基本信息
題目：整人專家
創作：深白色劇團 曹新
上傳日期：2007-1-10
體裁：小品
人物：整人專家王小伍（以下簡稱王），整人公司小職員君寶，餐廳waiter. 被整對象全知賢（以下簡稱全）及朋友劉羅飛
（以下簡稱劉），
道具：辦公桌一張，餐桌一個，帽子一個一個門（用宣傳板代替），四張大紙分別寫明劇情發生地點。
scene1(科大附近某樓的辦公室)
劇本內容
開場白（經理模樣的人坐在桌子後面，東張西望了一陣，接著清了清嗓子，面對觀眾說道：如今流行大學生創業，讓一些有能力的大學生能在大學期間表現自己的才華，鍛鍊自己的能力，一時間各種大學生創業形式如雨後春筍般風起雲湧，有大學生開公司的，有大學生建網站的有大學生開餐館的，有大學生搞兼職信息服務的，但是在我們武科大這一塊，好像還鮮有人為，因此，我決定來做這樣一個拋磚引玉的工作，做了這一件史無前人，後無來者的壯舉，創辦了在青山區的第一家大學生公司，叫做……叫做……慘了，昨天晚上喝酒喝得太多，把公司名字給忘記了，不過，嘿嘿嘿嘿，這可難不倒我，君寶！！
君寶（從後台上來）：小五哥，有什麼吩咐？
劉：說了多少次在辦公室里不要叫我小伍哥，要叫我經理，快點，把我的招牌拿出來。
君寶：好的，小伍哥。
不一會兒，君寶拿出一大白紙面對觀眾。上寫“整人專家”。
王:噢，記起來了，我開的這個公司呢，全名就叫做，武科大整人股份有限公司，我呢，就是公司的創立人――王小伍。我們整人公司呢，顧名思議，就是拿人錢財，替人消災的，但是我們是絕對有職業道德的，我們提倡打奸除惡，為民除害，決不冤枉一個好人，決不放過一個壞人……
（話被打斷）君寶：可是小五哥，你昨天還說只要願意出錢，什麼人都可以整的呀。
王：（轉身對君寶）你吵什麼吵，你不知道我是在作廣告嗎。當然要講得好聽一點，還有，下次如果再聽到你叫我小五哥，我就把你開除。
（咳咳，清清嗓子）從今天開始，那些生活在人生最低層的人們，那些打出生開始就受苦受難的人們。你們從此將不會再受人欺負而無處訴苦，從今天開始，整人公司整人專家本人也將為大家消災解難，我們的口號是：整人專家面前人人平等。因此，當大家被強大的壞人欺負而無人相助的時候，請拿起你的電話，撥打我們的服務熱線，屆時，本專家將親自出馬為大家做主，為大家出氣。公司地址，武漢科技大學右側23號A樓B室，室內乘540，702，545路公共汽車到建設一路站下車，我們的聯繫電話13986547906，13986547906，再說一遍，我們公司地址是武漢科技大學……（手機響）
王：不會吧，這么快就有生意了？
王：餵？武科大整人公司您是哪位？
劉：總算是找到你們了，我是想找你們幫忙的。
王：這個好說，你現在在什麼地方？
劉：我現在在你們公司門口。
王：OK，（王馬上跑過去開門，只見一人（劉羅飛）頭纏白色繃帶）
王：兄弟，你這是怎么了？遇上歹徒了？
劉：唉，別提了，我差點都不想活下去了。
王：唉，所謂上天有好生之德，螻蟻尚且偷生，人何以堪？
劉：唉，你不知道呀。很多事情，都不是你想像的那么簡單
王：唉，什麼知道不知道，孔子曾經教導我們說，不要輕易放棄希望，還有，你的頭是誰打的？讓兄弟我幫你出這口氣。
劉：這頭，唔唔唔，是我的女朋友――全知賢。
王：停停停，據我所知，全知賢好像是韓國的一部很紅的片子，好像是叫做《紅色娘子軍》裡面的女主人公的名字，你的女朋友的名字剛好跟她一樣，這可真是太巧了。
劉：您弄錯了，全知賢是《我的野蠻女友》裡面的女主人公的名字。
王：（從上到下打量劉）哇塞，不得了，你居然追到了韓國女明星做女朋友，能不能介紹點經驗？我現在對日本的深田恭子也很有意思，可一直都沒有那個膽量去追。
