《晃蕩的青春》作者： 嚴寶暄 著
出 版 社： 明天出版社
出版時間： 2008-1-1
字數：
版次： 1
頁數： 256
印刷時間：
開本： 32開
印次：
紙張：
I S B N ： 9787533255404
包裝： 平裝
所屬分類： 圖書 >> 青春文學 >> 叛逆/成長
編輯推薦
著名作家海男，著名教育專家孫雲曉，熱情作序推薦。一部讓人驚訝、感動、共鳴、深思的書。
一個十八歲的男孩，曾經在國小同學中脫穎而出獲得“小博士”稱號，為什麼後來卻厭倦學校教育？他在昆明和上海之間往返，經歷了怎樣的徘徊不前？網路怎樣改變了他的生活？他如何看待友情、戀情？他能否走出“心魔”，讓人生的小船駛上正確的航道？…… 答案，就在《晃蕩青春》中。作為一部青春史記，《晃蕩青春》有其不同於一般文學作品的價值。它提供了一個生動的個案，為我們了解今日之青少年打開了一扇窗。
內容簡介
本書的作者認定自己是個問題嚴重的學生。作為生活在大城市的獨生子，他出生在一個條件優越的幹部家庭，父母都是知識分子，從小受到良好的教育。在某大學附屬國小時，他曾經榮獲一般學生望塵莫及的“小博士”稱號。可是，進了中學以後，他卻變成一個頭髮不僅擋住眼睛而且遮住鼻子的男生。如果天天在老師面前晃，那已經是他最好的表現了。拒絕學習的他厭學、曠課、夜不歸宿、沉迷於網路、早戀、抽菸、喝酒……假如解釋為暴風驟雨的青春期來臨改變了一切，那是非常幼稚的判斷。青春期固然有驚人的叛逆力量，但影響當代少男少女發展的其他綜合因素，譬如信息化時代和教育體制等社會因素所產生的作用，遠遠超過生理或心理變化產生的作用。這本書的價值，或許就在於寫出了資訊時代青少年的精神變異和回歸。
作者簡介
嚴寶暄，男，1988年生，目前在上海一所中學讀高三。
讀書期間從遙遠的西南邊陲轉學至上海，一度迷失自己，為各式各樣的情感所困擾，成為老師、家長眼裡的問題少年，後休學一年，屢經內心掙扎和心靈拷問，寫成此書。
此書如實記載了他的心路歷程，他希望與大家分享自己這段私密的青春旅程和刻骨銘心的青春體驗。
目錄
薦序一 少年的私密之旅 海男
薦序二 這是一本奇書 孫雲曉
自序
一、那時候，我們如魚得水般快活
二、在阿怒日美的日子
三、我的第一幕上海劇
四、重返故地，我的心能否復活
五、諾大世界，我只能聽到自己的呼吸
六、站在此岸，我向彼岸回應了笑容
七、一個女孩和我一起流浪
八、上對車下錯站的胭脂牛仔
九、我要繼續往前走
編後記 青春史記之可貴
媒體評論
在記錄這些文字的漫長時間裡，這個成長中的少年重新經歷了他的青春，那是沉溺在個人青春史記中最珍貴的拷問和放蕩不羈的旅程。像所有成長中的少年一樣，他迷惘地探究著世界。毫無疑問，世界對他是敞開的。他摸索著，他的手指纖長，還沒有碰撞過鋒銳的疼痛，然而，它自始至終地摸索著世界中的變幻莫測，以及來自心靈世界中的那種衝突。這也正是一部作品最有吸引力和最有力量的地方。這個年僅十八歲的少年，他獨特的心靈窗扉，面對著世界，敞開著。於是，我們由此看到雲南一抹幽暗而熱烈的光焰，他在光焰中晃動著身體，他要成長，他要搜尋到世界觀的謎底。
——海男（著名作家）
這本書不僅值得廣大青少年朋友閱讀和討論，也值得廣大父母和教師及青少年工作者探究和反思。其中最值得中學生及其父母和教師關注，因為幾乎每一個中學生都有一個晃蕩的青春，也都需要警惕患上青春富貴病。
