作者
安東尼·饒 (Anthony Rao) 米歇爾·西頓 (Michelle Seaton)
基本介紹
內容簡介
《如何養育男孩》是哈佛醫學院兒童心理學家、波士頓兒童醫院心理科專家安東尼·饒20年實踐之作。
一本全面了解男孩的說明書，解決男孩成長中必然遇到的8個問題，發展男孩一生中必備的8個技能。
“兒童情緒管理系列”已出版圖書包括《暴脾氣小孩》、《培養高情商的孩子》、《讓孩子遠離焦慮》、《教出樂觀的孩子》、《賴克林兒童情緒手冊》。
湛廬文化出品。
作者簡介
（美）安東尼·饒
哈佛醫學院兒童心理學家
波士頓兒童醫院心理科專家
男孩危機觀察者
為男孩“代言”的兒童心理專家
“他沒有任何問題，如果非要說他得了什麼病，那就是‘男孩綜合徵’。”饒博士告訴焦急等待的孩子父母。
安東尼·饒是美國知名的兒童心理學家，擁有范德比爾特大學的心理學博士學位，在波士頓兒童醫院接受兒童心理醫生住院醫師的培訓，在之後20多年的在時間裡一直這裡的心理科工作。同時，他也在哈佛醫學院任教，培訓心理治療師和醫生使用認知行為療法。
饒博士說，男孩生來就是跟女孩不一樣，在他們還是嬰兒時，就不愛與父母進行眼神交流，而是更愛動來動去。到了上學的時候，男孩女孩的腦神經發育區別更大，男孩們的語言表達和情緒控制能力相對落後，更容易成為“搗蛋鬼”，讓老師和父母頭疼。
心理醫生界的“饒大炮”
“他們只是簡單地問幾個問題，讓孩子做個測試，就寫下診斷結果，給孩子開藥，一共不到15分鐘，這樣太草率了。”饒博士這樣“炮轟”有些心理醫生。
美國有20%的孩子被診斷為注意力缺陷多動障礙（俗稱“多動症”），其中大部分是男孩，連治療這種疾病的藥物阿得拉（adderall）也一度緊缺。
饒博士認為，不可能有那么多孩子患有心理疾病，造成這種現象的原因，一部分是整個社會發展的節奏快，大人們對孩子的要求過高，孩子表現稍微落後就被懷疑“有問題”；另一部分就是醫生不負責任的草率診斷，只刻板地根據心理測量表上的標準提幾個問題就下診斷，並沒有充分了解孩子，而且許多醫生受到藥品供應商的影響，傾向於使用藥物這種效果明顯但副作用大的方法。
父母們的“百憂解”
“我家大軒上課總坐不住，動來動去影響到其他人，經常被老師請家長，怎么辦啊？”“我家孩子是‘窩裡橫’，出門一聲不吭，這樣長大了怎么融入社會？”對於父母們的這些問題，饒博士都有答案，解除了他們的憂慮。
饒博士在自己的個人網站和Facebook上熱情地回答父母的提問，也參加各種家長團體的活動，為家長們提供諮詢和建議，還受各大媒體邀請，介紹自己的觀點。
A&E電視台的《調查報告》和MTV電視網的《真實生活》都有採訪饒博士的專題。他的觀點文章還刊登於《紐約客》《父母世界》《波士頓環球報》《華盛頓時報》《新聞周刊》《科學美國人》等知名雜誌和報紙。
安東尼·饒在麻薩諸塞州萊剋星頓市創立了“行為問題解決工作坊”，以不單靠藥物治療兒童心理疾病而聞名。
圖書目錄
PART1不一樣的男孩子
第一章他是男孩子001
被誤讀的男孩
男孩的挑戰：速度更快、要求更高
這就是男孩
第二章與女孩不一樣014
男女有別的大腦
男孩與女孩眼裡的世界
不舒服的男孩
PART2男孩的8個關鍵能力
第三章他沒有朋友——不合群男孩VS社交力025
幾乎每個男孩都是正常的
玩耍中學習社交
行動：與男孩最有效的溝通方式
鼓勵孩子察覺自己的情緒
“做”中學：男孩的學習方式
依戀與分離：理解男孩成長的基石
第四章他是個“小霸王”——霸道男孩VS共情力043
衝動控制
在家裡做界線練習
讀懂社交暗示
如何讓男孩學會分享和輪流
男孩的共情力：晚開的花朵
校園小霸王
如何在學校里給男孩劃界線
第五章他一刻也坐不住——多動男孩VS運動068
學會安靜
安靜地坐著：男孩需要學習的技能
到戶外去
他為什麼總是動來動去
第六章他不聽管教——難以馴服的男孩VS自控力085
“暫停法”奏效的前提
讓孩子看到後果
衝突延遲：新的“暫停法”
從長遠考慮：憤怒不重要
第七章他總要贏——好勝的男孩VS面對失敗的能力097
競爭：男孩的遊戲
適合各個年齡段的遊戲
如何面對輸贏
大大方方地面對失敗
與失落作鬥爭
第八章他就想當“壞人”——“黑暗男孩”VS奇幻思維115
為什麼喜歡做壞人
角色扮演遊戲
暴力玩具
男孩的奇幻思維
當他越過界線的時候
第九章突然脆弱——崩潰的男孩VS耐挫力134
成長中的小故障
他想成為最好的
離不開媽媽的男孩
自我對話
發泄憤怒
給他大標題：簡要有力地說明他的情緒
第十章討厭上學——厭學的男孩VS與老師相處的能力149
為什麼男孩不喜歡學校
自我封閉的布萊恩
讓家更像學校
與老師建立良好的關係
標籤不總是答案
與老師保持積極的聯繫
夏末綜合徵
後記從男孩到男人176
男孩我最大
頑固先生
憂慮的人
崩潰先生
最後的建議
附錄A男孩行為測試196
附錄B當孩子被貼上標籤時207
後記
當媽媽們帶著兒子到我這裡尋求幫助時，即使她們不說出來，我也知道她們真正懷疑和真正關心的是什麼。媽媽們擔心她們的兒子在成長過程中被徹底落在後面，而且這種差距還會逐年增大。她們擔心自己的兒子不會成長為幸福快樂、有成就的成年人。
伴隨著她們的恐懼是，大量的育兒書籍把成長中的挑戰看作是不正常的，而不是視為成長的機會。大多數的育兒書籍都鼓勵父母們把大部分令人煩惱的行為看作是病態的。那些憂心忡忡的父母們希望通過找本書來了解男孩的行為，但他們發現這些書滿滿地列出了各種行為，並稱之為“症狀”，隨之還有一個事前已經預備好了的診斷結果。這些書鼓勵父母們要警醒，要在他們兒子的行為上找問題。它們還講述了一些令人恐慌的故事，是關於因沒有及早得到幫助而在人生中失敗或受苦受難的孩子們。
