《過完這個冬天》屬短篇小說，由作者菡梔創作，第一次登選在小說閱讀網內，2007年完成。
基本資料
作者：菡梔
作品類型：短篇小說
書籍簡介：這個冬天真的一點點的變的沒了。一切又回到了原來那樣。從今年的情人節的那天晚上到現在。零零散散的記下了我自己的感覺。在這段時間裡我在不停的去尋找個一種能讓自己去回憶的方式。我不想就這么快就忘了那段美好的記憶
初登
小說閱讀網，本文於2007年完結屬於短篇小說。
原文節選
過完這個冬天
情人節的這天，天下起了雪。
耳畔響著《Neversaygoodbye》。真的像歌唱的那樣，我們的愛就像永恆的友誼一樣純粹。永遠不說再見。
我沒把這一切想的很簡單，因為我知道簡單的才是我想要的那種感覺。可想簡單的卻總是很複雜。
情人節的這天，只剩下我一個人。
有雪。有風。風很大。
《一》
每一個人在每一秒每一分每一時每一天每一年都會有某種感覺。被愛著的，被傷著的，都在身心深處被珍藏。凝滯著這個冬天的紛綸。
今年東北的冬天變的很異常。沒了以前的那種令人心粟的想法。雪的有的，卻是那么平淡。只有肆意的風還像往常一樣狂妄。
一個人走在大街上，迎面走來一個女孩。一身白色，肩背著畫夾。拘謹著凝望著街道兩側在尋找著什麼。從我身旁走過，一陣菊花香飄逸在風中。突然間發現孤單一個人才會意識到大眾意識不到的某些知覺。就像每個人都會有自己的觀念。很難讓別人能理解的那種。風突然間變的那么安靜，心也和風一樣像死去了似的平靜。
情人節突然間變的很安靜。也許某些東西在平靜中才會萌發成長。不知道情人節會不會是情人們的成長紀念。也許過了今天某些人將會像分手一樣的分開。相距很遠。可是今天也許就會把彼此的心再一次的牽緊。短暫的相聚是為了很久的相愛。
她說，很安靜的生活是一種幸福的生活。在現實中想像不到什麼才是快樂的，也許走下去才是真的快樂。安安靜靜的快樂著生活。會有一天，你會發現一切都不在我們的想像的那樣枯燥。是的，不喜歡是事情太多了。可只有面對了才會發現其實沒我們想像的那么意外。我很高興我的現在。
也許，她是對的。在她沒有離開這個世界的時候。我害怕我總會有一天會失去她。她知道我是愛她的。我也知道她是愛我的。可我們誰也沒說我們相愛吧。因為我們知道愛著的就是一切了。
她離開了這個她厭惡的世界。在那個有著大風的情人節晚上。她說她喜歡煙花。不是以為它在開放的那一瞬間的絢爛。也許是想像它一樣在天空中消失。沒了一切。
情人節快樂！她最後對我說。
情人快樂！
《二》
當你發現你真的喜歡了一個人的時候，你會發現你會變的沒了自控的能力了。這是真的。喜歡上一個人的結果就是讓愛繼續下去。義無返顧。
你不會發現我什麼時候消失的，因為我懂得什麼樣才是愛。既然我們沒了感覺那還何必在強求，知道你不喜歡這樣。我退了下來。或許當我們都老了的時候才會發現，原來我們最喜歡的人還只能是彼此曾經傷害過的那個。
時間過的很快。在不經意間什麼都變了。也許離開了的只是那份短暫的記憶。我們都不曉得什麼時候還會在見面。見了又會怎樣。當我們真的投入到現實的生活中的時候，我們又會如何想像我們現在的一切。其實呢，我們現在所追求的僅僅只是我們生活中的碎片。身邊的人不滿足自己現在所擁有的某些東西。他們都在盡力的去想受著生活。也許生活是要激情的。沒了的時候，你會發現很枯燥。可生活歸根結底的還是安靜下去。
