內容提要
和孩子劃清界限這是小巫繼《讓孩子做主》和《給孩子自由》之後，為4歲以上兒童父母撰寫的新作。
本書通過講述生動感人的真實故事，加上細緻深入的推理和分析，探討父母潛意識中的內心恐懼和心理傷痕對於養育孩子的負面影響，介紹“真愛行為”、“心理疆界”以及“訓育”等先進科學的教育理念，並提出給兒童樹立規則、訓育兒童自律的實際操作手段。作者身為美國教育學碩士，近年一直關注西方教育和心理學領域的最新成果。
本書令人耳目一新，豁然開朗，極具實用指導價值。
作者簡介
小巫，生長於北京，成熟於紐約。美國Rutgers大學教育學碩士，在兩所美國大學任中高級管理職位，兼任美國國務院特約官員翻譯。後重新定居北京，嫁與紐西蘭丈夫，出任澳大利亞大使館新聞官，兼任外國人話劇團團長。兒子Sam出世後，小巫辭職在家，潛心養育孩子，感覺頗豐，不禁奮筆疾書，出版《讓孩子做主》。又育女兒Miranda,寫出續集《給孩子自由》。目前為諸家大型雜誌撰稿，為育兒雜誌《都市主婦·父母》主持母乳餵養專欄，在搖籃網上主辦母乳寶寶餵養園地。
目錄
陽光小巫（代序）
再版前言
開篇：初探訓育
上篇：驅除父母內心的陰影
我的孩子沒有缺點
父母內心的恐懼
到底誰吃虧了？
更多內心恐懼
慈祥的虐待
都是為了誰好？
誰是成功媽媽？
養育的目的
種瓜得瓜，種豆得豆（父母篇）
中篇：和孩子劃清界限
什麼是非愛行為
什麼是真愛行為
真愛就是這么簡簡單單的一件事
什麼是心理疆界
和父母劃清界限
和孩子劃清界限
下篇：訓育兒童自律
為什麼要“聽話”？
世界上最有用的字
何謂訓育？
自律四原則
物不平則鳴（上）
物不平則鳴（下）
行為的目的
首先改變我們自己
種瓜得瓜、種豆得豆（兒女篇）
成長的煩惱
掌握主動權
體無完膚
參考書目
書摘
上篇：驅除父母內心的陰影
我的孩子沒有缺點
我的兒子Sam有一個很要好的朋友妮妮，是個美國小姑娘，比Sam大一歲，原來在我們小區的兒童之家和Sam做過同學，她媽媽在兒童之家當外教。
兒童之家解散後，妮妮一直沒有上別的幼稚園，而是在家裡跟著媽媽。妮妮的媽媽是單親母親，需要外出教書養家餬口；媽媽上班時，妮妮由鄰居的幾個朋友照看。這些朋友分別屬於幾個美國大家庭，每個家庭都有十來個孩子，成年的孩子在美國工作，未成年的孩子跟著父母在中國。他們的父母也是教師，收入較低，支付不起這邊國際學校高昂的學費，因此所有的孩子都在家裡上學，英語稱做homeschooling。
經常照看妮妮的有三個美國少年是兄妹：Matt（16歲）、Chris（15歲）、Annie（13歲）。雖然都是teenagers，這些美國少年比同齡的中國少年顯得更加成熟。他們身上流露出來的那種獨立自律、團結友愛、活潑健康的人格，令大多數在溺愛中長大的中國少年望塵莫及。而且，這些美國哥哥姐姐對妮妮那種愛護和尊重的態度，仿佛已經融入他們的血液之中。我常常暗自感嘆，惟願我們的家長能對自己的孩子有一半這些兄長對妮妮的態度。
2004年春天，我們從紐西蘭度假回京後的一個多月里，每天下午從幼稚園出來，Sam就到小區的操場上找妮妮玩兒，我跟那些少年們一起打球。兩個小孩兒特別融洽，甚至還舉行了“婚禮”，“生”了兩個孩子（事後告訴Sam爸爸，他還很遺憾兒子娶媳婦怎么沒邀請他）。
有一天，Sam沒去幼稚園，跟著我在家裡玩兒。到了4點，該去找妮妮玩兒了，Sam騎上他心愛的腳踏車。我對Sam說，如果妮妮要騎你的車，你可不能推妮妮。曾經有一次Sam也是帶著車跟妮妮玩兒，讓妮妮騎了一會兒，把車要回來時妮妮不肯下來，Sam一著急就推了妮妮一把，妮妮從車上摔了下來。操場上是水泥地，摔下來比較危險。這一次，Sam答應不推妮妮，但是也宣告：“我不讓妮妮騎我的車！”