我採取的是相反的方法。作為一個和孩子們一起工作了20多年的兒童心理學者，我可以很高興地說，大多數男孩，即使是那些早期有困難的孩子，都可以健健康康地長大成人。我希望父母們放鬆點。當我告訴他們，他們應該想像自己的兒子已經長大成人、很幸福並感謝他們作為父母所付出的一切辛苦時，他們感到很驚訝。我之所以能告訴他們這些，是因為我看到過幾年前到我辦公室來的男孩——有些男孩的問題當時看起來好像還很嚴重，以及他們後來成為有能力的年輕人之間的反差。很多我以前的患者還時不時地繼續來拜訪我。他們中有幾個人很熱心地同意在此寫出他們的簡要情況，毫不隱瞞地談論他們孩提時，到我這接受治療的感受，無論是否經過醫療診斷。他們將談到當年在家裡或學校里如何調皮搗蛋，或者當年站在場外的害羞的小傢伙是怎樣的狀況。
我希望讀這一章的媽媽們迅速做出重要轉變，能漸漸看到藏在她們兒子體內的那個健康的年輕成人。每個母親都應該盡力向前看，把自己兒子看作是一個幸福健康的成年人。我讓每個媽媽都想像一下：她兒子和他的朋友們坐在大學宿舍里或是出門去做第一份工作，真正地想像出一個未來，在那裡他是一個完全適應環境的成年人。如果沒有這些想像的畫面，那么很多媽媽們都會任憑她們的擔憂滋生蔓延。她們會變得過度警覺，眼睛只盯著什麼事會變壞。儘管是出於好意，但是父母在男孩的成長過程中可能會幹預過多，認為他需要更多的幫助，而實際上他並不需要這么多。
接受本書採訪的幾個已經長大的男孩的經歷說明，平靜的、恰當的、考慮周到的育子法是成功的。男孩需要感到母親對他的信心，知道她沒把自己當作是不健全或有病的，他需要知道自己將會健康、幸福、成功。請繼續往下讀，看看這些媽媽們是用什麼方法從最早、最易受到影響的時期開始引導教養她們的兒子的，汶些方法給了他們人生中最好的機會。
男孩我最大 布雷特，1．87米高，穿著牛仔褲和一件印有他剛考上的大學名稱的運動衫。他最近到我辦公室來，像很多這些年來我所見過的長大的男孩一樣，詳細地談了他一生中最大的轉變。他考上了一所很好的大學，是他的首選之一，他已申請推遲一個學期人學，以使自己能夠在開始大一生活之前去旅行並為一項青年計畫工作。他的臉已有成熟男人的模樣，有鬍子的痕跡和硬朗的下巴頜，但仍然保留著我們第一次見面起我就記得的那張線條較柔和、較年幼的男孩的臉。
布雷特4歲的時候第一次預約來見我。當時他是家裡的一個大麻煩，不斷地動來動去，抓東西，在房子裡橫衝直撞，攀爬家具時經常受傷。他對其他孩子專橫跋扈，還沒玩多久就會不歡而散。他母親幾乎每天都接到幼稚園的電話，老師報告說布雷特對其他孩子太貪婪、太愛出風頭，還一再地違反安全規則，比如每天早上往返學校和操場之間時衝到大街上。他的兒科醫生，一位經驗豐富的兒童專家，當時對我說布雷特的確應被診斷為患有注意力缺陷多動障礙，但他不想對這么小的男孩倉促地施以藥物治療。這位兒科醫生請我幫助布雷特，幫他媽媽教育他不用打架的方式與他人交際往來，並使他準備好適應幼稚園的社交要求。布雷特非常早熟、任性、聰明，但他尚未發展成熟，還差一點就被請出幼稚園。
我問布雷特，關於我們早期的會面他還記得什麼，答案是不太多。“我記得玩四連牌遊戲，”他說，“還有木偶，還玩你架子上的玩具。”他大笑，然後又說：“我媽媽和你談話時，我不聽，到處跑來跑去。”與布雷特不同的是，他母親斯塔西卻記得早年那些困難時期的所有細節。“他徹底將我擊敗，而養他姐姐很容易，她很聽話。”她印象特別深的是，有一次去兒科醫生的辦公室，布雷特到處跑、攀上爬下、不聽話，那位兒科醫生轉過頭跟她說：“你是一位這么好的母親，對你女兒你做得這么好。不過你看，布雷特在主導一切，而不是你。”他的意思是，布雷特有自己的個性，儘管所有的孩子都有，但他的個性是專橫型的。
現在布雷特18歲了，他可以回過頭來想想他早期的行為。“我是一個這么讓人難以應付的麻煩孩子，”他回憶說，聲音裡帶著一絲驕傲，“比如，當我媽媽把我放在台階上讓我單獨反省一會時，我不在乎。所有對正常孩子起作用的事對我都沒用。當他們把我姐姐放在樓梯上讓她單獨反省時，她會哭叫，非常不安。我呢？我則會跑開，大笑。這一點都不會讓我感到不開心。”
布雷特記得他在幼稚園里也是無法無天。“我總是不受控制，但其他孩子並不總是避開我，因為人們喜歡與過於活躍和有點出格的人在一起。接受你的診療幫助我搞清楚了，什麼時候那樣是可以的，什麼時候不可以。不過從另一個側面來說，那樣也很酷。其他孩子喜歡我，喜歡那個樣子的我，時而咄咄逼人且大膽狂妄。”
我問布雷特，在他看來媽媽是什麼樣子。布雷特說，她有很多困難的時候。原來。布雷特的強悍和精力讓人難以應付，母親認為他太愛出風頭、太貪婪、太固執，使得他不能與其他人好好相處，而且他永遠都不會養成體諒他人的健康心態。更糟的是，她擔心他的行為問題會導致他成績差，甚至在日後會嘗試喝酒及吸食毒品，或者變成一個迷失方向的憤青。她的擔心部分源於她有一個這樣的兄弟。
布雷特說：“我舅舅是個瘋狂的人，有時太瘋狂了，他從未真正地過好他的生活。我媽媽過去非常害怕我會變成他那樣。我們看上去也有點兒像，但其實我們是非常不同的。他的父母只是懲罰他，對他大喊大叫。他從未得到任何幫助。人們當初並不會去那么做，這與現如今的情況不一樣。”
布雷特從他母親、老師和我這裡得到的幫助，使他學會了如何抑制他的衝動。在我的辦公室里，他每次練習安靜地坐上兩到三分鐘，在他煩的時候不擊打、不抓搶玩具。在開始時，他因為不能為所欲為而大發脾氣，我經常會讓他離開我的辦公室。12年後，我發現坐在我面前的是一個長大的年輕人，聽他深思熟慮、有深刻見解地為我講述關於他在學校里的早期問題的回憶。布雷特已逐漸形成非常好的個人方向和體諒他人的意識，特別是對他的母親以及她早期為他經歷的艱難，他更有深刻的體會。“她當時大概感到非常失敗。她對我實在是沒轍了，所以她需要從一個像你這樣的外人那裡尋求幫助，”他說，然後停頓了一下，“我有時打她或者告訴她我討厭她，那些是她從未從我姐姐那裡經歷過的事情。我想那讓她有點兒害怕，可能作為一個有我這樣的孩子的父母，她還會感到有點兒失落。”
