣的女人讓我如此動心和牽掛，我都不在乎她的歷史，她又為何固執地拒我於千里之外呢？僅僅因為我是未婚的，而她是離過婚的人嗎？”
離婚女人：我無法面對未婚男人的愛情
坐在面前的她，成熟、自信但仍清麗可人。她說：“我拒絕接受他，僅僅因為他未婚。我這人從小到大，從來都很要強。什麼事都想做得讓別人挑不出毛病。因此，他那么認真地追求我，我相信他是真愛我的，也相信他不在乎我離過婚、有孩子。但是，他不在乎並不等於我們的結合會幸福，別人會在乎，這讓我不能容忍。我不願意他的家人和朋友僅僅因為我有過婚姻史而看低了我。所以，如果他也結過婚，那么別人會用一種比較公平的眼光來看待我和他的結合，我在這樣平等的家庭里，才會輕鬆。我不在乎他的條件不如我，我也不在乎我的年齡稍大他一點，但我在乎我會在怎樣的一種氛圍中生活。”
“經歷過一次婚姻，我學會了自我反省：我知道自己並不像他現在看的那么完美。現在他被愛情蒙住雙眼，但隨著時間的推移，愛情經過婚姻的沉澱漸漸成為親情，他對我的看法就會改變，現在他說不在乎的那時他也許就會在乎了。我不想讓上一次的悲劇在我的婚姻里重演。我的心受過傷害，再也經不起什麼波瀾了。因為婚姻中僅有愛情是不夠的，畢竟我經歷過婚姻，在這一點上，我比他顯得更清醒和理智。”
專家分析：對於離婚女人調整自己比考慮不能嫁什麼人更重要
對這位離過婚、有孩子的女人不願嫁給未婚男人的情況，一位北師大心理學系的專家分析：這種女人，應該是比較理性的，對第一次婚姻的得失、利弊一般更客觀、冷靜地剖析過自我。她們在離婚前大多比較小視社會輿論的影響力，在婚姻破裂的過程中，才一步步領略到它的影響力。但仍有一些偏頗，她會把第一任丈夫所犯的錯誤合理想像成：如果第二任丈夫遇到同樣的社會條件也一定產生同第一任丈夫一樣的不良後果。這樣，她用“自信”的種子，結下的卻是“自卑”的果實。
其實，她應該首先不用考慮“嫁不嫁這個未婚男人”，而把選擇儘可能簡化成“嫁不嫁這個男人”。這樣做，就是要她先把自己在心理上從“離過婚、有過孩子的女人”還原成為“女人”。再在“我這個女人”該不該嫁這個“男人”的層面上去想問題。因為，不是“離過婚、有過孩子的女人”和“未婚男人”結婚就不能保證永遠成功，而是所有女人同男人結婚都不可能保證永遠成功。
所以，對於離婚女人來說，應該儘快走出上一次婚姻留下的心理陰影，對自己的真心付出要有信心，不要把一次錯誤發展成為追尋新感情的障礙，或許真正愛情的獲得正是放棄了一些所謂的“等價”為代價的呢？而對於愛上離婚女人的男人們，該多一些耐心和等待時間讓她們充分調試自己。我們之所以看重婚姻的分量，就是因為它既堅實又脆弱。有時候，適時地調整自己比選擇更為重要。
1、與老闆相處有道
2、 分清“職場神龜”好相處
3 、白領：累了話你就歇歇吧
4、 管理壓力與經營健康
5 、十大妙招喚醒工作第二春
6、 牆倒眾人推時該怎么辦？
1、與老闆相處有道
人們把員工與上司(老闆)的相處，形象地比喻成是貓與老鼠的關係，員工看到自己的上司(老闆)總有種敬畏感，敬他是上司(老闆)――佩服他決策上的果斷，欣賞他強勢的領導能力；畏他是上司(老闆)――怕他一個不高興讓自己回家吃老本，所以有話不敢言、有事不敢講、心裡不爽不敢吐。老闆啊老闆，你是員工的衣食父母，作為員工的“小把戲”究竟該怎么和您相處呢？
【職場案例】
A女士――50多歲的職業女性、一家小企業的老闆、一位在事業上已小有成就的成功女性。她開的企業“養”了一群人，按理來說，大家應該比較“感謝”她給了他們一個穩定的環境、一份薪金不少的工作，但是大家在背地裡卻“討厭”他們的老闆。A女士在公司經常會很不給人面子地大罵員工(當然員工也確實是做錯了事)，甚至她會動手去戳員工的頭；她還很小氣，經常和員工加班後，說叫出租送員工回家，可等一輛出租會用半小時多的時間，不是因為車裡有人、不是因為沒有車，她只是為了可以和司機談價錢，把計程車的車資打個八折。只要她一走進辦公室，氣氛就變得十分緊張，她手下的“老鼠”們特別怕她這隻“貓”。
【白領視線】
謝先生：當我還在學生時代時，我覺得與上司(老闆)相處和與朋友的相處方式應該沒什麼太大的分別，都是你敬我一分，我同樣的對你好一分，對於上面的案例如果我還是一名在校的大學生，我肯定會很絕對地告訴你――像這種老闆還做什麼，社會是公平的，老闆可以炒員工，員工可以炒老闆，別幹了，你一個大學畢業生還怕找不到工作！
但是真正邁入工作崗位後，我才發現自己以前的想法有天真的傻氣，上司(老闆)不同於和你平起平坐的同事，他們在職位上比你高、在能力上比你強、影響力比你大。如果做錯了事，上司(老闆)肯定是要“教育”你的，可問題在於這種“教育”是否給你面子，如果上司(老闆)給你面子的教你該怎么做，你要從心裡感謝老天賜予你一位好上司；如果上司(老闆)不給你面子，在辦公室里大聲地訓你，那你也只能忍著，因為他們始終是你的上司。
於小姐：貓與老鼠的形成反映出上級與下級的溝通障礙，如果上級與下級能好好地坐下來談談話，上級及時發現下級的心緒變化，下級有事不因為擔心被上級駁回而直言進諫，有了一個暢通的溝通渠道，那也就不會存在貓與老鼠的情況了。不過在外資企業，不太有貓與老鼠這種關係，外企的員工不能做老鼠，要做老虎。與上司在平日的工作中，就要明確指出上司的不對。如果下屬做錯了事，上司可能會把下屬叫到一邊，輕輕的和他說以後該怎樣怎樣，只要下屬錯得不是很過分，上司一般都會比較給下屬面子。案例中的老闆可能是屬於比較固執的一個人，那平時在工作中，他的手下就需要多付出點，與老闆多溝通，不要有事敢怒不敢言，也許說出來那個老闆會有改變也不一定。
【專家點評】
人總站在自己的角度看問題，永遠看不清問題的全部，每一個故事都會有屬於它的死角，就好像員工看自己的老闆，會覺得他難相處，可說不定老闆也有自己的故事呢。員工與老闆相處可以嘗試以下幾點：
1。學會換位思考：別遇到什麼事都去抱怨別人，站在別人的角度想一想。
2。降低期望值：別將期望定得太高，希望越大失望越大。
3。發揮優勢資源，認識自我：把自己的強項表現出來讓老闆知道，告訴他你也有這個能力去很好地完成任務。
4。凡事多溝通：老 板不是高不可攀的，有事情多和老闆談談，讓老闆理解你的意思。
5。幽大於默：生活、工作中多幽自己一默，別默默無聞不出聲，學會自我調整。
2、 分清“職場神龜”好相處
《忍者神龜》中四隻神龜各有典型的職場特點 但職業人格通常為混合體――
電影《忍者神龜》正在上映，看過的觀眾也許會發現，四隻神龜似乎和你身邊的工作夥伴有些類似。
