《在你的身旁流浪》
書籍概況
作者：沐湖清澄
作品類型：短篇小說
作品狀態：已完成
書籍簡介：我們挨得是如此的近，可你不知道，我一直在努力找尋你。為何，我們雖是如此的近，可，我的心還在你的身旁流浪著。
故事內容
低頭瞄去，腳底下空而高，地面之上一如往常的車流如織，人潮洶湧，卻又因為我站在如此的高處而顯得遙遠、怪異。我俯瞰著，象上帝站在高處，俯視眾生，心中同時泛起了悲憤、自嘲和憐憫之意。被壓制的情緒混著夢中曾無數次經歷的飛翔體驗，瞬間在體內暴發出來，我仰起頭，張開雙臂，作出振翅狀，然後奮身躍下。
“還沒綁好，請你不要動。”身邊一個穿著紅色白條運動套裝的工作人員聲音一緊，一把抓住了我。
“請你配合一點，要不就請你下去退票，我們不敢賺您的錢。”另一個接著補充一句。我回過神來，臉上一陣尷尬，眼前出現迥然不同的情景。
這是西天公園的最高處。天然的孤岩峭壁，經過稍微人工修整，與地面的落差正好有144米，正是一個難得的蹦極去處。在我左側有二三十人排著隊等待著，帶著緊張又興奮，如若忐忑不安的心情，要和我做一樣的事情。
勇氣的背後拴著一根繩子。我心裡再次自嘲起來，木然地等候工作人員做好各種預備工作，防護欄打開的時候，我已意近闌珊，閉上眼，將自己墜下去。
這不是我想要的飛翔。鳥兒飛翔時，難道也要經過如此繁瑣的程式，這簡直就是折磨，是激情的夭折。是墮落。
夢中一覺醒來，天氣出奇的好。陽光透過落地窗簾斜射進來，明亮又柔和。某束光斑灑在我的左手腕上，一陣清涼的秋風拂過，在我愜意的注視中，光斑便輕輕顫動起來。昨夜的夢單純而美好，符合我單純的審美需求。在夢中，我又以我想要的方式，細緻、優雅、完整的飛翔了一次。我時而象一隻雀鳥在林間、田野穿梭，時而象一隻鯤鵬於天空翱遊，時而象一支離弦之箭，瀟瀟然奔赴蒼茫而去。
將夢回憶一遍，一種幸福的喜悅湧上心頭。白間蹦極時不愉快的經歷隨風飄散。那潛藏在我心底的危險情緒，已也消失無蹤。我坐起身來，撒歡似的，向星期六的早晨伸出了一個懶腰。
不可否認，我已老大不小了。母親為此曾用柔和的帶著絲絲埋怨的聲音念叨過無數次。有時候，我也感到做為一個人、一顆心的孤單。不過，這並不有損我此刻已經好起來的心情。我是一個情緒化的人，這么多年，作為一個也算成功的女性，一個擁有不俗業績的廣告公司的我來說，情緒化正是我的雙刃劍。讓我引起為豪的幾例廣告的最初創意，正是我在情緒化下獲得的。但也正是如此，因為縱容它，我也搞砸了幾單好生意。
在梳妝檯前坐下，我習慣性紮成一束隨手丟在腦後。我並不做修飾，對容光我仍是極為自忤的，這疏懶、隨意的自然之美，正是我喜歡和一直追尋的綻放自己的方式。
手機輕泠泠起響起，不用看時間，該是九點整。這是他讓我去公司的慣例。自由、散漫的我，在公司上了軌道後，就成了一個以他說‘沒有事業心，一味慫恿自己的惡習’的上司。我極少去公司，因為新時代的新潮女性，在家中辦公才是適宜我性情的至善之道。
更因為這背後有我不能說出的理由。
又是什麼了不起的小事，害我要親跑一趟？不會又是什麼藉口，哄騙我白跑一回，以慰他的相思吧？！在家中挨了好久，我才磨磨蹭蹭的去了。我雖懷疑這又是他的伎倆，但想到這些年他為我的犧牲，心不由軟了。
也許，這多么天，這么多年，在心底，雖然不想承認，不自覺中我已有了一種對他的牽掛和依戀了。駕上改裝過的玫瑰色的敞蓬越野車，在車流中招搖一番，我往公司而去。
在天源大廈27樓，和相遇而過的職員打過招呼，我在最里處總經理室見到了他。如往常的，他還是一臉平靜。雖然從眼神里，我仍看出他對我掩飾不住的情意。
你來啦。他的聲音溫暖中，保持著克制，和讓我適應的輕鬆。
我知道他會有一個煞有其事的理由要說。不過，出於心裡的打算和素來的敏感，我並不想讓他說出來。
我正想對你說一件事。我搶先堵住他的嘴。
他的臉上出現我意料中的疑惑表情。什麼事呢？董事長，不，小雪。
他似突然想起我要說的決不會是公司的事，所以馬上按我以往的要求，改了口。