一旦布雷特回到正軌，一旦他和他父母學會了順著而不是逆著他的方式來，他就準備好了成長為如今這個睿智、有成就的年輕人。
作為一名兒童心理學者，一直使我驚奇的是，看著這些年來這些小男孩的轉變，從無法無天、不專心，或極為害羞、在社交上受到挑戰，到成為能幹的年輕人，他們一路走來解決了自己的問題，提升了自己的技能，並且在他們父母的努力下，呈現出自己最好的面貌。布雷特像許多其他男孩一樣，向我承認，父母強大、堅定而適當的養育如何指導他度過早期的幾年並使他成為現如今的這個男人的重要性。他告訴我：“我需要學會控制我自己。讓我在房間裡單獨反省是唯一奏效的事。”布雷特知道，那些始終如一的、強硬的分界線幫助他將自己塑造成為一個更好的人。他稱讚那些分界線給了他其他的技能。“我學會了能夠後退一步，看著我生活中的某個局面，理解它的相關性。我還學會了更好地看待其他人的觀點、感受，以及去思考那些意味著什麼。”
正當我擔心布雷特大概不能表現出更多的自我意識及更深的細膩感情時，他開始談論他的新女朋友。
“我真的喜歡與我女朋友在一起。和她在一塊時，我會變得更溫柔、通情達理，也很傻——但不是和我的一些男性朋友在一起時那樣傻，那可能太過火了。在和她一起時，我可以是一個不一樣的人。”
這些話出自那個曾經向其他孩子投擲玩具、將他們推倒、對他認為妨礙到他的任何人——不論是孩子還是成年人，都叫嚷著“我討厭你”的男孩。
布雷特對我講了他的暑期工作，以及他對這個即將來臨的學期的期待。這兩個都是他自己申請的機會。“我用大學一年級的第一學期去參加國家戶外領導學校課程，”他說，然後詳細講述他選擇這個課程的理由，“在這個課程里，有很多重要的東西，如領導才能和對時間管理的要求。你可以在戶外環境裡學習這些東西，在那裡，你不能靠以後再修補或直接忽視某些事物。如果我能把這些轉化到我以後在大學的功課上，比如不把該做的論文扔一邊，這對我將是一個真正重要的幫助。”
布雷特還對我談了他遇到的挑戰。他擔心自己拖延學校功課的傾向，許多我認識的成年人都承認有同樣的問題。不過布雷特想要改變他的行為，而且他願意發現自己的問題並努力解決。儘管他還沒有決定大學的專業，但他已經在考慮幾條可能的職業道路，包括為實習或研究生院作打算。他真的長大了。
聽著布雷特恰如其分、經過深思熟慮的想法，我不禁驚訝地想：那個衝動的孩子哪裡去了？我想他的那些部分仍舊在已長大的他體內，但不再衝動，他已經變得活潑快樂、樂意抓住他鍾愛的事物了。我想要和我一起工作的媽媽們看看這個年輕人，看看他變了多少。我想告訴媽媽們，她們那攀爬家具、抓搶每一件東西的小男孩能夠成長為抓住機會、為自己樹立積極目標並用信心和魅力吸引朋友到自己身邊的男人。
在布雷特離開前，我們商定他可以在任何時候發電子郵件或打電話給我，而且我們永遠都不會說再見。我告訴他，我的工作最好的部分是看著像他一樣的小傢伙離開，然後又時不時地回來討論他們的成就和掙扎，那些所有年輕成年人必須面對的掙扎：與家庭和父母分開、讀完大學、探索親密關係、學會玩得開心但不過火、圍繞社交做出基於可靠信息且睿智的決定、找到一個可達到並實現的職業方向。
我們碰了下拳頭，握手，然後布雷特給我一個擁抱。在布雷特離開前，他說了最後幾句話。有時孩子們在準備出門時會分享他們最深刻的想法和感受。
“嘗試新的體驗是很好的，”他想著未來說，“你應該保持開放的心態，還要意識到你周圍的其他人，以及你如何影響他們。”
“成長是艱難的，”我對他說，“你做得很好！我毫無保留地說你擁有所有向前走所需要的工具。”
他想了想說：“是的，你說得對。這不是不可能的！成長是艱難的，但我做到了！”他大笑，“有時會很難，會與眾不同，但完全可以做到。”
頑固先生
肯尼現在18歲了，他必須得絞盡腦汁才能回憶起他和我的第一次會面。
我告訴他是哪一年，他看起來很是驚訝。“我不能相信我4歲時你就認識我了！不可能！”他說。如今，肯尼已經長成一個肌肉強健、英俊的年輕人。他父母在他只有幾個月大時從泰國收養了他。他沒有其他兄弟姐妹，所以根據他咄咄逼人的性格，他被他母親親切地稱作“暹羅王”。
當他最近來拜訪我時，他母親和他一起來了。在我辦公室的沙發上，他母親坐在他旁邊，她很快地插進談話，談起她對第一次拜訪的回憶。“你把辦公室攪得天翻地覆，對什麼都好奇，開了屋子裡所有的抽屜。”她告訴肯尼，然後轉向我說，“我永遠不會忘記你對我說的話。你微笑著看著他，告訴我說你可以斷定他活潑聰明。你說：‘當心，他會給你添麻煩的。’這個我已經知道了。不過你還告訴我，無論他選擇做什麼，他都會做得很好。你說，‘如果他做一件事，他就會做到100%。’聽到這個對我而言真是個莫大的幫助。”
肯尼的母親同樣也記得我經常告訴媽媽們去做的另一件事。我讓她把肯尼想像成一個成功的成年男人，想像他贏得一等獎學金或達到一個重大的里程碑時感謝他的父母的場景。誰知道呢，說不定是諾貝爾獎呢！媽媽們看著我，好像我瘋了。我能夠斷定她們在想：我們甚至不能讓他不再打其他孩子、看著我們的眼睛、完成一個句子、在學校度過一整天，不要跟我說什麼諾貝爾獎。不過這卻是有用的，特別是在那些十分艱難的日子裡，那時你也許已經想要放棄了。想像他長大成人了，幸福快樂，感謝你盡了最大的努力並在他需要的時候給他那些鞭策。“你告訴我們這些話，在當時聽起來很滑稽，但我時時想起這些，想像他長大了、幹得不錯，並知道在某個時候我們都將幸福快樂，這真的有助於渡過困難時期。”