其實，四隻神龜正代表了四種典型的職場人格特點。和他們相處，方法自然各不相同。
不過，一個人僅典型地表現出一種職業人格特點是比較少見的，多數情況下，是兩種或三種職業人格的混合體。
藍色眼帶的里奧納多
富領導才能、英勇、果斷、耳目精靈。從這點來看，屬於管理型的職業人格。這種人會以自信滿滿的態度表達自己的觀點，很善於和其他人交談，也願意談論自己過去的成就，比較重視說服別人而不是幫助別人。不過，因為太過自信，可能高估自己的能力。
與這種人交往應該注意，財富的獲得，對管理型的人來說是很重要的。他們喜歡和其他人相處，用自己的口才達到推銷、說服、引導的目的。
他們往往很自信、也很受歡迎，總是想取得領導的地位。他們也喜歡和其他人一起工作，不過目的是想說服或支配他們。
紅色眼帶的拉斐爾
從衝勁十足、性格急躁、具有反叛性格和走路有些搖擺等特點來看，屬於藝術型的職業人格。
這種人通常喜歡特立獨行和自我表現。他們在討論自己的創意活動時，往往興高采烈。在討論生涯問題的時候，比較感情用事，也把生涯抉擇的過程，視為情感上的一種過程。
從理論上來講，與藝術型的人交往，須注意他們喜歡以自在不拘泥的形式表達自我的感受，進而創作出音樂、藝術或著述等。對他們來說，原創性和創意在作品中的表達是非常重要的，因此不拿作品的多寡來判斷。
紫色眼帶的多納泰羅
性情隨和，酷愛科學發明，精通電腦和機械製造，屬於研究型的職業人格。這種職業人格偏愛探究，通常喜歡接受問題的挑戰。在面對解決生涯問題時，他們可能希望自己搞定，並從一個理性的角度來切入。
與研究型的人交往須注意，這一類型的人比較喜歡猜謎或者是需要用到智慧思考的挑戰遊戲。喜歡閱讀有關科學或討論科學的書刊，傾向於獨立解決問題。
橙色眼帶的米開朗琪羅
樂天主義，富正義感，愛交朋友，屬於社交型的職業人格。這種職業人格常會表明他們的理想抱負，希望藉助宗教、政治或社會服務等來幫助別人。願意貢獻而不在乎經濟上的成就。
社交型的人對幫助別人有著極大的興趣。社交型的人喜歡經由討論或小組分工的方式來解決問題，不喜歡授權代表的方式。他們偏好討論解決一些本質上屬於道德或理念的問題，不喜歡和冰冷的機器一起工作。
3 、白領：累了話你就歇歇吧
案例1：人到中年的阿健由於工作壓力大，“非常累”成了他的口頭禪。妻子建議他外出走走，他竟回答：“年紀大了，路走不動了。”回家後他總呆坐在電視機前不言不語，稍微多問幾句話他就會勃然大怒，時不時還會冒出一句：“我反正老了，還不如早點退休。”
案例2：28歲的王小姐看到周圍的女同事結婚、懷孕、生孩子，或是一個個跳槽，她開始有了衰老的感覺，總在不厭其煩地回憶往事，每一句話都以“我從前……”開頭。對於未來，王小姐更是不敢去想，腦子裡全都是工作和可怕的未來，她更擔心的是被炒魷魚。
分析：人們通常把疲勞分為生理疲勞和心理疲勞兩種。前者主要針對體力勞動而言，主要表現為肌肉酸痛、疲倦、無力等；後者主要指腦力勞動而言，主要表現為心情煩躁、注意力渙散、思維不敏捷、反應遲鈍等。心理疲勞的一個明顯表現是學習與工作效率降低。長期的心理疲勞會影響心理健康，使人心境壓抑、百無聊賴、心煩意亂、精疲力竭，甚至出現神經衰弱症狀，如頭痛頭昏、記憶力減退、失眠、怕光等，由此還可發生其他心因性疾病。
心理救助：崔永元曾說過：“太累了，你就歇歇吧！”那么，科學歇歇的方法有哪些呢？
1.對自己要有一個全方位的認識，根據自己的性格特徵、能力、體力和環境等具體條件去設計自己的人生目標。最好的心理健康策略就是對自己不挑剔，別給自己訂太高的目標。
2.感覺很累的心理原因是每天都在強求自己去實現某種美好的憧憬，愛與人攀比，把別人的行為結果作為自己追求的目標，以至產生貪婪的心理情結，對地位的飢餓、對金錢的渴望、對虛偽自尊的堅持、對享樂的無盡欲求等，都會造成自身徹底的不愉快，總感覺到生活得很累很累。其治療的“良藥”是用實事求是的態度去開發自己的潛能，不要過分地注意別人的掌聲與稱讚，在不斷擴大自己心理空間的同時去體驗生活本身的意義和愉快。
3.要面對現實，更新觀念，發現自己的閃光點。心理學家馬斯洛有句名言：“第一流的湯比第二流的畫更富有創造性。”意思是說，在競爭如此激烈的環境中，如果你適合當一名 廚師，那就不必去追求當一名畫家了。
4.笑是最佳的“精神鬆弛劑”，10分鐘大笑能使人全身放鬆45分鐘，男子每天應笑14～17次，女子應笑13～16次。當然，這種笑應是發自內心、自然坦的。因此，應多與有 幽默感的人接觸，多看相聲、小品和富有喜劇色彩的影視節目，主動求樂。
4、 管理壓力與經營健康
一、關注職場壓力：
“這些天我總覺得渾身沒勁，胃口也不好，晚上睡覺的時候還滿腦子事，睡不著。” 看到上面的描述你會感覺到什麼？是似曾相識，或者，深表同情？ 這是一位高級經理人對自己身體狀況的描述。專家對這種描述的解讀是工作壓力過大而導致的亞健康狀態的表現。 由於“胡新宇”事件的發生，“過勞死”話題又頻頻見諸報端，職業壓力過大的問題又一次被人們所關注。那么，職業壓力究竟來自何方？它對我們的身體健康到底有什麼影響，有多大影響？應該怎樣來管理我們身上的工作壓力呢？
二、壓力與健康：
過重的壓力會給人身心造成極大的影響。
據有關專家介紹，當一個人的壓力太大時，身體健康上就會出現一些狀況，如血壓增高、腸胃失調、潰瘍、意外受傷、身體疲勞、汗流量增加、頭痛、失眠、肌肉緊張等；而心理上會產生倦怠、情緒反常、工作的意義感降低，幸福感消失、自我協調和對他人的接納程度降低，認為生活無意義。
如果壓力長期存在得不到緩解，就會導致身心疾病的出現。比如，很多中高層管理人員都患有一些心腦血管方面的疾病，原因就是壓力過大；很多精英人士的自殺，也是壓力過大造成的情緒抑鬱而導致的，甚至癌症的發生也和長期壓力過大有千絲萬縷的關係。
壓力產生的生理心理變化，不僅會影響個人健康，還影響著企業內部的人事關係和日常管理等問題。
三、壓力管理：
當你已經意識到自己的壓力超出了負荷，就應該開始對壓力進行管理了。
所謂壓力管理，可以分成兩部分：
第一是針對壓力源造成的問題本身去處理；
第二是處理壓力所造成的反應，即情緒、行為及生理等方面的紓解。
找出壓力來源：
來源乾工作的壓力：
引起工作壓力的因素主要有：工作特性，如工作超載、工作欠載、工作條件惡劣、時間壓力等；員工在組織中的角色，如角色衝突、角色模糊、個人職責、無法參與決策等；事業生涯開發，如晉升遲緩、缺乏工作安全感、抱負受挫等；人際關係，與上司、同事、下屬關係緊張，不善於授權等；工作與家庭的衝突；組織變革，如併購、重組、裁員等使許多員工不得不重新考慮自己的事業發展、學習新技能、適應新角色、結識新同事等，這些都將引起很大的心理壓力。