——孫雲曉（著名教育專家）
書摘插圖
一、那時候，我們如魚得水般快活
1
從國小一年級起，就有寫日記的習慣，儘管那時候並不十分樂意去記。幼年的事在記憶中已經有些模糊，日記本上的稚嫩字跡也總是不能清楚地記錄那時的情形。
六歲那年，本該是讀國小的時間。由於身體不好，那一年我還是待在了家裡，準備第二年的九月再去讀書。
同齡的小夥伴都去了學校，爸爸媽媽要上班，爺爺奶奶也不是經常在家，所以白天的時間，只能交給我自己去打發。我經常攀在院子門前的矮樹上，看著天，出出神，等待著雲彩變化的圖案，會不會有自己喜歡的卡通片人物呢？或是待在屋子裡，把手中的小人擺成敵對的兩個方陣，互相打仗，這樣一弄，就是幾個小時。
院子門口，有解放軍駐守，我也時常去找他們玩，摸摸真槍，或是借軍帽戴在頭頂。我不知道獨生子女是否都那么孤獨，沒有夥伴，好像再盡情的玩耍都是乏味的。小人書翻了幾遍後，便不再有興趣了。但我喜歡看《三國》，看了一遍又一遍，直到故事爛熟於心，甚至倒背如流。我還喜歡研究《三國》地圖，一天到晚拿支筆在白紙上畫出一張張地圖來考慮打仗的布陣。可能因為父母都是學歷史的，經常聽他們談論，潛移默化，看歷史書是我的喜好，而對科技讀物什麼的，我就不太喜歡。
母親讓我去學手風琴、鋼琴，都被我拒絕了。學了兩年的畫，也沒堅持下去。除了看《三國》，查字典，畫地圖，對其他的學習，我都拒絕接受，只按自己的興趣去做。不過體育我還是挺喜歡的，還有汽車和象棋--也只有這些是我喜歡過的東西了。
上學後，由於害怕孤獨，每天我總是很早就到學校，不知道那算不算是熱愛學校？總是在學校大門還沒有打開的時候，我就已經等在那兒了。學校中熱鬧的氣氛，總讓我覺得十分開心。
總體來說，我算是一個比較聽話的孩子。放不開，害羞，膽怯，是身上明顯的標誌。那時候，真的不懂什麼，當了班長沒有做到以身作則，後來被撤了也不覺得有什麼難為情。各式各樣的獎狀得了不少，第一名也沒少拿，學校的三好學生幾乎每個學期都有我的份，也被評過區三好學生。那些獎狀獎牌現在都還保存在我的抽屜里。那么多年過去了，自己已經判若兩人，當我再次翻出這些東西的時候，真無法判斷，這究竟是怎樣一段歷史。
日記里方方正正的漢字記下來的，全是單純的想法，和莫名其妙的悲喜。或許是因為寫日記鍛鍊了文筆的緣故，我早早地便不懼怕寫作文，隨便寫下的一些小短文曾發表在報紙上，作文也經常被老師拿到別的班上去讀，這也算是自己的一點小驕傲吧。國小畢業前，每個班有兩三個名額可以授予"小博士"稱號，條件是國小六年都表現優秀的，要求先寫論文然後答辯，老師挑選了我。我選擇了熟悉的三國故事中的賢者、英雄寫了一篇論文。後來，學校為這批"小博士"論文出了一本書。儘管論文還有些幼稚，但對於一個小學生來說，已經很光彩了。答辯的時候雖然很緊張，但因為實在是太熟知《三國》，便一一回答了台下的提問。滿票通過之後，我穿著博士服和班主任留了一張影。
抱著沉甸甸的獎狀回家，我挺驕傲地離開了國小。因為當上了"小博士"，我被免於參加畢業考試，直接升入了國中。當許多同學還在為畢業考試而努力的時候，我舒服地躺在家裡的床上睡懶覺。當時唯一遺憾的，就是因為那個學期遲到了一次而錯失本屬於自己的獎學金。但既然按學校的要求獎學金只能發給百分之百完美的人，我也就不去計較了。在我們的教育體系中，所謂的好學生，是不能犯一點點錯誤的。
