笑話大全[書籍]:《笑話大全》這本書是用一系列幽默的小故事和配合一定的動 -百科知識中文網

百科名片

笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到好笑。

笑話: xiào hua .

名詞：玩笑,戲謔

笑柄 ,笑料

無需認真對待的事情;輕鬆的事;容易的事

動詞：開玩笑

開...的玩笑,戲弄

①引人發笑的話或事情：他很會說笑話；第一次到上海，鬧出不少笑話。

②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。

③文體名。篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術效果。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。

英文解釋

名詞.n 　1.a joke; a jest; a funny story 　2. to ridicule; to laugh at 　3.a cause for ridicule; a laughable mistake

三要素

也有觀點認為，好的笑話具有三種要素：

優越感：要使人有某種優越感。

消除緊張：要消除因憂慮引起的緊張情緒。

內容愚蠢：其內容愚蠢得讓人吃驚。

藝術特點

笑話的藝術特點，可以從精粹的形式、喜劇的內容、誇張的方法、幽默的語言幾個方面分析。

在各種藝術形式中，恐怕在沒有比笑話更短小精悍的了。笑話的短小形式和它的藝術功能密不可分。作為一種藝術，笑話當然也要寫人--表現人的思想感情、塑造人的藝術形象。但它不同於小說、鼓詞等一般記敘體文學。笑話展示的往往是一種性格類型，如愚昧、虛偽、貪婪等等，多半是人所共有極其普通的性格缺陷。笑話給它以集中強調，目的是為了使人們看清它醜陋的面貌。這樣做就可以捨去與作者宗旨無關的人物身份和歷史背景的交代。而情節上也只採取“插曲式“的事件，勿需談事件的始末原委，僅取足以表現其性格的主要部分。笑話善於揭露矛盾，但不是把矛盾熔鑄為曲折的情節，在情節的起伏波瀾和人物的種種糾葛里“顯現“性格。笑話的揭露性極強，作者多半一開始就提出矛盾，亮明自己所要嘲諷的對象。其事件多是虛擬、浮雕式的。情節的線條極其單純、明快，傾向性也很明確。一旦揭露的目的完成，說明性格的情節便也不復存在。這裡所提的“顯現“是人們常說的作者傾向和人物的性格，在情節的變化中自然而然的“流露“。而笑話則似乎不必如此，因為作者有明確的主旨，只以情節形象地“證實“他的看法。但也並非說笑話排斥情節，完全否定情節的變化。不是的，一切敘事體的藝術都離不開情節，只不過笑話和其他藝術相比，對於情節使用的目的和方法不同而已。

情節的虛擬特點，往往使笑話只採取一般邏輯推理的“三段論“式，即前提、推理、結論；也就是交代矛盾、渲染矛盾和揭露矛盾。

內容介紹

笑話大全是指男女笑話、家庭童趣、愛情笑話、文體笑話、古今笑話、校園笑話、社會交往、名人幽默、古文笑編、搞笑視頻、搞笑圖片、搞笑簡訊、無厘頭笑話、幽默調侃、鬼話笑話、軍政司法、宗教民間、爆笑名著、方言幽默、搞怪漫畫、搞笑歌詞、奇聞異事、熱點八卦、可愛美眉、搞笑證件、腦筋急轉彎，總計26個分類的統稱，其中笑話類13個，搞笑文章調侃類3個，網路熱點趣聞類3個，搞笑視頻、圖片類3個，搞笑簡訊、歌詞類2個，另有搞笑證件及腦筋急轉彎兩個頻道。

周而復始

老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什麼不去上山砍柴？” 老王說：“砍柴乾什麼？” 老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。” 老王問：“發了財乾什麼？” 老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。” 老王說：“那你以為我在乾什麼？”

甲魚風波

甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。“吃的不買，買的不吃”，實乃高級禮品，公關醜

星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯計，故將官號寫於紙上，貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片驚呼：“趙局長”跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住“錢處長”——小心它咬手。那牆角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”?“李秘書”個頭小，爬得快，怕是找不到了。

遲了

在捷運里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： “老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”

情書

小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。

無理抱怨

兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。"多不合適！"他抱怨說。"怎么了？"另一位問。"你吃掉了那條大的，如果我是你就不會這樣做。""你會怎樣呢？""我當然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！"