從第一天起，肯尼就是一個強大而富有挑戰性的孩子。雖然肯尼不好意思，眼珠骨碌碌地轉，但他母親回憶起他還是個嬰兒時說：“我們幾乎從他剛和我們一起生活時就注意到，他會有心情不好的日子，整天不高興，而且沒有明顯的原因。他好像對什麼事都不順心，即使是睡午覺或到外面去玩，或者後來在他大一些時能夠在操場上玩。好像他在某些天裡情緒不佳，然後第二天他又好了。”
肯尼太活躍了，使得他總會受傷。在他還很小時，他喜歡在生氣時打翻東西。在兩歲前，他就把那堅固的橡木高腳椅拉倒在自己身上。他母親帶他去急診室，讓醫生為肯尼處理他額頭上的大包。“在我們等著接受診治時，他在急診室里到處跑，跑了幾個小時，和其他孩子一起玩，玩得很盡興。”他母親說。
在我辦公室里，肯尼對此表示抗議，堅持說他不可能那么頑皮。他母親對此微微一笑。“他常常發脾氣，而且他不獨自反省，至少不按所有專家讓他去做的方式。當我試著讓他單獨反省一會兒時，他不願坐下來，我只好按著他。然後，他會坐在上面搖晃椅子，移動它，實際上是推著椅子穿過房間。我們試了讓他在樓梯的底部坐著，但在那裡我同樣得按著他。”兩年後，肯尼才可以在單獨反省時坐著而不需要被人控制了，又過了很長時間，他才能在沒有父母坐在旁邊監督時單獨反省。“即使在那時，他也用樓梯間牆壁上的燈影自我娛樂，他好像一點都沒有因為反省而覺得煩。”他母親說。
鑒於他有這么長的時間在家裡有行為不當的表現，肯尼的父母理所當然地擔心他在幼稚園會做得不好，但在這一點上，肯尼使他們感到驚訝。他能夠坐下來聽幼稚園老師的話。在幼稚園，他的另一面明顯地表現出來了——驚人的聰明、頑皮、機靈、快樂的那一面。他的老師叫他“可愛先生”，這使他的父母大為驚訝。可是在家裡，肯尼總是覺得家裡輕鬆和安全的環境很適合釋放他很強的個性。在許多執拗、固執的男孩中，這是常見的現象。在特別有組織的環境中，比如學校，他們能全力以赴，表現得非常好，但是在家裡的寬鬆環境下，他們在所有事上都表現出有所倒退並試圖掌管一切。
像肯尼這樣的男孩，他們的父母需要努力對紀律及其行為保持清楚的高標準。他們必須使用直接後果，並且無論何時違反這些標準都要宣布後果。父母不能和這些孩子爭論，或解釋他們的理由，或給警告，因為所有這些都會使父母看起來軟弱無力，而且會使得規則好像是談判條款，儘管實際上並不是。像肯尼那樣固執的男孩喜歡挑戰矇混過關以及來回的爭論。這不是他性格上的一個缺點，也不是一個在萌芽期的重要罪犯的標誌，而是他作為一個人的力量的一部分。我告訴媽媽們，她們碰巧有一個在開始時讓人疲憊不堪的小男孩。情況會越來越容易的。而且這樣的男孩長大後將會是令人驚異的，他將能夠獲得“可愛先生”的所有品質。另外，他還將有一種內在的力量，一種評估局勢的能力。他不會被人操縱或呼來喚去。
與此同時，讓他看到簡單的、不用語言的後果對加強你的規則效果最佳。當肯尼做錯什麼事時，他媽媽很難讓他到自己的房間去反省。他想要為此爭辯；他想要使他們信服他們誤會了，他們對他太苛刻了。我告訴他母親，如果他不願去自己的房間，那么父母應該主動離開房間，而不是去爭論。對父母來說，離開爭論的發生地常常像是投降。“如果我不能使他做他不願做的事，他將如何知道我生氣了？”這些父母們問。我告訴他們，試試看。肯尼的爸爸媽媽有一次這么做了。“我們當時在客廳里和他爭論，然後我們轉身回我們的房間並關上門。有幾分鐘時間，客廳里寂靜無聲，我要是當時能看看他臉上的神情就好了。然後我們竟然聽到他離開了客廳，回了他自己的房間。”她說，聲音中仍然明顯地帶有驚訝。在那之後，只單單叫他離開就更容易了，而且他會回自己房間的。
在很多次會面期間，我和肯尼的父母一起討論，確定他們團結合作，對於紀律意見一致。對一個像肯尼這樣聰明而固執的男孩來說，這是至關重要的。這些男孩非常善於離間他們的父母，利用一個反對另一個。他們好像在任何情況下對於哪個父母是最弱的都有某種第六感。對這個手段不敏感的父母們會為此爭論，並對規則或懲罰意見不一致。與此同時，像肯尼這樣的傢伙會毫髮無損地順利穿過裂縫，讓人感到得意而滿足的是，他如願以償了，而且他贏了，他處在主導地位。所以說，只有父母團結才能阻止這種情況的發生。
他母親和我在辦公室里直接當著肯尼的面談論這些有趣的事件，以及他對權力遊戲的熱愛。他好像對我們的描述感到很高興。然後他彎下身擁抱他媽媽，給她以深深的致意。“她容忍我，愛我。”他說。
除了在家裡的紀律問題外，肯尼還有其他發展問題。儘管他在學校表現良好，或盡力表現良好，他仍然很難安靜地坐在課堂上，特別是在故事課時間。他經常在上課期間不耐煩，尤其是在那些他必須大聲回答問題的課上。他似乎不能理解學校的指示，在他迷惑不解時就公然以行動表示出來。有位鄰居建議他應該接受注意力缺陷多動障礙的測試，但肯尼的母親沒有受此影響。“那是注意力缺陷多動障礙的時代，”她說，“每個人都有注意力缺陷多動障礙，每個人都在接受這種診斷。我不喜歡這種病症被隨意給出的方式。”
她請一位著名的神經心理學家給肯尼做測試，他發現肯尼在語言理解能力的測試中，結果都低於正常水平，儘管他的智商非常高。肯尼只有在被要求聽從指示及通過大聲說話的方式做出反應時才表現出類似注意力缺陷多動障礙的行為。在不過度的反覆使用語言時，他注意力集中，能夠坐下來做藝術品作業或看書。那位神經心理學家還說，肯尼調皮胡鬧是因為他有壓力，因為語言任務對他而言是個挑戰。它們使他感到灰心喪氣，使他感到自己看起來是無能的。肯尼的媽媽了解，肯尼的高活躍性與精力、興趣和沮喪有關，但他一直是有方向、有目的的。遵循那位神經心理學家的建議，她帶肯尼到一位聽覺病矯治專家那裡去做聽覺鑑定。鑑定結果表明，肯定有明顯的聽力損失。而且言語鑑定還表明，他有處理聲音和文字的問題。得到這個結果後，他們又去看一位耳鼻喉科醫生，這位醫生給他配了一個助聽器並採用言語治療來解決這個問題。