因為年紀小怕事，所以做了一個算是規矩的學生，我唯一能夠認為自己是個乖孩子的一段時間，也就是那六年的光陰了。也許，曾經擁有過的東西，我是永遠不想再去追求了吧。同樣的感覺何必再為之努力，去經歷種種艱辛呢。正是抱著這種想法，後來我給了自己一個放縱的理由，從此，也就真的萬劫不復了。
2
離開國小的時候，很感傷。離開了熟悉的人，熟悉的生活，不自覺地變得沉默起來。
在那個暑期，我選擇了和父親去了一趟廣東。第一次走進中國比較大的城市，住了一個多月的時間。在此期間，我感受到了不一樣的生活節奏，體驗了一種不同的理念和生活方式。
從廣州一路到了中山、深圳、珠海，感覺城鄉之間沒有多少差異，廣東的富裕自然是不言而喻的。廣州，我覺得太過喧鬧。深圳這座年輕的城市裡，卻洋溢著一股朝氣。相比而言，我更喜歡深圳。離開深圳，又到了珠海，好像也是個行政特區吧，冷冷清清的，街上都沒有人。後來，又從蛇口坐著海輪去了海南。站在船頭眺望遠處的落日，海水蒼茫一片，心情豁然開朗，感到自己有了海一樣的眼界和胸懷，心甘情願地，任憑大海把自己的一切吞噬。
我還小，除了傻兮兮地玩耍，當時也沒想那么多。
但現實世界的明顯反差折射進了我的心靈。
3
上帝總是只給人很短的時間去享受快樂。
回到了生活的城市，走在熟悉的馬路上，心情又回到那種帶點傷感的感覺。
離開熟悉的國小，那種失落的感覺一直沒有痊癒，甚至一度在剛進國中的時候，拒絕和新同學交往，排斥那種陌生的環境。現在看來，我對於環境變化的牴觸是很嚴重的，對於一切的變動我都很敏感。
進入國中後，青春期的躁動也開始漸漸顯露出來。
我的班主任是一位體育老師，剛進班級的時候我感到有些驚訝。慢慢地，卻發現體育老師當班主任是件多么讓人舒服的事情，這樣的班主任帶來了別樣的東西，學起來、玩起來都有了特殊的感覺。不是很緊張的班級學習氣氛，讓我們一群好友兄弟如魚得水般的快活。
迷迷糊糊地，時間匆匆流逝。
還算是個好學生的我，和隔壁院子裡的涵成了最好的朋友。每天一起上學，一起上課，一起放學，一起打球，一起天真地想像未來，一起幼稚地憧憬明天，一起單純地討論班裡的男生女生，一起掏著褲包里不多的錢買這買那。那時候家長總說，我和他就像每天穿著一條褲子在生活。哈，有些同性戀的傾向吖。那年的我們，不懂名牌，不懂面子，不懂耍酷。剪著短短的平頭，蹬著白色的回力球鞋，身著襯衫和燈芯絨褲子，以為自己很瀟灑，很陽光。那時一米六十幾的個子，瘦長的骨頭架子，喜歡呆呆地站在球場邊看著高年級同學後仰跳投，抓籃筐，心想這是多么不可思議的事情，自己要等到何年何月才能做得到啊。放學路上吃到的燒豆腐、醃蘿蔔、烤香腸都是美味。那時的我，不懂電腦，不會CS，不明白網路遊戲是什麼東西。看到別人抽箱裡有情書會瞎起鬨，會瞎高興，也不知道當時是怎么想的。放學回到家中，會認真地完成作業，會按時睡覺，會期待晚上美夢的內容。考試的時候，會緊張；考不好，會難過；發成績的時候，會期待；拿前三的時候，會覺得光榮……
4
期盼已久的假期終於到來。
