書籍簡介
記住現在年紀小,你愛談天我愛笑.慢慢地長大,漫漫地求索
很小的時候就象《童年》里唱的一樣，盼望著長大。到了這個時候，卻又象《不想長大》所表達的一樣了。人總是這么地矛盾，非要跟時間作對一樣。記得有一陣特別喜歡聽朴樹的歌，MP3里全是《生如夏花》和《蘇珊的舞鞋》，有一段時間又愛上了鋼琴曲，整天就是《秋日的私語》或者《獻給愛麗思》什麼的，還有一陣迷上了林俊傑的《江南》和他做機器人時那雙單純不設防的眼神，然後有一天卻發現自己已經好久沒有下載歌曲了，別人說的什麼《愛情木瓜》或者《曹操》，自己已經不知道了。
前一段時間看“小優”出了專輯叫《遇見愛》。我還是喜歡叫她“小優”，然而每次叫時卻根本知道自己喜歡的那個早就已經走遠了。聽說霍建華跟舒淇合作了一部片子，自己儘管還是大呼“帥哥”，卻明白自己喜歡的那個心目中的人已經死了。記得看《馬粥街》時自己那么喜歡權相宇的無助的動作和眼神，如今也都消散在風中了。記得看《愛有天意》時美麗而輕澀的那個女生，如今也消失在車水馬龍中了。
自己是個很頑固的人，守著自己的寶貝不願意放手。
前幾天看張愛玲的《流言》，突然之間就淚流滿面，原來生活就是這樣，連言語都是流動的，人生怎么可能一直停留呢？
慢慢長大，慢慢把自己的夢丟下，慢慢讓自己的外套穿得越來越厚，慢慢地走向那個上帝居住的地方。只是，我們好象讓時間的水帶走了我們太多的寶貝。
現在還喜歡的明星是李秉憲，也許我的人生就象他在電影裡演的那樣，可是它仍然叫“甜蜜人生”！
胡說加八道,不理亦無視
這是文學理論老師的一句話，啊西（韓語諧音，意為真是的）！叫我不管我就不管，那我不是……不過，確實真的不能不管！
當尼采宣布上帝死了的時候，你能不管么？當看到畢卡索那些抽象的畫時，你能不管么？其實也知道自己說這些實在是廢話，只要不是白痴，誰都會去思考生的意義。
這幾天一直在想：如果我突然間失去了我以前所依靠的一切，那么我會怎么樣呢？
發瘋？變成行屍走肉？
不知道！
中國人一直靠著儒家的思想來活，當儒家的思想行不通了，再跑到老子莊子那裡去尋求心靈的安慰，只是有多少人能夠跳出中國的圈子，去看看外國是如何活的呢？
記得以前看完王小波的後，曾經寫了一篇讀書筆記，可惜做為作業交上去後老師就不還給我了。不過，還記得曾經在文章里寫道：中國的文化一直都是奴性的，管你是百家爭鳴，還是百家齊放，只要你不聽我皇帝的話，通通叫你沒飯吃。所以，孔子閉嘴，孟子忙了大半輩子也要閉嘴。老子看到自己沒有用武之地，出山海關時被人扣住了，硬是讓他寫了五千言的，剩下的就不說了，知識分子好象除了作官就是歸隱。除了被人讒害，就是讒害別人，那么經過了這一番政治的折磨，又有多少人能夠真正得到智慧呢？是智慧，而不是知識。智慧是提高你的精神的，而知識只是交你如何在世間遊刃有餘。
老實說，我對外國幾乎是七竅通了六竅，什麼現代派後現代派，一點都不知道，可是我每次看尼采的嚎言狂語還是忍不住會敬畏，看畢卡索梵谷還是會震撼，那種給人的靈魂帶來陣陣爆炸般的巨鄉讓我覺得自己真的是太渺小了。