朋友說，想念是一種感情。戀愛是一種行為，需要更多的思考和考驗。在去想念一個人的時候，最值得讓我們去對待的應該是那份感情。可以是不在意的照顧和關心。當戀愛的時候，算是我們的一種生活經歷。一種在不經意間需要的行為。還得懂得怎樣去付出，去學會珍惜。
這個冬天在慢慢的消逝。
我獨自一個走在下著雪的路上。風是很大的，心是很涼的。可雪卻是那么的值得去憐惜。我想像的到前面是什麼，春天。
《三》
我在畫室畫人頭像的時候，她在我身旁。寂靜。她輕輕的呼吸聲。淡淡的體香。微微看著我的畫面。
四個小時之後，我走開。她在我後面。我放慢了腳步，她加快走到我的面前。抬頭看了我一眼，又低著頭，把一張紙遞了過來，然後徑直的向前方跑去，消失在眼際。
天黑，我沒看清她寫的是什麼。我隨手塞到了口袋裡。背著畫夾向旅店走去。
第二天凌晨，我離開了這個城市去了南方的一個安靜的小鎮。為期一個星期的寫生。生活很隨便。也不需要記住什麼。長久的這樣讓慢慢變的不再像以前那樣會迎合著現實中的人和事。我沒什麼太高的要求。只要這樣安靜下去。
一個星期以後，我再次來到這個城市。短暫的住下，只為了能感受一下這個城市。我喜歡趴在頂樓窗台望著四處。也許只有這樣安靜著看著一切，才能懂得什麼樣的才是自己想要的那種感覺。
再一次去畫室，四個小時的安靜之後，向外面走去。屋外煙花在天空中四賤。華麗過後的寂靜和在畫室里的感覺一樣。廝殺著心的平靜。
在路上，身體變的很冷。東北的冬天在一點點消逝的時候也會讓人窒息。有時喜歡這樣，有時候卻發現這樣是一種摧殘。好在的是我只是一個過路人。
第二天去畫室的時候，一個朋友遞來一張紙條。說是一個女的給我的。我隨手塞到了口袋裡面。
四個小時之後，一個人走在回去的路上。
明天我將離開這個城市，去往下一站。
我該離開了么？
《四》
回到旅店，習慣的脫掉去畫室一直都穿著的一套衣褲。兩張紙條無意間掉在地上，我檢了起來打開看了看。兩張都寫著：畫我，好么？我微微一笑。把紙條丟進紙婁中。
洗完澡，已經凌晨了。習慣的趴在窗台看著窗外發獃。窗外寂靜，只有燈光在四處照著。帶著耳麥聽著班德瑞的曲。安靜。直到入睡。
凌晨時分，從睡夢中驚醒。不再有困意。突然間，想起那個遞紙條的女孩，她還好么？
從旅店到機場差不多有四十來分鐘的時間。我習慣了步行離開一個城市。這次也不例外。在去機場的路上，那個女孩又一次攔住了我的去路。她很安靜把一張紙條攤開了給我看。上面依然寫著：畫我，好么？我不喜歡拒絕一個人的請求。可我更不喜歡去答理任何和我沒關係的人。我撥開她向前走，她撕扯著我的衣服。她呀呀的叫著。
她像是知道我將要離開了似的拚命地拉著我的衣袖。她還只是央求我畫她。她在地上用粉紅色的粉筆寫著。求你留下，畫我，好么？
我不知道怎么了。到是想要看看這個女的到底怎么了。
我再一次留在這個我即將要離開又被延遲的城市。
天下起了下雪，漫天飄舞著，那女孩把她的乳白色圍巾圍裹在我的脖子上。她笑的很甜，看著我發獃。
《五》
她叫棣。穿一身乳白色的外衣。長發飄拂在耳畔。身上瀰漫著淡淡的花香味。
她把我領到一個偏僻的巷道。她的住處是一個外表是乳白色的三層小樓。樓下還有間不小的玻璃花房。裡面存著各色的花。冬天裡盛開的花。有我喜歡的雛菊，劇烈的開放著。
她笑著，給我指指點點著她的玻璃花房。也許，這兒才是她的希望。
她給我安排好住處。就做飯去了。
我在她的房間裡走動著，隨手按下了老式的CD機。唱機里響起的是阿桑的那首《一直很安靜》。聲音不大，正好迎合了氣氛。
