前世的前世
就在幾個世紀以前，也就是我的前世的前世是一個京城的乞丐的時候，當時他風華正茂、意氣風發，用現在的眼光看也就比別的乞丐要精神點罷了。他選擇在當時車水馬龍的龍顯寺前的一個不太顯眼的地方開始了他一天的工作。和平時一樣，他污頭垢面，頭髮散落還有有點打結，衣服破爛，儘管這樣，還是可以從他年輕的臉龐看出比別的乞丐要“英俊”多了。他在龍顯寺門口轉悠了一天，並覺得沒有多大的收穫的時候，突然從寺里走出一個白衣的富家小姐，隱約看到白色面紗下的那張美麗的臉，後面跟了一個丫頭。前面站了四個下等的男人。當然在當時這樣大戶人家的小姐來這裡拜佛是習以為常事情的。龍顯寺是什麼地方呀，到這裡來的大戶人家的千斤小姐太多了，恐怕有金枝玉葉來這裡拜佛上香也不足奇怪的。然而一切的一切還是那么的戲劇化，一陣風吹來，小姐的面紗吹到他的手裡，他楞了，清香撲鼻，有點消魂，他是從來沒有聞到過這樣的氣味，因為他是乞丐，注定就是與香無緣，因此也不知道那香到底代表什麼。他拿著面紗不知道怎么的，一陣陣的恐懼和羞澀湧上心頭，傳遍了全身，甚至有點禁臠。“快放下它不許碰”遠處傳來了一個小丫頭的聲音，而且越來越近。丫頭一把奪過手中的面紗。“臭乞丐……”。當他聽到乞丐的時候，他是那么的無奈和羞愧，不知道為什麼和平時是兩回事。“別為難他”小姐向他走過來。她拿過面紗，對丫頭說“你去拿兩個饅頭然後把其他饅頭分給大家”他很仔細的盯著小姐的腳步，因為他不敢看她。他認為她純潔的身體不能用一個乞丐的眼睛來看。不是呵斥，因為呵斥是他經常聽到的交流語言。“既然面紗吹給你了就送給你還有兩個饅頭，餓了吧你吃吧”。他抬起他的頭，看到美麗的小姐拿著面紗和饅頭放在他的跟前，看到一個眼神，那是寺廟裡大殿佛像的眼神一般。他沉浸在了感動和想像里。隱約聽見了丫頭對小姐的嘀咕聲。小姐的腳步漸漸的走遠，周圍的幾個拿到了饅頭的乞丐都議論紛紛，才得知她是當朝奸臣之女。他好象覺得自己變了一個人，懂得了思考，思考那些以前從不思考的問題，還時常象是失了魂一樣的不知道自己想要做什麼或者能做點什麼。例如為什麼父親是奸臣，卻女兒如此的善良；還有為什麼她對自己那么好，不是呵斥，卻是如此的溫柔。接下來的幾天裡，“癩蛤蟆想吃天鵝肉”的諺語就經常在他的耳邊發出聲音。這更加讓他不知所措。甚至象是有點事情已經發生在了他的身上，因為他時常想到一個眼神，還有那位小姐的溫柔的聲音。
那是幾天后的一天，他還是在那個車水馬龍的龍顯寺前，還是蹭在幾天前遇到那個不知道小姐姓名的那個位置開始煩躁的工作。盼望一個眼神出現似的，他有點神情緊張的感覺。當他聽到一個不好的訊息的時候，他由緊張轉到了失落和悲哀，甚或是痛苦。這個訊息來自一個老年的乞丐，好心的姑娘死了。
一年後的一個早晨，正好是清明節，到處都是青綠的顏色，在這個時候我想大地是美麗的，人們的心情也十分的好。然而就是這個充滿生命的時刻前世的前世死在了那個好心的姑娘的墳前。後來的後來他被埋在了姑娘的墳的附近，永遠的守望那個眼神和聆聽溫柔的聲音。
N世後的我