中國的文人，我覺得博聞強識的有兩位，一個是錢鍾書，一個是王國維。對前者我可能是佩服的心情，而對後者，我只能說敬畏了，是的，敬畏。我一直以為侃侃而談的人一定沒有什麼大學問，直到我看到了那個文學理論老師極力稱頌的王國維。誰能夠象他那樣，幾句話就把一個了不起的詩人的獨特之處概括出來？誰能夠用短短几個字就說出了中國古典文學的妙處？“一切景語皆情語，一切情語皆景語。”
明明看李商隱的詩文覺得好得不得了，可是叫你說呢？你只會說：“不知道，只是感覺說到了自己的心裡。那種朦朦朧朧的感覺好象把你所有的愁都寫了出來。”明明看李白的古風覺得妙，可是卻是妙不可言。其實不是妙不可言，只是我們不會言！
王國維最後自殺了。偉大的人好象都是自殺，川端康成是，海明威是，老舍是，俘雷夫婦也是。雖然佛家和基督教都教育我們要愛死亡，可是我想有的時候，我們自殺不是我們不愛死亡，不敢去面對它，而是我們不明白真正的人生的智慧是什麼。所以我們選擇自殺，也許他們已經得到了生的意義。
這個短文也是胡說八道，不感興趣可以不用管！
青春的懵懂,成熟的萌動
“我是不活了！！”呵呵。這是我們寢室小妹的一句口頭禪！
不過最近變成我的了！因為最近真的是太太……鬱悶了！
二十歲生日快到了，也更加想回家了，今天看到校園裡的桃花開了，當時眼淚就出來了。昨天晚上給好朋友打電話，她一聽我聲音，當時就嚇一跳，說“以為你被別人甩了呢”。
嗚嗚，我還倒希望我被別人甩了呢，這樣起碼還能給自己找一個哭泣的理由啊，可是最近真的是以淚洗面，弄得寢室那幫林妹妹見到我都不敢跟我說話，生怕哪句話觸到我的傷心處。
唉，我是不活了。今天早上上文學理論課，老師整節課地說什麼意境，意象，還有什麼人生的意義。真是的！屋漏偏逢下大雨，昨天晚上還在日記本上寫了一大堆相類似的話呢。今天早上又浪費了我一大卷面巾紙！
昨天一個人去看了＜東京物語＞和＜純真年代＞，今天一個人躲在圖書館的一個小角落裡哭了半天，這幾天真的是太糟糕了。還是不說了。
下面說點開心的吧。
呵呵，前天去洗澡，發現自己瘦了5斤，嗚嗚，懷疑是水分流失過多所致，不過管它呢，反正是瘦了就行了。
今天發現長春的春天終於來了，在教學樓上看池塘那邊，竟然全是楊柳依依的輕柔。
今天來圖書館的路上，發現幾天前還是花苞的賞桃花今天已經鬧枝頭了。
今天在圖書館借到了覬覦已久的王國維的＜人間詞話＞。
今天上網發現自己變成二年級小學生了。
呵呵，還有最重要的，我的二十歲生日越來越近啦！
前幾天跟寢室一個人冷戰了，至今還是那種要死不活的狀態。長大了就好象變得很複雜，即使心裡很不爽也不能明明白白地說出來。
昨天晚上失眠，到凌晨三點多才蒙朦朧朧地睡著，睡著就開始做夢，夢到跟家人都吵架了，背著包一個人跑到學校，臉上很倔強，心裡卻特別著急，然後就醒了，眯著眼好象看見有室友去上廁所了，又接著睡，又夢到跟寢室所有的人都吵架了，然後背著包又跑去長白山玩，玩著玩著看見一個小姑娘一個人在那裡哭，自己沒勸她，反倒也跟著哭了，這就醒了，抬頭一看，剛好看到好朋友送給我的字畫，突然又哭了。
我清清楚楚地記得這個夢，今天早上頂著個黑眼圈去食堂吃早飯，照樣是一個雞蛋，一碗綠豆粥和一碟小菜，吃完早飯去上自習，照樣要看，和……手機放在身邊，可是一整天基本上都是待機狀態，有的時候幸運可以接到移動公司發的廣告。