“在所有這一切理順之後不久，”她說，“就在他進入一年級之前，我們會見了特殊教育主任和校長。我們給他們看了所有的鑑定和報告，並請求接受那位聽覺病矯治專家的建議，即為他的教室安裝一個特定類型的揚聲器系統。這個要求遭到斷然拒絕。那位特殊教育主任繼續發表愚蠢的言論，說任何此類特殊調整都是不需要的，因為肯尼當時並沒有戴著助聽器。他沒有戴著，是因為他還沒有開始使用！當時應付校方讓人沮喪。現在情況就比較好了，因為那是在許多年以前了。”如今，父母和老師們更加了解幫助有各種各樣問題的孩子的方法。
我與肯尼和他的父母斷斷續續地一起工作到他6歲。在那之後，一直到他14歲之前我都沒有怎么經常地見到他們。他堅強有力的個性在他進入10多歲時非常有力地反叛起來。他有所有年輕人都感覺到的要獨立和控制自己生活的天生衝動。對於大部分男孩而言，這是一個困難的時期，他們會有很多對權威的公然對抗及超越極限的渴望，就肯尼來說，程度更大。
肯尼如果不遂心如意，就會經常威脅要離家出走。為此，我制定了一個計畫以幫助這個家庭控制局面並增加父母的控制權。這在當時聽起來是很嚴厲的，但在我解釋了我的理由後，他們就同意試一試。我指導他們向當地的警察局求助，謀取一些合理的支持和幫助。有很多警官喜歡對他們社區裡的孩子做工作，運用權力和權威保護他們的安全，提醒他們尊重父母和老師，直到這些固執的孩子度過他們所有強大而迷惑的青春期問題。
肯尼告訴我：“我記得當他們拿警察威脅我時，我從來都不相信他們。他們不喜歡我做的，都是一些我認為不是什麼大不了的事—全都是關於我的電腦遊戲，因為我不願在我應當關掉的時候關掉它們。我父母可能只是受夠我了。然後有一天，一位警官竟然來到家裡。他走向我的房間，敲門並對我說‘起來’。我在房間裡正躺在床上。哇！當時我14歲了。當初那真是一段難熬的時間。我只是想離開家，不再回來，因為我認為我父母太控制我的生活了。”
“那個警察和我談話。他真的是一個不錯的傢伙。他說，‘你得聽你父母的。’這幫了我很多，使我重回正軌。我對此相當震驚，感到有點被出賣了，但是或許他們在擔心我。”
肯尼停頓了一下，然後談到職業選擇。在他高中一年級時，他考慮過加人海軍。“不過，那是有危險的戰鬥，我不確定我想冒那些風險。”相比之下，做一名警察對他來說要更好。“我對槍及維護法律、努力促使人們做正確的事有興趣。這個世界需要法律和警察。如果沒有他們，外面將是一個令人恐慌的世界。”他想在大學學習刑事司法，然後去警察學院。
這使我想起過去我與肯尼的媽媽談過很多次的話，即像肯尼這樣的傢伙是天生的領導者，他們將選擇有權力和權威的職位。這就是為什麼他們在早期就有效地抵抗了權威人物的原因。他們希望早早地抓住權力，試圖用他們長大後想要變成的樣子來驗證。
肯尼在高中成了一個領導者，但他也是一個有愛心的人，他喜歡與小孩子一起工作。他在夏令營做過輔導員。“在八九歲大的孩子中，我贏得了自己的一席之地。去年，我和六七歲大的孩子一起工作，他們根本就不願意聽話。”他說的話聽上去像是出自沮喪的父母。在這個夏令營里，肯尼負責讓一群難以控制的小孩往返活動、吃午餐和點心。他鼓勵他們嘗試新事物，讓他們守規矩，給他們打掃清理，而他也熱愛這些。在這裡，他的魅力和力量很好地結合在一起。“我喜歡他們，”肯尼說，“他們使我快樂。我一直想要有一個孩子。當然，我會先等到安排好我的生活。我想我會希望有一個孩子像我，一個你可以教他持有你信仰的道德和價值的人。”
我問他，他願意給努力養育一個像他這樣的男孩的媽媽們什麼建議。他說：“確信你處在主導地位，促使孩子乖乖的聽你的話，但要讓他們知道你在照顧他們、愛他們。獎勵非常重要。你需要確定孩子們知道他們在做正確的事。我媽媽過去常這么做，比如在我與人分享、對人謙恭有禮、有教養、照料人時，給我錢作為獎勵。而且到了一定年齡，還要盡力讓孩子獨自做事情——在他們準備好的年齡里讓他們去做。當我在16歲準備好拿駕駛執照時，我極力要求，他們就讓我這么做了。這使我更獨立。執照是一個重大的責任和特權，但我已經準備就緒，並讓我父母看到我已準備好做這件事了。”
憂慮的人
本是一名21歲的大四學生，他最近打電話給我詳細地談了他遇到的_些困難。自從本從家裡搬出去後，他時不時來探訪我，主要是關於他這個年齡的人通常面臨的挑戰，比如跟上學業進度、處理室友問題，以及他從大學畢業後該做什麼。不過這次，他打電話來是問有關他女朋友的問題。他認為他們快要分手了，這讓他煩惱。
本是我過去的一個小病號，像本這樣的男孩還有很多，他們中很多人我是從他們四五歲起就認識的。當在情緒上碰壁或面臨一個重大的人生決定時，他們主動徵求一個年長者的看法。他們不喜歡長談，而是直接切人正題。他們往往還會尋求再次確認：他們正經歷的是正常的。然後，他們想要直接的建議，該做什麼以及該避免做什麼，而不是具體討論他們的情感或詳細探討各種方案。不過作為一名治療學者，我常常不讓他們這么容易地擺脫困境。我鼓動他們自己做這個工作，提醒他們，他們能運用所有的知識和技能來解決他們自己的問題。
本和我討論了他在戀愛關係上一直有的一些問題，主要是照顧他女朋友的時間太多，而給彼此獨處的時間不夠多。他以前就很難一個人單獨待著，自從中學以後，他就在這方面有困難。談了幾分鐘後，他得出結論：他可能不需要做什麼激烈的事，或許他可以對他女朋友採取一種觀望法。我同意，很高興他做出我也認為是最好的行動方案，在這種情況下也就是不行動。因為本是個解決型的人，從“吱吱”響的鉸鏈到複雜的線路板的所有事情，即使是微小的問題，他也要努力解決掉。如果他認為友誼或戀愛關係走向錯誤的方向，他就會試圖修復、調整。他從不順其自然，不像他哥哥——在家裡被親切地稱為“逍遙先生”。本喜歡在想像中遠涉未來，探究所有可能的最壞的事例場景，以便可以預防它們，而不是等著看事情的結果會是什麼。這種心理使本成為一名成績優秀的學生，而且在談到電腦或任何機械上的事時，他也是一個傑出的解決難題的能手，但同時這也使他成為一個情緒化的、反應過度的人——這樣的人憂慮太多。