斗轉星移，時間飛逝。前世的前世已經飛灰湮滅，在他的眼裡那個眼神卻永遠的塵封在他的記憶里。公元1981年的一天的下午，西邊的雲彩正艷，我就橫空出世了。國小時代的我就瘋狂的想著自己快些長大，於是乎我沒完沒了的拚命的吃飯喝水睡覺；中學時代的我渴望自己喜歡的女孩說喜歡我，於是乎我經歷了高考失敗的洗禮；大學時代的我渴望戀愛卻找到自己的另一半，於是乎我又被很快的捲入了工作後的繁忙和煩惱中……時間嘩嘩的流逝，就這樣到了公元2006年的今天的晚上，月明星稀，寒氣沁人。就在某年某月某日的早晨，我從鏡子裡突然的發現眼角的皮膚有點凹凸不平。就在這時我又一次重新思考了人生，我不再像以前那樣的為了經歷生活的坎坷而努力尋找寫作的題材的莫名其妙，相反卻是為了尋找到題材而努力的寫作了……我以前很酷愛鏡子中的自己，而現在卻害怕觸摸那殘酷的鏡子，任由那短短的頭髮瘋狂的亂長，有時不想去整理。以為這樣更能證明被時間洗滌的滄桑，殊不知，就這樣被學生稱呼為“老劉”。
花開花落，春去冬來，眼看又要到雪花飛舞的季節，心裡卻有那么高的溫度，時常還激揚文字，飛揚跋扈。友人說出我的現實年齡比實際年齡要多出四、五歲的善意的謊言，不是誇張，也不是誹謗，而我卻不知什麼緣故的那么緊張這樣的謊言。難道我想否認？難道這是從小就有的預謀結果？難道我在驕傲和自豪？我想問清緣由的時候卻有被拉到了某年冬季的夜裡。像是看到了鏡子裡的自己，我努力的思索。
公車上的人非常的多，我有點害怕，可能是我的天性里的敏感，我不喜歡讓自己的身體碰到別人，尤其是女人。也許因為我害怕誰都可能是小偷，我曾親眼目睹了一個小偷偷一個女孩包的過程。我卻沒有見義勇為，但是我覺得我要吸取教訓，同時我也覺得越是漂亮的女孩越是可能瞞天過海。我情願躲在公車的一個角落裡偷偷的想自己想要想的問題，可以看看車窗外的風景，還可以記憶一些高級的娛樂場所名字什麼的呢，也好為自己下次在女孩面前說我去過什麼地方、在那裡玩過，可以讓自己成為一個見識多么廣，閱歷那么多的人，如是可以當作我吹捧的根據。此時我不得不感嘆老師說的話真的太有道理：處處留心皆學問。
我曾寫下一首詩這樣形容我自己：《惆 悵》
眾人不解我癲狂，獨自月下胡亂嚷。成敗得失不去想，阿彌佗佛聲長長。
我周遊列國，尋遍五湖四海，發現大漠是我家。
愛大漠的風沙，愛大漠的豪情，愛大漠中的女人……
獨步大漠，驚殺孤魂！
我也不知道我為什麼有這樣的豪情壯志，能寫出如此富有哲理性的文字來。可能都是幾百年來前世的前世在墳墓里的思考，是他讓我把他的感嘆寫出來吧。所以我仍有一個使命等待一個幾百年的眼神。
我為莫名而生
昨天我寫了一個關於莫名的東東，我現在不知道為什麼總是對它很感興趣，就想n年喜歡“不知道為什麼”一樣，總是那么的羞澀，不能直接明白的道明。也許真的有的時候不能道明吧。這就是我，人是有秘密的。沒有了秘密就不能活下去吧。這幾天的天氣真的不錯，可我的心情還是那么的沉重，生活的瑣碎真的叫我不能自拔。
生活有點象是一個泥潭，開始站上去還覺得好玩，可以搖晃得舒服和搞笑。剛來合肥的時候我抱著很大的憧憬，以為能有所作為。可以按照自己的想像去成為一個人物，可以有自己的收入，可以自由的安排自己的旅程，甚至以為什麼都可以做……