她在牆壁上掛滿了自己的肖像畫。各種各樣的肖像畫。很奇怪的布局形式吸引了我。屋內很簡潔的放著一些古木的家具。整個房子給人一種古樸的感覺。
她把我拉到餐桌前坐下。長形的餐桌。她在一頭、我在另一頭。旁邊是透過玻璃的天空。天還在下著乳白色的雪花。漫天飛舞著。我和她同時看了看窗外的天，然後相視了一下。都笑了。很祥和的用著她做的美味佳肴。整日的在外地的遊蕩很難能享受像這樣的午餐。在這種外面下著雪的情景下。心裡踏實著安心的吃著。她時不時的給我夾一些菜放在我的碗裡。我們相視著笑著無語。
《六》
時間也許會隨著某些事情的變化而慢慢變的淡淡下來。在享受的時候不喜歡去想像以後是什麼樣。也許，快樂是只是一種短暫的攝取過程。可終究是一段美好的回憶。而愛情呢。在愛著和被愛著的同時，我們又在時刻被傷著。有些愛情像遊戲一樣，我們大家在一起捉迷藏。而最後，能擁抱在一起的又能是那幾個。
我們在一起安靜的生活了一個星期。雪後祥和的天氣很適宜享受著生活。她喜歡靜靜的躺在我胸前。然後用手指在我的胸前寫著一些話語。
棣寫下。
我第一次愛的人在兩年前的情人節那天離開了我。僅僅留下一幅我們剛剛認識的時候他畫下的我的肖像畫。我不停的哭著。不和任何人接觸。把自己關在沒有人的地方。暗淡充斥著四周。我看不到光明。那種畏懼的刺激。我慢慢變的一句話也不說。一直到現在都沒開過口說話。我把我自己打扮成布娃娃，躺在床上，在黑暗中撕裂著。
我撫摩著棣的頭，沉默著。我知道愛一個人的痛苦。被傷了的人最需要的不是你的安慰，而是一起沉默。
棣寫下。
我在四處瘋狂的尋找著他。我知道他就在我的身邊。我沒了直覺漫無目的的走在大街上去尋找畫廊。希望能在那裡再次見到他。
他沒有在出現。
《七》
我背著畫夾走在大街上，去尋找著東北女人的特性。天下起了朦朧的雪，行人著急的奔跑著。我躲在樹下看著行人一個個。表情，穿著，打扮，姿勢……
雪越下越大，我走進了一家附近的畫廊。我扑打著身上的雪。走進去看著牆上的油畫。強上全是女人們扭曲的肖像。像向日葵，太陽，蘋果，葉子……臉部全是純黃色的，上半身衣服的顏色全是綠色。怪誕的懸掛在牆的四壁。屋內沒有一個看畫和買畫的人。只有一個小伙子在安靜的看著書。竟沒有抬頭看一眼。
我問他這畫廊是誰開的？他指了指一個隱蔽的牆角的一幅肖像畫說，吶，是她。
她是棣。
雪還在下。覆蓋著整個大地。
《八》
棣拉著我向玻璃花房走去。她指著她剛剛培育出來不久的雛菊笑著在我的手心上寫著，我們要像這雛菊一樣鮮艷下去。
我抬頭看著她。把她擁入懷中。她潤濕了我的胸。
棣告我。
那個畫廊是她在他離開之後開的。沒有一幅是她自己畫的。牆角的那幅畫就是那個離開她的男人畫的。其他的畫都是一些沒有名氣的人畫的。她要他們把她畫成那樣。因為她實在找不到什麼樣的狀態才能真正的表達清楚她自己的感受。她說，她不再去怪罪他了。她明白了他需要的不是現在的生活。他不滿足他現在所擁有的一切。包括他的女人。他選擇離開也許是對的。就像那幅畫一樣，畫的是誰那它就永遠只能是誰的。我把那幅畫掛在那個隱蔽的牆角。我每次去的時候我都會去注視一會。我是在去試著去忘記一些不必要的東西。這樣我的生活才會沒那么累。我原諒了那些不能原諒的，我忘記了那些不能忘記的。我僅僅得到的是現在的在腦海中依存的記憶。
是的。我們都在無意中才丟掉一些我們不想去遺忘的痛苦。這樣也許是好的。不是嗎。
玻璃窗戶外面又下起了雪。淡淡的，潔白的。