來源於生活中的壓力：
每個人的個人情況不同，生活中的壓力源也不相同，所以幾乎生活中的每一件事情都可能會成為生活壓力源。如配偶死亡、離婚、夫妻分居、拘禁、家庭成員死亡、外傷或生病、結婚、解僱、復婚、退休等情況都可能成為不同人的壓力源。
來源於社會的壓力：
每個人都是社會的一員，自然會感受到社會的壓力。社會壓力源包括社會地位、經濟實力、生活條件、財務問題、住房問題等。
解壓、消壓：
從生活態度開始：
雨果有句名言：思想可以使天堂變成地獄，也可以使地獄變成天堂。卡內基也說過：人生是我們的思想所造成。有研究說，在人們以樂觀的心態處理問題時，得到滿意結果的比率高於悲觀心態20%。可見，在面對可能對我們造成壓力的事件時，與其焦躁不安，不如樂觀以對。
工作中的壓力管理：
今日事今日畢，明日事明日愁。
很多壓力的產生是由於我們會在下班後還在思考著工作的問題，使我們不能充分享受生活，適時釋放壓力。所以我們只要把今天該做的完成得盡善盡美，未來的工作不妨放到該做的時候來做，而只有今天的休息和健康，才能有精力和智慧來完成明天的工作。
其實，做到今日事今日畢並不容易，因為緊迫感會讓我們壓力更大。解決這個問題的一個有效方法就是時間管理。
做好時間管理的關鍵是不要讓你的安排左右你，而是你要自己安排。在進行時間安排時，應權衡各種事情的優先順序，把重要但不一定緊急的事放到首位，防患於未然，如果總是在忙於救火，那將使我們的工作永遠處於被動之中。
(1)加強溝通
從壓力源來看，很多壓力的產生是缺乏溝通造成的。壓力過大時，不要試圖一個人完全承擔下來，可能的話，儘量尋求上級或同事的幫助。覺得心裡煩悶，又找不到明確原因時，可以主動尋求專業心理醫生的幫助，也可以通過和家人、朋友的溝通來達到緩解心理壓力的效果。
(2)具體事件分析
凱利空調的創始人一一凱利先生髮明了一套專門面對壓力的流程。
首先，問你自己可能發生的最壞狀況是什麼；第二步，準備接受最壞的狀況；第三步，設法改善最壞的狀況。
比如說你是一位銷售總監，當總經理給你下達了一個很高的任務指標時，你感到了壓力巨大，這時，按照凱利先生的理論，你要首先問自己：如果我沒完成任務，最壞的情況是被解僱；第二步分析：就算被解僱，我正當盛年，又具備行業工作經驗，再找一份相當的工作應該不是難事。想到這裡，心裡也該坦然一些了，然後再分析：我怎樣才能改善最壞的狀況呢？
當然，這時你就需要衡量自己各方面的資源，制定相應的計畫和階段目標，有條不紊的完成任務。一般不能夠很迅速地逃脫負面情緒的我們，套用凱利先生的魔術方程式，就可以儘快用理性戰勝悲觀。
生理調節：
睡眠質量是影響我們身體健康的重要因素，曾有科學家做過試驗，在其他環境不變的情況下，剝奪小白鼠的睡眠，結果，幾天之後，小白鼠全部死亡，原因是小白鼠體內的免疫系統全面崩潰，可見睡眠的重要性。但往往過大的壓力讓我們無法安睡，這時，你需要藉助其他手段：有氧運動和藥物治療。
藥物當然不是首選，但如果你有這個打算，請一定先諮詢專業醫生。
生命在於運動。適量的運動能夠加速血液循環，還可以通過汗液排出體內的毒素，改善我們的睡眠狀況。如果你沒有時間去健身房，上下班時不坐電梯走樓梯也是有效的，只要你想，運動無處不在。
日常生活小貼士：
(1)旁觀者清，當覺得事情千頭萬緒時，不妨找個親近的人訴說一下，可能會有意想不到的收穫；
(2)把你認為的壓力源頭寫下來，然後寫出解決方案或途徑；
(3)心煩氣躁時，深呼吸幾口，或做做擴胸運動，可以使血液循環恢復正常，心情平和；
(4)泡熱水澡不僅能夠舒緩疲勞，放鬆肌肉，還能促進睡眠，也是減壓的好方法；
(5)讓自己去健身房出出汗，到沒人的地方大聲吶喊，或者經常唱唱歌，都能有效地宣洩情緒，放鬆壓力。
結語：
一個優秀的管理者不僅能夠管理企業，更應學會調節自身以及員工的壓力。畢竟，身體才是革命的本錢，健康才是繼續革命的保證！
5 、十大妙招喚醒工作第二春
1.求助專業心理催眠師，喚醒工作潛能
當工作壓力大到你老是想“臨時脫逃”時，先別忙著遞辭職信，求助於心理諮詢的催眠力量，來看一看你潛意識中，對這份工作是否還保有留戀，是否還有堅持下去的勇氣。諮詢者會給你放催眠音樂，取出一個眼罩讓你帶上，並從腳趾頭開始誘導你一部分一部分放鬆，然後，在你進入淺睡眠層次的時候，在你手腕上套一個橡筋圈，對方每提問一次，就用手輕輕彈撥一下這個橡筋圈，你就會不由自主地跟著諮詢師的問題走，會非常“老實”非常簡潔地回答諮詢師的問題。心理催眠往往會說出當事人竭力否認的真相，如“這份工作滿足了我的成就欲”，“我和老闆之間的衝突是因為我們太相像”，再如，“我覺得再找一份工作很難有現在的平台，畢竟重做新人，我會太老。”看到這些催眠術引出的意外結論，你是否有了“再堅持一年”的勇氣？
2.花時間去培養一個得力的團隊，而不是孤軍奮戰
這是職業經理人擺脫職業枯竭和情緒崩盤的關鍵：懂得如何去鞭策下屬的成長，而不是對所有的責任大包大攬。“調教”過程也許充滿艱辛遠不如你親力親為來得爽利，但，時間長了你就知道它的好處了――等你的團隊磨合成功了，你就可以去海邊度假，而不必擔心後方地震。
你應該用各種方式去訓練你的團隊，並使它與你之間猶如“粘合了一層膠水”。交叉使用你的幽默感、賞識態度和嚴厲的批評精神，將使你擁有領頭羊的權威與個性上的親和力，將最終使你的團隊無往而不勝。
3.每天靜坐半小時，每周以固定的程式“清空”自己
這在一個資訊爆炸的時代尤其關鍵，你要預防瑣事占滿你所有的身心“記憶體”。每周花一天時間，以固定的程式清空身心壓力，將使你對下一周的工作不那么牴觸。這一天安排在周日最妙，拔掉電話、不開手機，一整天沉浸在園藝、編織、書法或瑜伽中，都可以。關鍵是這一天要遠離給你製造困擾的日常工作，保證這一天“倒空”自己，如果實在找不出一天完整的時間，每天臨睡前的半個小時做一做香薰，聽一聽音樂，或僅僅靜坐半小時，也是非常有益的“清空”程式，如果睡眠深沉可以消解大部分的疲憊，壓力也就不容易摧毀一個人的自信。
4.求助於辦公室設計師的力量，來解決你的枯竭問題