我回想起我們第一次會面，那時本6歲。當時圍繞著對一個嚴重閱讀障礙的最新診斷結果作出調整，他母親希望本得到幫助。他從幼稚園起就在認出書寫的字母和學習讀單詞上有困難，許多小男孩通常都這樣，但他的困難沒有隨著練習而消失。在接受大量的測試後，結論是他有處理書面語言的神經方面的問題。我們試圖幫助本理解，他的大腦與其他孩子的工作方式不同，但他與其他任何人一樣或者更加聰明。結果證明，這么說還是太保守了。本在一個專門針對學習障礙的學校里讀了早期的幾年級，已經顯現出他是一個有天賦的孩子。他要證明他擁有不亞於周圍人的動力，能促使他的成績超過他班上大多數同學。班上許多有閱讀障礙的孩子，主要是男孩，當他們感到沮喪時就放棄了。他們通常學習成績不好，而本則恰恰相反，他成倍地加大努力。這個“要成為最好，，的強大動力，一路推動著他以最好的成績進入一所非常有競爭力的大學的理科專業。
本的童年還有一件重要的轉折事件。在他11歲時，他離開了私立國小，進入公立學校。他父母覺得他已準備好返回正常的課堂，待在他的同齡人周圍。在那的第一年，本從一個總是快樂的、完全適應環境的孩子變成一個非常憂慮的、在社交上害羞的中學學生。他的新教室要大得多。更多的學生意味著更多的干擾，而這些孩子彼此都認識，並且已經建立了友誼。本很難結交新朋友，他更喜歡單獨一個人在家裡玩和做作業。他晚上睡覺也有困難，因為他擔心不好的事情發生在他父母身上，害怕只剩下他一個人。儘管從未有過早期分離問題，但他突然間希望他母親幾乎所有的時間裡都在他身邊。他不願在別處借宿，即使是在一個親戚家裡。
本對中學時的困難記得很清楚。“在我小的時候，社交會讓我恐懼，讓我感到陌生，不知道該怎么辦。我很喜歡邏輯和科學，但人並不是按照邏輯行動的。試圖走進那樣的社交環境非常難。我必須學會了解人，唯一的方法是通過經驗，但我害怕去試。我不得不強迫我自己。直到我上大學，情況才有所改善，那時我遠離我媽媽和家人，他們不能加入進來讓我過得輕鬆，我只有自己解決所有的事。”幾年前，本有時候會對他的父母很生氣，因為在他小的時候他們就鼓勵他大膽地去做一些積極的事，比如在班上更多地大聲講話，在他有問題時和老師爭辯，加入學生團體，學習與同學一起過夜旅行。現在，本明白了為什麼大人們毫無道理地在發展上敦促他，練習讓他更加獨立、較少害怕。
“我本可以留在我原先的學校，但它會阻礙我。是時候繼續前進和成長了。我需要改變，即使改變使我害怕。如果我留在那個學習障礙課程班，那么我現在不會在一個這么好的學校，也不會考慮研究生院，或許甚至醫學院。雖然在當時我不想挑戰，但從長遠來看，我可以回過頭來認識到我需要受到挑戰。我記得當時我為此哭泣，為離開我原先的學校，甚至會認為我父母在傷害我。我因為他們當時強迫我做的事而恨他們。放棄朋友及面對改變是很困難的。但結果證明，挑戰是好事，它使我成長。”他現在說。
我將11歲的本與這個後來去遠方上大學的年輕人作對比，通過促使自己改變並大膽地去做一些積極的事，他直面自己的擔憂和恐懼。在此期間，他實現了一些長時間以來的夢想，並取得了飛行員執照。他母親注意到這件具有諷刺意味的事，她曾經對我說：“他在我身邊粘了好幾年，現在他開飛機？以前如果我要離開家，他常常驚慌失措，更別說如果我想要和他爸爸一起去周末旅行，或者如果我想要拜訪一些異地的親戚。他想要知道我一直在他旁邊。我擔心他永遠不會搬出去，或者去上遠離家的大學，更別說有膽量乘坐飛機——而現在，他竟然可以自己開了。”
本喜歡他的大學。他說，他在這裡交到了他最好的朋友。他告訴我，離開家對他是一個很好的體驗。這又一次教導他，改變可以是好的。
我經常讓媽媽們去想像幾年後他們兒子的情況，並認識到他會以不同的方式看事情。他們可能甚至希望他們的父母在他們的成長上督促得再嚴厲些就好了。本現在說，在早期不能閱讀使他失去了信心，促成了他對學校的憂慮。“我現在認識到了，一次考試，一個分數，沒什麼大不了的。沒有人在乎你在四年級的某次考試中考得如何。當初我浪費了這么多的精力在擔憂上，而這些擔憂並不有益於任何事。從長遠來看，我那么做是在浪費精力和時間。如果一件小事做錯了，你應該拋開煩惱，繼續前進。如果有的事看起來好像有點兒嚇人，不要慌。隨著時間的推移，任何事都會變得更加容易，而且任何事都是一個學習機會。”
這些話出自一個年輕人之口是鼓舞人心的，這個年輕人在他大四前的暑假裡，在一家開發新醫藥產品的公司里實習，在實習期間，他在波士頓市區的一所公寓裡獨自生活。
在本還是一個小男孩時，他總是告訴我，他不想成為一名醫生。本的父親是位醫生，他工作時間長，而本一直堅決表示他不想要這種生活方式。現在他不是這么確定了。“我在很認真地考慮這件事，將我的工程學背景與醫學結合起來。我昨天給我爸爸打了電話，和他討論有關參加醫學院人學考試和申請醫學院的事。我也想做一些幫助人的事。過去，我這么確定我不想成為一個醫生。現在10年、12年以後，看看我，我或許會成為一個醫生。事情發展得真是好笑。”
崩潰先生
在多琳家附近的一家咖啡館裡，我約見了多琳和她的兒子羅尼。當他們走進來時，我沒有認出羅尼，他現在19歲了。我們的第一次會面是在他5歲時，然後我斷斷續續地見了他5年。
羅尼曾是一個非常難以養育和管教的小男孩。他在沮喪時易於大怒，非常活潑、衝動，在學校里困難重重。不過儘管如此，他也非常可愛、高度情緒化和敏感。我過去常把他看作是敏感的龍捲風。多年來，我一直在想他情況怎樣了。現在，他就在我眼前，一個高大健壯的年輕人，長著濃密的鬍鬚。