去圖書館上網的路上，看到別人賣書，挑來挑去，還是買了一本聽老師說挺好的，抱著書眼睛無目的的看四周荒涼的景象，開始抱怨長春的天氣為什麼這么糟糕，不滿地低下頭，突然看到草坪的黃草中已經冒出一點綠色，覺得很奇怪，幾乎天天看這片草坪，怎么都沒發現？
突然間心裡一陣難過，鼻子又發酸了。
遙遠的京都,遙遠的愛情
京都的故事一直很喜歡川端康成的作品，但是看完之後卻沒有膽量再去看和了。
如果你有一個孿生的兄弟或姐妹，你會怎樣對待他？
幸好我沒有，這實在是個很難回答的問題，如果你是千重子而她是苗子的話。
相距一尺的紫花地丁不會相遇，可是散失了二十年的姐妹會重見，只是重見的結果是什麼呢？對於千重子來說是永遠的絕望，對於苗子來說是一個破碎的夢。
中國和日本的關係一直都不好，只是文化沒有國界，親情也沒有。所以看到姐妹的分離還是讓我哭得眼睛腫得不能見人。我有點口拙，形容不出那種痛苦。可是戀愛過的請想一想你跟你心愛的人分手而又永遠不會有複合的時候，倔強的子女請想一想你跟父母吵架後因為死亡而永遠說不出對不起的時候，你的感覺是什麼樣子的？你會以為天塌了，可是你還要活下去，你會以為地覆了，可是你還要活下去。
我一直以為親情是最容易得到的，可是我卻沒想過，有一天我和我的妹妹都會有另外一個可能比我們彼此還要親的人出現，而那時，我們還有多少姐妹之情能在時間的隧道中不受損的穿過呢？
天上永遠都會有星星，即使有的時候我們看不見它們，可是親情卻一定要盯著，護著，因為它就像我們的記憶一樣，我們以為會永遠記住，可是當我們回頭再找時，還能看見多少成長的腳印呢？它或許已經被年年的雪淹沒了。
看完一部小說就喜歡亂寫點東西，前幾天一發狠把＜飄＞看完了，（要不然太被寢室那幫林妹妹嘲笑了。）臭毛病又來了。
本人是很倒霉地，因為從小到大竟然沒收到一封情書，雖然我不是很在意這些事情，不過，小小的虛榮心還是有的啊！後來忍不住問問以前的同桌，沒想到他竟然說：＂你整天就知道學習，除了討論問題什麼時候正眼瞧過我？＂我暈！拜託，我偉大的媽媽從小就告訴我不能老是盯著別人，而我是一個乖乖，當然要奉母意為聖旨啦！
看了思嘉和瑞德的愛情，當時就哭得整個圖書館昏天暗地的，怎么會有那么讓人難受的愛情呢？然後就又犯了毛病，坐在那裡開始做愛情的美夢了。嘿嘿！
有的時候就想自己以後可不容易找到男朋友啊，因為實在受不了一個人整天跟自己在一起，但是吧，心情不好的時候又希望有個人能代替父母來安慰自己，哎，難哪，難於上青天啊！前幾天好朋友竟然在我孤家寡人面前說她的男朋友如何如何溫柔，當時就恨不得立刻大聲跟她說：快請我吃飯，把你以前欠我的蛋黃派和黑米雪餅還給我！！
哎，可是不行啊，她離我那么遠，坐火車也得兩天呢！
寫了這么多，還沒扯到主要的：思嘉和瑞德的愛情。喔，正經點！