劉：不，不，不，你誤會了，我的那個女朋友原名叫吳知賢，可是自從看了那部《我的野蠻女友》後，整個人都變了一個樣子，以前的她，是個溫柔，體貼，善解人意的女孩，可是現在她變得完全不講道理，動不動就打我，剛開始的時候是用巴掌，後來是用高跟鞋，再後來就用磚頭了，（君寶在一旁用巴掌，高跟鞋和磚頭做動作）真是比我的野蠻女友還要野蠻，還說呀，這叫個性。上次上街，我就是因為多看了別的女生幾眼就被她用磚頭砸得頭破血流，送到醫院裡縫了四伍針，再這樣下去的話，我真的不知道哪一天會橫屍街頭，我還年輕呀，你一定要幫我想個辦法。
（劉在說的過程中，王小伍偷偷點眼藥水）
王：兄弟，別說了，我都懂！
劉：（看到王臉上全是眼淚），沒這么誇張吧。
王：兄弟，正所謂天下男人皆兄弟，對你的遭遇我感同身受，正所謂打在你身，痛在我心呀。
劉：好兄弟，知我者莫若你呀，你一定要幫我出這口氣，要讓她知道，我們男人不是好欺負的。
王：嗯，我答應你。
劉：還有，你千萬不要讓她知道是我找的你
王：嗯，我答應你
劉：你千萬不要把她整得太過份了，只要輕輕地教育她一下子就行了，她，畢竟是我的女朋友呀。
王：嗯，我答應你。
劉：你千萬……
王：你，你你個死人頭呀，你有完沒完，廢話少說，三百塊錢的整人費，先交了再說，
劉：兄弟，不會吧，咋那高呢，少點行不？
王：所謂親兄弟，明算賬，現在是市場經濟少一分錢都不行，再說了，乾我們這一行的，風險很大，隨時都會有生命危險。
劉：這……(猶豫中)
王：兄弟，想一想，為了你終身的幸福，這一百塊錢算得了什麼，實話告訴你，天底下可就我這一家整人公司，過了這個村，就沒那個店了，再說了，孔子教導我們說，生命誠可貴，愛情價更高，若為尊嚴故，錢財都不要，我數三聲了，不行就拉倒。
劉：拉倒就拉倒，獅子大張口呀，一開口就三百。以為我是搖錢樹呀？！
王：(清了清嗓子)一，二，(瞅了瞅劉的反應)二點伍，二點六，二點七，
劉：好好好，一百塊就一百塊，就只當是交重修費了，為了以後的幸福，我豁出去了。(把錢交給劉)
王：爽快，明天呢，我們就這么辦。(附在劉的耳邊說悄悄話)
scene two（地點，科大小樹林）**************************
(王小伍和其恐怖女友全知賢在路上走著)
全：喂，劉羅飛，我們來做個遊戲好不好。
劉：不是吧，又要做遊戲，上次做了個小遊戲，我縫了四伍針，能不能不做？
全：你剛才說什麼？你再說一遍試試（在劉面前亮了亮拳頭。）
劉：哈哈哈我剛才說，做遊戲好呀，寓教於樂，鍛鍊身體，好呀好呀。
全：嗯，這就對了，早這樣說不就好了，這次呢，我們玩個新花樣的，看，這裡有一條線，我們來猜下一個經過這條線的人，是男的還是女的，如果是男的，你就輸了，如果是女的，我就贏了，誰要是猜錯了，就讓對方踩一腳，好不好？
劉：男的就我輸，女的算你贏，好像怎么樣都是你贏呢。
全：你這樣是說我不公平了。(要發火的樣子)
劉：沒有沒有，我絕對沒有那個意思，我是說，這樣比賽很有新意，哈哈哈
全：這樣還差不多，
等了一會兒，王小伍（頭戴大俠草帽）上場，經過了那條線，
全：哇，是男的，你輸了，你這次準備讓我踩哪只腳呢？
劉：這隻吧，前天這隻剛剛被踩過，還痛著呢。
全：你準備好了
劉：哇哇哇，
全：你大叫什麼呢，沒一點男子漢的氣概，我還沒有開始踩呢。(全正準備踩下去的時候，)
王：STOP！
全：(抬頭看了看王)，你是誰？
王：我山東人氏王小伍，不過大家都習慣叫我蜘蛛俠。滋（做蜘蛛俠吐絲的動作）
全：你幹嘛要管我們的事？
王：怎么說我也算個名人了。所謂路見不平拔刀相助，是我輩同道中人的責任和義務。
全：什麼路見不平，充什麼英雄，我只不過和我的男朋友在玩一個小遊戲罷了，是不是呀，劉－羅－飛。
劉：是的是的，。
全：聽到沒有，你是不是神經有問題呀，沒事找事
王：原來是這樣，那多有得罪了，這一毛錢算我賠給你們的精神損失費。你們繼續吧，就當沒看到我。（轉身走，邊走邊笑）哈哈哈，世人皆笑我痴巔，我笑世人看不穿。
