編輯推薦
《愛情創可貼》愛情創可貼，創可貼你的愛情！《愛情創可貼》這是一面明鏡，能照見所有痴男怨女的迷離！《愛情創可貼》是一盞心燈，能照亮所有情愛傷痛的迷途！
十種在愛情漩渦中容易受傷的男人，以自己的親身經歷告訴你，男人的鍥而不捨也是一種鴉片。十種在情感故事中容易受傷的女人，用自己最深刻的體會講述，女人的浪漫忠貞會是一種缺陷。
男人和女人，帶著鴉片和缺陷，相識，相知，相愛，卻不能相守，在撕心裂肺的取捨之間掙扎徘徊。如果感到疼，說明你已經觸到了真相；如果你感到痛，證明你已經開始用真心。走在愛情的路上，除了要看清真相，用真心去愛，還要有止疼止痛的方法——如果有人能告訴你這樣會疼，那樣會痛，你至少可以少疼一次。
內容簡介
《愛情創可貼》五十個情節細膩的真實故事，說不定你就是哪個故事裡的主人公；五十個麻辣到位的悉心點評，就像小巧實用的創可貼，給你的情傷止血、消痛。為什麼容易飽受情毒之苦？為什麼能輕易掉進情感的鏇窩？通過《愛情創可貼》，你將在別人的真實故事與情感困惑中找到自己的影子，看清自己的痴迷，並為自己準備好一副貼心有效的“愛情創可貼”。作者簡介
葉純，知名廣播主持人，其主持的熱線談心節目《城市的聲音》深受歡迎。她傾聽情感心聲、解決心理問題、化解社會矛盾，被年輕人親切地稱為情感女皇。目錄
一 十種易傷人的男人不粘鍋男人
打火機男人
蛋炒飯男人
高壓鍋男人
花灑男人
零食男人
牛扒男人
酸奶男人
吸塵器男人
鴉片男人
二 十種易受傷的女人
玻璃瓶女人
布娃娃女人
搓衣板女人
觀世音女人
計算器女人
魔術貼女人
氣球女人
酸檸檬女人
剃鬚刀女人
鐘擺女人
三 十種愛的迷思
他絕不會背叛我
管得嚴是因為愛得深
為了孩子死也不能離婚
我太愛你，所以才??了你
換個對象就會得到幸福
有過不幸的人特別珍惜感情
我落到如此地步都是你害的
孝子一定會是好老公
他需要我來拯救
婚前誰沒缺點，結了婚就好了
四 十道戀愛的問答題
愛情長跑，終點是幸福嗎？
愛上不該愛的人,該如何抽身？
公家男與私營女結合會幸福嗎？
距離產生的是美還是危機？
主動追來的男友會待我好嗎？
我這樣對待前男友錯了嗎？
我該接受這樣的解釋嗎？
下嫁的婚姻會幸福嗎？
輕浮的愛情遊戲如何收場？
我總惹她生氣，是我變心了嗎？
五 十道婚姻的選擇題
孩子有病，老公心猿意馬怎么辦？
老公得了“綠帽恐懼症”怎么辦？
我該接受先生婚前的孩子嗎？
我該緊張老公的緋聞嗎？
丈夫的前妻離婚不離家，怎么辦？
為何全世界最老實的男人也會出軌？
為何我婚姻幸福卻總忘不了前女友？
為什麼妻子始終不願叫“爸媽”？
情人德高望重，我能為他生個孩子嗎？
我為何從掌中寶變成了一根草？
前言
愛情，本是世上最浪漫的情感，許多人都憧憬它、渴望它。但是也有一些人，想要逃避它。因為曾經被愛情傷過，或是看到過別人受傷，覺得愛情是一頭最不可思議的怪獸，不知什麼時候就會被它咬得鮮血淋漓，從而不敢去靠近它。真是，一個人怕孤獨，兩個人怕辜負。葉純的工作正是治療各類愛情的傷口，她用溫潤的嗓音，用體貼的情懷，用麻辣的語言，把愛情的各層包裝紙（在這個過度包裝的年代，愛情也不能倖免）——拆解，讓更深層的東西裸露出來。作為知名的電台主持人，葉純擁有眾多的冬粉，她的真誠、細膩與善解人意，可以溫暖他們的心。但同時，她又以犀利聞名，犀利中還帶著一些精靈古怪，這使得她在同道中具有獨特的個人風格。
犀利是需要聰慧作為底氣的，她的這種犀利在本書中有充分的展現：她把男人與女人各分成了十類，而且運用生活中最常見的物件作為比擬，你可以對號入座，將自己的愛情或你看到的愛情放到相應的類別中。她分析了十類常見的對於愛情的迷思，以免你人云亦云地掉進愛情的誤區。她還分別列舉了十個戀愛與婚姻中常見的矛盾與爭拗，並細述緣由。