但當你正在覺得好玩的時候，不知不覺中你的腳開始陷入進去了，你就開始拚命的提腳，沒完沒了地想踢去腳上的泥巴。工作的勞累讓你沒有更多的時間去思考為什麼那么得不愉快，甚至不能去想像幾年前的那么多的憧憬。記得“三點一線”式的生活大家都以為非常的枯燥，現在的感覺更甚。沒完沒了的事情要去想，非常多的問題要等待去解決……
也就正在此時，你的腿陷入了一半，現在不是能提腳就能解決的了，你有點動彈不能的錯覺，如是乎你有點麻木了，有點得過且過的想法。這樣你就只能有力氣的時候就動動，沒有力氣的時候就算了。工作了一年多來，很多時候都是忍，有句不是說：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空嗎？只有當自己的心情不好的時候才去使出渾身的力氣去喊喊、吼一吼。多么的可憐，多么的可悲！
面對未來，我不知道會有什麼樣子的結果，所以我不抱很多的希望和剛開始的那份憧憬。努力去面對吧！
就算是努力尋找點什麼也好，還是為了莫名而努力的孤芳自賞也好。我不後悔前世給我的安排，有人說五百年前的回眸一笑會換來今生的相遇相知。
工作還是那么的枯燥，生活還是那么的不緊不慢，甚至有點折磨人，因為很多的事情都要自己要準備。一想到自己27歲，該是考慮結婚的年齡就非常的著急，對於一個未知數，誰都十分的渺茫，如此同時，我在羨慕別人。那些我曾參加過婚禮的場面都準備的很好。我感嘆那是多少的工夫所能匯集而成的傑作呀。
從一個熟悉的城市來到一個陌生的城市，我感覺到自己的身體在漂浮，要是前世的前世知道，一定覺得我也在重複他幾百前的行當。其實我也覺得自己在流浪，也只有流浪才能鍛鍊自己，才能讓自己在枯燥中有所困惑，在困惑中思考，在思考中擺脫，才能有理想和追求。還有不管身在何方，我時時的在提醒自己我背負了幾百年的沉重的夢和守望。
突然在半夜醒來，肚子裡還是在打鼓，以前我也試過這樣的寫點東西，腦子裡卻有好多的語言。我好象領悟了李白的“但原長醉不願醒”的真正的含義，好象對借酒消愁愁更愁的結果有所體會。誰都明白酒的真正的內涵，誤事亂性。然而還有那么多的人對它是那么的崇拜，就差點沒有達到無體投地的膜拜的程度吧。當你沉醉在模糊的境界裡，什麼也不知道了，如此同時還有一個不同的結果就是什麼你都看的很明白，你會激動的想哭，哭過之後就是什麼也不明白，忘記了什麼的什麼的痛苦和不開心；也忘記了什麼的什麼的煩惱和枯燥；也忘記了什麼的什麼目標和理想。總之你是完全屬於了夢和逍遙。因為人在失意的時候，很容易想到很多不愉快的東西，在這裡我要感謝音樂，因為是他才能勾起我對生活美好的疑問。
我是一個很有原則的人，甚至在某些人的眼裡是一種古板，當然也有美名就是書生氣十足。不管怎么說，我還是那樣的有所感悟就感嘆的人。所以我還能做傻事的時刻，不去計較後果的那種。我很傻，當然不乏也有傻的可愛的時刻了。
不知道帶有什麼目的的告訴網友我的電話，而後在別人和我開玩笑的說喜歡我的時候，我卻說我有女朋友。我當然不是故意的捉弄某個人的感情，主要是我不敢相信流星般的愛情，那是不現實而存在在幻想中的感覺，僅僅就停留在你我對對方外表的衝動，甚至是對占有對方身體的流氓思想。