（劉全一臉茫然）全：你，停一下，
王：還有什麼事嗎？
全：聽你說話的口氣，好像不是普通人，
王：（整理了一下衣冠，故做深沉，）姑娘果然好眼力。
全：明人不說暗話，說，你倒底是做什麼的，
王：我？（取下帽子，露出亂糟糟的頭髮拂了拂劉海）看我這個造型，就知道是搞藝術的
全：搞什麼藝術。
王：電影藝術。
全：什麼電影？
王：很多電影。
全：舉個例子
王：譬如
全：那……張藝謀是你什麼人？
王：以前他是我鄰居
全，現在呢，
王：現在我是他鄰居，
全：這說明什麼呢？
王：說明他一直都沒有搬過家。
全：那么說，認識你，就可以認識張藝謀了。
王：完――全――正――確！不過姑娘能不能提一些有深度的問題？
全，（思考中忽然大笑）哈－哈－哈，太好了，其實我早就看出來了先生絕非泛泛之輩，原來是個導演，名人就是不一樣，講起話來這么特別，很高興見到你，我呢，是武漢科技大學的一名普通的學生，王知賢，這個呢，是我的男朋友，劉羅飛（用胳膊肘撞了撞劉）快點向王導演問好，
劉：（不敢相信的樣子）你……好，王導演。
全：嗬嗬我的這個男朋友呀，就是這樣，一見到名人了，就緊張得說不出話來。對了，導演，你看過《我的野蠻女友》這部片子嗎？我好崇拜裡面的全知賢呀，我很希望，有一天，我能飛到韓國去，親眼見見心目中的偶像。
王：其實，吳小姐，以我一個獨特的電影人的眼光來看，你的資質很不錯，如果你去演《我的野蠻女友》一定會比全知賢還要出色。
全：是真的嗎？你真的是這樣認為嗎？其實，其實，有時，我……我也是這樣想，（連忙整理衣服和頭髮）能當上電影明星，是我一直以來的夢想，我小時候，還專門學習過表演藝術呢。而且在大學裡，我還是學生會的文藝部里的成員，每次學校的文藝節目都積極參加，劉羅飛，你說是不是。
劉：是呀是呀，我的這個女朋友呀，多才多藝，參加過學校的演出還得過獎呢。
王：那，太好了，那可真是得來全不費工夫，我這時候正愁為下一步片子找不到合適的演員呢。這樣吧，下個星期一你到我們電影公司來試鏡，這是我的名片，為答謝兩位，我請你們明天到春華大酒店裡用餐，請一定要去呀。
全：（手裡拿著名片）嗯，一定，一定。不過請問一下導演，下一部是什麼片子呢？
王：下一部是個投資大片，叫《英雄前傳》，又叫《無名和一個女人的故事》，主要是講的是少年無名的一段坎坷的愛情經歷，就這樣說吧，我還有事要忙，具體事情明天詳細談。（下台）
全：（手裡拿著名片，忽然揪了劉一下，劉大叫起來，）哇，幹嘛又打我。
全：我只是想知道這一切是不是夢，果然是真的，太棒了，我早就等這一天了，太好了，你聽到沒有，英雄的前傳耶，我就要當明星了。這次呀，我一定會一炮打紅，說不定呀我比張曼玉還要出名，哇，真是太棒了。
劉：我也替你高興呢，知賢，今天你這么高興，我想剛才的那一腳就可以免了吧。
全：休想，把腳伸出來。
劉：救命呀，（下場，全追下去）
scene 3(春華酒店，共有三張桌子，第個桌子坐著兩到三個用餐的人)************
劉和全圍著餐桌，焦急地等人
全：怎么還沒來呀？
劉：來了，他來了。
王(上場，坐下)不好意思，事情太忙了，整天都忙著拍戲。
全：沒事，沒事，不要緊，我們來談一談拍電影的事吧。
劉：開始吃飯吧，菜都快涼了。
全：你懂什麼，大人說話的時候，小孩子不要插嘴。
(忽然劉的手機響了，劉聽了一會兒話：)不好意思，知賢，王導演。我母親病了，我得回去一趟。
全：每次都是你事多，你先走吧。(王下場)
全：王導演，我們接下來談一談拍戲的事吧。
王：呀呀，我的肚子好餓呀，我有很嚴重的胃病，醫生說不能長時間空腹談話的。我看我們先吃飯，呆會兒再說好不好？
全：那……好吧，
王大吃起來，其速度之快讓全看得目瞪口呆。
王：全小姐，你吃呀，看著我乾什麼？
全：好的……好的，說完，用筷子去夾菜。
王：STOP!