在亞洲的其他國家，如韓日及東南亞，辦公室設計師們普遍擁有提供“心理安慰劑”的能量，他們首先測定你的枯竭症狀究竟來自想像萎縮、動力枯涸，還是來自人際關係緊張或壓力超標……然後，他們在辦公室的不同方位放置跳舞草、泰國蘭花、水晶球或者大型翡翠掛件，來改善辦公室的“氣場”，聽上去有點詭異對不對？但大多數人反映經設計師這么一改裝，做事果然順暢起來。你可以理解為水晶及翡翠的磁場正在起作用，也可以理解為，有了心理上的依賴與支撐，你的心態大有不同，而運勢也是取決於心態如何的。
5.改變你的午餐
日本的職業心理培訓師發現，糟糕的公司便當將大大降低加班族在下午四點後的忍耐能力，“千篇一律的千餐放大了職業生涯中味同嚼蠟的一面。”心理培訓師建議從辦公室走出去，不要每天都在一樣的餐廳用餐，換一個環境，到拉麵店、壽司店、風味小吃和糕餅茶食店去，與同事或朋友聚會。“就算有空看一看商店櫥窗，也是一種精神上的吸氧方式。”改變午餐方式之後，很多人意外地感受到，她們對返工、加班、失意的抗挫能力和忍耐力，都增強了。
6.在投資方垂詢前，儘可能多地收集對你有利的數據
“投資方總令我無所適從”，明明市場走勢還不錯，董事會決議卻叫你另探條道路來走，而且，不知道從哪裡收集來那么多負面評價來圍剿你。這的確令人頭疼，怎么辦？收集證據說服投資方是唯一的出路。不要躲避，不要相信“真理不辨自明”，你越採取“駝鳥政策”投資方越覺得那些對你不利的傳言是真的。唯一能打動投資方的是數據，儘量收集更多的數據來證明你的努力有成效。橫向比較和縱向比較都要做足，要知道，最好的辯手也會在數據面前啞然。
7.做一個屬於你的構想倉庫
絞盡腦汁想出的三個方案，都因與同行的構想雷同而被否；這的確令人沮喪，但，由此就認定“我的靈感已枯竭”也未免武斷。預防在他人做過的創意上打轉轉，關鍵是要做一個屬於自己的構想倉庫，將他人做過的方案（有關這一主題）全部搜尋，很容易用排除法否定掉絕大多數人云亦云的思路，下面，你就很容易明白“獨闢蹊徑”的方向在哪裡――其實只是一個工作方法的改變，卻令你少走彎路，避免了許多情緒上的大起大落。
8.休年假時，嘗試成為義工，服務於弱勢
與大多數人認為去海外旅遊、購物，去海濱度假可以療救“職業枯竭症”不同，心理學家認為這類“逃往桃花源”式的奢侈度假，將使人承受壓力的能力變弱，而不是變強。在度假時，我們完全可以找尋一些富於挑戰性的新鮮事情來做，例如，成為聾啞學校的短期輔導員，或成為社會福利院的義工。一位拿著25萬年薪卻老是萌生退意的女性高管，在聾啞學校當了三天“助教”後，忽然覺得她所面臨的困境都是可以克服的。“在這世界上，有人拿我十分之一的薪水在做挑戰性更大的工作，比如，教會聾兒說話、唱歌，我還有什麼可以抱怨的？”
9.尋求伴侶的支持，部分學習男性思維
越是在婚姻內部崇尚獨立的夫婦，各自面臨“職業的枯竭感”的可能性越大。在職場上，位置越高壓力越大的女性，越應該從她們的伴侶那裡尋求支持，一般來說，學一學男性的處事方式將使我們消解掉許多無謂的煩惱，你的先生或男友會這樣告訴你：“想得簡單點，你要是太看重干擾的力量，你可能就什麼事都做不成。”對了，女性為何容易產生“職業枯竭感”？就因為她們事先憂慮得太多，而事後盤點，很多她們憂慮的狀況，壓根兒沒有現身！
10.學會管理上司
大部分壓力都是自上而下滲透的，如果你總是處於“被滲透”、“被驅動”的狀態，你會發現自己慢慢掉進了動輒得咎的陷阱，甚至，你請示得太多也會惹上司厭煩，他會說：“你就沒有一點主見？你的主動性在哪裡？”但如果你自作主張，上司又會說：“你認為你的心思，一定代表了我的心愿？”無所適從的感覺一冒出來，你的自信就漏掉了，因此，記得在第一時間養成“管理上司”的習慣，任何事情到了你手上，先分出輕重緩急，只挑最關鍵的一兩件與上司溝通，如果他表情嚴肅地問：“某事我為什麼不知道？”千萬不要慌張地道歉，可以將處理結果拿給他看，不卑不亢地說一句：“你當時正在處理更重要的事，我認為這件事可以等一會告訴你。”
職場上的主動權，都是自己爭取來的。你把責任上交，把矛盾上交的同時，往往將自主權也上交了，那樣會慣壞你的上司，也會讓你自己覺得工作就是無趣的“傀儡生活”。
6、 牆倒眾人推時該怎么辦？
遭遇職場危機的人大多感受得到，職場有個非常糟粕的現象，那就是牆倒眾人推。
其實，想想也十分合理。平時有了一個平台的你，大小是個頭目，至少掌握著工作的安排，資源的分配，甚至還可以決定部門年度獎金等特權。即使做得十分認真，考慮得萬分周全，就是最精明的人，也難免會出錯的。何況職場多獨生子女，本不會牽就人。我們是平凡之人，錯誤發生在所難免的。
我曾回過去的工作之地，安排過與原來同事聚會。席間，談到了當時的領導。還記得大多數的人在他領導下都有成績，獲得居多好處，他亦經常被我們交口稱讚過。現在談起他來，我們卻多想到的是他的一些滑稽的表現。我們眾人快意是拿他搞笑。我突然提議，是不是可以讓我們過去的領導親臨。此意表明，熱鬧的討論冷場，使我一時好不尷尬。與我過去較親近的同事忙打了圓場：“中途相請，大不敬；菜吃殘了，不衛生。”眾人如釋重負，趕忙轉移了話題。
有個頗有作為的領導就這樣斬釘截鐵斷言。“我與諸位工作幾年。對你們在座的各位，儘量做到公平公正公開。等我退了，在座的各位未必會理睬我。”他所言之，就是職場的實情。一個人出現職場危機，難免不陷入牆倒眾人推的境地。
有些人面對這種局面，沒有經歷也沒有經驗。見平時對他很是順從的員工也開始了閒言碎語，對他過去小有微言的員工開始了聒噪，那些平時對他不滿的員工便上竄下跳，置他於死地而不顧。他便受不了，感到自己受了欺騙愚弄，平時對他稱頌都是拍馬屁；感到自己一片痴心，面對一群良心被狗吃了的人；他的那個悲呀，覺得自己就是與中山狼共舞。這世道，人情冷暖，盡看職場危機中。
牆倒眾人推，還另有原因。職場的平台設定本來就是少的，如果不少，也要精減少些。沒有競爭的職場，只會死水一塘，久之，身處的這個職場亦不復存在。
處在和平時期的員工，所受教育的大體相等，經歷大致相當，智商情商不相上下。所以衡量誰比較誰要高明多少，其實難分伯仲。主要是有人認真對待工作，有人則馬虎從事。職場就是幾個人同時盯著一個位子。就算你已經擁有了這個位置，也是充滿兇險的。半年小結，年終總結，無計名投票查詢幹部優劣合格，各種機制使你的職位處在朝不保夕的地步。你職場出現危機，至少給了好幾位員工同時的機會，他們此刻不爭，更待何時？
在職場危機時，千萬要冷靜、關注和分析自己的危機所在。如果你工作出了錯，造成了損失，甚至使員工的獎金髮不出了。這下遭了眾怒，欣賞你的領導為了平息員工的眾怒。自然會拿你開刀。這時的你，沒有接到正式行文的免職通知，定要堅守崗位。千萬不要被盛怒的領導點名批評，或者口頭撤職，而不堅持工作讓部門陷入癱瘓。此舉嚴重後果不僅會被底下員工看輕，亦會使你領導惱羞成怒，認為你經受不住半點打擊，而痛下殺手遺棄你。