棣把她的潔白色的圍巾圍裹在我的脖子上。我們相視笑著走在雪中。
《九》
棣把一朵剛剛開裂的雛菊別在披散的頭髮上。坐在背靠著玻璃窗戶的紫藤椅上微笑著。
外面下著雪。玻璃窗模糊。
我支起畫架。在棣的五米外。
我花了五天的時間把棣畫在紙上。棣抱著畫呀呀的叫著。大朵的雛菊怒放著在棣的腦袋上。
棣跑到CD機前放起了一首歌來。很熟悉的鏇律。淡淡的憂傷。
我問棣這首歌叫什麼？棣緩慢的叫出《Neversaygoodbye》。我很驚訝。棣竟然說出了話來。我搖著棣的身體不住的為她高興。她又緩慢的說出，謝謝。然後她向樓上走去。
窗外面依然下著已經下了五天的雪。淡淡的悄無聲息。
《十》
棣爬在床上哭了起來。我輕撫著她的肩。她轉過身抱著我在痛苦。樓下的音樂還在響著。淡淡的憂傷。
棣告我，那首歌是她在他離開他之前的一個情人節作的送給他。可還沒來的及送就分開了。我沒有說什麼。只是撫摸著她的頭。
我們得去承認我們不能預料某些事情的發生。不管是什麼樣的在意。我們無法選擇的就是我們最想去認真對待的事情。學著去適合這個現實。也許一切才會安靜。
《十一》
第六天的時候。雪停了下來。外面的人多了起來。
棣慢慢變的能說話了。只是一些簡單的語言。也慢慢變的開朗了許多。漸漸的變的懂得去認真對待自己的生活了。她把那幅腦袋上帶著大朵怒放著的雛菊的畫掛在畫廊的另一個牆角里。她說，她要舉行一次以她為背景的別人的畫展。她想讓別人都知道她是個很理智的女孩。不再會為了一個傷害了著的男人悲傷。要好好活下去。
她給她的畫展取名字叫《huide，愛》。
她在電話里呀呀的說，huide愛。
我在另一城市寫生。一個多星期的分離。我們只能靠電話來傾訴彼此的孤獨。而我們大多時間是用來沉默。即使這樣我們也很高興。
她正在緊張的籌備著自己的《huide，愛》。而我卻在遠離棣所在城市的另外一個城市。我習慣了孤獨。喜歡向以前那樣在半夜趴在頂樓窗台向四處望。習慣了那些凝滯了的星空。獨自在享受著另一種久違了的生活。
寫生的最後一天。我畫了個沒有眼睛的女人站在這個陌生的城市的路中央。像在尋找能撫摸的東西似的佇立在雪地上。
我給這幅畫起名叫《雪曖》。被珍藏。
《十二》
棣躺在我的懷裡。她說我身體有種味道。淡淡的孤寂的味道。刺激著她的鼻子。我用力揉著她的頭笑著說那是我身體固有的。別人是不會有的。不管我怎樣去對待怎么也清除不掉。也就這樣了。她笑著說，我喜歡這種味道。我親吻著她的頭髮沉默著。
第二天，棣早早的起來了。做好了飯等著我一起吃。
我坐這頭，棣坐那頭。玻璃窗戶外面陽光燦爛射在餐桌上。我們一起安靜吃飯。
飯後，棣說她出去一趟。我點了下頭。
棣穿著一身乳白色的衣服。披散著頭髮向外走去。
外面陽光燦爛。棣像個剛剛長大了的孩子向外面跑著。
《十三》
耳邊再次響起棣的那首《Neversaygoodbye》。我安靜的爬在床上看著我畫的棣和棣頭上的那朵撕裂著開放的雛菊。棣注視著前方，也許在看著前方的未來。不知道怎么了自己有種感覺棣怎會有一天會離開。棣本該屬於她自己的，我不敢去擁有。
微弱的陽光透過窗玻璃落在床上。雪後外面不再變的那么潔淨。風凌裂著四周。我懶懶的再次睡去。
棣拍著頭笑著呀呀的說，懶，怎么還沒起。告你一件好事，一月三十一號，我的《huide，愛》將能準時向大家開展。筐，謝謝你。謝謝你這段時間陪著我。我很快心。我會好好的活著下去。
