人物簡介
一對自稱“90後賤女孩：包包與阿紫”的雙胞胎姐妹日前開博後即榮升為“中國第一博”。第一篇博文《寫給我爹的一封信》兩天內點擊超過200萬，網友回復近2萬條，開博第五天總點擊量超千萬，創造了網際網路新紀錄。
這對來自北京的雙胞胎女孩在文中稱自己是“生在普通工人家庭，貧賤出身，並且時常感到無助、彷徨和沒有安全感，稱自己為賤女孩，實屬一種自嘲和無奈”。開通空間以後，她們陸續“發表”了幾篇文章，其中包括寫給父母和老師的3封信。她們認為父親灌輸給她們的是“對人生所有錯誤的概念”。母親在她們眼中則是 “從溫柔賢惠的女人逐漸轉變為張開嘴就吐出污濁空氣的市井庸俗之人”。老師在她們這群學生眼裡“就像譁眾取寵的小丑”。
在其他文章中，這兩名雙胞胎姐妹還稱自己是“讓世人唾罵的寄生蟲，附在男人體內靠著他龐大的財產賴以生存。但我不是別人口中的二奶，或者我不確定自己是不是。也許是三奶，四奶，五奶，也許更多”。
個人獨白
經常在各種論壇遊蕩，習慣在深夜看陌生人的故事和心情，這次，我和包包（我的雙胞胎妹妹），決定寫出我們自己的故事，作為送給自己18歲的成人禮物，我是阿紫。
喔啦，今天先貼《寫給我爹的一封信》和幾張照片，稍後再貼《寫給我媽的一封信》，它們是序，發自肺腑，亮出了我們的人生哲學，也表明了我們這一代人和父母的關係，當然，信不信由你。我們的作品就叫《賤女孩第一季：誰的青春不腐朽？》，《賤女孩》是美國的一部電影，裡面有不少帥哥，你有看過么？下個月，5月5日左右吧，我們會正式開貼我們的第一部所謂小說，希望你和你們喜歡。
信件正文
寫給父親的信
自序一
親愛的父親：
這么酸的稱呼，是我費了很大的勇氣才寫出來的。
我不叫你爸爸因為顯的太過虛偽。並不貼切。
我不叫你爸。因為我無法越過語言障礙。
我只能叫你“餵”
這對現在而言再恰當不過了
其實我並不怨你，並不怨你給我和包包所灌輸的對人生所有錯誤的概念。
因為你就是這么做的。你活到現在一直是個很悲觀的人。即被動，又不善言語。
相反，我感謝你和母親把我和包包帶到這個世界上
能讓我們互相愛著，互相分擔彼此的煎熬磨難
平時和你的聊天並不多，我根本不知道曾經發生過什麼大事。
跟你的幾次交談無疑是讓我別化妝，別末指甲油，別染髮，原因很簡單，因為裡面有致癌物。
或許你一直都在把我和包包當小孩看待，可是現在你必須承認的就是我們都長大了，雖然並沒有成熟，但是至少我們有了主見。會先思而後行。
你認為發生在我們身上的是悲劇，是災難，萬劫不復。
只是這真是上天的安排在我們身上的悲劇，你認命么？
記得原來你國小的時候問過我長大後想當什麼，
我還稚氣的說想當女超人呢。你樂著問我問什麼我說超人可以拯救世界，維護和平
再大點，上國中的時候你問我長大想當什麼
我樂著說長大想女強人，你又問為什麼我說我可以不活在男人吹的天花亂墜的愛情里迷茫終生。我確定這是我國中的話。早熟的要死。或許從小就有了對愛情這玩意有了抵抗力。
再大點，上高中的時候你又問我想當什麼
我固執的說想當美麗的空姐你不問為什麼了因為我知道你覺得我找到真正的目標了
那么我自己說因為天上有美麗的星星
跟我的人生一樣閃爍奪目
直到出了校門我才知道，外面的世界充滿的誘惑實在大的可怕。僅當一個空姐滿足不了我什麼。那一個月的收入頂不上一雙國際品牌的鞋子。