到了操場，我和少年們開始打球。突然間，Sam大哭著來找我，“媽媽我不要妮妮騎我的車！”原來妮妮趁著Sam不備騎上了車，Sam向她要，她不給。我抱著Sam坐在椅子上安慰他。13歲的Annie見狀找到妮妮，說她不應該沒有徵得Sam同意就擅自騎他的車，妮妮也哭起來。我對Sam說，你看，本來你們挺高興的，你不肯跟好朋友分享你的車，結果兩個人都不高興了。Annie拉著妮妮走過來，對妮妮說，你先跟Sam道歉，然後好好問他能不能騎他的車。妮妮小聲道了歉，Sam則跳上車騎走了。我對妮妮說，這輛車是Sam的心愛之物，他從來不讓別人動（包括自己的妹妹），今天才騎了沒多久，還沒過癮呢，你就先讓他騎吧，待會兒他騎夠了，就會讓你騎了。
兩個孩子都不哭了，也不理對方了。Sam騎著車轉磨磨，妮妮躲在一邊的器械上。Sam過來找我，嘟嘟嚷嚷“媽媽你來”，我知道他要什麼，我對他說，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩兒對吧？你去跟她和解吧。Sam還是吭吭唧唧“我要媽媽跟我”，我說，“不行，媽媽也跟朋友在一起，我離開了球場，朋友們就不能繼續打球了。現在我要回到我的朋友那裡去，他們都在等我，我不能離開他們。你去找你的朋友，解決你們的矛盾。”
我回去繼續打球，Sam騎著車圍著我們轉了幾圈，每次我都勸他，“Sam離開球場，小心球砸到你身上。”Sam見我這裡沒什麼希望，就慢慢地騎向妮妮。到了她附近又掉轉車頭騎開，三番五次之後，我也不看他了，專心打球。不知道從哪一分鐘開始，這兩個小傢伙又笑成了一團，丟掉的友誼找回來了！
偶爾想起這件事，我不禁有些好奇，如果換了別人，她會不會有這樣的反應：
1.Sam不肯跟小朋友分享他的車，媽媽批評他，要求他把車讓給妮妮騎，Sam仍然拒絕，媽媽覺得有些丟臉：我的孩子怎么這么小氣！
2.Sam哭鼻子，媽媽也批評他：“別人騎你的車又怎么了？這么點小事也哭鼻子？還像個男孩子樣嗎？”心裡頭也挺煩的：我的孩子怎么這么窩囊！
3.Sam跟妮妮鬧彆扭了，媽媽帶著Sam去求和，要求Sam必須馬上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉著他們的手放到一起，等等，總之是要參與和解救。如果Sam反抗或者乾脆跑掉，媽媽覺得臉上訕訕的，心裡恨恨的：回家收拾他去！
4.事後跟朋友們講起來，還免不了抱怨孩子幾句：這孩子，真不懂事！別人家的孩子都挺大方，偏他小氣，還窩囊。你說說，我該怎么糾正他這些個缺點？
《讓孩子做主》和《給孩子自由》出版後，一些朋友和編輯向我反映，有些媽媽在看了我的書後說，“小巫怎么把Sam誇得跟朵花似的，好像Sam渾身上下只有優點沒有缺點！”
我聽了還覺得奇怪：對啊！在我看來，Sam的確只有優點，沒有缺點啊！ 後來在育兒論壇上，經常看見“我怎樣才能糾正孩子的某某缺點”一類的文字，我才恍然大悟：原來這些媽媽們對自己的孩子太苛求了！她們忘記了什麼是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，結果當然是竹籃子打水，不僅自己傷心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮喪。
先分析一下Sam和妮妮的這次事件：
1.Sam不肯跟妮妮分享自己心愛的腳踏車，是不是缺點？不是。這是4歲孩子的正常表現。悄悄在“幫助孩子建立分享意識”一文里這樣解釋：很多家長認為孩子能夠分享，就是能夠把自己所有心愛的東西給任何人。因為有這樣的誤區，家長常常強迫孩子把最心愛的東西交出來，這實際上是對孩子的一種傷害。她還說，每個孩子都有自己最心愛的物品，就如同家長也有比如鑽戒之類的珍寶一樣。有人會強迫你把手上的鑽戒摘下來讓她戴一個星期嗎？那你也不要強迫孩子分享自己的心愛之物。孩子可能會和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不捨得分享，這並不阻礙孩子分享意識的建立和完善，也並非需要“改正”的“缺點”。