外面陽光已經淡下去了。棣說，已經黃昏了。我們一起傻傻的笑著看著窗外。
距離一月三十一號還有一個星期加一個禮拜天。
《十四》
禮拜天的早上。棣拉起我說，筐，快起來啊。陪我一起去教堂。我已經很久沒去了。我想在我的畫展舉辦前去趟教堂。為我的這次祈禱。棣笑著揉著我的臉。
棣把她的那條乳白色圍巾圍裹在我的脖子上。挽著我的胳膊。外面暖活了很多。陽光燦爛。
棣先我走進教堂，像個孩子見到木馬。我和棣坐在教堂的左邊的後側。等待著開始。
在那一刻，我無意識的感覺著會發生一些什麼。棣低著頭雙手合十口中默念著些什麼。我呆呆的坐在棣的身邊。
簡單的儀式過後，牧師給我們述說了一個故事：
一位女子在她將要嫁給和她戀愛了三年的男友的時候，她的男友卻離開了她和另外的一個女的好了起來。而且那個女的竟然是和自己一起玩了十年之久的朋友。她傷心透了。她不能原諒他這樣對待她。她有過輕生的意念。在別人的勸說下她信了教。堅持每個禮拜天都來這祈禱。她開始慢慢的學著去原諒著他。她說，也許我們已經都不在愛著彼此了。這樣也好。不會在結婚之後然後在選擇離開。安心的去等待下一個人的出現。
在快要結束的時候，牧師給我們介紹了個嘉賓。他細挑的個子立在主席台牧師旁邊。微笑著面對著大家。
棣竟然驚呆了看著他站了起來…
《十五》
那個男的講，我在兩年前的情人節離開了深愛著我的她。僅僅給她留下一張我們剛剛認識的時候我畫她的畫和一些我們在一起時的微弱的記憶。我沒有再去找她，我知道她會永遠都不能原諒我的。我深深的傷害著了她。我感到很內疚。我不知道她現在怎么樣？願主時刻保佑她。
棣驚訝的向前台走去。
那個男的吃驚的看著棣。把棣擁入懷中……
《十六》
我背著畫夾去另外一個城市去寫生。一個也依然在下著雪的北方城市。
半夜，棣打來電話。棣沒有說話。我們一起沉默。只能聽著彼此的呼吸聲。直到我們都彼此睡去。
寫生老師讓我們一起畫雪。儘量發揮自己的想像去創新。時期是在二月十四號之前完成。
我和寫生老師不告而辭，一個人來到南方。我想離開。
棣給我打電話說，想我！我在電話這頭沉默。
有的時候，人會發現一切都會變的不如我們想像的那么簡單。也許從一開始就注定是錯的，可還是陷了進去。在最後離開了的時候才發現我們又都在懷念。
《十七》
棣蒼老了許多。
我們在一家旅店住下。灰暗的燈下，躺在我懷裡向我傾訴著說，他還是回來了。我不知道我現在怎么辦？原來我還是愛著他的。他現在向以前一樣的照顧著我。我一直都盼望著這樣。可我不知道我怎么辦？我卻高興不起來。
我說，既然他回心轉意了就相信愛情吧！
窗外好象下起了雪，我看不清楚。
距離棣的一月三十一號還有最後一天。
《十八》
早晨起來，棣已離開。
發現門口放著一盆綻放的雛菊。我抱起它，發現一張紙條。上面寫著：
筐，對不起！我不知道我應該怎么同時地去面對你們兩個人。一個是我曾經深愛著而現在還依存著的，一個是我在最低估的時候給我安慰的。我不知道他的出現讓我們不得不分開還是我們原本就沒有緣分。我不知道我現在應該去幹些什麼？就這樣了。再見。棣。
外面的雪停了。陽光燦爛。
《十九》
一月三十一號上午九點。
棣圍著那條乳白色的圍巾抱著那兩張肖像畫從三樓跳了下來。血染紅了潔白的雪。
《二十》
二月十四號。情人節。
我畫下了血染紅的雪。零碎的血跡滴在潔白的雪上。
寫生老師當面撕爛了我的這幅畫。說沒一點創新。我檢起畫轉身離開。
情人節快樂！好象棣再對我說。
是真的么？棣。
（完）