這裡我還有一個想法，那就是對男人都不是好東西的看法的贊同，因為他們天性里的衝動不得不讓人佩服，從骨子裡說，我不相信有好男人。當然我也男人中的一員。因為他的想法實在是偏激。就在流浪的征途中，我的一個以前的朋友就告訴我這樣的故事，他認識了一個網友，而且很有感覺，在做了很多的思想鬥爭的之後，終於做出了驚天地泣鬼神的決定，感情不是拿來玩的，還是拿來欣賞的。聽他說過之後，我似乎也接受了。
半夜醒來我象是做了多年的和尚成了得道的高僧有所領悟，對於先前的人呀飯呀什麼的，還有我在酒桌上我曾說了點什麼，我全然不知道，好象有點不食人間的煙火的味道。我敢肯定我是成仙了。也許我該做點什麼，是要普度眾生吧。想唐僧那樣找幾個本領高強的徒弟來保護自己的肉身，不至於讓那些惡魔鬼怪吃了自己的肉而得道成仙。我只能把他解釋成他要告訴世人的是，不要撿便宜，什麼事情都不能走捷徑。但我不明白佛家又說什麼，我不入地獄誰入地獄，我看那都糊弄眾生的謊言。
酒醒後我又想到一個很關鍵的事情，我為什麼要喝酒。高興？情非得已？我看都不是，人是一個容易滿足的動物，所以也顯然容易給自己找點理由來安慰自己醉酒的理由。到最後逍遙的是精神而不是人的身體。面對的是美女是同事是親戚朋友陌生人，當然對於醉酒的程度也不一樣，有的有的秀色可餐，胃口大開，我看那就是高興致使飄飄然不知所以了。有的面目猙獰，我看別說胃口，口沫都想噴到他的臉上，這樣也想自己先灌醉自己，連自己說什麼都不知道，當然也不在乎對方臉上的那些傷疤了，然後抱在一起感嘆哥倆好呀。
時間過的好快，我醉了，有點漂浮的感覺。總算沒有白白傷害了自己的胃一回，還有一番長篇大論和大家分享。可能這就是唯一能夠解釋的醉酒的理由吧，別不僅有。
夏的誘惑
夏天是美妙的，尤其是對男人來說更是美麗而且富想像力的季節。記得國小曾學過“春江水暖鴨先知”的詩句，由此我不得不對女人抱著莫大的感謝，是他們讓我知道了夏天的到來，短促的迷你裙下修長的腿，光滑的皮膚在白色的吊帶衫中顯的光彩奪目。美麗的曲線給人眼睛以視覺的享受，還能在腦子裡產生某種幻覺和想像一些美麗的畫面。尤其是初夏的陽光還不是很辣，然而卻有可怕的魔力，照在身上讓人有種浮躁感，象是添加了某種興奮劑似的，叫人買弄風騷的欲望頓時增加。表現的明顯特徵就是衣服越來越少，褲子也越來越短，身體晃動的幅度也是越來越明顯了。在這場自由式運動里，女人是最大的收益者了。夏天的美麗還在於星空下的浪漫，一對對的情侶在校園裡摟在一起，叫人看了都眼讒，當然前提是你要經歷高等教育。如果不是的，當你看到這樣的場景，我看你一定破口大罵的。浪費父母的金錢，浪費自己的光陰……我也覺得這是一個層次的需要和時間多餘所產生副產品的必然結果，當然也有一些不安心讀書的人誤解了這道意思。我幫大學情侶戀愛總結兩個原因：一個原因大家都是成年人，不免“書上自有顏如玉”，二來學習的空餘時間不是沒有，戀愛也是學習的調味品罷了。綜上所述，我覺得不足奇怪。
基於上面的觀點，我是一個被中國傳統教育考試出頭的孩子，到了高中時代我才知道什麼叫暗戀的滋味。喜歡一個人卻害怕說出口，就只能眼讒那些比較自由的大學生活，所以拚命的努力度過那個可怕的7月。當我到了並不是十分渴望的地方之後才明白現實不是你想的那么的簡單。這也許就是命，命中注定我只能和我暗戀的對象擦肩而過。