全：什麼事？
王：這塊不能吃。
全：為什麼不能吃？
王：你知道這塊是什麼肉？
全：是豬肉呀
王：ALL right,不過它的全名是米豬肉。
全：米豬肉？
王：對，米豬肉，米豬肉跟一般的豬肉不同，它是因為一種叫豬絛蟲的寄生蟲鑽進了豬的肚子裡，吸取豬大腸上的營養，不斷地生長，繁殖，再生長，再繁殖，結果使豬肉發生了嚴重的變質，有沒有看到這豬上面有顆粒狀的東西？（全點頭）這種豬肉如果吃進肚子裡，輕則面部浮腫，雙目無神，重則，渾身抽筋口吐白沫，再重則瘋言瘋語，大小便失禁。……更重則，……
全：（噁心）好了，好了，……不用說了，沒想到，王導演您對這方面飲食方面有這么深入的研究呀。
王：小意思了，作為一個導演，一定要博學多才。這樣才能更好地做好本職工作，也為人民大眾服務。
全：哇，王導演，你真是很偉大。你的這番話，讓我佩服得伍體投地，為了表示對你的景仰和感謝，請幹了這杯，（碰杯後，全接著又夾了另一個盤裡的菜）
全：這個味道不錯呀，你也嘗嘗。
王：這個，我不喜歡吃。
全：為什麼？
王：你知不知道這個是什麼菜？
全：不知道。
王：我告訴你吧，這個是豬舌頭，豬舌頭，就是豬分泌哈拉子的地方，哈拉子，哈拉子知道是什麼嗎？就是指豬的唾液呀，一陀一陀的白顏色的液體……
全：（嘔吐狀）我知道了，知道了，我們再換一盤菜。（說罷又去夾另一盤菜）
全：（作品嘗的樣子）這個菜不錯，你真的要嘗嘗。
王（夾起菜，半天吃不下去，忽然大哭起來）
全：你這是怎么了？
王：實在是不好意思，看到這個菜，我就情不自禁地想起了傷心的往事。
全：不會吧，這盤只是普通的魚呀。
王：就是說魚了，唉，全小姐你不知道，很小的時候，我就死了雙親，靠我爺爺一個人把我撫養長大。因此，在這世上，我爺爺是我最親的人了
全：沒想到王導演有如此坎坷的身世，可是，這跟這盤魚有什麼關係呢？
王：(站起來)，我那最親的爺爺，就是在一次吃飯的時候，不小心被魚刺卡住了喉嚨，透不過氣來，給活活憋死了。從此以後，我吃飯時從來都不吃魚，因為我一看到這盤菜，就想起了我那親愛的爺爺。他本來有滿腔的報負，遠大的理想，沒想到竟栽在一根魚刺上，出師未捷身先死，令人扼腕嘆息，念天地之悠悠，獨淪然而涕下也哉（啜泣）
全：王導演，不要太難過了，身體要緊，這魚，其實我也不怎么喜歡吃，都怪我那個沒見識的男朋友，點了這么一道菜，回去，一定要好好教訓他一下不可。
王：（抬起頭），其實不要怪他，他也是一片好心，毛主席說得好，身體是革命的本錢，就是再難過，飯菜也一定要吃。
全：還有，王導演，我能不能提一個要求？
王：但說無妨。
全：我們家裡人都有吃飯不說話的習慣，我希望在吃下一盤菜的時候，儘量能不說話，如果一定有什麼話要說，等吃完了再說好不好？？
王：好的好的。一定一定，你看，都是我這張嘴巴不會說話，害得全小姐你連一點點菜都吃不好，當你費盡心思提出這人小小的要求時，我深刻了解到你內心的痛苦和掙扎，為表示我的歉意。（做手勢），waiter，上—菜！
（這時，waiter端上來一盤菜）
全：（聞了聞），好香呀，你先品嘗。
王：你先，你先。（雙方都推辭了一陣）
全：那我就不客氣了。（拿起筷子，吃了幾口，）哇，好好吃呀。你真應該嘗一嘗，味道真的很不錯。
王：（微笑地搖搖頭）
全：你不喜歡吃。（王點頭）
全：你真的不吃？（王點頭）
全：那我就不客氣了，從剛才到現在，一直都還沒吃過呢我呢，肚子都餓得咕咕叫。（狼吞虎咽地）哇，好飽呀，（看了看王）不好意思呀，我實在是餓壞了。
王：吃完了？
全：吃完了。
王：好吃嗎，？
全：好吃。
王：你覺得這盤菜有什麼特別的味道嗎？
全：導演，你這不是在考我嗎？
王：不錯，就是想考考你。
(全劉同時一臉嚴肅地站起來，全的手端著盤子，兩人走台步，走向前台面向觀眾，)
全：大家看這盤菜的外表，(周圍餐桌上的人皆被吸引，過來圍觀)做工精細。輪廓分明，高雅而又樸素，猶如飛來直下三千尺，疑是銀河落九天，真可以稱得上是清塵脫俗。更出眾的在於它的味道，製作者在其中揉和了各種人生的哲理，真所謂酸甜苦辣鹹，樣樣皆有，更讓人感動的是……
王：是什麼？
全：是一顆心，一顆高尚的心，一顆純粹的心，一顆脫離了低級趣味的心，一顆全心全意為人民服務的心，在做這盤菜之前，師傅們對於它的原料進行了七七四十九天的淡化處理，才使得它脂肪跟實體相分離，這樣炒出來的菜更能符合人們的口感，聞一聞，清香撲鼻，吃上一口，嗯，(全吃了一口，一臉享受的樣子)滑而不膩，入口即化，感覺上如同微風拂過琴弦，如同落花飄在水上，真可以稱得上是人間極口。就像是那樣的一句古詩：床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，低頭思故鄉，哎，自出生以來，好久都沒有吃到這么好的菜了。來，大家每人分一點。(眾人一起圍上去，把這盤菜搶光，回到各自位子上慢慢品嘗)