每天鍛鍊身體，堅持看看課外書，偶爾出去玩玩。假期作業總是一筆一畫認真地去寫，不懂的會去請教，做不出的題目會著急，跟著父母出去旅遊會興奮，在不見同學的日子裡，大家會彼此想念。那時候，多健康的生活態度啊！
看到以前的這些記錄，我情不自禁地自問：這是我嗎？我那時是這個樣子嗎？是不是當時寫的時候頭腦不清醒啊？或是偷偷拿著老爸的白酒嘗了嘗味道？可是，可是事實就是如此。
初一下學期過得仍然中規中矩。期末考試，由於我老媽之前管得很嚴，我居然考到了年級第二名，自己都有點不敢相信。我總覺得成功來得太容易，有些飄飄然。其實自己並沒有怎么努力，甚至在有些放鬆的狀態下還可以得到這種成績，一時間，自我感覺迅速上升為良好。在這之後的很長一段時間裡，我都沒有調整自己的心態，一直沉浸在沾沾自喜之中。這為以後出現的巨大心理失衡埋下了伏筆。
5
初二上學期，是我過得比較荒唐的一段。那個學期，人不知不覺就變了不少，我逐漸變得非常的厭學。雖然厭學的情緒以前也出現過，但沒有這次那么嚴重。以前，往往是因為玩不夠，才討厭學習生活；如今，更多的新鮮的東西衝擊著我的眼球，我突然間發覺還有如此一個嶄新的世界，目不暇接、眼花繚亂，注意力也瞬間就從以前單調的學業，轉到了那些揮霍青春的方式上。自此，厭學的程度升級了。
人的內心總是潛移默化的。初一時候看到的很多奇怪現象漸漸走進我的生活和內心，對我產生影響，很多不可理喻的行為成了當時我們爭相模仿的對象。學習成了一種累贅，總認為不僅會耽誤自己去玩，更認為那簡直就是浪費青春的行為。坐在教室的時間，基本就是吹牛和發獃，老師講的，同學答的，似乎一概與我無關。我不知道那段時間為什麼會那樣，也無法解釋那時的一些想法。歸結為青春期的煩躁不安？似乎有點道理，但過於概括而沒有實際意義。也許在那段特殊的日子裡，本就很容易被外界感染，也容易被外界誘惑，更何況自己又屬於一個感性的人，一個容易衝動的人，做事根本不去分辨對錯，僅僅只順從自己的感覺。
上課的時間感覺受煎熬，對身邊的同學也越看越不順眼，越看越傻。總以為自己是個人物，而別人無法像自己那么灑脫：想做什麼就做什麼，無視父母的勸阻和教導，開始夜不歸宿，腔調開始變得流里流氣等等。可是，誰又是真的傻呢。哈，我為什麼總是要這樣呢。
6
初二的時候，學校組織去軍訓。
那些讓人極其受不了的訓練，讓我發誓，就算以後餓死在街頭也決不去當兵。
從小生活在優越的環境裡，是家裡的獨孫、獨外孫，就沒怎么吃過苦，沒被怎么批評過。回家就是要錢，沒錢就回家再要錢。在老人面前，我總是裝出很懂事的樣子。軍訓回來對著家裡人撒嬌，在澡盆里失聲痛哭，擔心去軍訓會不會曬黑了皮膚，因為那個時候，我開始注意自己的長相和穿著了。
回到班級的第一天，我們班轉來了個新同學，做了我的新同桌，後來成為我最要好的朋友之一。他比我大，比我懂事，比我想得開。與他坐同桌的日子，是一段美好的回憶。他那時的成熟和那張臉很受青睞，我作為他的同桌也倍感光榮和好玩，因為總是可以在上課的時間欣賞到一些平時見不得光的文字和禮物。他家是做西藥生意的，我感冒的時候總是開口就問他要藥。我們一起打球，一起去茶室，一起泡吧，一起研究某某某的好。他總是很理智，儘管有時候會覺得他在裝蒜，或者也會覺得他挺煩，但我還是挺佩服他的，甚至還很喜歡他。可惜啊可惜，他的成熟思想沒有灌輸給我，在我最需要有人拉一把、指點迷津的時候，他居然不負責任地去談戀愛了。我這個心情啊，無法形容。