談起我的初戀，那才叫一個難忘。夏天的雷陣雨來的真叫人拍案叫絕，又急又快，晚自習鈴聲打響的前幾分鐘，“轟”一個雷聲，讓大家都豎起了耳朵。本來是星空無雲的夜晚，誰也沒有預料到突然要下雨，對於走讀的同學來說，肯定都沒有帶傘。此時我的眼裡就一個人，那就是我隔壁班的她。踏著鈴聲我飛快的跑出教室，從窗戶里看到她還在那裡。我沒有多想，冒著黃豆大的雨點飛奔到寢室，找到一把傘就往教室的方向跑。在路燈的照耀下，我看到了她的身影。我跑上去把傘遞給她，我沒有說什麼，仍由雨水順著發梢往下流。“謝謝你，不用了，學校門口有人接我”，雨小了點，我發現自己還楞楞地站在雨里。我偷偷的站在遠處看到一個男孩給她打了把傘，兩個人的身影是那么的甜蜜。我的鼻子一陣酸楚，淚水混在雨水裡分不清是什麼味道。
還沒有表白就結束了我的初戀，接下來的是痛苦和發誓，再下接來我把心思都花在了別的地方，才淪落到後來的地步，還好我沒有繼承前世的前世的那種結束生命來換來愛情的清白的方式。至少我還有很多的美麗東西再等我去面對，還有很多值得我去發現的眼神，還有等候一個幾百年前的眼神。這是我的使命，也是我的榮耀。
時間已經過了很久了，那個雨夜卻成了永遠的回憶，而那個眼神也早被時間冰封。
男人要想成功總有幾個志同道合的“狐朋狗友”，為什麼要這樣說呢？因為前面說過，男人沒有幾個好東西。所以乾脆就用那么個字眼。我在自己的圈子裡努力的奔跑，但是總是找不到合理的理由。
多么希望這無盡的酸楚能象淚水一樣流淌出來，我搞不明白上帝為什麼要選擇我去面對這樣殘酷的現實，這到底是怎么了，我懷疑這是世界的沉淪。多少次的刻骨銘心，卻怎么還是換來了今日的愚鈍。要是做回以前該多好呀，永遠的保持那份童真和無知。就在昨天的這個時候我做了一個可怕的夢，我甚至渴望以死來換回我當初面對的一切，因為這真的是我的錯。
面對星光漫天的夜晚，風吹的也那么的輕柔，我真的不明白自己到底是怎么了呀。可能心裡真的隱藏了很多。我該是面對現實的時刻吧，難道這就是我的命嗎？命是何等的低賤，何等的無聊，何等的荒唐……就在我思索的一剎那，我頓時感悟了人生。這不是哲學，不是數學，更不是政治，只有我自己明白這是現實中的活生生的人世界。
不能傾吐的痛苦，不被理解的苦悶，不讓人知的可怕，不，那永遠是不，希望也是那么的渺小了，所以我不求什麼保佑，只求自己的眼睛能看清這個夢的來源，但願我們不為了這個再去努力的思考一個問題，那就是虛幻的夢吧。
不管是不是在做夢，還是要面對恐怖，我不懂自己為什麼那么的用心，那么的在乎周圍的評價，困惑這個殘酷的現實要我來面對。我也不能明白我的心，也許我更應該站在別人的立場上去思考別人的心理需要。我並不完美，可我卻要努力去尋找完美。這也許就是我為什麼惆悵的最好的理由吧。
好象這就是命中注定的結果
我也只能痛苦得問自己
早知現在何必當初
只怪我沒有猜到此時此刻的處境
我痛苦的一直在抱怨，為了一點苦惱就是沒完沒了的為自己找點自己可以寬恕自己的藉口，這就是我所說的莫名。簡直有點莫名其妙！