我就是這么一個躁動不安。有著野心不甘平庸的一個人。
所以才有了所發生的事情。但是我從來沒有後悔過。至少到現在沒有。
因為我知道這並不是結束，我能活到七十歲，或者更長，活到那么老。誰又能預計將來發生什麼事情呢？或許這只是一個故事的開始。
我並不懼怕，並不畏縮，我為自己活的像個勇士感到自豪。
我還小，還年輕，還有好多好多的時間可以用來磨練。
所以請原諒我們的不安吧
小時候你經常左手抱我，右手抱包包。讓我們能看到更加美麗的景色。很抱歉當你跟我提起過去時，我的面無表情。只是當時不明白。或許你美好的回憶還停留在那裡吧？
現在你頭髮花白了。歲月在身上留下了影子。我穿著高跟鞋驚奇的發現竟不知道什麼時候跟你同樣高了。現在我看到了原來站在你肩膀上的風景，可是這些是不夠的。我要坐在飛機上遙望萬家燈火，尋找咱們家的那一盞燈。甚至我要去耶路撒冷。跪拜在哭牆面前，往哭牆的縫隙里投擲一封寫給上帝的信件。去聆聽上帝講述著你的過往。
不要在怨天尤人了，
不能總怪我們遇人不贖，要怪就怪你和母親把我和包包生的太過美好了。
讓一切不美滿的東西生存嫉妒。變著法的去製造災難。想毀滅我們。
寫給媽媽的信
親愛的媽媽：
這么叫真是讓我狂起了一陣雞皮疙瘩。
老實說我們恨你，也愛著你。
原來和你一直關係不錯，有說，有笑。拿著可憐的一丁點零花錢去西單給你買砍價的衣服，
買打折的護膚品。都是在感激你的辛勤付出。
記得小時候家裡窮，住的小平房。大冬天零下幾度你就打開水龍頭在戶外給我們洗衣服，雙手凍的通紅，沒有了知覺。看的我們紅透了雙眼。
我很長時間裡都是在乏味的課堂上做著白日夢。夢到我和阿紫發財了，賺了好多好多錢。正在商量著買什麼，最後決定給你厚厚的現錢，讓你自己買衣服去。我知道你平常很拮据，東西買貴了要心疼，所有給你現金是最好的禮物。
至於父親，我們要送他一輛黑色氣派的轎車。雖然我們都不喜歡黑色。只不過這個顏色更加適合父親。讓他看起來堅強，高大。
你要問為什麼。我要讓他開著車去上班。不為顯擺。只是他大冬天不管颳風，下雨騎著那輛腳踏車確實讓人心疼。送他一輛車，上班的路上短暫的給他安個家吧。
或許你又以為我們只會做白日夢了，對此不屑一顧……確實，這就是我們。
在我記憶里其實你一直都是個溫柔賢惠的女人。當你給我看那一衣櫥的書。我真覺得你是個博學多才的女人。不像我，膚淺得只會往衣櫥里裝衣服。
還有的就是上國中的時候，你帶著我和阿紫去燕莎買衣服。
當我們問你哪來的那么多錢時。
你卻笑著說，這是單位年底發的消費卡。在我們眼裡一千塊錢是個天文數字了。而在那個地方只能在促銷的地方買兩條裙子。我和阿紫一人一條。高貴得像個公主。而你只是笑著不言語。
這些我都記得。你一直都是個表面上平凡不張揚。但是確實散發著女人知性的魅力。
要是你一直都是這樣多好，用一句你說過的話，天不如人願。
當看到你頭髮草亂，滿臉蒼黃。衣服上沾染著油煙味。
我真的不敢相信的揉了揉眼睛，仿佛就是一瞬間發生的轉變。
你說的不再是戰爭與和平，不再是滿嘴列夫托爾斯泰，以及所有我聽不懂卻覺得無限美好的言語。
你會說現在的豬肉又貴了，房價、石油又漲了，吃得上飯湊合過日子就行了，然後，竊竊私語的議論著別人的是是非非。
經過歲月的洗禮下，現實把你的市井氣和庸俗展現無遺。