2.Sam的車被妮妮搶走了，他著急得大哭，是缺點嗎？也不是，甚至這是他的進步。妮妮搶走了他的車，他本能的反應是推倒她、搶回來，這是最快也最有效的方法。但是這次他牢記媽媽的教誨，修正了以前的不恰當行為，不肯使用武力，無奈之下，只有哭訴。多么優秀的孩子！我應該表揚他才對啊！
3.Sam和妮妮鬧彆扭了，想和好卻又猶疑畏縮不前，甚至想讓媽媽幫忙。這是缺點嗎？當然不是。這也是正常的表現。孩子的社交技巧與能力不是一朝一夕就能建立起來的，而是在諸多類似的“事件”與實踐中逐漸培養起來的。我是否應該參與其中、幫助Sam呢？這要視他的年齡和“閱歷”而定。如果在3歲之前，我會帶著他找到妮妮，協助他向小朋友表示友好。現在他4歲了，我如果再跟著攪和，就不是幫助，而是阻礙他的成長了，下一次他還是不能夠獨立解決這個矛盾，還是需要依賴家長。
從這一件具體的事例我們能夠看出來，許多我們成年人看著不合適的表現，其實是與孩子年齡相符的正常行為，是普遍存在’的，我們沒有必要大驚小怪、如臨大敵。
這些行為需要“糾正”嗎？我不使用這樣嚴重的字眼。當你看完這本書後，就會明白，孩子的有些行為是階段性的，過一陣子就自然消失了；有些行為是孩子內心感受的表現，我們做父母的能夠理解並且包容。所有的行為都有其或顯著或隱蔽的動機，都是為了達到某種目的：引起我們的關注、控制我們的情緒以感到自己的重要性，等等，但是幾乎沒有任何一樣行為是他成心“使壞”，是必須嚴陣以待的“缺點”。具體行為具體對待，有些時候是我們成年人的不當導致了他的一些反應。排除了各方面的因素之後，還有多少是真正他的“毛病”和“缺點”呢？幾乎沒有。
所以我說——我的孩子沒有缺點！
當然這並非意味著孩子是完美的。他還是會做錯誤的事情、出現不良行為，需要我們的寬容、引導和訓育。
可能不少家長心裡頭都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有禮、落落大方、慷慨豪爽、人見人愛。小朋友要他的玩具，他痛快地給予：“拿去玩兒吧！”和小朋友鬧了矛盾，他爽快地賠禮道歉、握手言歡、不存芥蒂。不要說天下很少見這樣的“模範”兒童，就是成年人恐怕也很難做到吧？用這樣高的標準來要求孩子，除了讓孩子感到自卑、讓家長感到煩惱之外，還能達到什麼建設性的目的呢？再說，就是硬逼出這么個失去了童真的小君子來，唯一獲得滿足的，不就是我們當父母的虛榮心嗎？
所以，每當孩子表現“欠佳”時，我們最好做到：
首先，默念幾聲：我的孩子是一個普通的、正常的孩子；什麼“毛病”都沒有的孩子才是不正常的。
其次，從孩子的角度出發，理解他的行為，接納他的特性；幫助他、引導他、鼓勵他，避免批評、斥責和強迫。
最後，也是最重要的，千萬不要因為顧全自己的面子，而做出傷害孩子的言行。
一旦把孩子不被我們接受的行為看作是“缺點”，必須“糾正”，我們就把孩子放到了自己的對立面上，成了我們的“假想敵”。一旦我們對這些“缺點”宣戰，我們就把孩子推向了自卑的深淵。
這些話，說起來容易做起來難。很多家長都擔心，如果我不“糾正”孩子的這個“錯誤”，他會不會變得自我中心、難以管教？誰敢說自己的孩子沒有缺點？那怎么得了？誰身上沒缺點哪？說他沒缺點豈不慫恿他自高自大？他還怎么虛心、怎么進步呢？
其實這類擔心來源於家長內心的一種恐懼，這個恐懼的根源在於家長自己，而不是孩子的必然現實。
如何面對自己內心的恐懼、而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣戰呢？父母內心的恐懼
