簡介
無效社交 無效社交，所謂無效社交，就是指無效人脈。從小就被大人教育，要和別人搞好關係。但是，靜下心來好好想想，我們要這些人脈的真正目的是什麼？——利益交換。不就是以後再用的著的時候能夠希望他能幫我一把嗎？求的就是他以後幫我的這個機會。說的不好聽，但是確實是這個理。而且，這樣的人脈也都是有相同點的，那就是他們都是能夠跟你公平交換的，你付出的價值跟你將來能得到的價值是公平的。當然我們這裡說的是普遍的狀況，排除那些比較有心計的通過一些手段達到自己目的的人。
“關於什麼是‘無效社交’，有個網友說：‘你跟他吃飯你總不開心，你跟他處事你總是吃虧。你跟他待著你總覺得累。
舉例
2016年8月網上的一張圖火了，漸漸有“霸屏”之勢：“你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一整天，他的羊吃飽了，你的柴呢？”
此圖想表達的觀點或者說結論也許很簡單——杜絕“無效社交”。
那么，什麼是“無效社交”？下面這個場景也許算個代表：在一個聚會上，跟一群說不上熟悉甚至記不清對方姓啥的人交流，你恭維我混得好，我恭維你身體棒，互相絮絮叨叨地交換著“你累我累生活不易”之類的觀點，從開始吃飯、假笑到聚會結束……雖然交換了聯繫方式，但是一年之後看著通信錄上的名字恐怕想不起來這是誰。
砍柴的和放羊的聊天，之所以被斥為“無效社交”，關鍵是因為他們的行為不符合“利益之交”的要求：在事業或者具體工作上，他們並沒有獲得利益或者進行資源交換，所以聊天是“無效”的。
該如何做
關於“無效社交”，已經有很多心靈導師告訴我們：生命苦短，精力、時間有限，應該把時間放在值得的人身上，放在美好的事情上，放在靜心提高自己上；“無效社交”並不會為你帶來任何人脈和資源，自己沒有一定實力，不要妄想通過“交朋友”獲得很多東西。
這話聽起來很冰冷，甚至是挺打擊人的，但的確在理。
社交是一件極其消耗精力的事情，聰明人是懂得控制人際交往距離的。他們不彷徨、不焦慮，能夠有效排除外在干擾，專注地做好自己的事兒。
離“無效社交”遠點兒是對的，但請注意，可別變成這樣的人：每天清晨，都要對著鏡子說“我只有更強大，才能擁有利用價值，獲得有用的人脈資源！
如果真對“社交”有如此功利的理解，你就不想跟那個擺小攤兒的國小同學來往了，儘管他可能非常在乎你，還是個很有趣的人。
如何避免
溝通的人差異越大越好
無效社交 差異的同時，需要保持相似的目標/價值觀
雖然我們說人與人的交流差異越大越好，因為差異越大，覆蓋的信息量/緯度就會越廣。但是，如果差異過大的人，往往無法互相進行交流。比如說你讓一個娛樂圈的活寶，去面對一個嚴肅古板的教授，這就是很難做到的。但如果大家有一個共同的目標，那就不一樣了，在美劇《越獄》裡面，各種各樣性格不同的罪犯，為了同一個越獄的目標，卻爆發出了難以想像的力量。
所以一個活躍的群體（線上為群，社區，線下為組織，團體）的根基在於大家都能在這獲得某些東西，所以要在容忍差異化的同時制定一兩個互相遵守的規則，稱作基本價值/目標，但不應該太多，因為人越多，相似的點就越少。一個社群，制定太多的價值觀和目標，是不合理的。尤其是把勤儉作為價值觀，更是笑掉人大牙了。
最好人數不要超過三個
這一點我深有感觸，超過三個人以後，聊天的人就不得不照顧所有人的感受，聊大家都知道都理解都懂的東西，因為人與人之間的差異是如此之大，以至於超過了三個人，大家都能聊的，就只剩工資，女人和家境了，自此聊天便落為庸俗，就沒什麼意義了。學習不到任何東西的會面和溝通，都是無效的溝通。
相同的人會見的頻率不用太高
除非你遇到的是那種不斷更新自己知識的，或者說是知識面非常廣的奇葩，不然，不需要高頻率的跟人會面溝通。實際上，大多數人永遠都只會說同樣的話題，所以一次會面溝通以後，進行聯繫的邊際效應遞減，再去面談的收穫就不如第一次面談時的收穫大了。
