基本信息
小說基本檔案小說書號：44827
小說類型：青春 病態 幻世
小說作者：止戈
小說狀態：已完結
首發網站：鳳鳴軒
她等的那個人到底在哪裡?
面對三個有另一半的人對她表達愛，她會接受嗎？那三個女人對她的報復是她都必須承受的。
有人說她是妖精，其實她真的是遇到關心就會無法控制的動搖，這是人的本性。可是有人肯承認自己不專一，是個惡劣人嗎？
她差點與死黨的男朋友相戀，卻發現那個人的爸爸奪走了她的貞潔。為了躲開生活，渴望安定，她讓所有人滿世界尋找。
所有人都喜歡她，她幸運嗎？幸運？為什麼她愛的人心另有所屬，是否相信，能從別人搶走愛人的人，卻輸給一場網戀。她的餘生是否還是孤獨?錯與對，由命運評判？
其實應該珍惜對的，錯過錯的。她的一生都在錯過。有時候你會發現窮盡一生的等待，等來的只是空空一場。女人請珍惜對自己好的人。
她已經不太記得那個惡夢了，只有偶爾心酸的時候才憶起一兩個細節。
具體信息
全文分為序
夏芙：我今生的夢魘
祁寒：我們失真的結局
給於專的信
袁安：死亡時，是涼爽的晴空
太陽在我身後的這片深藍色的海高懸，風激起一層一層的浪，那被海浪捲起不小心錯上了陸岸的魚，貪婪的大口呼吸著岸的氣息，它的存
在就是錯，它的錯，是不知道自己給自己帶來了死亡。
我背對著大海，魚不允許我安寧的生活。為了使我的這顆心終日惶惶，走入我的夢中讓我一次一次選擇，讓我放肆擁有．．．．．．我必
須拋開這一切殘忍，然後無所畏懼的長大。我和它之間，它就像長在我身體的毒瘤。一直一直長。
假如，我救了那條魚，讓它回歸大海，它一定不會成為我的夢魘。只是我的轉身錯過了它的生命。所以沒有假如。
我不安的心，早就蒙上了一層厚厚的翳，病態的它總撕扯著我走向絕望。我應該把它當作一個孩子，任他撒潑，胡鬧。就像孩子最甜美的
幻想是命運手中的糖果一樣，我最誠懇的渴望就是安定。
魚的憎恨斷送了我不安的祈求，那個孩子，沒有得到他的幻想。
我是這條魚，這條魚是我。我是魚，魚是魚，這一切像是一個沒有結局的故事。如果我死了。它也不會死，如果魚死了，我也不會死。我
總是幻想死亡，假如死亡帶給我的是安定，是快樂。
不知道是什麼原因寫一篇這樣的小說，女主角是做作而多情的，對於她的到來，隱約有一些我的私心，我希望有人喜歡她，因為我自己從
來不喜歡孤獨，我給了她不定向的性格，讓她經歷了不同的經歷。
我讓她痴情等待，又讓她喜歡身邊的人。我讓她渴望安定幸福，又讓她斷然決然離開可以照顧她的三個人。我讓她畏懼死亡，又常讓她處
在生與死的邊緣。所有的幸運都被她碰上了，她從死神那裡奪回了幾次生命。我真是不公啊。其實，她一一錯過一些東西時，這些並不是她的
幸運。
不管是夢魘的捉弄，還是自身的錯過。她還是要接受屬於自己的生活。
那朵怪誕離奇的夢，是我讓它一直成為殺死她勇氣的兇器，原本最後要讓她劃破自己的血管讓她獲得永恆自由。我還是沒有這么做。我讓
她和海在一起了。關於她是魚或者不是魚的觀點，我不去想任何人怎樣理解。
我希望你們看看這個故事，做為一個**作，我對它的自信心不夠，然而它畢竟是我讓時間生活想像懷孕，孕育出來的。我希望它長大，
成熟。