王：真的那么好吃嗎？
全：真的好吃，
王：味道真的是很出眾嗎？
全：真的是很出眾。
王：你知道為什麼那么好吃嗎？
全：不知道。
王：因為你吃的是炒雞屁股呀。
全：噢，炒雞……咦，你剛才說什麼？
王：我說你剛才吃的是炒雞屁股。(眾人全吐了)
全：（只聽得當的一聲，盤子掉到地下去了，全一臉茫然慢慢回到凳子上，哇哇。（拿起水杯喝水）想要把吃的東西都吐出來）
王：你不要緊吧，其實肉不分貴賤，覺得好吃就行。我剛開始本來告訴你一聲你的，可是……
全：沒什麼，沒什麼，吐著吐著就習慣了，(打了一個嗝)，不好意思，王導演，我，……我覺得很不舒服，要去一下洗手間。
王：沒關係，沒關係。
（全走後，王得意地笑了起來，對觀眾）嘿嘿嘿，一切都在我計畫之中，大家都看到了，我整人專家實力深厚，可不是吹出來的，接下來，還有更精彩的。大家看這個(起身，掏出一個證，)對著觀眾念出來：王小伍，山東人士，於二零零三年一月一號血液檢查被確定得有愛滋病，請速參加隔離治療勿誤。國家控制愛滋病發展中心，二零零三年一月。(旁邊餐桌上的人聽到後都跑光了)嘿嘿嘿（對觀眾壞笑），這個一定嚇死她。（念完後，把證扔在地上。）這個呢，嘿嘿嘿，高效萬能膠，只要輕輕地在凳子上擦這么一點點，哈哈哈，（王把膠水塗在全的凳子上，塗完後發現手粘在上面去了，費了好大勁兒才把手弄出來，然後一本正經地回到位子上等全）
全從洗手間回來，看到地上的證，撿了起來。（坐在位子上看）看著看著，忽然手發抖起來。
同時，王裝出一副找東西的樣子。
王：全小姐，你有沒有看到我丟的東西？
全：什麼什麼東西？
王：也不是什麼大東西，是一個證件。紅顏色的。大概有這么大。（用手做了個比劃）
全：（極其緊張的遞上給王）是不是這個？
王：對了對了，就是這個東西，幸虧你撿到了呀，如果讓別人撿到我就麻煩了，對了，你有沒有看過裡面的內容呀。
全：沒有，沒有，我沒有看過，我什麼都不知道的，不知道的。
王：那就好（把證收了起來）可是我看你剛才好緊張的。
全：緊張？沒有呀，哈哈，我一向都是這個樣子的。噢，對了，王先生，你以前有沒有過什麼不舒服？像連續幾個星期的感冒，發燒等等？
王：哈，怎么可能會有不舒服的，你看我這么健康。告訴你，我每天早上都起來做運動，有的時候早上去看朝陽，唉，早上的朝陽真是美呀，我有的時候在想，人真是太脆弱了，不知道什麼時候，得個什麼病就一命嗚呼了，所以一定在抓緊有限的時間多做點事，多為國家為民族做貢獻，王小姐，你說我說得對不對。
全：（極度害怕的樣子，只是一個勁地點頭）
王：對了，全小姐，你能不能談談自己對人生的看法？
全：（顫抖）的聲音，人生的看法，我？噢，人生嘛，……當然是先要學習，學……。
（全發覺王不對勁，此刻王目不轉睛地盯著空中）。
全：王先生。（王沒反應）
全：王先生？
王：噓，你有沒有聽到聲音？
全：（驚恐地）什麼聲音？
王：好多蚊子在飛。它們嗡嗡嗡地到處都是，（忽然伸出手，啪地打在全的臉上。）
全：你？你幹嘛打我？
王：不好意思，剛才看你臉上有一隻蚊子，這年頭，蚊子到處飛，聽說呀，這蚊子現在傳染疾病的能力強得很，連愛滋病都能傳染，人看看，吸了這么多血，嗬嗬嗬，上輩子，你一定欠這個蚊子很多錢。你說我的這個玩笑是不是很有創意？
全：（面如土色）創意？。嘿嘿（麻木）。有一點吧，嘿嘿。
王：其實我發現，如果一個人得了一場大病，他對人生的看法一定會和以前大大的不同。就如同海倫說過的一句話：如果每個人都能把生命的每一天當做人生的最後一天，那該多好呀。全小姐，你是不是覺得這句話很有詩意。
全：我不知道，我什麼都不知道，不要問我，不要問我。你不要再問我了（發怒的樣子）
王：全小姐，我其實沒什麼別的意思，只不過想和你交流一下不同的人對人生的不同看法而已，來，喝杯水壓壓驚，看你緊張的樣子。（遞上一杯水）
全：（喝了一口），舒了口氣，儘是平息自己的心情。不好意思，王導演，我也不知道為什麼會緊張，也許是小時候留下來的毛病吧。說著說著，眼睛停在拿著的水杯上面（問王）這個杯子，好像不是我的。還有，這水，好像有股怪味。
王：噢，這個杯子的水，我剛才喝過，沒什麼問題呀。
全：什麼，你喝過？（眼睛瞪得圓圓的，臉緊張得拉長了，幾乎要哭了出來）
王：全小姐（沒反應）
王：全小姐（仍然沒反應）
全嚇傻了一般，喃喃自語：我完了，我完了
王：(故做關切地上前)你是不是出什麼問題了。
全：你才出問題呢，你，離我遠點。
王：全小姐，我有什麼問題?