思嘉要是能不那么迷戀阿希禮就好了，不過好象很難。每個女孩子都會做一個關於白馬王子的夢，自以為自己會永遠愛他，要成為他最好的妻子。可是隨著慢慢地長大，開始明白原來所謂的＂傾城之戀＂根本就沒有愛，開始明白生活中根本只會在錯誤的時間碰到正確的人，或者正確的時間碰到錯誤的人，吟著＜蓮的心事＞的日子就這樣過去了。思嘉的夢做得太長了，長得讓她的錯誤磨光了瑞德對她的愛，磨光了她自己對玫蘭深深的依戀。
我曾經以為兩個性格不同的人在一起會幸福，可是現在我知道我錯了，因為我明白思嘉和阿希禮是不會有幸福的，可是我又遺憾思嘉和瑞德的擦肩而過，因為他們都太強大，太愛面子，所以他們更害怕受到傷害。
很多人或許以為這個問題太土：愛要怎么說出口？可是誰能夠恰當地對它作出回答呢？
我想有的時候我們必須學會回頭，原諒你所愛的人，只是你不要借著愛傷害對方，因為愛的基礎是平等和尊嚴。
夢想的起點,心中的根柢
暮春三月，江南草長，雜花生樹，群英亂飛。----題記
我的家鄉在我心中是個特殊的地方，它夾在長江與淮河之間。我現在在長春這個北方的城市，不知道它的草有沒有長，它的花有沒有開，它的人是不是開心。不過，按季節來算的話，現在那裡正是油菜花開的季節。
你或許看過高遠無盡的藍天，你或許見過浩瀚無邊的大海，你見過滿眼遠近皆是油菜花的田野么？一大片暖融融的黃仿佛映在你的心上，讓你覺得不再寒冷。陽光下，那么多的油菜花一齊朝你綻開它們的笑臉，你可以在它們面前顯示你的悲傷，而它們就像一群可愛的精靈一直守在你身邊。
小時侯看三毛的，卻覺得自己就是一個例外，自己就是一個沒有父母守望的小孩。天天看著他們吵架，看著他們冷目相對，讓我的心冷得出奇。直到有一天一位室友轉告我爸的電話，然後一本正經地對我說：“嫦娥，我覺得你爸對你特別好。”直到大一回家過年那天看到媽媽站在我可能下車也可能不下的站口等我，我才意識到我到底錯過了多少，固執了多久。有多少次我錯過了爸爸那電話中關懷之語？有多少回我沒能見到媽媽那盼子歸來的眼神？
我喜歡用“我的”這個詞，雖然心理學上這種人往往很自私，可是我太渴望擁有我自己的東西。小時侯臥室不是我的，因為我必須跟妹妹一起睡，高中時住集體宿舍更加糟糕，竟然要那么多的人睡在一起，沒有自己的空間。
所以，“我的油菜花”只是我的，這點讓我興奮不已。不知從什麼時候起，傷心的時候開始望油菜田裡鑽，鑽到那片段預告海的深處，一個人靜靜地看頭頂上從花縫漏出來的天，聽蜜蜂在附近“嗡嗡”的飛舞聲，想自己的心事，想父母為何又吵架了，想我的年年歲歲為何就這樣無奈地在ABC方程式中度過。
離家太久，漸漸遺忘了很多。比方說什麼時候要開始灑水稻種子，什麼時候池塘里的魚游到接近水面的地方追逐嬉戲，什麼時候金銀花會開放。然而，忘不了騎著腳踏車順著油菜花田的田埂一路飛馳的感覺，撲面而來的是露水的溫潤，青草的清新和油菜花香的淡雅，頭上的白雲在藍色天幕下跟我一起奔跑，悲傷和父母的爭吵被我拋在漸遠的背後。
我出生在暮春三月，那時侯油菜花已經開始落了，取而代之的是纖細的結果，含著做為農民的父母的期望。我也是他們的油菜花，含著比盼望豐收更大的期望。在這樣的期望中，慢慢長大，雖然他們在灌溉的時候一直在爭吵。
屋檐下的你,襁褓中的我