我讓她遭遇愛情，但我的描述是不成熟的，它是愛情，它不是愛情，我只能說是我的世界裡的愛情，由我獨自定義，並親自去想像的，我
想像的這種愛情是偏執的，但它也有很脆弱。見一個，愛一個，在我看來並不是所謂的花心，因為我的女主角孤獨，我才會讓她有三個男生圍
繞。我覺得自己最仁慈的就是讓她與最初的想念相見了。也是我的自私心理。
原本不想把美好的東西毀滅給人看。只是我讓故事一直幸運是不真實的。她已經很幸運了。至少，她應該不孤獨了。也或許沒有人能拯救
她的孤獨。
她會遇到和她長得一模一樣的人，卻認不得她，她們有著相同的一切，包括夢魘。一同接受命運不懷好意的玩笑。其實她非她，太多人把她當成她。
雪落了下來，細碎細碎的，像少女藍色裙擺上的碎花，引起的寒風飄走了樹上最後一片葉子。那個夏天我來時，哭聲蓋住了蟬鳴，那個冬
天我離開時，沉默延續了等待。
冬天到底是怎么來臨的，在我眼裡，我希望它來，它總是匆匆的來了。一個夏天的祈禱。討厭夏天，迷戀冬天。袁安說，我的心應該溫暖
的，因為我是夏天出生的孩子。其實我只有在他身邊時，心才是溫暖的，如果我炙熱的心換來的只是他的死亡，在他身體冰冷的那一刻，我的
心會隨他死去。他還是沒出現在我的生命里，我滿世界都找不到他，他不愛我。因為他的眼裡，我永遠只是一個炎熱多雨的夏天出生的孩子。
我。令人難過的執著。我。愚昧的愛。想想哪些傻，在我最後見到他時，所有的淚都灑下，把孤獨長成了一棵樹，為他長成的樹。
時間真的改變了些許，我身邊的人，我太懂那些沒有放手，那些濫情的人們。我們的年代，錯過的過不了。當面對打碎在面前的牛奶瓶，
我們跪在它旁邊，像是給它祈禱，同時在想如何應對大人們的斥責。那是心是慌的，臉卻是死一般的沉靜。
我的心總是收藏很多忘不掉的東西，時不時它都發燙。
當我遇到第二個人，第三個人，第無數個人的時候，我覺得我是用腦愛的。猖狂的大笑，故作傷心的哭泣，我說我是日漸冰冷的腦，我的
心不願意愛了，其實我真是個不會思考的人了，用腦怎么愛？我可以說我愛過很多人嗎？可以？不可以？
其實沒人看得出來的。熱戀後，受重傷，用心了？用腦？我說我動了心，也有人會信的。人都是寂寞的。
天空吝嗇的滴下幾滴雨，小心翼翼的，唯恐多落了幾滴。在陸岸的魚用尾巴拍拍海岸，雨來了，可能它能活了，可是雨給了它希望然後殘忍的停了。殘留在它身上的海水和雨水濺在我的腳丫上。我光著腳，光著身子，披散著頭髮，劉海擋住了我的眼睛。
該死的胸口又開始發燙了。連這被海水濺到的腳丫。我只是回頭望了它一眼
我是不是錯過了什麼。我捂著左胸，纖細的手指觸摸到一片突起，那是深深的傷口，一瞬間疼得想要裂開一樣。我還是向前走，這裡沒有人，我感覺到我光著的腳丫猜到貝殼，輕微的疼痛感不足以讓我去在乎。傷口還是裂開了。我看到我手上都是血，遠處站著一個人，我看不清他的樣子。我閉上眼睛，才勉強看見了他的模糊輪廓。我認不出他，他是住在我心裡的人，我清楚的看見他從我左胸裂開的傷口出來，然後慌忙的逃到離我很遠的地方的站著。
我緩緩的睜開眼睛，我是活在夢裡的人，我是活在幻想里的人，我是生病的人，我是活在自己寫的故事裡的人。我已經分不清我是誰。分不清是真是假。