全：你有什麼問題你自己最清楚。
王：我真的沒問題。為什麼為什麼你們都懷疑我呢？求求你相信我。我真的是沒問題，我沒問題的。
全：用手捂住頭，很痛苦的樣子。
王：我沒問題，我真的沒問題，我可以發誓，我真的……
全：王先生，對不起，我覺得很不舒服，那個什麼英雄前傳，我也不想演了，你另外再找人吧，我要走了，再見。（起身時褲子粘在凳子上，幾次想站起來都沒有成功，於是用手去扯褲子，急得滿頭大汗）
王：怎么了，全小姐，有麻煩了？需不需要幫助呢？
全：（大叫），不用不用！沒什麼事，一點小事。Waiter，買單！
Waiter:（拿賬單）一共是一百五十塊。是現金呢還是信用卡？
全：這是兩百塊，不用找了，還有，我發現這個凳子很別致，想拿回家收藏，好了，就這樣。
Waiter:不行的，這位小姐，沒經理的同意，我們不能做決定的
全：（又加五十塊錢）這下子總夠了吧!!!不就是要點錢嗎？一個凳子有什麼了不起？沒見過本小姐心情很煩？再敢說半句就小心這個(拳頭伸了出來嚇唬waiter，然後用手托著凳子，狼狽地離開，走得搖搖晃晃，差點跌倒。）
waiter:請問這位先生，那位小姐為什麼這么奇怪呢？
王：唉，她做了太多的壞事，一不小心被人整成這個樣子，只怕快要精神病了呀。
Waiter:哇，是什麼人這么厲害？
王：相傳只有一個人可以做得到，
waiter:什麼人？
王：整人專家，這是他的名片。以後如果被什麼人欺負，就打這個電話。我走了，(拿出一個塑膠袋，收拾桌上的剩菜)這的菜真不錯，拿出家慢慢吃。(收拾完後下場。)
Waiter:（對觀眾）真是倒霉了，我們酒店今天是第一天開業，居然碰到兩個神經病，一個吃了飯把凳子買下了，別一個呢，剛才一直不吃，現在卻吃別人吃剩的菜，還說有什麼整人專家，給了我一張莫名莫名其妙的名片，活了這么大，還沒聽說有過整人專家呢，打死我都不信，這世界，沒得救了。（閉幕）
scene4(整人公司辦公室)**************************
王看看了表：無驚無險，又到六點，唉，這幾個月來一直都沒有什麼生意， (拿出一個計算器，算賬的樣子)上個月，除去水費，電費，房租費，吃飯的錢，公司一共盈利十七塊八毛伍分，不行，照這樣下去，公司遲早會關門的。看來，公司要削減財政預算了，君寶！！
君寶：（手裡拿一個信封）經理，I am here，
王：哇，君寶，幾天不見，外語又有進步了，你終於學會叫我經理了。還有昨天教你的那句還記不記得？
君寶：當然沒有忘，
王：說一下聽聽。
君寶：I am a pig，是不是，小五哥。
王：很好，很好，什麼意思還知道嗎？
君寶：當然沒有忘，I am a pig 翻譯成中國話就是說：我很聰明。我昨天背了一天呢。是不是？經理。
王：好好，不愧是一塊學習的好料子，只要能這樣堅持下去，你一定能考上清華大學。可是，唉，怎么跟你說呢，你知道的，前陣子呢美國跟伊拉克找起來了，伊拉克打不過，就拿石油出氣，燒了很多石油，你看看，我們這周圍的燈呀，這電器呀，拖拉機，廁所馬桶的開關呢都要靠石油才能工作，現在呢，國家石油短缺，所以這些日子呢，經濟一直不景氣……
君寶：（掏了半天掏了一封信）經理，這是我的辭職信。
王：不是吧，你要辭職？所謂人生自古誰無死，大難到頭各自飛，說得一點都不錯，想不到你會是這種人，唉，只怪我當初信錯人了，你還記不記得，是誰當初把你從小山村帶到城市來的，你每天吃的速食麵，又是誰買的，現在呢，你翅膀硬了，就過河拆橋，你到底知不知道什麼叫仁義道德？什麼叫……
君寶：可是經理，你已經好幾個月沒發我薪水了。
王：不就是幾百塊錢嘛，有什麼了不起？現在就給你，（掏錢的動作，掏了半天，只有幾毛錢），（說話口氣得意），不就是幾百塊錢嘛，我幫你在銀行存著呢，來，先把利息給你，一毛，兩毛，三毛。一共是七毛錢，剩下的錢存在銀行還有三個月才到期，到時候我一起取了給你。我其實一直是想煅練你的生存能力，沒想到你這么不求上進。唉，
君寶：（拿過錢）謝謝經理，不過，我媽媽說家裡的老牛沒人喂，讓我回去餵牛。