這五十個用來解析的故事，都是真實的故事，由葉純的冬粉們傾情講述。這些故事或長或短，或質樸或纏綿，因其真實而格外動人，因為己的愛是什麼，也不能理解對方的愛是怎么回事，所以無從談起什麼保護，而一旦多了一些領悟與了解，就可以準確地找到傷口的位置，並且給予傷口以相應的保護。
如果你渴望愛情的降臨，希望體會到真愛的滋味，或者你至少希望擁有一個和諧的親密關係，那么你不妨通過葉純這本書去審視那些愛情的傷口，然後透過那些傷口去觀察自己的內心，你將在這種審視和觀察中成長，直到有一天，你可以為自己準備愛情的創可貼，而不需再時時假手他人。
我們必須去直面自己的傷痛。這是一段必經的歷程，很多人來到我的工作室，一開始只是為了減輕痛苦，但最終，目的轉為認識自己，而我們之所以對自己認識不夠，關鍵就在於習慣逃避傷痛，而當我們學會去認識傷痛後，我們就有機會認識到真正的自己，那之後才有機會看到別人的真實存在，那時，真愛才會發生。
精彩書摘
不粘鍋男人傾訴人冷雨
昨天我發現自己交往3年的未婚夫人格分裂。我簡直不敢相信，在他身上怎么會有截然相反的兩面。是他偽善，還是我幼稚？
我跟他認識3年了，去年訂婚，打算今年年底結婚。年初我辭掉工作跟他一塊兒開貿易公司。他上個星期回老家，為了不耽誤生意，他把工作QQ、手機都放在了我這兒。我無意中看到了他跟別人的聊天記錄。
聊天記錄不堪入目：“我有很強的欲望，需要有個女士陪陪我。我想找個彼此有感覺的人makelove，如果可能的話，我會約你的。我一晚上能做好幾次，不知道你能承受嗎？你床上的技巧怎么樣？面部和身材是最重要的，女孩下邊都差不多，如果彼此感覺都可以的話就做愛吧，我欲望十足……”他跟20多個網友聊的全是這些東西，他還跟對方聊了視頻，發了照片，也留了電話，只是不知真正見過面沒有。
我們今年上半年開始同居，可是我們一個月都沒幾次性愛，他好像沒什麼需求似的。我問過他，他說他把這些事情看得很淡，現在只想賺錢，卿卿我我是小男生小女生才幹的事情，我也就理解了。他還有潔癖，有處女情結，他是我的第一個男友，我的第一次就是跟他。
我當初之所以喜歡上他，主要是覺得他傳統、專一，是個謙謙君子，他從不開帶色的玩笑。他說他曾經想找一個漂亮的女友，但後來發現漂亮的多數沒思想，又漂亮又有思想的養不起也靠不住，別人也看不上他。我不算漂亮，在他眼裡身材有些矮，但我總的來說還不錯，他追了我一年多才感動了我。另外，他不抽菸，很少喝酒，也很有想法。可這一切評價隨著他聊天記錄的曝光全部都要推倒質疑。
他這種兩面性不知是否跟家庭背景有關。他父母在他8歲時就離婚了，他爸嫌棄他媽不漂亮沒能力。他現在一直恨他爸，因他是跟他媽長大的，小時候很窮苦，他也不是太相信婚姻。他說過他以後決不會像他爸，說對孩子太殘酷。
他今天回深圳了，我問了他，開始他死活不承認，後來承認了，其實兩個月前我發現過一次，當時他說是他朋友用他的號瞎聊的，我相信了。可這次不一樣，他跟20多個人聊，都是他主動找的別人，且日期也不在同一天。他解釋說是壓力太大，說他自己的價值觀也有些扭曲，還說我們最近總吵架，他才會這么無聊地找網友宣洩，可是這說得通嗎？
我8月13號要去北京培訓，提前一周讓他幫我買臥鋪票。賣票的就在他公司樓下，他每天上下班都經過，交代他好多次，他也答應得好好的，可等到要走的前一天早上他還沒買。因為我的培訓費都交了，後來只好讓我表弟去車站買了一張別人退的慢車票，害我坐了整整30個小時的車才到北京。
感覺交給他什麼事都不靠譜，小到讓他順路帶個東西他都會忘，到圖書館還書也會忘記，結果信用不良。他手機忘充錢、忘充電，讓客戶聯繫不上，電腦資料不備份，弄丟過幾次重要的東西。他的信用卡總是忘記還錢，多張信用卡都已經信用不良。他找人也是這樣，不願意預約，等到要去時才給人家打電話，結果別人要不就有事，要不就在忙。