為您保密

甲："這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"乙："放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。"

擦玻璃

父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又乾淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？

兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。

開學

國小開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？

老師

下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃速食麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網咖的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）

紅燒鴨子

某日，丈夫領著妻子逛商場，妻子看上了一套化妝品，有點貴達千元。丈夫說：“不要買啦，我覺得你素麵朝天是最好的！”妻子不高興地問：“為什麼？”丈夫說：“我愛吃白掌雞。”妻子伸手就蓋一巴掌到丈夫臉上。丈夫捂著發紅的臉問：“你為什麼要打我？”妻子淡淡地說：“我愛吃紅燒鴨子。”

買摔炮的雷人囧事

寒假時，小明被他哥哥派去買摔炮（輕輕一摔就會響那種）。小明買了滿滿一口袋回家，到家後哥哥問他：炮呢，買好了？小明驕傲地使勁一拍口袋：都在....然後只聽“啪啪啪”好幾聲，悲劇發生了——兄弟二人，一起卒...

冷笑話

3、去大海潛水時一定要帶上朋友同去。如果你的氧氣沒了，你的朋友會幫助你。如果你的裝備出了問題，他也會幫助你的。

最重要的一點是，如果一條鯊魚突然出現，你的生存機會最少會增加50%。。。

4、官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。

大俠一看嘆道：“不知誰能救出少主。”

一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車沖入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。

大俠又驚又喜：“閣下莫非是神行百變的傳人？”

那漢子道：“不，我以前是火車上負責賣零食、便當、水果、飲料的乘務員。”

5、“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”

“他們叫你什麼？”

“2B青年。”

新婚之日，新娘深情的告訴自己的丈夫：“以後不要再說你的，我的了。要說我們的。”新郎進浴室洗澡，很長一段時間都沒有出來，新娘等不急了便問：“親愛的，你在做什麼呢？”新郎回答：“親愛的，我在刮我們的鬍子。

6、有個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯後，酒保開始擔心這位客人，於是便詢問他：“發生什麼事了？”那個人解釋說：“我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！”酒保想了一下，說：“她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！”那個人回答：“是啊！只可惜今天是最後一晚！”

搞笑冷人的冷笑話

1、一老漢第一次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止並問道：“你想幹嘛?”

老漢道：“這窗戶咋打不開!我想吐口痰!”

2、小賣部里出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。

正當我也準備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思?”

男的頭也不回，說：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。

這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。

待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗…

3、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。

這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……

4、警官向部下發火：“你們四個人竟然抓不住一個罪犯，簡直是飯桶，”。

“報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了”。

“在哪兒。”

“在臉上。”

5、某人找醫生治療失眠。醫生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？” 病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。” 醫生：“這怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不著。” 醫生：“你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？”.病人：“公務員。”

6、可樂一瓶八塊
火車上
乘客問乘務員：“可樂多少錢一瓶”
乘務員：“八塊”
乘客：“多大一瓶的”
乘務員：“就是外面那種賣三塊的”

汽車笑話

汽車配件

大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：
“請問，此地哪裡可以找到汽車配件？”
“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。”

開的太快了

一個司機喝過酒後準備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他準備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是準備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：“真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車裡揪出來：“你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！”

考汽車執照

鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，考上了嗎？”“不知道！”鮑爾沮喪地說。“怎么不知道呀？在你離開時，主考官是怎么對你說的呢？”“他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。”

沒剎車不要緊

某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：“有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！”