這個身體挺強壯的傢伙，現在在成都上學，一年之中很少能有機會見面，對他的思念總是不能克制，也許這就是好兄弟的感情吧。
7
在學校門口的對面，或是某棟大廈的背後，每天中午和下午放學後，總有一群中學生聚集在那兒抽菸。我也成了其中一員。到今天，我已有五六年的煙齡了。
現在在家裡，父母對我抽菸也只得睜一隻眼，閉一隻眼。為了不讓我藉故從家裡跑出去抽菸，我老爸老媽只好不時買一些煙放在家裡，這讓我覺得挺不好意思。
我也從來沒有想過為什麼我會去學抽菸。那時，總以為叼支煙挺酷，就義無反顧地開始學習。剛開始的咳嗽和許多生理不舒服的反應都不能阻止我去吸菸，我從來沒有因為一件事那么執著過。在學校門口叼煙，在學校裡面點菸，最後甚至在班級里點菸，就是那么一個無聊的青春。
有人說，受傷的人才會抽菸。那我又是怎么回事呢？那段時間，我又不曾受傷，也不像現在這么心事重重，其實我並沒有失去什麼，可我卻認為自己失去了很多。人在長大，心也在變。過了五六年，我發現，我其實一點都不喜歡抽菸，雖然它能帶來短暫的麻痹，卻帶不來我的快樂，也帶不走我的煩惱。我也想戒菸，也不是不能戒菸，但我害怕自己可能會無法適應不抽菸的我，因為那樣的我已經有好幾年了。
常常因為沒有煙而煩惱，常常因為褲包里多了一包好煙而有些興奮。看著床邊菸灰缸里的菸頭，我常常自問，我又是否真正能看清楚，煙霧背後的自己是如何地生活？我明白不了其中的道理，我也不想再去思考更多的道理，我只知道點菸的時候還是很舒服，很爽，煙滅的時候卻是另一種惆悵。小時候還要躲著抽菸，生怕被家長和老師發現；長大了何時何地都可以隨心所欲，卻發現少了很多樂趣。我也不知道點下支煙又會有怎樣的心情，因為十八歲的我，不知道那是因為耍酷還是需要。我第一次發現這其中還有很多以前沒有發現的奧秘，但是我已不想再改變什麼，也不能再改變什麼了。
8
上初二，是朋友最多的時候。我們除了抽菸，還喝酒。
我記得我們院子裡有個隔壁班的傢伙，我和他在那段歲月，放學就是喝酒。和抽菸一樣，我也不知道我為什麼要喝酒。也許又是自以為是了吧。他對我說，男人受傷就該喝酒，以後到社會上需要用酒來搞定事情的時候很多，所以現在需要開始練習酒量。那時的我，對此也深信不疑，覺得他的話有道理，所以喝。就像抽菸一樣，我也討厭喝酒。原來的鋼化杯裝的是啤酒，到了十六歲裝的是白酒，到了十八歲改用碗乾白酒，我不知道到了二十歲，碗裡裝的是什麼，也許就是自己的小命吧。鬼才喜歡喝酒呢。可能是喜歡那種暈暈的感覺，所以去喝酒。現在的我，總會被身邊的很多事情困擾，很多事情想不開，看不明白，就找瓶酒一個人在家，或是在樓頂，靜靜享受一種安靜。
老爸老媽對我喝酒卻管得很嚴，他們甚至會把我酒瓶里的白酒倒掉，放入很多純淨水，我對此毫無辦法。
我和幾個兄弟現在經常去酒吧，各式各樣的洋酒配軟飲，實在是喝不出以前的壯烈。不要說受傷的男人才喝酒，更不要說借酒消愁愁更愁。我只是認為，每個人總需要排解心裡的委屈和痛楚，只是每個人的方式方法不同罷了。有的人去找心理醫生，有的人習慣咆哮吶喊，而有的人喜歡用另外的東西麻痹自己。我並不認為喝酒是件非常不好的事情，也許又是因為我沒想通吧。
這個俗話說得好，一個巴掌拍不響。十幾個男生湊在一起肯定不會有什麼好主意好想法的。
