基本介紹
內容簡介
《男女親密對話:兩性互動必修課》在美國出版後立刻登上非文學類暢銷書排行榜,成為經久不衰的大眾心理學經典。
我們苦苦尋覓的,是一個能夠聽得懂我們內心世界的人。
每一天,每一日,你們相互交流思想和情感,談論關心的話題和事情,你們就不會有冷戰,就不會吵架、打架,或者分手。我們忘記了自己每天都在變化,所以我們需要每天溝通,把對方從沉睡中喚醒,讓他知道:“我已經不是昨天你心中的我了。”
——滿啞法師(ShihManYa)
《接觸:生活即道場》
欺騙是親密的敵人,我們基本上都是騙子,我們並非刻意如此,而是因為一直習慣以最適當(而不是最真實)的表現贏得別人的鐘愛和肯定。
——麥基卓和黃煥祥(JockMckeen&BennetWong)
生命花園系列之《懂得愛》
親密關係最需要的就是友情。真正的朋友就像是明鏡一般讓你看見自己的真相。真正的朋友是非常輕鬆的,他絕不是一個難以討好的人。如果親密關係之中缺乏友情,日子久了它就會變得很艱難,甚至一團糟。
——阿瑪斯(A.H.Almaas)
鑽石途徑系列之《解脫之道》
作者簡介
德博拉·坦嫩,伯克利加州大學的語言學博士,現為喬治大學語言學教授。她是一位享譽國際的學者,專門研究語言交際和語言風格,已出版相關書籍十多種。面向大眾的暢銷作品除廣受讚譽的本書外,尚有《你誤會了我——交談中的女人和男人》。其作品譯成二十多種文字,備受世界各地讀者歡迎。
圖書目錄
推薦序:男人不想記起,女人不忍遺忘
Part one天賦差異
1 不同的語言,不同的世界
男人需要獨立,女人追求親密
地位關係的非對等性
援助背後所蘊藏的非對等性
框架作用
男人自主VS.女人從屬
當女人保護男人
殊途同歸
是誰在欺騙?
男女之間的誤解
男人追求自由,女人重視人際情感
跨文化的兩性溝通
關鍵在於互相了解
2 交錯誤失的男女對話
“那是我的困擾——不是你的”
“我會為你修好它”
兩性的平行軌跡
女人們互相呼應的困擾
男人們的另一種對等關係
男人:“不願發問”
男人:“如果它困擾我,
我會解決它”
女人:“如果它困擾你,我會幫助你”
男人:“信賴我”
女人:“表現得親切友善”
援助行為的雙重動機
另一個山巔的景觀
Part two 對話彩態
3 報告式談話VS.情感性談話
情感性談話與報告式談話
私人性的談話:多言女人與沉默男人
女人最好的朋友:經常和自己聊天的人
為什麼男人不愛說話
處理疑惑的不同方式
互相調適
家的舒適:兩性完全相對的看法
公開性的談話:多言男人與沉默女人
私人場合中的報告式談話
公開場合中的情感性談話
夫妻中的發言代表
避免互相指責
4 飛短流長
訴說醞釀友誼
以情感性談話為哀歌
女人的言微義重
當閒話成了謠言
飛短流長的功用
一種社會控制機制
女人:讓秘密宣洩出來
男人:以新聞為閒話題材
瑣事的力量
訴說細節——親密的象徵
“把細節省掉!”
女人:公事與閒談不分
談論與論斷
接受彼此的歧異
5 演說與傾聽
男性化談話方式
男人的炫耀和女人的隱藏
微妙的差異
不同以及交錯的闡釋
有人在傾聽嗎?
被忽視的女性經驗
聽者位居下位
愛說笑話的男人
“你以為你在對誰講話?”
互相指責
相互不滿
被行為形態所限
未來的希望
6 聯盟與競爭:相衝突的形態
男人:“不要告訴我該做什麼”
回溯童年
女人:徵求意見和提出建議
不同的社會結構
女人對男人的期望
激烈冗長的戰爭
男人:為友誼而戰 女
人:和平使者
尋求認同VS.提出異議
同意VS.挑戰
披著羊毛的狼語
表面與背面的訊息
“那使我想起某個故事”
互相誤解
不同的複雜性 誰的方式比較好?
了解彼此互異的事
尋求彈性
7 主宰權與話語控制
是男人打斷女人的話嗎?
無語句重疊現象的打斷
語句重疊不代表打斷對方的談話
成功的互助陛重疊 失
敗的互助性重疊
文化差異
女人:互助性的重疊談話者
文化背景的解釋
如何分辨不同的說話形態
愛插嘴的女人
喜歡轉移話題的男人
沒有人穩操勝券2
8 “你不該這么做!”