羅尼走上前來和我握手，他微笑著。“我記得你。”他以低沉自信的聲音說。我們圍坐在一張小咖啡桌旁敘舊。開始時，回憶還需要些提醒，但很快就開始順暢了。“我現在還可以簡單地描述你的辦公室，那些玩具，候診室。”他宣稱，這使他媽媽感到吃驚。“記得嗎？那些很酷的玩具，金屬線上穿著珠子，組成不同的圖案。我對那些很感興趣。有注意力缺陷多動障礙的人喜歡那種東西，在做其他事的時候完全沉浸在另一件事上，但並不是說我沒有專心於重要的事。”
多琳證實，這么多年來，羅尼在做作業時一直需要開著收音機或電視體育節目作為背景音。“我們試了很多不同的方法，但他在有背景音的情況下做得更好，只要不是最後決賽或能夠完全分散他注意力的電視節目。那是種平衡，所以對於他能聽什麼我們有規則。羅尼就是沒有辦法在一個寂靜無聲的房間裡做事。”
羅尼說，他當時喜歡去見我，因為那像是遊樂時間。對此，我感到很驚訝，因為我們的會面有很多是無趣的。這些會面包括羅尼發很大的脾氣，在此之後他將失去玩某些玩具的特權，或者甚至坐到一邊單獨反省，同時我指導他媽媽對付他的強烈憤怒的方法。羅尼在來我辦公室的同時還要去見其他專家。
羅尼告訴我，他記得一位專門研究神經障礙的兒科醫生。我認識那位醫生，他是個數一數二的人物。事實上，正是這位醫生建議羅尼來找像我這樣的人，不單單依靠藥物來治療他的注意力缺陷多動障礙。不過，羅尼對他的負面記憶是正常的。這也附和了這么多年來許多長大的男孩跟我說的，他們不喜歡被搞得認為自己有障礙，或者他們有多么嚴重的問題，使得他們需要犧牲遊樂時間去見一個給他們藥丸的醫生。儘管如此，多琳認為那個診斷對她來說是有幫助的，因為這減輕了她很多壓力。
許多父母說，診斷確實打消了他們的疑慮，真的是有某些問題，而不是因為他們作為父母的失敗。這種壓力減輕的感覺很好，只要隨後沒有因為這個障礙的診斷，認為他們兒子的每一個困難行為都可以歸咎於那種疾病而產生更多的壓力就很好。我告訴父母們要記住，大腦一直在發展，一直在變化。就多琳的情況而言，做出診斷的醫生加強了這些想法。他告訴多琳，羅尼需要的不僅僅是一個藥方。他需要更有組織的育兒方法來幫助指導他在家裡和學校里做更積極的行為。雖然那意味著她和她丈夫要做更多辛苦的工作，但同時也肯定了羅尼會學會應付他的憤怒和沮喪，這些是藥物治療不見得會改善的。
在當時，多琳最困難的是對付羅尼的憤怒和壞脾氣。這些憤怒和壞脾氣糟到她丈夫經常不得不把羅尼按到他腿上，制止他粗暴地毀壞房子或傷著他自己。羅尼會極力掙扎，而且真的只有在精疲力竭地鬆弛下來後才平靜下來。然後，羅尼總是會對發了脾氣而感覺不愉快並道歉。他的壞脾氣在家族裡已經到了臭名昭著的地步，使得多琳的親戚或兄弟姐妹中沒有人願意臨時照看羅尼。“沒有人支持我，”她告訴我，“在家族聚會上我會變得非常生氣。他們告訴我，我兒子是個粗魯的孩子，而那是我的錯。”他們這種態度孤立了很多已經處在危急關頭的媽媽們。
羅尼仍然記得那些壞脾氣，但他現在是用不同的眼光來看它們了。“在我發火時，我不能想像，看不到我對我父母或任何人有影響，”他說，“我太小了，而小孩子只關心在那一刻他們想要的東西。然後，在我到了十一二歲時，我開始注意到像那樣發火對我媽媽產生的影響，就是在那個時候，我開始依靠自己改變，因為我現在懂了我在對她做什麼。她當時可能有極大的壓力。”他轉過頭看著多琳，補充說，“我明白在我小時候你經受了很多，我使你發瘋，但最終一切都好了。”他聳了聳寬寬的肩膀。男孩到12歲時以這樣的方式成熟是相當常見的，因為他們的大腦在此時能夠看到更全面的生活。他們能夠從更加抽象的方面思考。他們能夠思考其他人的感覺會如何。在那之前，他們固定使用一個要具體得多的方式來應對這個世界。
即使在他開始控制他的怒火和壞脾氣之後，羅尼在學校里還是有困難，因為他難以組織安排自己的事務並在課堂上集中注意力。他從國小一年級起就在接受一項教育計畫。學校極力要求多琳讓他做測試並接受特殊教育服務，而她欣然同意，知道他能受益於課堂上的額外輔導。
羅尼承認，學校功課對他一直是很難的，然而這種坦白好像並沒有擊敗他或使他感到尷尬。“我艱難地度過了在學校的每一年。我只是一個直觀的人，我必須做事，可當時我不能坐著熬過一堂課。”他說。多琳與他意見一致。“即使他真的努力並全力以赴了，他成績也很差，但我們一直知道學校並不完全適合他的思考方式和學習方式。”她說。多琳是一位與校方合作良好的母親。她學習與特殊教育服務有關的知識，主動為她兒子辯護。對產生問題的情況，她從不說“為什麼是我”，或者譴責學校或者責備她自己或羅尼。她只是高高興興地、不屈不撓地應對。“在我為我兒子辯護時，我總是溫和有禮。從不尖酸刻薄，總是好言好語。如果你不禮貌，可能就此算了。不過如果你謙恭有禮，他們就會留神你的孩子。”她說。最終，她成了那個學校的特殊教育諮詢委員會的主任。“我清楚地認識到，父母必須弄明白他們孩子的學習方式。每個人的學習方式都不同。”
儘管學習對他從未變得容易，儘管羅尼艱難地進行他的SAT(學術能力測驗)考試，但他告訴父母，他想上大學。事實上，他目前在大學二年級。考慮到他們因為羅尼的功課而經歷的所有艱辛，多琳和她丈夫對此的反應是非常好的。“我們告訴他，這是他的決定，他的人生。如果他能夠想出進入大學的辦法，我們會盡我們所能支持他。不過，最終一切都由他自己決定。”她說。羅尼去了當地一所小規模的大學，與管理部門的人面談。他講了他所有的經歷，解釋了他差勁的成績和考試分數，描述了他想學習刑事司法的夢想。“他在面試中完全征服了那個面試者，他們決定給他一個機會。”多琳說。羅尼的成績到目前為止一直都很好，他在大學的第一個學期取得了3．8分(最高為4分)。