他不是太合群，朋友也較少，溝通能力偏弱。出了問題不找主觀原因總找客觀原因。在生活方面，他白襪黑皮鞋亂穿，沒有生活品位，不懂浪漫，更不會製造驚喜。
我該怎么辦？之前兩人吵架時也想過離開，最終還是沒有離開。一是我自己太認真，跟他交往三年時間，放不下，怕忘不了過去，很難翻過這一頁。二是自己27歲了，年齡不小了，重新去找對象不知什麼時候能找到合適的。三是這時分手己不單是感情問題，還牽扯到經濟，我放棄了工作來幫他，重新找工作還得從頭開始。我該怎么辦？
警惕清心寡欲的偽君子
你的男友要去看心理諮詢師，在此之前，你們不適合結婚。如果你為了面子和慣性而與他倉促結婚，婚後將會面臨很大的困擾。
他的確是一個理性與感性分裂得較嚴重的人。在陽光下，他是個正統得有點過頭的男人；而在月光下，他是一個欲望赤裸裸的男人。人有性慾是再正常不過的了，而他卻在正牌女友面前壓抑自己，然後在網上的陌生女人面前肆意宣洩自己的欲望，弄得自己像個色情狂。
他之所以這么壓抑自己以至於扭曲，原因可能來自他父母親的關係。他父親拋棄家庭後，他從母親那裡聽到了太多對於父親的指責，所以他發誓要做個與父親不一樣的“好男人”。在他看來，“好男人”絕不會在意女人的美貌、性感。如果在意，那就是個壞男人。他甚至會努力壓抑對你的欲望，以免讓自己感覺羞愧。他也努力不沾所有的“惡習”，如不抽菸、不喝酒，把精力都放在事業上，努力塑造一個完美的好男人形象。可是，他的潛意識卻在向父親認同，想要徹底釋放自己的欲望。
這種嚴重壓抑的後果就是他喪失了生命力，他像一個老人一樣沒有了生命的激情，總是忘這忘那。
一個好的諮詢師能幫助他看到這些問題，糾正他對於“好男人”的錯誤觀念，幫他與父親和解，解開他的戀母情結，幫他把理性與感性、欲望與責任等整合到一起，他就可以不再做兩面人了，而你們也才有和睦相處的可能。
警惕清心寡欲的君子，因為“不粘鍋”很可能只是努力壓抑的結果，是超我與本我嚴重分裂的表現。
搓衣板女人
傾訴人丁蘭
2007年5月，我進了一家新公司，常跟我們的老闆拉家常，感覺他這個人挺老實的，對他印象很不錯。9月，他叫我一起去玩，我當時想著孤男寡女的不好，但又想他比我大20多歲，再說他那么老實，是我的思想太複雜，把人家想壞了。我就跟他一起去玩了，結果那天晚上真的就出了事。
事後好後悔，我想過辭掉工作，但又覺得這份工作不錯，我不捨得辭掉，心想以後自己注意點他就行了。可是有了第一次，就會有第二次、第三次……這期間我們發生了很多不愉快的事情，他的真實面目也都暴露出來了。
11月，我老公過來了，那段時間我感覺他變得好陌生，我下班老找他的毛病，心煩就拿他來出氣。我知道應該珍惜跟老公的感情，因為老公很愛我，他是個心地很善良的人。
我也不知道自己是怎么回事，晚上睡覺時居然也會想著那個人。怎么會去想一個比自己大這么多的壞蛋呢？再說也不可能跟他在一起生活啊！我老公來的這段時間，老闆有時還會要求我跟他做愛，我也會答應。每次過後，我都感覺自己很無恥，而且他每次找到新的女朋友都會在我面前炫耀，而被別的女人拒絕後，他就會來找我。
我是性格內向的女人，也不算那種壞女人，可怎么就做出了那些不該做的事？一年多的時間裡，我的心每天每時每刻都在恨那個壞蛋，甚至想去把他殺了。一年多，我沒有真正地開心過，感覺自己老了好多。有時會想他此時正在跟哪個女的在一起，一想起我就會好妒忌，還想如果他找到女朋友，我就去他家給他難堪，或是晚上給他們打騷擾電話。雖然這些事我都不會去做，可腦袋裡老是去想這些。
現在我準備跟我老公生個寶寶，可這種心情怎么行嗎？有時我自言自語地說：為了老公，為了寶寶，也為了我自己，不要再去想了，可我就是控制不了自己。不知您是否能感覺我的那種痛苦，就是每時每刻都在想那個壞蛋，可又不願去想，但又控制不了自己。希望您能幫我解開這個結，好嗎？