男人誇耀自己,女人隱藏自己
直接VS.迂迴
相同的行為,歧異的闡釋
沉默是金還是鉛
女人:“請不要接受我的道歉”
女人遷就男人的規範
對說話方式的歧視:與性別無關
不同的彌補:與性別有關
語言與女人的地位
身陷雙重標準的女人
Part three跨越鴻溝
9 不同年紀的兩性對話
10 開啟溝通之路
文摘
1不同的語言,不同的世界
學著去了解彼此形態的差異,能夠避免彼此的困惑不解與指責。一旦相互了解,這個世界將更為親切而熟悉。
多年以前我曾經和一位男子結婚,在那幾年的婚姻生活里,他總是這么對我吼著:“我沒有授權給你這樣提高嗓門對我說話。弄清楚!你是個女人,而我是個男人。”他的話令人感到沮喪,我覺得這一切真是不公平。然而在不平的情緒下,我卻能夠理解他為什麼如此待我。我將他的態度歸因於他的成長背景,他生長於另一個國度,那兒的人們根深蒂固地認為男女之間是不平等的。
如今我嫁給了另一個人,他是我的丈夫、夥伴,同時也是朋友。我們來自相同的背景,擁有共同的價值觀以及興趣。我能夠自在地與他暢談每一件事,並且獲得他的了解,這樣的交流像是喜悅之泉,不斷地豐盈我們的生活。然而,我們卻也有歧異之處,他對事情的看法常與我相左,他的行為也常與我的期望相悖,於是我開始覺得自己並不了解他。
這時候我開始著手寫這本書,而我們工作的地點在不同的城市。人們總是充滿同情地說:“這樣的生活一定很糟,你怎么能夠忍受?”我總是接受別人的關心,並且告訴對方:“我們經常搭飛機往返相聚。”有時候甚至會自我解嘲地說:“最麻煩的是行李總是開開關關的!”但是我丈夫的反應卻迥然不同,他對人們的話感到憤怒。他防衛性地粉飾所有不方便之處。“在學期中,我們每個月有四個周末在一起,此外一年中總有許多較長的假日,甚至在暑假時我們有四個月的時間可以相聚。而在這些相聚的日子裡,我們很幸運地可以避免平時工作的干擾。”有一回我聽見他不斷地向一位對我們狀況表示疑惑的人強調,我們較其他夫妻更為幸運,因為根據研究,許多住在同一屋檐下的夫妻,在一個星期中,花不到一個半小時的時間和對方談話,以此推論我們分隔兩地是件好事。
我並不反對他的反應方式(他所說的一切都是真的),但是我仍感到驚訝。他解釋道,在人們關心的話語中,他察覺到一絲輕侮的訊息,他覺得那些人話里真正的意思其實是這樣的:你們並未享有真正的婚姻生活,你們選錯了職業而導致這種不幸的結果。我同情你們,並且慶幸自己能夠避免這樣的不幸。他覺得說這話的人正洋洋自得地炫耀自己的幸運。經他這番解釋,我在理智上的確已經能夠了解他,但是仍不免覺得他的反應有點怪異,他對人性的基本假設似乎是負面的,然而我卻不是如此。
當我完成關於本書的研究之後,我終於真正了解了他的行為動機,我的丈夫就像其他男人一般,他們把世界視為一個階層化的社會,每個人或高或低地都有屬於自己的位階。在這樣的世界裡,人際間的談話就像一場談判,人們努力在談話中占上風,並且必須保護自己以免他人將自己推擠下去。因此生活就像戰場,人們必須掙扎、奮鬥,以維護獨立與尊嚴,並且避免失敗。
而我對世界的看法就像其他女子一般:世界像一個相互連線的網路,每一個人都在這個網路中。在這樣的世界裡,人際間的談話目的在於促進彼此的親近,人們付出並尋求他人的肯定與支持,並達到和諧一致。人們保護自己以免被他人推開。因此生活就像一個群集的社會,人們必須努力去維護人際間的親密,以及避免孤獨。這樣的世界看似也有階層存在,但階層主要由友誼來決定,而不是權力或者成就。
其實女人們也會關心成就、地位,並且避免失敗,但這並非是她們時時刻刻所注意的焦點,甚至她們會在人際情感的喬裝下去追求成就。而男人們當然也在意自己與他人的情感並且逃避孤獨,但相同的,他們並不會把焦點放在這些目標上,甚至當他們追求人際情感時,會以一種對抗的態度加以掩飾。
從以上的觀點出發討論男女之間的差異,我的先生指出我所疏忽的一個重點:只有在面對一個具有階層意識的人時,他才會表現出我所描述的那種防衛性的態度。而這個時候,通常我也會因對方對我們婚姻的詢問或關心感到不舒服。我回憶起有一回,有位男士雙眼中潛藏惡意地問我:“你如何維持這鞭長莫及的羅曼史呢?”當時我深深地感到被冒犯了。另外一回,我幾乎被一位女士所激怒。她在一個舞台劇的休息時間偶然地認識了我們,談話間發現我們的婚姻狀況,於是她開始不厭其煩、巨細靡遺地詢問一切……在以上這兩個例子中,我並沒有被推落的感覺,而是覺得自己被侵犯了。當我的丈夫被對方居高臨下的姿態所觸怒時,我所感受到的是人際親密關係的破壞。