王：一頭老牛算什麼，你不覺得跟著我比跟著一頭老牛更有出息嗎？
君寶：我當然是覺得跟著你更有出息了，可是我媽說，如果我再不回去的話，就不給錢我結婚。讓我一輩子打光棍。我不想一輩子打光棍。還說，如果我明天前不趕到家的話，她就跟派出所說我被拐賣了，讓他們把我抓回去。
王：這么嚴重呀，（思考）好吧，既然人各有志，我也就不勉強你了，（脫下鞋子，從鞋底里拿出一疊錢，抽出一張十塊）把這十塊錢拿好，明天到街上買一套像樣的衣服，免得回去鄉里人說我在這邊虧待了你。
君寶：（接過錢），謝謝經理，那我走了，你自己多保重。
王：自古多情傷離別，更哪堪冷落清秋節，君寶，祝你一路順風，半落失蹤。（掏出一根香菸遞給君寶）以後如果碰到什麼困難，就點燃這根煙，我如果能看到，無論有多忙，都會過來幫你。
君寶：經理，你對我的大恩大德，真有如再生父母，不過，江湖險惡，如果以後遇到了什麼困難，一定不要放棄。你一定要對自己說，I am a pig!i am very pig!
王:好兄弟！thank you,thank you very much!! Byebey
君寶：(在門口揮手)經理，I am a pig,I am a very pig.不要忘了。還有，記得三個月後給我發薪水，小五哥，good bye！！
王：不會忘（揮手，君寶出了門後，王站在門口若有所思了一會兒，接著自言自語）臭小子，我一直那樣對他。想不到還會關心我，唉，這么大的一間辦公室，只剩下我孤家寡人了。正所謂：去年今日此門中，人面桃花相印紅，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。此情此景，人何以堪，何以解憂，唯有杜康。（從懷裡掏出一瓶酒，仰天而飲，。（喝罷抹抹嘴）好酒！！，春華餐廳特產正宗米酒，味道果然非同凡響。唉，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，想不到我王小伍一代梟雄，竟淪落到這種地步！
王：(這時，外面忽然有動靜)咦，臭小子回來了(王連忙跑到門後面，透過門縫向外看)
(門外面，君寶帶路，走來全和劉)
全：(提著劉的耳朵)好呀，你這個劉羅飛，平時看你還挺老實的，關鍵時候吃裡爬外，聯合什麼整人專家來對付我，要不是這位小兄弟來告訴我，我還被蒙在鼓裡，今天先來教訓一下這個自以為是的整人專家，回去再收拾你。
門裡，王(自言自語)，沒想到君寶是二五仔？這下子慘了，焦急地轉了幾圈，怎么辦怎么辦？（用一張有“暫停營業”貼在辦公桌前遮住，接著鑽進辦公桌下面）
君寶：(指著門)就是這裡了。五十塊的信息費，你剛才說好了的。
全：你協助整人王擾亂社會治安，威脅人民生命財產安全，這筆財我還沒跟你算呢，你竟然找我要錢？老實點，把整人王找出來，說不定我可以放你一馬？不然的話，你等著坐牢去吧。
君寶：唉，真是天下烏鴉一般黑，這次又慘了。
全：（對君寶），發什麼牢騷，老實點，把門打開。有沒有鑰匙？
劉：（在門上仔細地觀察）可是這個門好像沒有鑰匙孔耶？
君寶：經理說做人要坦坦蕩蕩，就一直沒給門裝鎖。
全：那平時你們是怎么開的門？
君寶：（退後五步，衝上去把門踢倒），呶，就這樣，你看這多方便。
全劉：噢，原來如此。
（進了門後），屋內空蕩蕩地一個人沒有，
全：王小五，你給我滾出來！這筆賬，我一定要跟你算清楚。
君寶：咦，怎么一個人都沒有？
劉：他是不是知道我們要來躲起來了.，我們分頭找一找。
(三人於是分頭去找王，君寶低著頭朝桌子裡面看的時候，被王小伍一下子拽了進去，只見桌子一陣晃動，接著，趁全和劉不注意的時候，王把打昏了的君寶拖到了後台。)
全：（對劉），你剛才有沒有聽到什麼聲音？
劉：是好像聽到了，好像有人在打架，咦，君寶呢？
全：不知道呀，你沒看到嗎？
王：（從後台上來），此時他已化裝成一個老大爺。君寶，你們說是一個圓圓胖胖的小伙子？他剛才從樓上跳下去了。
全劉：噢，(然後繼續找人的樣子，接著，忽然想起了什麼，齊聲說道）你說什麼？跳下去了。三樓？