關於羅尼最生動的趣聞可能與他國中的幾個朋友有關。羅尼在學校一直是個很受歡迎的孩子，在老師看來一直是個有魅力的人，他交友廣泛，好友甚多。在國中時，有些朋友做出了他稱之為“錯誤的決定”。他們嘗試喝酒、吸毒，其中有幾個人逐步增大了他們的毒品用量，直到他們完全失去控制。羅尼從不落人同儕壓力的陷阱，他甚至干預他的一些朋友，告訴他們必須停止或者需要獲取幫助。最終，他不得不與這些朋友斷絕關係，因為他不想受他們的影響，也不想和他們的行為有所聯繫。做出這個決定是痛苦的，而堅持這個決定也用了很大的勇氣。最近，有幾個朋友轉變了他們的生活方式，他們接近羅尼並與他重建舊日友誼，因為羅尼被稱為是一個意志堅定、穩妥可靠的人。同一個男孩，他曾經滿腔怒火、不能控制自己的衝動，現在已成長為其他孩子的依靠，而這些孩子還在艱難地克服自己在衝動控制和藥物濫用方面的問題，我想這真是一件奇妙的事。儘管他過去有問題，或許可能正是因為這些問題，他成了他同齡人中那個意志堅決的典範。
最後的建議
我希望那些到我辦公室來的媽媽們能遇見布雷特、肯尼、本和羅尼。這些男孩會向這些媽媽們展示，對大多數小男孩來說，最終結果是好的。如果父母們確信他們的兒子長大後將會是好的，他們就能放鬆一點，能享受孩子青春期的短暫時光。在我們匆忙而充滿壓力的生活中，很容易對兒童期發展的自然過程失去信心。與其一味地擔憂男孩在發展上會出什麼差錯
，不如在他前進的過程中提供穩固的幫助來指導和支持他。
由於我多年與這么多男孩和父母們一起工作，我漸漸意識到好的育兒法在孩子的生活中有多么重要，特別是對於遭受一種或多種發展滯後的男孩來說。根據我的經驗，父母們急於以任何他們能夠做到的方式來幫助他們的兒子。當我給他們養育好男孩的三個基本原則時——清楚的規則和界限、說教之前先給後果、對每一個轉折點給予獎勵，他們有時會感到很驚訝。不過這些很有效，而且效果良好，因為男孩主要是通過經驗學習，他們會在記住話語之前先記住經驗。不能只告訴小男孩該做什麼，他們需要在少年時期和青春期走出自己的路，當然，在很多情況下，這條路看起來會有點不平坦，會呈現出一些死胡同和彎路，但大多數男孩都按時到達了。
有些男孩確實需要額外的幫助以度過學校里的一段困難時光或困難的行為挑戰。這些男孩可能受益於教給他們新行為及培養他們長處的創新型教學、額外的輔導或特定的治療。對於那些他們要努力提高的技能，這些男孩需要大量的練習。他們需要機會以漸進的方式學習，他們需要犯錯的空間及嘗試新的方法。通過這種方式，男孩可以逐漸地適應周圍的要求。他們就是這樣學會結交和維持朋友關係、完成困難的家庭作業、熬過一個糟糕的學年，而且這也是他們面對未來的挑戰時將會需要的。
明確無疑的是，像布雷特、肯尼、本和羅尼這樣的男孩從來都沒有精神障礙，即使很多成年人在他們非常小的時候極力要求診斷和使用藥物治療。雖然藥丸有時對有些男孩有幫助，但這些男孩卻很少使用。藥物治療可能在短期內有助於抑制衝動，但這些男孩仍然必須得學習更好的方法，以便在沒有藥物的情況下適應真實世界的要求。
對於診斷和藥物作為在這種高期望的風氣下應對養育男孩的挑戰的唯一手段，我真正想批判的是：診斷本身不能了解並展示一個男孩。我在工作中接觸過的每一個男孩都是一個複雜的小傢伙，他們有獨特的天賦，他們希望成功並被朋友和家人接受。沒有什麼診斷可以完全描述這些男孩的個性。儘管在短期內用得好的藥丸可能會幫助男孩抑制衝動或使多動行為平靜下來，但它們並不能教孩子們應付挑戰的新方法。
聽聽這些男孩的故事，我也很清楚地明白，這些年輕人不希望父母在他們非常小的時候過度擔心。擔心對他們沒好處，我在從業中一直能看到這一點。我注意到，當父母們太擔心時，他們會倉促地下結論，認為某些重要的事物出了問題並一味地將注意力集中在問題上。他們無微不至地管頭管腳，希望能提供幫助，但最終他們所做的會在無意中向孩子傳達這樣的信息：他們怪異而蠢笨，或者更糟的是，他們是殘缺的。這不是幫助小男孩增強自信和適應力的最好信息。 最後，不必要的擔心遮蔽了我們看到眼前美麗時刻的能力。我認識的一位7歲男孩的媽媽說得最好：“我不斷地擔心，如果我不做正確的事，他會發生什麼事。我覺得我必須得每時每刻都完全控制著他。然而當我能夠抽身而出，讓他就那個樣子時，我開始以不同的方式看待事物。他教我如何活在當下。他教我如何再次快樂玩耍，就像我是一個小女孩時那樣。他指引我如何停止擔心每個人都擔心的愚蠢小事。”
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中國教育風雲人物、中國男孩危機觀察者孫雲曉鼎力推薦。
男孩不是問題兒童，問題在於對男孩的無知以及錯誤的教育。所以，拯救男孩的本質是拯救教育。具體該如何做呢？我特別推薦《如何養育男孩》，因為該書作者不僅有科學嚴謹的理論，也有長期而豐富的實踐，他的建議值得借鑑。
——孫雲曉
中國青少年研究中心副主任、研究員，北京親職教育學會副會長
美國頂尖兒童心理學家 聯袂推薦
“本書清晰地揭示，男孩會以多種多樣的方式成長為健康的、能適應社會生活的成年人。這種成長方式在現代社會中遭遇了很多障礙，也讓家長們產生困惑。饒醫生的這本書非常特別，充滿了同情心，是一本可以解決問題的書。讀完這本書，男孩父母所有的障礙和困惑就都迎刃而解了。”
——麥可·古里安
暢銷書《男孩的目的》作者
“對於那些渴望了解自己年幼兒子的身心出了什麼問題的家長們而言，《如何養育男孩》這本書是最好的選擇。它可以讓家長們充分了解正常男孩的成長過程，告訴他們如何使男孩變得快樂、健康的方法。”
——愛德華·哈洛韋爾
暢銷書《童年，人生幸福之源》作者
