我們“跟蹤指導親職教育”課題組研究的個案中，有一個叫佳佳的男孩。他今年快4歲了，住在一個大院裡。陽光明媚的日子裡，大院裡總有許多小朋友玩耍。佳佳也常和姥姥出來，但他寸步不離姥姥，總抱著姥姥的腿，或倚靠，或轉圈圈，從不肯走到小朋友中間去。他的眼睛直直地、遠遠地看著小朋友，臉上不帶表情，好像有心事，又不知道他在想什麼；好像對小朋友們玩的不感興趣。可姥姥真要是帶他回家呢，他又不肯了。
是什麼原因讓一個小孩子這樣憂心忡忡？這要從佳佳出生不久說起。
佳佳剛出生不久，媽媽爸爸因為工作忙，照顧不了他，就把他送來和姥姥姥爺一起生活。姥姥和姥爺身體都很健康，老實厚道，文化水平不高，沒有什麼特別的嗜好，退休之後在家閒得好無聊。外孫的到來，恰好給老兩口帶來了無窮的歡樂。他們每天圍著佳佳轉，照顧得無微不至，生活上根本不用佳佳的爸爸媽媽操心。佳佳剛來的時候，哭鬧得很厲害，但很快就適應了新生活。姥姥常常推著小車，佳佳躺在裡面，後面跟著姥爺，拿著水、板凳，背個小包，在大院裡散步。熟悉的鄰居總要停下腳步，逗逗佳佳，稱讚孩子兩句。佳佳的媽媽爸爸抽出時間也來看佳佳，送點孩子日常需要的東西，在姥姥家停留一兩個小時後，就又匆匆地走了。
時光飛逝，佳佳快兩歲時，媽媽感覺到問題了：兒子看見自己不是很親，來就來了，走就走了，他玩他的，沒有反應，有時連看都不看她一眼。媽媽心裡開始不是滋味了。為了拉近母子的感情，媽媽來得勤了。每到周六、周日，就把佳佳帶到公園玩，帶回自己家住一天，準備好吃的飯菜，買他最喜歡的玩具……這些招數很管用，沒多久，佳佳就重新喜歡上了自己的家，同時重新開始依賴媽媽：在姥姥家就每天盼著媽媽來；媽媽來了，就會扎著小手往媽媽懷裡撲，臉上笑開了花；到媽媽該走了，他就生離死別似的哭啊鬧的。有時候天剛擦黑，佳佳知道媽媽快走了，就盯著不放。媽媽走到哪裡，他就跟到哪裡，嘴裡不停地說：“媽媽別走了。媽媽帶佳佳走吧。”就連媽媽去衛生間，他也不準媽媽關門。可媽媽要上班，又不能真的把他帶走，每次只好挖空心思想對策：有時批評嚇唬孩子讓自己走；有時給佳佳許願：“媽媽明天給你買好吃的……媽媽明天給你買飛機……帶你去動物園。”有時實在沒辦法，只好編個謊話兒把孩子支到陽台上，自己偷偷溜走。到了第二天傍晚，佳佳早早就等在門口，嘴裡念叨著：“我媽怎么還不回來？我給媽媽打電話。”電話里媽媽一說今天不來，孩子就開始傷心地掉眼淚，飯也不好好吃了，整晚沒精打采，沒有笑容……
一來二去，哭成了佳佳的毛病了：睡醒覺就哭，磕一下就哭，鞋帶開了也哭，要吃香蕉沒人剝香蕉皮也哭，吃的米飯有點燙了也哭。搞得兩位老人不知該怎么好。姥姥倒是好脾氣、夠耐心，但也就知道愣愣地抱著他，沒什麼新鮮招兒。情急之下嚇唬兩句，佳佳反而哭得聲音更高了。姥爺氣急了對孩子大吼：“哭什麼哭，就知道哭，有你吃的，有你喝的，哭什麼哭！”姥姥看姥爺發脾氣，就和姥爺吵。這一來孩子更是哭個沒完了，經常抽抽搭搭地進入夢鄉。
以後，街坊四鄰就更難看到佳佳的笑容了。
在佳佳的個案里，姥姥和媽媽雙方爭奪孩子的愛，都想讓孩子跟自己親，結果媽媽獲勝，孩子離不開媽媽了，但孩子每周還要在姥姥那兒呆大部分時間，於是孩子焦慮不安，出現明顯的心理問題。這是一場沒有贏家的競爭，所有人都輸了。
問題出在哪裡呢？
問題在於這幾位家長都有些自我中心，都把自己的情感需要看得過重，而沒有站在孩子的立場，考慮孩子的需要，考慮自己的做法會給孩子帶來什麼後果。
姥姥姥爺是隔輩人，人老惜子，教育意識或許不強，可以理解。問題主要在孩子媽媽身上：如果你工作確實忙，必須讓孩子與姥姥同住，你就得做好心理準備，孩子可能對你沒有對姥姥親，這很正常，你可以作些“微調”，但動作不能太大。這位母親的“拉攏”工作，顯然力度太大了，拉過火了。你弄得孩子離不開自己，又不能每天陪著他，這不麻煩了嗎？
這叫做“情感拔河”，孩子是被拔的“繩子”，心靈被雙方拉成兩半了。
我要是這位母親，要不我就克服重重困難，自己帶孩子；要不，我就有意識地不搞得孩子跟自己太親，以免孩子粘上自己，送不出去。其實，最根本的解決辦法是，不管是在前面哪種情況下，都設法讓孩子多結交些同齡的小朋友，讓孩子從與同齡人的玩耍和交往中，滿足情感的需要，解決自己的問題，得到快樂。因為母親本身也不可能陪孩子一輩子，總有一天孩子得獨自生活、獨自面對這個世界，到時候要走、要出門的是他，他真要不願離開家門，你總不能自己躲到陽台上去吧？
這位母親想二者得兼，讓孩子情感上跟自己最親，送到姥姥家又沒問題，這是比較難的。據我的經驗，有的孩子能做到這樣，有的孩子就不行。許多孩子因為過於依戀家長，到幼稚園就往死里哭，情況與此類似。
作家長的，無論爸爸媽媽還是姥姥姥爺，誰不疼孩子？誰不希望孩子跟自己親？此乃人之常情，無可指責。但是這種親首先必須是健康的，而後還得是符合現實條件的。如果聽任這種感情泛濫，淹沒了理智，不管親的是誰，最大的受害者都是孩子。