從性騷擾到主動獻身
丁蘭的故事讓人看了切齒：一個女人怎么可以這么無恥？一開始是老闆性騷擾的受害者，後來卻自甘沉淪，聽任老闆的召喚，甚至老公來探親的時候還要偷偷地跑去跟色老闆上床！男人不壞，女人不愛再次被印證了嗎？
在我看來，可能是以下兩種心理特點害了她：
一、虛榮、愛占便宜。她是那種幻想過上有錢日子，又愛占點小便宜的女人。老闆邀請她去玩，她不是沒有這個警覺，只是去玩這件事誘惑了她，她不捨得不占這個便宜，所以雖然有點擔心，但為了占上那點便宜還是去了，希望能只是免費玩而不必付出任何代價。結果當然是，涉世經驗並不足的她被勾女經驗豐富的老闆搞上了床。
第一次的事情發生後，她本來可以離開，但她有些不甘心，作為被老闆看上並且搞過的女人，就這么放過他了？那我豈不是白白地吃虧了？是否該利用這層關係得到一點實際的好處？還自欺欺人地說，以後防著他一點就行了。她為自己的留下找了一個藉口。
二、喜歡被征服。她是那種喜歡被征服的女人，色老闆是有錢的，是自信的，是不由分說的，是經驗十足的。從理性的層面，她知道他不是真心地愛她；但從情慾的層面，她卻對這個騷擾了她、侵犯了她的男人著了迷，幾乎有點愛上他了。
色老闆對女人的心理了如指掌，他還成功地挑起了她的醋意，讓她為了怕被新人取代，連老公來探親的時候也去跟老闆上床。她老公是個善良的人，但卻善良得像個傻瓜，沒有多少主見，也沒有什麼霸氣，並不能給她帶來強烈的征服感，她心裡並不愛她老公。他就像是條小溪，太淺太直白，讓她一眼就看到了底，也不害怕失去他，所以公然地為他戴上了綠帽子。而那個老闆可謂老奸巨滑，把她玩弄於股掌之上，反而讓她產生了強烈的歸屬感、占有欲，要去為他爭風吃醋地拚命。
我給丁蘭的建議就是：趕快離開這個公司，離開這個色老闆，像戒毒一樣戒掉這個危險的男人，過自己簡單而本分的生活去吧。而那個閱人無數的色老闆，小心玩過了火，真會有女人找他拚命，或是某個女人的正牌男人找他拚命。
為了孩子死也不能離婚
傾訴人梁佳
我的事說起來挺長，憋在心裡很多年了。我跟誰都未曾提起，包括最親的親人，我感覺自己快要崩潰了。
我和老公從讀書時就在一起，到現在快14年了，我們有一個10來歲的女兒。一開始我以為自己很幸福，直到2004年，我無意間看到了他的日記，才知道他是一個同性戀。他之前在學校就喜歡過他的一個男同學，而此時他正瘋狂迷戀著他的一個男同事。我從一開始的歇斯底里到慢慢地接受事實花了快一年的時間。為了女兒，我忍了下來，相信了他的悔改之意。
2007年，我卻再一次發現他又迷戀上了一個男司機，而且他堅持要過他自己所謂的不受約束的感情生活。這一次我平靜多了，我已經麻木了。最後日子還是繼續過了下來。為了女兒，我又一次欺騙自己說他會改的。
只是這中間，我早已對他沒有了信任，而他更是堂而皇之地要求自由，說我無權過問他的任何事情。比如，他的手機我從來不可以摸一下，他總是和手機寸步不離；他外出我不可以問是去哪裡；他的朋友和同事我一個也不認識。我感覺自己被他推到了他自己圍起的一堵高牆之外。
其實，這幾年來為與之相關的事情我們還吵鬧了好幾次，而每一次他都會強詞奪理地說我干涉了他的感情生活，侵犯了他的隱私。他要求我們的婚姻名存實亡，他可以過他想過的生活，而且我也是自由的。
去年，我看到他手機里還留著他迷戀過的男人的電話，就要求他刪除，他不肯，我們又吵起來。他就把我打得鼻青臉腫，這是我們結婚以來爭吵最嚴重的一次。到最後他也沒向我認錯，反而是說我不應該激怒他。