王：是呀，這小子可會跳了，像飛機一樣，跳下去後，來個鯉魚打挺，然後突溜突溜biaji一聲就跑得看不到影了。
全：原來是這樣，唉，沒想到讓他給跑掉了，對了，大爺你有沒有看到過一個叫王小伍的傢伙？
王：噢，你說是那個開整人公司的傢伙吧，你們來晚了，剛才他向我交清了租金，接著鞋底上擦油。
全劉：怎么樣？
王：溜了。
全：唉，真不甘心呀，就這樣讓他給跑了，以後如果碰到了他，一定要把抽他的筋拔他的皮，把他的頭割下來當球踢。
王：上天有好生之德，不用這么殘忍吧，既然是這樣，我就不把它的地址告訴你們了？
全：什麼，你有他的地址，
王：也不算是地址了，不過他走的時候，跟我說，如果有什麼要他幫忙，只要按照上面的提示，就一定能找得到他。
全：求求您了大爺，我們真的有很急的事情要找他，你讓我們看一看吧。
王：好吧。(掏出一張紙條遞給全。)
全：(拿起紙條，大聲念了出來)旺仔小饅頭？？
劉：不會吧，大爺，這算是什麼地址嘛，你不是在耍我們嗎？
王：不能這樣念的，他跟我說他仇家太多，不能輕易暴露行蹤的。
全：那要怎么念？
王：你們背過順口溜沒有？
劉：我背過，我背順口溜就像唱歌一樣。像那個什麼吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，葡萄皮里包葡萄，葡萄外面包層皮，怎么樣，還行吧
王：好吧，你試試這句，我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的兒子，大聲而快速地念五遍。
劉：這有什麼難的，更複雜地我都行，“我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的兒子，我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的兒子，我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的兒子，我爸爸是我，我是我爸爸的兒子。唉呀，念錯了，不好意思。嘿嘿，沒想到還真難念呢。
王：就是這樣了，一般人念順口溜呢，念著念著就會出錯，就像這個旺仔小饅頭一樣，當你反反覆覆地念十幾遍的時候，一定會出錯，而那個念錯的發音就是他現在正確的地址了。
王劉：噢，原來如此。
全：大爺，那該按什麼順序念呢？
王：呶，像這樣，旺仔旺仔，仔旺仔旺，旺旺旺旺旺旺旺旺小饅頭，小饅頭。
劉：這還不容易，看我的，劉大聲念了起來…………
全：哎呀你念錯了，應該是這樣…………
劉和全正念得起勁的時候，王悄悄地從門外溜走。
全和劉仍在繼續。(忽然被打昏的君寶從後台上來了，打了個哈欠，伸了個懶腰，)哎，好吵呀，連個覺都不讓人好好睡，家裡是不是來了兩隻狗？汪汪汪汪地吵死了。
劉：(衝上去一把抓住君寶，)臭小子，你說什麼，還有，你剛才不是從窗戶外面跳下去了嗎。
君寶：什麼從窗戶外面跳下去，噢，我想起來了，剛才我想趴在這個桌子下面找他，誰知道被他一下子打昏了。
全：那個他是誰呢？
君寶：就是我們經理五小伍了，哎呀，頭還好痛呀。對了，你們剛才汪汪汪汪地叫什麼，還有什麼小饅頭小饅頭，我剛才還以為是家裡來了只狗，後來想一想不對勁呀，狗怎么可能說人話呢？後來出了門了，才發現是你們，喂，你們放著好好的人不做，幹嘛要學狗叫？
全劉：噢，又被耍了。
全：怪不得剛才看那個老頭子很眼熟呢，臭小子，騙我們學狗叫，王小五，你總有一天會栽在我的手上，我饒不了你!
劉：他可能沒走遠，我們去追。
(全劉於是跑去開門想出去追王，他們一拉門，門倒了，)
劉：咦，這上面有一首詩呢
全：撿起來，大聲念了出來：世人笑我太瘋巔，我笑世人看不穿，家裡來了兩隻狗，我只好往外面走。再見了，狗寶寶們。記得吃小饅頭噢。
全劉：(愣了半天)，追 !!!!(下場)
ATTENTION：這四個場景中，每個場景都名稱都用白紙寫好貼出來，不要讓觀眾不知所以。另，部分劇情，參考周星馳電影《整蠱gu專家》，很值得一看。市內各大影碟店有租，注意區分粵語版和國語版。