搞笑墓志銘

由文友 李自煥 先生所寫，墓志銘，就是一些人在生前交代別人，在他們逝後在墓碑上刻上一些表達自己心聲的話，以下為搞笑版：

1，生前何必移民，死後自然移民。

2，你可以俯視我，但你不能輕視我。惹急了，今晚我也要俯視你！

3，不是我不說話，只是我剛剛領悟了：沉默是金。

4，今晚，我們就視頻聊天，好嗎？

5，今晚，我們月上柳梢頭，人約黃昏後，好嗎？

6，生前不做虧心事，死後不怕你敲碑！

7，別太吵！吵醒我，後果自負喔！

8，靚男俊女請繞道！我會一見鍾情的喔！

9，朋友，介於一些原因，不能和你交談了。抱歉！

10，你是醫生嗎？我還能搶救嗎？

11，哎…終於不用上班了！

12，多謝來訪！若有可能，一定回訪！

13，你是來看房子的嗎？這裡不錯！這裡不用水電，不用按揭，是終極置業！

14，誠交四海朋友！有意者留下你的地址，電話等。以便不時聯繫！

15，朋友，開心點！遲早我們會見面的，我先走一步而已！

16，老是這樣躺著，可能不利血液循環，是不是該起來走走？

17，喜歡跟我做鄰居嗎？旁邊還有位置！

19，朋友，萬不得已，請不要住這種房子，沒有廁所廚房，又沒QQ上……！

20，抱歉！**，欠你的錢還沒還你，是今晚親手拿給你？還是轉帳？

21，朋友，換個環境，其實也蠻好！

22，在這個世界裡，沒有失戀，沒有挫折，治安也很好，不會再死……

23，朋友，我已習慣了這裡的清靜，我就不跟你回去啦！

24，親愛的，以前你老說我太胖，此刻的我充滿骨感，你喜歡我嗎？

25，徵婚：本人身體硬朗，骨感強烈，稜角分明，喜歡清靜，不與人爭，罵不還口，打不還手，修養極佳。有意者速速下來應徵！

26，我的墓碑漂亮嗎？設計優秀嗎？若能為你的以後提供一些參考，我很高興！

27，各位老闆想請保鏢嗎？我想我以此刻的模樣，若能日夜站在你的身旁當保鏢，其效果應該是很好的！

28，這裡的環境很清靜，很優美，你不必眼紅，不必心急，只要你願意，我想你應該也可以擁有！

29，可能以前我說的太多，現在我正在嘗試沉默。

30，你現在跟我說話，我不回答你了。不是我不能回答，問題是，倘若我回答了，你會不會跑斷了腿？

31，從此，我失業了！

32，既來之，則躺之。

33，不要聲張，我已轉入地下工作！

34，其實，我也上班。只是你們大多上白班，我們只上夜班。

35，春運火車票再難買，也與我無關了！

36，春晚什麼節目，啥人主持，也不重要了。

37，放心！我們這裡沒有黃牛黨，沒有蘇丹紅，沒有大頭奶粉，沒有三聚氰胺……！

38，我不再說話，並不是我不會說。是因為我說得再多，也是鬼話連篇！

39，你不要愛上我，我也不會愛上你。因為，如果我們結婚了，我們的後代就是人不像人，鬼不像鬼。

40，我終於可以為地球節約一些糧食，水電，住房了……！

41、與其嘆息，不如安息。

42，你走你的陽光道，我走我的奈何橋。

43，可以死在任何國家，但不能死在日本，因為那叫日本鬼子。

45，兄弟，不要那么牛B好不好？我都這樣了，你還不醒悟？

46，其實，我們也不希望你們下來。下來的人多了，同樣也會影響我們這裡的房價、物價、就業……！

47，人，到了這時候都老實。

48，下來吧，女士優先！

49，是非只為多開口－－－所以我們不說話；煩惱皆因強出頭－－－所以我們不露臉。

50，一旦躺下千古恨，再回頭已骨頭身。

51，水往低處流，人往‘這裡’走。

52，人吃土一輩，土吃人一回。

53，不管黑人白人黃種人，最終都是骨頭人。

54，若非一堆寒澈骨，哪得野花遍墓香。
55，屢次減肥無效者，請嘗試我這種方式！
56，你在張望稱：左顧右盼；我在張望稱：鬼頭鬼腦。多不公平！

57，哪位想聘人？我可是一個鬼才！

58，朋友，有啥需要諮詢的嗎？我大把鬼主意！

59，我才知道，生前睡覺原來是在訓練死。

60，生前何懼失眠，死後自能長眠。

61，生不為人傑，死也為鬼雄。朋友，別怕，你來了大哥我罩著你！說不定大哥我一高興，今晚就去接你！

62，想長得高大些嗎？下來吧！不是有句話說：人小鬼大嘛！

63，都說人鬼情未了，我們就來一段，好嗎？

64，死與生的差別其實也只是：一個靜態，一個動態；一個能磨成粉，一個不能；一個能裝在罈子里，一個不能。
65，我是你的將來…。

66，我們的世界很不錯－－－至少歷史已證明：凡來過的，都沒有一個人再捨得回去。

67，你們喜歡過春節，我們喜歡過清明。