面對職場危機，堅持工作，不見正式免職檔案不下崗，可以贏得時間，換來轉機。
在職場危機時，最忌諱的是，自亂陣腳，不守而退。打個比如，職場也如陣地戰，你本來就在制高點上，攻擊者地利不如你，你卻棄高地而潰，可見承受能力太差矣。
我們都有下棋打牌的體驗，所謂輸贏之道，是遵循一定的遊戲規則的。職場越來越講究遊戲規則。我們了解到了這個遊戲規則的本質。就像遭遇職場危機，它的遊戲規則重要一條就是“牆倒眾人推”。所以明白這個道理後，就不必驚慌失措了，便會冷靜地尋找對策。
遭遇職場危機最兇險的，應該是頂頭上司執意換將。如果是，這個危機程度就比較大。但我親眼所見多次。即使是領導執意換將時，許多人也可以化險為夷，轉危為安的。為什麼這些人如此幸運呢？
其實，並不是他們有多大的能耐，是他們明白一個道理。領導也是人，也有七情六慾，情緒變化波動如同常人。學會與他溝通，快速調整自己的工作狀態，充分認識到自己的不足。再就是想辦法拖延時間，讓他對你的陳見消除。
心理學家說，對陌生人初次印象很重要，對熟悉的人則是最近一次印象很重要。讓領導看到你最近一次良好的表現，甚至可以使他改變初衷。
每一個身處職場之人，不可能不遭遇危機。我們真正要學會的是，怎樣化解這個職場危機。
1、原則觀念利於孩子成長
2、家長應該如何與孩子交流
3、成功父親帶給孩子什麼
4、尋找孩子逆反的積極面
5、對孩子不必有錯必究
6、美國的幼兒心理素質教育
1、原則觀念利於孩子成長
聖托馬斯大學心理學院的兒童心理學家瑪麗•約瑟•穆尼奧斯教授說，孩子們確實“需要一定的原則觀念，以便在情感和智力方面進行自我發展”。這意味著父母應當給孩子一定的限制，使他們在一個固定的框架中為人處事。
通向自主之路
來智利出席聖托馬斯大學組織的“學業有成的四個關鍵因素”研討會的美國教育專家詹姆斯•斯滕森說：“紀律這個詞常常被誤解為懲罰。但實則不然。”他認為，父母要通過以身作則等方式教育孩子具有正義感、責任感、勇敢、自制力和寬容等美德，以便使孩子有所為，有所不為。
瑪 麗•約瑟•穆尼奧斯稱，當孩子年幼時，紀律是由外部施加的，但是良好的教育方法可以使紀律深入其內心。最終目的就是達到某天孩子可以說：“這很不好，因為 我覺得這很不好。”這就是自主。在孩子成長的過程中，管教必須嚴格。當然，家長也應當在孩子成長的過程中靈活掌握準則和規矩。
獎勵和懲罰
一位教育學家說：“教育孩子的最好方式是做出榜樣。另外一種方式就是引導、獎勵和誇獎他們。這比一直強調他們的錯誤要好。如果孩子在規定時間睡覺，那么就獎勵小星星。積累了3個之後，再給他一份更大的獎勵。”
專家們指出：如果孩子違反了規定，特別是在孩子的錯誤危及自身安全的情況下，懲罰仍不失為一件必要的工具。不過，詹姆斯•斯滕森說：“在糾正他們的錯誤時，應當就事論事。換言之，永遠不要說孩子是‘壞孩子’，而要說：‘這么做不好。’”
當然，還應當注意懲罰要和所犯錯誤保持一致。瑪麗•約瑟•穆尼奧斯說：“有的父母無論孩子犯了什麼錯誤都以一種方式進行懲罰。這樣孩子就會認為他們是一對劊子手。”如此看來，一個合適的懲罰措施可以是不讓孩子看他喜歡的電視節目，也可以是限制他上網和遊戲的時間。
在對孩子進行懲罰時，事先的警告和規矩一樣重要。告訴他：“如果你違反了規矩，就會有這樣的後果。”以便使孩子慢慢明白，做了不應當做的事情就意味著失去一項特權，而懲罰不是父母憤怒的產物。
2、家長應該如何與孩子交流
兩份調查表顯示，大部分家長認為自己了解孩子，但絕大部分孩子不願意與家長談心。
某日，邀請該校學生心理互助社的四名學生和專職心理輔導老師劉榮跟家長交流“如何跟孩子溝通”。
我們對現場41名家長做了一次問卷調查，發現67%的家長認為自己能跟孩子愉快交流。但不久前，學校對學生做的問卷調查卻顯示，89%的學生很少與家長談心。
學生們認為，父母的武器就是批評指責，對自己肯定很少，所以不願意對父母說出心裡話。而家長卻覺得孩子平時與自己講了不少的話，交談過程比較融洽。
劉榮老師認為，一方面是家長顧面子，不願意讓別人認為自己無法與孩子交流。另一方面則是家長對孩子的了解僅停留在很膚淺的層面上，對孩子的關心也只是吃好了沒、穿暖了沒，至於孩子的心理和想法，並沒有深入了解。
孩子期望 這樣跟家長交流
在家長學校上，育才高中學生心理互助社的同學們說出了自己的心聲。
請家長少說這六句話
全雪玉同學說，曾有同學抱怨，母親一天就和自己說六句話：早晨說“快點快點，要不就要遲到了”；第二句是“早餐怎么也得吃點，要不上午的課頂不住”；第三句是“過馬路要小心，看著點車”；第四句是“你千萬努力”；第五句是“中午學校的飯不太好吃，但你正長身體，一定要多吃點”；第六句是“放學回家先寫作業”。這樣日復一日地說，讓我們很反感。
請家長做好示範
殷智康同學說，家長不要光說我們，自己在生活中應該起到示範作用，希望我們好好學習，自己也要主動學習，希望我們不看電視，自己也要少看。
多與我們探討問題
閔晶同學說，家長很少向我們透露自己的內心世界，卻要求我們向他們暴露一切，這是一種不平等的交流。父母總希望能利用一切機會向孩子灌輸道理，但讓我們很難聽進去。
希望家長能自由地接受我們的思想，與我們一起討論、研究可能的結果，這樣我們就會感覺在解決人生疑難問題上有了同伴。
不要草率做結論
張瓊雲同學說，家長要冷靜理智，當要發脾氣時，別忘了提醒自己：他只是個孩子，儘量保持冷靜理智，避免講傷他心的話。要給我們平等發言的機會。無論是讚揚還是批評我們，請家長一定要就事論事，恰如其分。草率的評論、隨意的指責只能使談話終止。
為能鼓起勇氣說出心裡話，請家長盡力避免自己可能使孩子感到不快或掃興的反應。還請家長在公眾場合不要亂“吼”我們。
專家支招 五種溝通技巧
劉榮老師為家長們提供了一些與孩子溝通的技巧：
做朋友，不做上司
在中學階段的孩子不需要權威，而喜歡顧問、夥伴。家長不必急於建議他們改這個、變那個，而應耐心傾聽並幫助他們作出選擇。犯錯時他們不想聽父母嘮叨，而希望父母幫助弄清當前的處境，並找出解決辦法。
父母雙方要保持一致
在教育孩子的時候，父母一定要保持一致，不要現在媽媽這樣說，過一會兒爸爸又那樣說，讓孩子無所適從。
給孩子提供獨處條件
高中生討厭全面控制、不給自由的感覺，在感情和身體接觸上都表現出退縮傾向，對父母說話簡短，這時父母不應該有遭到拒絕的失落感，這是青春期的正常表現，家長要尊重子女的隱私權，如對臥室的特權、通訊權等。