初二上學期，就這樣匆匆過去了。
二、在阿怒日美的日子
1
在我的成長經歷中，有一些人，有一些事，有一個地方，是我始終不能忘懷的。因為當後來我走過那么多座城市，見到那么多不同的人，轉過頭來我才發現，叫怒江的那個地方，那種氛圍，與自己心中的純淨世界，是最接近的。我常常讓我的心回到那個地方，讓心在那個世界裡躺一躺，靜一靜，休息休息。
在我剛上國小二年級不怎么懂事的時候，我的父親從省城被派往雲南西北部與緬甸接壤的很偏僻的怒江工作。那時的我，並不明白為什麼會這樣，只知道我會和我的母親單獨地生活一段日子。我並沒有表現出難過，而且隨著時間的推移，我漸漸習慣了只和他們其中一個生活在一起的日子。
從國小二年級到初一的每個假期，我都會走上六百多公里的路程，到那個少數民族聚居的邊陲小城去感受很多東西。我父親在那裡工作的七年間，我到了那兒六次，每一次都給了我不同的感受和影響，那種經歷是在學校里不能得到的。
沒有離開過城市的孩子，肯定無法想像還會有那樣的地方，那樣的人，那樣的事。所以我是幸運的，在幼年時期，就可以看到很多不同的東西，感受不同的生活。到如今，我也不知道該怎么去定位這段奇妙的旅途，因為它帶給了我比較早就走進成人世界的機會，促成了我很大的心理改變。人的成長總是一環扣著一環的，如果非要給我自己畫出一個成長鏈的話，我想，那六次旅行中發生的事，無疑是最好最完美的銜接。
每一次的旅行對我都是新的開始。
2
怒江，當地土著人稱阿怒日美，西方人在書上一般稱薩爾溫江，是一條洶湧而美麗的江，被高聳的碧羅雪山和高黎貢山所挾持，構成綿延數百里的大峽谷。六庫是怒江的州府所在地，一座很小的城市，坐落在怒江邊。城市依偎著怒江，分成江東和江西，沿江向兩邊擴散。
小小的六庫城，狹窄的馬路，赤著膊的人，還有那聽也無法聽懂的傈僳語，這是我對怒江開始的印象。也許是因為對那裡了解得不太深，所以，才只能有這么一個單一的視角。但隨著後來一次又一次的體驗，我發現自己對那個很不發達的峽谷，還是有著一種很深的眷戀之情。那眼前的山，腳下靜靜流淌的江水，悠閒自在的生活，使你完全可以不再去考慮外面的世界。
黎明，小城足夠寧靜。父親去了單位，我靠著房門，看著太陽爬上山頂，照在怒江上。天很藍，仿佛可以看穿宇宙。傍晚，人們走出家門，來到江邊，坐在酒吧或者燒烤攤上，一盅酒便可以結束一天。我覺得十分新奇，這些場景在城市中不曾見識。雖然看不懂那些划拳的動作，聽不懂那些酒後即興的民歌，但我知道，這種小地方，一定是舒服快樂的。
趕集天，攤位貫穿了六庫城的南北兩頭，狹窄的街道圍滿了人。人們身著五彩斑斕的民族服飾，操著我聽不懂的語言，從山上下來匯集到城裡。我跟在父親背後，睜大眼睛看著趕集的熱鬧場面，無論是牲畜，藥材，還是蘭花，應有盡有，甚至還有從來沒有玩過的彈弓和箭弩。直到夕陽落下，買賣東西的人們才會滿意地離去，就像一場好看的電影散場了一樣。
小城依山傍水，這原本是詩中才體會得到的，現在就在眼前。溯怒江北上，有很多奇異的景象。站在江邊可以看到，有人使用溜索馱著牛馬橫渡怒江，可以看到三四千米的高黎貢山之巔有一個碩大的石頭月亮。再往怒江的北邊走，還有傳說中的香格里拉，在神秘的獨龍江河谷，居住著紋面的獨龍女性。一切就像故事裡一樣，令人目不暇接。
……
書摘與插圖
《晃蕩的青春》