烈日下的思考
我生來就對莫名感到好奇，因此對什麼都好奇，就是烈日也產生了好奇之心。我把自己的名字叫做散步的螞蟻，一來因為我喜歡象螞蟻那樣每天拚命工作式的思考，二來散步也是消遣的最好辦法。又是那個莫名的眼神，有人說感覺是我們的神經系統受到信息的刺激帶來的反映。我不管它是什麼，還是那個百年的等待，然而還是百年的孤獨。N條線纏繞在一起，中間是一個我，那就叫作繭自縛。可我還在其中拚命的掙扎，但不能掙脫。難道我真的犯了前世的前世同樣一個錯誤嗎？我是怎么也不敢相信的。因為那個時代已經過去。
就在三年前的一個上午，楓葉林里，陽光很明媚，假山四立，泉水潺潺，美麗的景色讓人陶醉。我和我的女朋友就在那裡開始了第一次約會。我們聊了好多：談高中時代的趣聞，談大學生活的枯燥，談對生活的態度，……我們走到傍晚才回來。時間過的好快，雖然我記憶了很多，可仍然讓感覺漸漸的老去了。獨自一個人坐在陽台的護欄上，看著西邊快要落下的太陽，微風吹動我的留長些的頭髮，對面這樣的晚景，我卻怎么也找不到當年從楓葉林回來時的快樂，留下的都是城市生活的苦惱和工作的嘈雜。
又是那個所謂的無聊讓我困惑的可以把酒當水喝，然後就是暈忽忽的到處亂叫，甚至連自己說什麼都可以忘記的那種。地球在升溫，帶給人的卻是災難的收穫。我時常在想一個問題，我為什麼懂了這么多。真的沒有辦法理解。
我把記憶的大門關閉，獨自一個人關在一個象是鳥籠的房間裡思考了我的未來。窗戶外傳來很大的噪音，我的確很傷心為了，這樣的生活感到痛苦。同時為了那些不該的事情感到無比的傷心，只有經歷了才知那是多么的不該。
這個世界上最不可相信的是除了愛自己的女人的話，如果說男人壞，我看那也是表面，然而女人的壞是骨子的，為了自己想要得到的結果可以不惜一切甚至可以玩弄別人的感情。什麼真誠，什麼謊言，我看是貪婪。在夏日的陽光下顯的那么的刺眼，我為什麼非要去相信呢？我有時很迷惑，不能相信自己的耳朵。孔子曾說過：世間唯女子小人難養也！這樣不無道理。有人把女人形容成水，水是無形的，“殺人”也於無形之中。
每當夜幕降臨，我就獨自一個人品位生活的苦澀。我渴望n年後的成功，想像成功後的情景，好象只有那些虛榮才能滿足我的欲望。我很懷疑以後的生活是不是想像的那樣美麗，因為我仍然還是那么的脆弱。
突然間，我感到好象是被時間所遺忘了，躲在這個沒人知道的角落裡，但是仍然還滿腦子的幻想，滿腦子的物是人非。幾年來，我突然感覺到異常的不安和恐懼，我好象丟失了什麼東西，又好象是沒有了自我。這種滋味就象一個軀殼在遊蕩，又好象靈魂在漂浮。周圍的一切都是那樣的怪異，人與人之間的交際是那么的迷茫，我想去努力做點交際卻又十分的惶恐不安……
看到一對情侶在一起吃飯，這一幕讓我想起幾年前的歲月，卻是那么的相似，讓我驚嘆歲月的流失是那么的無情的同時，我在抱怨，抱怨這個世界改變了我，改變使得我有點不能呼吸，不能接受這樣的現實，也責怪自己為什麼那么的脆弱。大學畢竟已經走遠，那個永遠也找不回來的日子是那么的難忘和無聊，曾記得在網咖惶惶不可終日的一天，我都不知道怎么過來的。那一切的一切此時都翻現在我的腦海里，我有點茫然不知所措。
(全文完)