用筆墨代替嘴巴說話
當你發現孩子有什麼不對勁的時候，不要逼著孩子問原委，如果孩子不願意交流的時候，父母可以把自己的關心寫在字條上，放在孩子的床邊，當他們不經意看見時，一定能體會到父母的關心，也會在事情過後把原委主動講給家長聽。
3、成功父親帶給孩子什麼
能給他們傳授成功經驗，但其光芒又會帶給子女陰影
央視熱播電視劇《貞觀長歌》日前剛剛塵埃落定，其中第一任太子李承乾給觀眾留下了深刻的印象。他膽小懦弱，成事不足，敗事有餘，最後終於成為權力鬥爭的犧牲品。
看完電視，很多觀眾不禁疑惑：李世民這個英明、成功的“虎父”，怎么培養出如此無能的“犬子”？即使是他立的第二任太子李治，即唐高宗，也是性格軟弱，把江山拱手讓給了武則天。而之前秦始皇嬴政、漢高祖劉邦也都如此。為什麼成功人士創業之後，往往會走上“一代不如一代”的固定模式呢？
父輩成功有利有弊
針對這些問題，請教了華東師範大學心理學系教授李曉文。“其實，父輩的成功，並不意味著一定會‘一代不如一代’。”李曉文說，“主要還是看親職教育和父輩對子女的要求。”“太子”的身份既能帶來益處，又能帶來弊端。
所謂益處，父輩可以成為孩子的典範，讓他明白怎樣的狀態更易成功。這樣，孩子就有了模仿和學習的榜樣。 “對孩子來講，一個成功的父輩就生活在自己身邊，從心理上他不會認為其高不可攀，還可增強自信。這與普通人有很大差別。”現實中也不乏成功之例，如李嘉誠、李澤楷父子。
而弊端往往來自父輩對孩子的要求和環境的影響。“身為成功者的子女，可能會被眾星捧月般捧得過高；也可能會受到很多不正常、不自然的約束；而成功的父輩，往往對孩子有很高的期望，要求十分嚴苛。凡此種種，都會讓孩子受到超出正常範圍的壓力。久而久之，孩子覺得越來越累，人格也可能會出現問題。”在《貞觀長歌》中，李承乾完全印證了這些弊端的存在：他被捧得很高，一人之下，萬人之上；一舉一動都要合乎“太子”規範；李世民更是派去好幾位“嚴師”教導，再加上兄弟在旁虎視眈眈圖謀奪位，李承乾肩上無疑壓了幾座“大山”。這種壓力正是導致他性格走向極端的原因所在。此外，有些成功者會過分溺愛子女，這些含著“金鑰匙”出生的孩子本就少了“白手起家”的辛勞，又在嬌生慣養中成長，無疑也會對他們的人格發展帶來不利影響。因此，在子女成長過程中擴大益處，減弱弊端，是打破“虎父生犬子”魔咒的關鍵。
成功父親更該關愛孩子
其實，一個事業成功的父親更應該關愛自己的孩子，只有這樣，才能真正培育出“虎子”，繼承自己的衣缽。“孩子在童年期最需要父母關愛，如果父母能給孩子一個充滿溫暖、和善、關愛的成長環境，他會更容易相信和接受親人，並向親人學習。”李曉文說，“孩子到了青春期，就需要與父母多交流，要像朋友一樣。”這樣不僅有利於孩子形成健康的人格，還能讓孩子在交流之中感受父輩的成功之處，讓他們更積極樂觀地成長。反之，如果孩子感受到更多的是冷漠、敵意、壓制，他可能會出現一些與外界對抗的行為，以發泄不滿和憤怒。
可惜，在傳統的封建帝制之下，溫暖、和善、像朋友一樣交流，對於李世民父子來說很不現實。這使得李承乾的行為中明顯帶有與父親對抗的色彩。試想，自己的腳有病，父親不來安慰自己。（至少史書沒有提到李世民如何關心兒子的足疾），反而去偏愛另一個對“太子之位”很有競爭力的兒子，李承乾怎能不憤怒？
孩子要主動與父親交流
那么，現代社會中，如果一位事業成功的父輩因為忙於工作，而無暇顧及孩子，孩子應該怎樣做呢？北京大學心理學系的肖健教授說，孩子應該主動去跟父輩交流，並在交流中全面了解父輩，向他們學習。除了父輩“工作辦事”的能力，還應該學習父輩如何“做人”，這更有利於孩子日後性格與人格的自我完善。畢竟，父母都不會故意冷落孩子，也不會拒絕孩子提問的。但同時，父母還應給予孩子一個寬鬆民主的空間，以激發他們的創造性思維。
4、尋找孩子逆反的積極面
剛剛念國中的孩子，顯著的特點是：“變”。生理上在變，孩子開始發育了；心理上也在變，家長會發現不知從什麼時候起，孩子不聽話了，甚至還可能與家長“對著幹”。你要東，他偏朝西；你要西，他偏朝東，這種現象，心理學上稱之為“逆反心理”。
這個時期，心理學上稱之為“心理斷乳”期。
孩子的逆反心理是如何產生的
從國小進入中學對孩子是一個飛躍。他們認為自己已不是小孩而是大人了，獨立活動的願望變得越來越強烈，他們一方面想擺脫父母，自作主張；另一方面又必須依賴家庭。這個時期的孩子，由於缺乏生活經驗，不完全恰當地理解自尊，強烈要求別人把他們看作是成人。如果這時家長還把他們當小孩來看待，無微不至的“關懷”，口羅口羅唆唆地“叮嚀”，他就會厭煩，就會覺得傷害了其自尊心，就會產生反抗的心理，就會萌發對立的情緒。如果父母在同伴和異性面前管教他們，那么，他們的“逆反心理”會更強烈。
難怪此時，許多家長常抱怨孩子越來越不聽話了，整天不想回家，不願與家長說心裡話，交換想法，做事比較任性。而許多孩子卻說，父母一天到晚嘮嘮叨叨，煩死人了！規定這不許，那不準，真討厭！顯然，家長和子女在“對著幹”。
此時，如果父母不了解子女的這種心理、生理變化，一味簡單、生硬地管教，就會迫使子女產生反抗情緒和行為。
家長如何對待孩子的逆反心理
家長應從以下三個方面著手：
一、了解逆反心理產生的原因。逆反心理產生的原因有三種。一是好奇心，例如，一些不健康的文藝作品，越是受批評，人們越是想看，想方設法要弄到手，一睹為快。這些都是由於好奇心的緣故。二是對立情緒，任憑你“苦口婆心”，千言萬語，他卻無動於衷，認為你是虛情假意，吹毛求疵。三是心理上的需要，孩子對於越是得不到的東西，越想得到；越是不能接觸的東西，越想接觸；越是不讓知道的事情，越想知道。這是人們心理發展的一般規律，由於孩子理智程度較差，這種欲求也更強烈。
二、了解“心理斷乳”期的實質。“心理斷乳”期是孩子從幼稚走向成熟的轉折時期。從總體上講，“心理斷乳”期的各種心理現象，反映了少年兒童心理上的進步。從心理上依附於父母，到出現獨立意向，這是重大的變化。當父母的要珍視子女的這一時期，正確看待這一時期，採取歡迎的態度。
為此，家長應看到逆反心理的積極一面，如因逆反心理出現的好奇心，是一種渴求認知事物的欲望，是求知的動力。逆反心理往往具有求異和思辨的特點，是孩子智慧的火花，創造的源泉，家長應留心注意，因勢利導，促其成材。