68，人生一世，骨灰一盒。

69，相對來說，此刻你們要找我方便多了。一般，我都在這。

70，人要有人樣，鬼要有鬼才。

71，朋友，盯我的墓碑不要靠那么近好不好？將心比心，今晚我靠近盯著你如何？

72，因本業主已投胎，特將房子轉讓，有意者速來聯繫，上門洽談也行！

73，逃犯們，下來吧，這裡安全！

74，生的偉大，死的躺著。

75，現在的我，夠冷靜了吧！又冷又靜。

76，朋友，趁還活著，到處多走走！

77，各位，怕也沒用，你遲早會回來的！

78，這裡，雖不是你的家，卻是你的歸宿！

79，有些事你可以拒絕，但有些事你不能夠逃避－－例如，像現在的我。

80，多少勾心鬥角，多少爭風醋雨。終於收工了！

81，是人類征服了大地，還是大地征服了人類？看到現在的我，諸位應該明白了吧？

82，做人太累，我先歇歇。

83，到了我這地步，不能跟你說再見，只能說：來生見！也不能說多多聯繫，只能說多多拜祭…好鬱悶！

兒童笑話

1、陪著四歲的小侄女玩，她忽然問我：“ 姑姑，你什麼時候找男朋友？”我汗，正含糊著不知道怎么回答！小侄女又問：“姑姑，你是不是沒人要？”......我更無語了。然後小侄女語不驚人誓不休的又說了一句：“姑姑，你還是去做尼姑吧！！！”我淚奔……

2、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？"

3、奶奶教育孫子：“咳嗽的時候要用手捂住嘴！”

孫子：“奶奶，放心吧，我不讓牙不會掉就是了。”

4、小外甥迷上了看電視，

一天突然問我：“舅舅.你打過110嗎？”

“沒，怎么啦！”

“電視上老有人打110，他不疼嗎？”

“。。。。。。”

5、老師要學生用“畫蛇添足”造句，一小朋友寫道：“我發現老師教我們的字母S和Y，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和$，這是畫蛇添足。”

6、晚上，三歲的小逗號已躺在床上：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”

媽媽：“孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。”

小逗號：“不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！

7、高三學習，不想讓弟弟打擾，便把自己房間門反鎖了，弟弟古靈精怪想進來，就敲門，說：“姐姐姐姐，我是媽媽，快點給我開門吧”。。。。

手機版套用

軟體

笑話大全是一個可以讓你溫馨、輕鬆、快樂的套用，包含夫妻笑話，網路笑話，幽默笑話，外國笑話，名人笑話，古代和現代笑話，冷笑話等，致力於把最好的笑話奉獻給廣大網友，我們願意與大家一起幽默伴人生，快樂永相隨。

要求

系統要求： wp7.0、wp7.8、wp8.0

笑話大全

圖書信息

書名:笑話大全

作者:王維剛,雪屏選編

ISBN號:7-5348-0463-9

價格:RMB3.15

發行地:鄭州

出版社:中州古籍出版社

出版時間:1990.12

頁數:204頁

開本:19cm

笑話類型

職業型笑話

職業型笑話中的內容主要是針對某種行業的人的弱點諷刺該職業

律師笑話

在美國一些地區有許多關於律師的笑話，因為當地的律師給人印象不佳、貪財的形象：

Q: 當你和一個兇手、一個強暴犯和一個律師被困在一個房子裡，你的槍里只剩兩顆子彈，你會怎么做？

A: 射擊這個律師兩次

我們有一個女數學教師，四川人，國語還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。

有一次她給我們講完一道問題大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都是你看看我，我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

數學笑話

政治型笑話

主要用於調侃政治時事或公眾人物。例如蘇聯領導人赫魯雪夫曾幽默說過一個笑話：克里姆林宮外頭有位男子大喊“史達林是白痴、是王八蛋！”結果男子立即遭到逮捕，並求刑23年。這23年，其中3年是侮辱共黨總書記，其餘20年是泄露國家機密。

問答式笑話

雞為什麼要過馬路？

小學生造的句子能有多瞎?