我對他說了自己的打算。演戲要演全套，在他失望的神情中，我又作出匆忙狀，急急離去。他沒說出找我的理由，這讓我確定了他要說的是什麼時候事兒。也讓我對自己的感應力和機變能力暗暗自喜。但瞬息之間，我心情又暗淡了下來。對他的愧疚之意更深了。
愛我的人，我拿什麼報答給你呢？！
為了不給他製造機會，晚上我便南下了。
這已是我第九次一個人孤身旅行。坐在火車上，外表扮酷的我，心情並不是表面上的悠然自得。大腦不時湧現這次和前幾回孤身旅行向他道別的情景。過往的回憶混雜在一起，使我一時思緒混亂。心底不能扼止的失落感，也比前幾次出行愈發沉重。和往常一樣，我沒對他說要去的地方，只給了他一個時間限定。大約是半年時間吧，這半年，公司又要交給你了。對了，記得不要聯絡我。這是我對他道別的最後一句話。
要這么久！他輕聲的抗議，和淡淡的失望表情也比以往任何一次在我心頭盈繞不去。
三天后，讓自己始料不及的是，我竟主動給他打了一通電話。電話是用手機打的。當時我實在無聊極了，在它鄉城市，我感到前所未有的孤獨，而不是慣常對新地方新景觀新事物陌生的欣喜。我並沒有和他說上幾句話，而是長時間的聽他說這兩天公司的情況。聽到他的聲音，我困窘的心境豁然開朗。到後來，我甚至說白天玩得太興奮了，所以睡不著，要他稟承為衣食父母服務的原則，讀了幾篇優美的散文詩給我聽。
到了第二天我又後悔了。有時候，我總是控制不住自己，行事與初衷相違。每一次所謂的出行，說白了只是自己逃跑的一種手段，一種在情感要失控時採取的一種冷處理方法。這次也一樣，隨著時間的推移，我漸失了防備之心，離他太遠，又不自覺向他靠近，於是隨之而來，在某一個時候，我又突然驚醒於已接近的距離，於是又慌亂得立馬剎車。次數多了，連他亦從初時的“莫名其妙”到了“彼此心照不宣的默契。”
這次也是如此。只是這次讓我更為心慌。自己從冷處理到加溫再到冷處理，間距已越來越短，頻率愈來愈快，事情也變得愈發危險。
受困於現狀，預期的海岸心動之旅，反而成了一種折磨，一種在心底滋長的不可名狀的焦慮。於是，我結束了四天的行程，一個人偷偷回到了蝸居的城市。
捫心自問，愛和被愛都是一種生理和心理上的雙重需要。將愛簡單化為情慾，甚至性慾，事情就簡單多了。這兩方面，其實我不泛體驗。用自己的話說，就是雖不至泛濫，卻也並不單調。在我眼裡，情和欲，婚姻和愛情，可以一次性成型，也可以拆卸組裝。兩種各有適用人群，也各有其存在意義。不能取上品，下品、中品也不無不可，也是適宜現在社會發展的需要。過去十年間，我曾天真浪漫過，被虛構的愛情哄瞞過，感動過；也曾因為失戀，欲求不得而荒唐過，因為認識所謂的真相墮落過。這些，有絕大部分他曾在我身邊見證過，或在我酒醉時聽我釋放過。
我不知他對我的愛，是一種何以能如此包容的情感；知道我人生的真相，何以還能有一種如此通透的心境。以他的條件，如此委屈為啊般？難道這一切都歸結於我的魅力？這世界上還有如此的真愛嗎？抑或是對“不愛”之愛的一種誤解？
睡在大床上，陽光依然可愛的讓我隱隱作疼。就這樣的胡思亂想中，我在記憶中穿梭起來。漸漸，我終又觸及我永遠也不想觸摸的傷痛。
一觸及，我的思緒慌亂地跳開了。
在家中睡覺，上網，無聊，發獃，再到發獃，無聊，上網，睡覺，時間慢得儘是折磨人。日子竟然就這樣熬過去了。其間，我忍不住又偷偷跑到公司和他住的小區附近兩三次，雖不曾見到他，但每次心情都能舒展一些。他就在自己的不遠處的感覺，亦讓我覺得自己並不孤單起來。
更多的時候，我非常的鬱悶。誰能替我解來心中的死結？高興之後，我必然心裡會湧現更大的痛苦。我感到我正一步一步向深淵滑落。在我的偶爾綻放的與他有關的好心情中，每出現一次，我預知的後果更趨近不可挽回。
十一月九日的深夜，我悲涼的情緒再一次暴發。爬上大廈天頂過程，因為我已經歷多次，而顯得麻利、熟練。俯身望向低處，街市霓虹依稀閃耀，機車燈光划過，在眼中慢慢凝成流光溢彩。夜難得的安靜下來，陰影也蜷縮著似睡熟了。風清涼的如水拂過，將我的秀髮飛揚。我伸開雙手，閉上雙眼，細細感愛到這一切。一種飛的感覺，在心頭升起。