三、善於理解孩子。（1）家長要看到孩子的成長，尊重孩子的自尊心，與他們建立一種親密的平等的朋友關係，並允許孩子也能參與家庭的管理。（2）家長要相信孩子有獨立處理事情的能力，儘可能支持他們，在其遇到困難、失敗時，應鼓勵安慰，成功了要立即表揚。（3）家長要有勇氣向孩子請教，有勇氣承認自己的過失。
5、對孩子不必有錯必究
孩子身心發展水平較低，認知能力、思維發展、自我控制能力等比較差，犯一些小錯誤是難免的，也是情有可原的，如果對其要求過於苛刻，勢必造成負面影響。這主要表現在：
1. 嚴重挫傷孩子的自尊心與自信心。過多地指責會使孩子常處於無地自容的境地，時間久了，孩子就會形成一種消極的思想：“我不行！”“我幹不了！”埋下自卑的種子。
2. 堵塞孩子學習的途徑。可以說，孩子是在犯錯誤中學習和成長的。如果父母對孩子有錯必究，無疑堵塞了孩子學習的途徑。
3. 降低教育效果。父母經常指責，會使漠視父母的指責成為孩子“習慣化”的行為。這樣不但對孩子自身優良品質的培養不利，而且會降低教育的效果。
4. 影響親子關係。如果父母對孩子有錯必究，容易使孩子形成這樣的一種念頭：我不是爸爸媽媽所愛的，若是愛我，爸爸媽媽不可能對我這么凶。於是從心理上疏遠了父母，影響父子、母子的感情。
6、美國的幼兒心理素質教育
幼兒的素質教育包括以下幾個方面：身體素質、心理素質、智慧型素質、品德素質、法規素質、勞動素質、審美素質。
美國人重視培養幼兒的自我價值感。孩子認為自己是優秀兒童，值得別人尊重，他就會朝著目標中的“更優秀”發展。
多少年的教育實踐證明，我們的“德、智、體”全面發展的教育方針，其實並不“全面”。記得上世紀80年代初，我在某重點中學接手重點班的語文課，班主任給我 介紹了一位每年都被評為“三好生”的女同學，印象最深的是他說這女生特要強，即使考了99分，也要為丟掉的那一分懊惱、哭泣。我當時立即就聯想到自家的孩 子不爭氣，考上八十多分就心滿意足，於是以該女生為榜樣，把自家的孩子狠狠訓了一頓。語文課上，果然感受到這女生的厲害，你要求到什麼高度，她都要攀上這 高峰。人人都說是“清華”、“北大”的苗子了。誰知那一年聯考中的理科數學試題特別難，從考場上下來，那女生簡直哭得喚不起鬥志，班主任連哄帶勸，好不容 易才送上考場繼續考試。就在那時，老師們就強烈地意識到我們的學生在關鍵時刻“差一點什麼”(這就是現在所說的心理承受力)。當然，這不是學生的過錯。隨 著教育改革的深入，素質教育已成為共識。老師和家長的教育觀念也發生了很大轉變。但從應試教育往素質教育過渡，似乎還缺乏科學、有效的橋樑。到底該怎樣 做？我們不妨借鑑一下美國的素質教育。
美國的素質教育是從幼兒抓起的。一般認為幼兒的素質教育應包括以下幾個方面：身體素質、心理素 質、智慧型素質、品德素質、法規素質、勞動素質、審美素質。在這一系列素質中，美國人尤其重視心理素質的教育。如果把幼兒比喻成一棵樹，那么心理素質的幾要 素：情感、意志、個性和健全的人格等就仿佛是這棵樹的根系。假若一棵樹的根系不頑強、不健全，不能和諧地在“社會”沃土中滋生旺長，這棵樹就很難頂天立 地，成為棟樑。
自尊和自信，又被美國人視為良好的心理素質的基礎。也就是根系中扎得最深的主幹。因此，美國人培養幼兒良好的心理素質 又是從培養其自尊和自信心開始的。他們不是靠說教，抽象地教孩子要自信、自愛、自強，而是把家長對孩子的尊重既作為營養大餐，又作為獨具特色的小零食，隨 時隨地、毫不吝嗇地送給他們。
美國人碰了面，遇到家長帶著孩子，一般是先與孩子打招呼，而且，特別講究對孩子說話的口氣和方式。不但 大人要認真傾聽孩子的話，而且還常常蹲下來同孩子對話，使孩子感到你在尊重他，避免他“低一等”的感覺。如果孩子畫兔子畫成了老鼠，便誇他有想像力，讓他 享受成功，而不是失敗、沮喪。如果帶孩子外出做客，主人若拿食物或玩具給孩子，家長忌諱提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之類的話，也不會在孩子想要或 想吃時呵斥他，而是尊重孩子選擇的權力、自主的權力。孩子如果做錯了事，家長也不會橫加訓斥，只能根據當時當地的情況做出引導和說明。或者在另一個場合， 孩子在同樣的境況中又表現良好時，加以表揚、鼓勵。美國人更反對人前教子。如果你當著別人的面斥責自己的孩子“不爭氣”、“笨蛋”、“沒出息”，會被人看 做是沒教養，是父母的“犯罪”。因為這會深深地傷害孩子的自尊心。
因為教育理念的不同，中國的奶奶、姥姥們到美國帶孩子，常常感到不 適應。比如：我的大外孫玩著一個別人剛送的新鮮玩具，小外孫也想要。當姥姥的往往是袒護小的，隨口就命令：“牛牛，讓弟弟先玩一會兒。”牛牛如果不肯，姥 姥就正色教育他：“你是當哥哥的，要讓弟弟！”如果他還在興頭上仍然不肯，姥姥就難免強制執行。其實，即使你不“強制執行”，從開頭就犯了錯誤。家長不能 命令孩子讓步，讓他做不情願做的事。這是對兒童的不尊重。那么兩個外孫發生爭執時怎么辦呢？女兒教給我，每逢這時，你就給他們定個“規則”，比如數數。規 定數到二十下，這玩具的主人就得換一換。孩子的著眼點轉移到(One、Two……)遵守規則上，也就不存在“強權”剝奪他權利的意味了。
相反，表揚和鼓勵的話卻常常得掛在嘴邊。只要孩子表現出優點和長處，家長就以積極的、正面的讚賞肯定他的行為。像“真棒”、“真聰明”、“真能幹”、“真漂亮”這類話，就是孩子們的家常小菜了。他們認為，孩子在享受成功中會增強進取心，取得更大的成功。
美國的家長們這樣尊重孩子，不僅僅是因為他們年齡小，需要愛護、關心和培養，還在於他們的獨立觀念：他們認為孩子從出生就是獨立的個體，有自己獨立的意願和 個性，而不是父母的附屬品。無論父母、老師都沒有特權去隨意支配或限制他們的行為。作為“人”，就要讓孩子感受到自己是自己的主人。
美 國人重視培養幼兒的自我價值感。孩子認為自己是優秀兒童，值得別人尊重，他就會朝著目標中的“更優秀”發展。而這時，成人的評價在很大程度上影響著幼兒的 自我評價。偉大的教育家洛克說過：“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。”