謎語：若一個謎語能讓人會心一笑，那它也能屬於一個笑話。

腦筋急轉彎：若一個腦筋急轉彎能讓人發笑，那它也屬於一個笑話。

低級笑話

低級笑話又稱黃色笑話，常會以各種禁忌作為主題，主要為性，這類的笑話中可能包含了令人不悅的性暗示，許多的低級笑話和性別歧視有關，但其他類型中的笑話，也可能包含了低級及不雅的內容。

例子：有三個女人吃冰激凌，一個用舔的，一個用咬的，一個用含的，你知道誰已結婚?誰還未結婚？？

冷笑話

冷笑話是指由於笑話本身因為諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語及特殊內容等問題，或是由於表演者語氣或表情等原因，導致一個原本好笑的笑話變得與一般笑話感覺不同，較難以發笑，不過並不代表不好笑，而也是幽默的一種表現。

有的冷笑話經細想又會發掘不少微妙之處，有時冷笑話不好笑就是該則笑話唯一的笑點，冷笑話廣泛流行於網路、電視節目、書籍、雜誌之中，坊間不乏冷笑話的高手。

網路笑話

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行，重新喊一遍！”

學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”

老師：“今天天氣很好。”

學生：“今天天氣很壞。”

老師：“到處陽光明媚。”

學生：“到處陰雲密布。”

老師：“馬路上人山人海。”

學生：“馬路上空無一人。”

老師：“年輕。”

學生：“年老。”

老師：“站立。”

學生：“躺倒。”

老師：“有個年輕人站立在路上。”

學生：“有個年老人躺倒在路上。”

老師：“我撿到一元錢。”

學生：“我丟了一元錢。”

老師：“我撿到一元錢，交給老師。”

學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”

老師：“錯誤，不能這樣說！”

學生：“正確，應該這樣說！”

老師：“錯誤。”

學生：“正確。”

老師：“這不行，這是違法行為！”

學生：“這可以，這是合法行為！”

老師：“我說錯誤。”

學生：“我們說正確。”

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢。”

學生：“我們聰明。”

老師：“停止！”

學生：“繼續！”

老師：“你們停止！別說了！”

學生：“我們繼續！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學生：“我們都是天才，你們說繼續！”

老師：“你們聽老師的！”

學生：“老師聽我們的！”

老師：“學生都得聽老師的！”

學生：“老師都得聽學生的！”

老師：“你們停止練習！”

學生：“我們繼續練習！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學生：“那我們該繼續！天才！”

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

校園笑話

國中談戀愛，爸媽各種無懈可擊。

高中談戀愛，爸媽各種過河拆橋。

大學發現談不成戀愛了，爸媽開始各種無中生有了，

為了達到萬箭齊發的效果，爸媽不斷鐵鎖連環安排相親，

見面才知道介紹人嘴裡讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵，

好不容易相中一個不錯的，最後卻被人順手牽羊，已經兵糧寸斷，

如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。

有一笑話在校園廣為流傳。某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，“你的詞典錯了 !‘Tourism Industry’不對，應該是‘Tourist Industry。’”其實“Tourist Industry”固然不錯，“Tourism Industry”也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將“最新”譯為“A New”。其實“最新”的英文是“The Newest”。{內容來自郭頤頓的部落格}

情侶笑話

1、一天，男友騎機車到捷運口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！”

2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮！”他嚇得一下就趴在了地上！

3、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拚命往外推。正在這時，大樓的保全大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”

網路笑話一般是緊抓當前的網上發生的熱門事件，並由網友製作傳播的一種笑話。網路笑話最後往往會發展成網路流行語，網友互相聯繫或者開玩笑用。近幾年網路笑話越來越多。也越來越能吸引人們的目光。比如由陳冠希事件而引發的打醬油等，悄然引來了大批的冬粉。假以時日，網路笑話必將蓬勃發展

精選

1.當小學生的時候，只因寫錯一個字，我被罰站一小時。班主任要我們寫一篇介紹老師外貌的作文。本來應該是“老師有一張瓜子臉”，可是我不小心寫成了“老師有一張爪子臉”