之後你說對不起，可是你曾知道一句對不起無法幫助我們擺脫噩夢。
不知多少次從噩夢中醒來，那團假髮在腦海里揮之不去，無數根頭髮像無數雙手想拉著我進入罪惡深淵。我拚命掙扎著最後發現只是一種徒勞。你的語言成為了一種咒罵。
看你張開嘴吐出的污濁空氣，我的眉毛皺到一起，什麼時候我對你的話語反感至極？
我也想變成別人口中一個好姑娘，穿著乾乾淨淨的校服，帶著團章昂著頭驕傲的走出校門。等待著乖巧的男孩子拉著我的手在潔白的殿堂里許下承諾。一同走過青春，中年，老年，黃昏。笑過，哭過，爭吵過，付出過。見證我們生命中一切的平淡無奇。這是一種幸福。我期待著，可是何時發現密密麻麻的紅線網裡容不下我孤身一人。
媽媽，你有想過么？你口中的婊子遭到現在的局面真的是自己的過錯？
當我滿眼是傷，面帶倦容的回到家裡，只是希望你能給我點溫暖，給我最後的一點依靠。
你嘴裡輕蔑的吐出婊子兩字的時候。我發現我才是最愚蠢的，誰都想嘲笑我，想看我哭，想看我在也爬不起來的樣子。我狼狽的跑回家裡只想找個短暫的避風港。容得下我一個人的地方。可是你呢？那一刻我連一點憧憬都破滅了！我真正成了過街喊打的老鼠連你當媽的也不例外。我對自己的可悲而笑。
深夜裡一包包的抽著艾喜，為了填補一個無眠的夜晚。
我是在你骯髒的罵聲里活下去的，像那個被遺棄在臭水溝里的美人魚。散發著腥臊的惡臭，留下隂紅的粘液。在破裂的膿包下一點點腐爛。
我必須要對自己的未來充滿憧憬，所以我說這樣也是一種幸福。
無名指上帶著漂亮的情侶銀戒，我和包包一人一隻。它有個好聽的名字叫時來運轉
我也希望我們一樣——時來運轉
我們愛你也恨你。愛你對我們的愛，也恨你對我們愛。
寫給老師的信
敬愛的李老師，很奇怪，我記錄的不是您光芒的身影，和藹可親的面容。
很抱歉，想起您總會想起在學校里的種種磨難。想起一段連綿不斷苦澀的記憶。
或許注定您在學生眼裡就是一個反派角色。
你會剝奪我們的午餐時間，只給十分鐘時間吃飯，剩下的用來聽你講的愛國教育。
你驕傲的說機場領導過來挑人，能進這所學校的純屬榮耀，結果換來的是我們穿著西裝打著領帶在烈日下站的N多個小時，結果某某暈倒後您竟然說是我們體質太差。
還有寒冷的冬天為了節省時間竟讓我們穿著高跟鞋跑步。伴著寒風那是一股鑽心的疼痛。
我記得您貓著身子窺視每間教室。吵雜的聲響會立刻平息。
在你心滿意足的離開後，又是一股如海水般澎湃的浪潮。
可您要看的就是我們奮發向上的假象。
您樹立德高望重的形象在我們這群學生眼裡就像譁眾取寵的小丑。
帶著威嚴裝腔作勢。
離開學校這一年，其實心裡有很多話想和你說。
不是有夢想就能飛翔。
不是去機場工作就會有優越感。
就像您所說的一樣，外面的社會複雜且人兇險惡。
相比學校就像個短暫的避風港。
離開這個地方，該面對的災難就接踵而來。
就像你曾交待我們的一樣，步入社會要勤奮工作妥善的處理人際關係。
可是，無法抵擋誘惑卻成了我們最難度過的劫難。
職高的生活確實給了我們一段輕鬆的過往，
如果還有一次選擇，我想再次參加揮汗如雨的中考。
考出一個理想的成績，進入普高。刻苦學習做個純粹的好學生。
畢業時帶著宏圖壯志氣宇軒昂的離開。
背負榮耀，飛的高遠。
可是現實呢？我們依舊停留在原地，甚至墜落深谷。成了徹徹底底叛逆墮落的壞學生。
未來就像海市蜃樓，一片飄渺的繁華景象。