今天我們又吵架了。他一回家就在電腦里整一些東西。我一走進書房，他就怪怪的。我問他幹嗎，他不肯說，看他神色緊張我就執意要看，他大發脾氣，又是以前的那套干涉說辭。後來他承認是拍了一些陌生女孩的錄像，但他馬上就刪掉了。我沒有看到到底是什麼。我質問他為什麼又騙我，他竟然說我能不能別關心他的事情，隨他幹嗎。之後他又提出日子沒法過了，一定要離婚。
我真的是覺得不可理喻。他一點家庭責任感都沒有，一點道德觀念也沒有。他從不喜歡待在家裡，一到周末就一個人到處跑，還不許我問他去哪了。這半年來他失業了，可他從沒有一整天待在家裡，總是喜歡一個人在外面像一個無業游民一樣蕩來蕩去，直到晚上回家吃晚飯，我同樣也不可以過問他的去處。他也從不忍讓我，就算在我父母面前，也一樣和我大吵大鬧，或者一和我吵架就要打電話告訴我父母，還動不動就把離婚掛在嘴邊，也從不承認錯誤。任何事情都把責任推在我身上。他認為都是我造成的，比如他沒有朋友，（之前拒絕他的男性朋友沒有再聯繫，其實我什麼也沒做過，那個司機我甚至從沒見過）再如他事業無成。他吵架從不在女兒面前避嫌，摔東西、打我、罵我，女兒都看見過，所以她現在看到我們吵架，一點反應都沒有，已習以為常。
我說過他就是一個沒有責任感的男人，也可以說他是一個極其不正常的男人。正常男人擁有的思維和責任感他是沒有的。我知道自己真的很軟弱，為什麼就不能勇敢地跨出那一步，這樣的男人我還留在他身邊乾什麼。
現在我真的很佩服自己的承受能力。所有的這些事情我從沒向任何人提起過。我整個人是麻木的，除了女兒還能讓我意識到生活是美好的。
我也一直想不通，我人生中最美好的青春都給了他，他怎么可以這樣一而再再而三地對我，而他還從沒意識到是他背叛了我們的婚姻。他只想要過自由的生活，像他自己所說，愛自己所愛。我真的很不甘心，我全身心地付出了14年，換來的只是這些嗎？離婚會不會毀了孩子？
婚姻不是死契，允許中場退出
我不認為同性戀是可以改得了的。如果你抱著這樣一個願望與他維繫家庭，恐怕是要失望的。
對孩子來說，父母離婚固然是一種重大的改變，但是你們這樣吵得死去活來，對孩子又何嘗不是傷害？
在你面前有兩個選擇：一是和平離婚，把財產與孩子撫養等問題談清楚，尊重他探視孩子的權利；二是與他維繫家庭形式上的完整，各自對感情生活不過問，也就是“各自各精彩”。但是對於抱持傳統觀念的你來說，第二條道路恐怕是更為痛苦與無法忍受的，你不會真的去找一個情人，但他卻獲得了所謂的自由。
他是個同性戀者，這恐怕是無法改變的事實了。他的錯在於，他不應該與你這個異性戀者結婚，以致今天給你帶來這份傷害，他更不應該在此時只顧追求自己的情慾，不盡家庭責任，甚至還對你暴力相向。同性戀不是錯，但背叛肯定是錯，打老婆就更是錯了。
寬容他吧，一起生活了14年，你們之間已積累了深厚的感情，就把他當成你的親人，讓他去過想過的生活，並且為他保密。這是你對他做的最好的付出，最後的愛是把手放開。
放開他就等於放開了自己。你現在執著於這件事對你不公平，你的潛台詞是：我最好的青春年華都獻給他了，還有誰會要我這樣的半老徐娘啊？其實，付出不是單方面的，他也同樣把最好的青春年華獻給了你。你在發現他的性取向之前，他算是個好丈夫、好父親，你沒有虧；女人不該那么妄自菲薄，即便你已30多歲，仍然具備獨自生活的能力。他跟你結婚，並不意味著簽了一張死的賣身契，必須要對你忠誠到死、永不離開。
這5年來，你已經受夠了，那就學會真正愛自己吧。不要把自己的幸福寄托在別人的改變上。如果別人不改變，你豈不是要吐血？人生是短暫的，別浪費在怨恨上。趁早放棄達不到的目標，切實地規劃自己的新生活。
還有，你隱忍多年才來求助，可見你的世界相當狹小，也造成了你的理念比較僵化。碰到自己解決不了的疑難問題，你可以看書或上網找資料釋疑，也可以找心理醫生諮詢，可以打電話到電台求助，唯獨不該悶在心裡希望奇蹟出現。奇蹟不會出現，問題終需解決。