其 次，美國人還特別重視培養幼兒的自立意識和自主性。也就是遇到難題自己思考、自己判斷併力求自己解決的行為方式。有一則發生在我外孫所在的幼稚園的故事， 讓人很受觸動。一個小男孩和一個小女孩在玩滑梯時，小男孩擠了小女孩的手。小女孩就惱惱地嘟了嘴。這時，老師並沒有像“裁判”一樣評判誰是誰非，也不說 “玩時要當心，誰也別碰了誰！”而是和藹地問那小男孩：“你知不知道她為什麼不開心呢？”小男孩沮喪地說：“因為我擠了她的手。”老師就笑著說：“噢，原 來是這樣。那么，你試試用個什麼好辦法，讓她愉快起來。”那男孩想了想，就走到那小女孩面前，說：“對不起，我不是故意的。原諒我吧。”那小女孩不吭聲， 但臉色好多了。老師便蹲下來，問那女孩：“你感覺好些了么？”小女孩提出自己的要求，說：“我覺得用涼水洗洗手會好些。”老師就趕緊表示贊成，啟發那小男 孩陪小女孩去洗手間洗手。一會兒，兩個孩子就手牽著手從洗手間出來了。小男孩高興地報告老師：“她感覺好多了。”於是，兩個小朋友和好如初。這件小事之所 以引起我的觸動，是因為我曾當過12年中學語文教師和班主任，也曾經歷了學生中的諸多摩擦，但多數情況下是充當了“裁判”的角色，評判誰是誰非，而沒有想 到這正是培養他們自己解決糾紛的實踐機會。
還有一則故事是發生在美國家庭中的。有一家四個男孩，發生了爭執，老大、老三、老四似乎真 理在握，他們唇槍舌劍面向老二。老二明知勢單力薄，但毫不示弱，憤激到唾沫飛濺、比手跺腳。這時，那父親就上前把兩手搭成個“T”字，意思是“Time- out(暫停)”。他鼓勵並誘導四個孩子來看他做一個實驗。他首先點燃了酒精燈，然後把一個盛了冷水的玻璃器皿放在燈上，讓孩子們觀察那水是怎樣地滾沸。 當水中有了動靜，開始出現上升的水泡時，爸爸就對孩子們說，你們剛才的情形與這燒水相似，如果你想讓對方接受自己的觀點，就要冷靜，儘量不用激烈的言辭， 因為那等於升火加溫。現在，你們雙方都已經接近沸點，就同這開水一樣咕嘟嘟地蒸騰，怎能聽得進對方的觀點呢？最好的辦法是出去玩一會兒，把這件事晾一晾， 彼此都冷靜下來再說。儘管那父親沒有介入他們的話題，也沒有評判誰是誰非，幾天之後，兄弟們的意見還是趨於一致，他們化干戈為玉帛了。
美國家長、學校在教育問題上採取民主的態度，放權給孩子，有助於孩子獨立性、自主意識的發展。這是孩子走出家門面向社會的必備能力，即個體社會化的必由之路。這種自立、自主的早期教育，會減少孩子對父母的依戀和依賴，對我國在優越環境中成長的獨生子女尤其重要。
另 外，良好的幼兒心理素質教育還包括平等競爭的意識、面對挫折的心理承受力和良好的社交能力。別以為中國學生從小考到大，就具備了平等競爭的意識。這種能力 的培養，遠非那么簡單。本文開篇提及的那位“三好生”，除了不會享受成功，心理上太患得患失外，恰恰是在於她沒有“平等競爭的意識”，不能理智地正視挫 折。事實上，她感覺數學題難，別人會更難，因為考題對大家來說是平等的；而她的功夫卻比同學們紮實得多。她雖然也去了重點大學，但她的心態要是放鬆些、平 和些，結果會更好。
西方教育和心理衛生專家普遍認為，對待挫折的良好心態是從童年時不斷受挫折和解決困難中學來的。在美國，一種旨在 提高孩子對挫折的心理承受能力的教育正逐漸興起。比如家長支持並鼓勵孩子參加“棒球賽”、“小鐵人三項賽”等活動，激發他們與強者抗衡的勇氣和信心。即使 家長明白自己的孩子拿不到名次，他們認為膽略和頑強並不總來源於勝利，“心態決定一切”。培養孩子自強不息的意識和超越自我的精神是最重要的，鍛鍊孩子在 困境和挫折面前不低頭的堅強意志和性格是最重要的。
筆者在匹茲堡時，經常看到公共運動場的籃球架下、旱冰場裡孩子們自發的比賽。他們 儘管年齡大小不齊、技術水準差異也很大，但都態度積極、遵守規則，互相表現得很寬容和配合。一次，打半場籃球中出現了三對二的格局，那兩個孩子儘管非常努 力，可總也難以扭轉比分落後的局面。我因中學時在校籃球隊練過球，一時技癢，就提議加入他們的行列。五個孩子很友好地接納了我。那兩個小孩積極為我助攻， 使我的三步上籃連連得手，一下使他們反敗為勝，兩個小隊友便不停地跑過來與我擊掌，以示鼓勵。起初，我還擔心對方那三位小朋友不高興，提出異議，因為孩子 們比賽(後來才知道他們年齡最大的十二歲，小的才八歲)，大人加入本身就不公平，又且人家都是男孩子，我一個外鄉女人加入也不倫不類。所以玩了幾個回合， 我就要退出。不料，是對方三個孩子不願讓我走。他們那意思是他們把比分再扳回來，才同意我離開。他們像鏇風般拚命地跑，又攔又堵，嘴裡還念念有詞，說： “怎么突然來了個女喬丹呢！”結果我這邊一位九歲的叫皮特的小隊友認真地說：“什麼女喬丹，是我們合作成功！”孩子們在運動場上表現出的不屈不撓、積極進 取的精神不能不叫人在心底折服——後來漸漸知道那小皮特父母離異，他是跟著單身父親生活。可從他的舉動上一點兒也看不出這種變故給他造成的心理陰影。
當然，這些活動還能培養孩子寬和容眾的協作精神，鍛鍊幼兒的社交能力。
在美國的幼兒心理教育中，人際交往的能力也被列入重中之重。因為未來社會的許多工作需要眾人通過協作來完成，兒童從小就習慣了與他人態度平和地相處、協調地 配合，長大才不會產生心理障礙。但這種交往不是無原則的遷就，也不是屈從。在美國家庭中，家長們經常傾聽孩子的建議，讓孩子在家庭決策中起一定作用；但不 能胡來，孩子對自己的行為和選擇要負一定責任。
筆者在洛杉磯時，曾聽一位從杭州去探親的老奶奶講了這樣一段經歷，很為那小孫女的應變 能力吃驚。有一次，她與在美國的孫女發生了爭執，因為是剛從中國去的，奶奶不適應美國的教育方式，孫女不適應奶奶的強硬語氣，孫女就哭了起來。這老奶奶一 見孫女哭就慌了，本來是勸慰她，但越急，說話的調門兒就越高。鄰居聽到後，以為是老奶奶體罰幼女，就打電話報了警(在美國打罵孩子是違法的)。一會兒，警 笛聲大作，警察來敲門。老奶奶一開門，莫名其妙，根本不知道警察的來由。結果那小孫女反倒不哭了，立即便明白了事態的嚴重。警察問：“你奶奶打你了？”小 女孩搖搖頭，說：“奶奶沒有打我。”警察又問：“那么，她罵你了？”小女孩又搖搖頭，說：“她很愛我，不捨得罵。”警察看一看懵懵怔怔的老太太，接著問： “那你為什麼要哭呢？”小女孩說：“我很煩，可奶奶總想讓我好起來。”警察還不放棄，繼續追問：“你為什麼煩呢？”小女孩反問道：“我煩需要理由么？”警 察聳聳肩，只好說“對不起，打擾了”，自討沒趣地離開。這老奶奶每講起這故事，就誇耀說：如果孩子說奶奶與她爭吵，或者說對她不好，警察就會帶走孩子，甚 至通過法律剝奪家長的監護權。“瞧我孫女多聰明。”這件事後，老奶奶以為遇上了天才，對孫女愛護有加。關鍵時刻，這孩子態度從容，懂得負責任，不僅知道自 己的立場應站到哪一方，而且能隨機應變，反守為攻，讓見多識廣的警察也無言以對。從這一件小事上，也可以看出在美國長大的孩子處變不驚的心態和強大的社會 應變能力。