當我準備爬過圍欄，我發現左側圍欄上有一張白紙擱在那裡。在我觸手可及的近處。上面有一塊在月光下顯得五彩斑斕的石頭。不知為何，心神悲涼的我竟揀起了石頭和紙。
月娘晚安
（一）
星空無月。心中的月便冉冉升起。
月娘是記憶中的月娘，挨著枝頭，優雅地小憩，一縷雲彩拂成她靈動的秀髮。我也是記憶中的我，一個人走在灑滿清輝的小徑上，朦朧中，用手指了指月娘。
星空無月，只有星星在唏唏噓噓，不斷地閃爍其詞。
（二）
分明知道這夜月明如水。
知道這靜謐。憂傷。清晰。朦朧。溫暖。
月，千里萬里，擋不住我的心向你靠近。
一種思緒開始抵達月亮。
（三）
最遠的是最近的。感謝上蒼在我遠離田園、遠離炊煙、遠離心中的青山綠水，在我憂傷，寂寞，一個人在城市裡遊蕩的時候，還留了一輪明月給我。讓她掛在天上，高高的，寧靜、溫馨和懂得明快。讓我覺得這夢幻似的美麗，這一會，又奇蹟般地回到我面前。又讓我看到這塵世中固有的幸福。
因為那天晚上有美好的月光。月光下我清晰看到了署名為沐湖清澄的這首散文詩。我沒有跳下去，也沒有再滋生想跳下去、去飛翔的衝動，仿然，已忘了上來的目的。下樓之後，我的心不可思議的平靜了許多。
是我的心悄然產生了變化？還是那晚的月色改變了我？還是因為這世上有我喜愛的詩歌，我深愛的人？或是那將詩和石頭放在我人生歧路上的人？
那晚之後，我陷入死巷的心再一次被救贖。也讓我再一次燃燒起對未來的希望。我也終於有勇氣面對那隱在我身體裡的痛。
我想我知道那首詩和那塊石頭是誰擱置在那的。
在我一個人面對“自己”的日子裡，不，其實不能說是我一個人，應該還有他。有他在這個城市不離不棄地陪著我，雖然不在我身邊，不在我的視線中，他我知道，他的愛離我不遠。這么多年，我早應確認的愛。這么多年，我們雖然彼此都在身邊流浪，但都走不出
彼此的愛程里。我仍然沒有告訴他我的歸來，忍不住想他，我就打個電話，或發個Email，聊些不著邊的事，但字裡行間都已有掩飾不住的情意。一個月後，我手寫了一封書信，寄給了他。
第四天，我接到了回信。
他的回信，很簡單，卻讓我感動得大哭一場。老天啊，你雖戲弄了我，出了一個這么大的難題給我，所幸你讓我遇到了他。我也不怨你叫老天了。
再一月，他親自陪我去醫院做了手術，拿出了一部分讓我痛楚、彷徨的我。那不屬於我，但卻用來考驗我，讓我經歷並成長，並終又讓我回到想要的道路上來的一部分。
再一月，在互相等待這多年後，我們終不可忍耐讓屬於我們的幸福歲月削減一分，我們結婚了。在大海之極南的某座小島的一個懸崖上，我們向大海許下心愿。然後，我和他一起分享他送給我的禮物。
站在峭崖上，我俯瞰著腳下的藍澄澄的大海，心中伴涌著我一直追尋的飛翔夢想，在此刻幸福心境下，我張開雙臂。和他一起飛翔而下。
印：
我在離你很近的地方寫信給你。這么多年，這已是我能想起的最好的最溫暖的表達方式。
有些事我無法說出口，一說出，我怕我就要在這世界消失，我怕它會輕易毀滅我，在我還無法抗拒它的時候。所幸，你給我的愛，我心中湧起的對你無法抗拒的愛，讓我終有勇氣面對它。
誰能想到我竟然是一個“雙性人”呢？誰會想到一個百萬分之一的機運選中我，他讓我變得比一般的女性更加美麗。它賦予了我天使的外表，卻又有一顆軟弱的心。知道我自己的真實狀況後，我才知自己的雙重性格因為它較眾人更加突兀。我在眾人能輕易認定的性別確認面前，為何曾經那么彷徨，曾經在與異性的交往上如此反覆不定。並差點讓我錯失了你。那將是我今生最無法原諒的痛。
是你一直在我身邊，不論我多么荒唐，多么神經質，你以你無私的愛包容了我。讓我在走過千百回曲折後，終於找到了自己。
還有什麼比重新找回自己更讓人高興的事兒呢？
我坦然，我將微笑。為你。
傻俊角，我的哥，捏塊泥人兒和咱倆個。
捏一個你，捏一個我，
捏得倆個活脫脫。
捻碎兒重和過，再捏一個你，再捏一個我。
哥哥的身上也有妹妹，
妹妹的身上也有哥哥。
三生石傻笑致上
(全文完)