我的爸爸只是一個普通的農民，普通得不能再普通了。爸爸有一張標準的國字臉，又黑又黃，眉毛卻不似臥蠶，因為腎不好。眼睛本來是很亮的，可惜流逝的歲月在他的眼中留下了渾濁。鼻子普通，不高也不低，嘴唇普通，不厚也不薄。爸爸走在大街上別說三分鐘，就是三小時都不太可能把他從人群中辨別出來。
爸爸農閒的時候會東家轉轉西家走走，有時候還搓搓麻將什麼的；農忙的時候爸爸則基本上幾個星期睡不好覺，跟其他的農民一樣，農忙後都是一雙通紅的眼角粘有眼屎的眼睛，回到家可能倒床就睡，也不管髒不髒。奇怪的是爸爸也還是笑呵呵的，我總是奇怪這樣普通平凡平庸一成不變的生活有什麼值得樂的地方。
爸爸閒的時候會在家裡教弟弟練習毛筆字。看著弟弟一板一眼地學習的表情，我有時候會覺得好笑。我小的時候也是這樣，每天必須背一首古詩，晚上爸爸回家時背給他聽，有的時候我偷懶跑出去玩，結果回家就只能跟在爸爸後面討好他。想來好笑，爸爸總是容易被我糊弄的，我疑惑是我太聰明還是爸爸太笨了。
爸爸教弟弟毛筆字幾天后，就在鄰居那裡吹噓弟弟的聰慧。我回家後拿出弟弟的大字本看看，好像沒有什麼特別的地方。還記得小時候自己在眾鄰居面前背古詩的情景。當我順利地背出一首又一首時，被別人誇讚時，爸爸應該是很開心吧。好像在爸爸的眼中，自己的孩子就是比別人的聰明。
爸爸比較囉嗦，總是一遍遍地跟我們說要注意身體。有一年的冬天我的手得了凍瘡，腫得不得了。爸爸看見了就責怪我太不小心，“早叫你戴手套你就是不聽，現在好了吧。”我不服氣地反問他怎么不戴，他說你的手能跟我的比么？他找來一雙襪子，在手裡攥了一會兒，然後鬆開，襪子竟然掉不下來……我突然之間滿面通紅，說不出話。
爸爸是個倒插門女婿，我問他為什麼，他說這邊的教育條件好，女孩子可以像男孩子一樣地讀書。我想想也對，在我沒考上大學之前，不知道那些叔叔們說了多少遍“丫頭片子讀書敗家”了。
爸爸經常往老家跑，每次回奶奶家都是大包進沒包出，媽媽經常埋怨爸爸不會節約，有兩個錢也折騰光了，爸爸也不反駁，照樣樂此不疲。我有一段時間也很反對爸爸這么做，現在自己離開家鄉在這裡讀書，才發現我也跟爸爸一樣，省的錢都花在打電話回家上了。果然是有其父必有其女。
前幾天爸爸打電話告訴我奶奶去世了，說完之後沒問我在學校的情況就掛了，第二天晚上7點鐘的時候又打到寢室，叫室友轉告那些他說了不知道多少遍的話了：在學校多吃點好吃的，過馬路時先看看再過，不要丟這丟那我在他眼中沒有長大的時候。
爸爸跟媽媽經常吵架，媽媽總是叫爸爸“滾出去”。在我這十幾年的時光中，我已經不知道聽過多少遍這樣的話了，可是爸爸跟媽媽還是沒有離婚。我們村有個小媳婦，結婚沒到半年就吵著要離。我想我的父母怎么不離呢？有一回爸爸跟媽媽吵完架之後就走了，一個星期沒看到人影。我忍不住打電話去問了爺爺。當爺爺說爸爸在他那兒時，我就放心了。我告訴媽媽我打電話找爸爸的事，媽媽說我“真是有病”，可是我發現媽媽陰著好幾天的臉終於轉晴了。幾天后，爸爸回來了，嬉皮笑臉地叫我為他添碗筷，媽媽沒做聲。一場風波就結束了。現在我也不太關心他們的爭吵了，反正不是有句話，叫夫妻吵架什麼床頭床尾的么？
爸爸很普通，但我卻為我是他的女兒而幸運，我希望下輩子爸爸做我的兒子。
(完)