2.老師要求同學們用“果然”一詞來造句，我們班有一個同學是這樣寫的：我很瘦，可是我聽人說，要想上膘，飯後躺倒。我照著做了一個月，我果然胖了。

3．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

4．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像秋天地里的南瓜一樣好看……”

5．小鐮刀，割青草，我割的多，你割的少，你沒有媳婦我給你找，一打電話就來到。！

6．我國小的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢交給了警察叔叔，老是寫幫助老奶奶過馬路。

7．我買了一隻一元錢的手錶，遞給售貨員一張十五的人民幣，他找給我兩張七塊的。

8．“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米99以上，1米78以下……”我五年級同學的作文……

9．每人都寫過的經典句子：今天天氣真好，萬里無雲，天上飄著朵朵白雲……

10．上國小的時候，我們語文老師為了提高我們的寫作水平，規定我們每天寫一篇日記，要求字數在一百五十個以上。當時我們小組一共五個人，由小組長檢查字數，我同組的一位兄弟是這樣寫的：“今天爸爸給我2毛零花，我的心裡真高興呀越高興，真高興呀真高興……”最後組長數了數還差4個字，於是我那兄弟又在後面加了四個字，真高興呀。

11．大家還記得國小時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

12．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像親人一樣對待病人。

13．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……

14.一天有一個人去酒店吃飯，喝多了要去廁所，走到另外一個包間，人家正吃呢他看了半天，轉身在門後就撒。出來後對服務員說：“哥們，你們家飯店真火，廁所里還擺一桌！”

15. 我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。

終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。

第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？”

16.【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然......

17.某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！

18.一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大爺說：“就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

19.增加小冷笑話：5歲的小明在馬路上看見警察他過去打招呼，小明叫到警察伯伯，警察一聽小明叫他背背，於是小明就被警察背走了，這就是口音問題啊。

20.和男友吵架鬧分手，我揚言要回家，開始收拾行李。。。男友急了，抱著我的衣服就往盆里塞，飛快地接上水說，我看你怎么走……我無語，這個二貨塞的都是毛衣毛褲秋衣衛生褲棉服大衣！然後真沒走，然後洗了一天的衣服。

簡訊笑話

1、雷人語錄：少壯不努力，老大富士康；做人要低調，工作要高調，老媽總強調；你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。

2、換戀愛對象的過程：換上一個美女後，發現長相不配了；換上一位富家女後，發現消費不配了；換上一個官千金後，發現地位不配了；換上一個少女後，發現姿勢不對了；換上一個淑女後，發現感覺不對了；換上一個浪女後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。

3、愛是假的，房產才是真的；能力是假的，關係才是真的；靠親爹是假的，靠乾爹才是真的；什麼都可以是假的，但錢不能是假的。至於你信不信，反正我信了！

4、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！

5、沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白乾.....

6、某日,龍宮開會,龜丞相從懷裡掏出一物看了看又放了回去.龍王問它看的是什麼.它不支聲.蝦兵蟹將們在一旁竊竊私語:"老王八又收到簡訊了!"

7、一客機引擎起火馬上就要墜機了，一男乘客搶了個降落傘就準備跳出機外。一紳士說：餵!飛機上還有女人呢!男乘客：哪有空搞那種事!

8、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑

9、我承認無法追上你，有那么多人在追你!唉，我肯定沒希望，有些事情不能勉強。算了，把機會讓給別人吧，反正誰追到你都會為民除害的，你還跑，死老鼠。

10、忙嗎?沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你!希望你收到這條簡訊時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你!

11、吃飯了嗎?請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原!

12、好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎?前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖!

13、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

14、聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了!

15、有個小孩哭了,他爸說:乖別哭了一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.

16、在香港有個女孩路過一個算命的攤子.算命的拉住女孩對他說“你有凶兆，會對你不利”.女孩說到“不利脫了就好啦”.說完轉身要走.那算命的對女孩又說到:“就算你逃脫了,也躲不過人生的兩個大波”.

17、拳王阿里他爸爸叫什麼名字?阿里巴巴.

18、收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我!你就看著辦吧!

19、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。

20、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基!

21、一日，八戒問唐僧：師傅，這世界當真屬我最醜?唐僧面露難色道：你去問觀音姐姐吧!八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是XXX(人名，自己修改啊)呀?哈哈!

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