經典段子
【1】還有幾天就高考了。老師對小明說:你努力一下！可以上一本！老師又對小紅說:你努力一下！可以上一本道！
【2】高考的表弟剛才給我發簡訊說上午語文沒考好。我就鼓勵他說沒事別管之前考的好好準備接下來幾門考試再說高考也只是通往成功的道路之一而已你看你哥就算考上了211後來又雙碩士現在年薪不也才200W不到么。
【3】我有個鄰居，買了部寶馬。然後在網上招了幾個順路的一起拼車上班。每次只收人家一點零錢。每個月月底就拿這筆錢給孤兒院買一箱蘋果。他這種行為深深的影響了我，於是。。。我決定。。。我也要去換一部寶馬。
【4】像我這種有錢人去吃披薩都要囑咐廚師攤的時候多加一個蛋。
【5】我是真的不想曬存款截圖。畢竟微博的配圖寬度只有440像素。
【6】晚上搖微信都搖出肱二頭肌了都是搖到同樣的幾個男的。你們說這些男的是有多想約炮啊，可以在那搖一個晚上。
【7】有些話是只能寫不能說出來的。比如：我喜歡你的粉紅色的櫻唇。
【8】國慶黃金周這幾天微博上儘是假裝自己出國旅遊裝逼的。好了，不說了我要去睡覺倒時差了。
【9】“別操心！” 一個戀屍癖對另一個戀屍癖說。
【10】得之不易的東西不一定要去珍惜。比如便秘拉出的屎。
【11】哼哼，下了建國大業高清，準備等等洗完澡看，你們不要給我劇透啊！不好告訴我結尾！
【12】很多女孩的胸部大是因為胖。
【13】如果有人說你很旺夫。潛台詞就是你個肥豬。
【14】你們搖過舍友剛買回來的可樂么？這么齷齪的事情我可沒幹過。我一般都是搖舍友喝一半的綠茶。然後告訴他慢性腎病人的尿就像這樣。
【15】記得大學時我有個舍友總是愛對著凌亂的電腦桌面發獃。我能做的只有默默的走過去幫他按下CTRL+A然後回車。
【16】有很多屌絲無聊的時候除了擼就是講笑話給自己聽。單手打完前面這行字我已經笑的前仰後附了。
【17】今天我那小外甥一直在我面前晃悠。然後一直喊~舅舅~舅舅舅~。我說你今天怎么那么乖~。他媽說哪呀昨天看了一天西遊記這是在唱片頭曲那。
【18】收入分為稅前稅後。感情分為睡前睡後。
【19】晚上和那上國小的表弟吃飯。 他把碗裡的胡蘿蔔都挑了出來。我說你咋挑食呢挑食以後泡不到妹子的。他說：你有所不知，我命犯天煞胡蘿蔔星，無胡蘿蔔終老，孤胡蘿蔔一生。。。。。。
【20】人的一生面臨太多的選擇當你站在人生十字路口你也許會左顧右盼瞻前顧後但你要在最短的時間內做出適合自己的選擇果斷不能後悔要知道時間不等人機會不等你。--------得知朋友要請客站在超市的飲料櫃前有感
【21】“眼前這戶人家占著自己住一樓居然把家前面的小區綠化改成自己家的菜園！實在是太沒素質太沒公德心了！”我邊撒尿邊想。
【22】微博上的單身男性請不要氣餒。所謂知己知彼百戰不殆。這年頭你們只需多發健康活力的自拍照，多發一些心靈雞湯，多轉發一些星座運勢。那么，很快，你就會找到男朋友。
【23】人生一定要有兩次衝動。一次是奮不顧身的愛情。一次是說走就走的去樓下吃沙縣小吃。
【24】“節”和“沒”是一對很保守的情侶，但是一天晚上，節操沒了。
【25】當一個男生要追一個女生的時候。女性朋友問其原因時得到的回答：她很可愛，又很特別，和她在一起總是非常開心。男性朋友問其原因時得到的回答：她胸部真JB大！
【26】中國國家新聞出版廣播電影電視總局怎么簡稱呢？叫中出廣電局好了。
【27】在加油站排隊加油。眼看就要排到我了。結果一部油罐車就這樣非常不要臉插隊到我前面。我為這座城市個人素質水平感到悲哀，然後緩緩點了一根煙陷入沉思。
【28】老乾媽你真是越來越緊了。。。。。費好大勁才擰開。。。
【29】我有個朋友國語極其不標準。總是把熱說成日。“外面太日了~我快要被日死了~” “日本的那個日狗大賽我去參加肯定拿冠軍。”
【30】快窮死了。剛才花了20W買了幾套衣服。又花了快100W。。。。。。。。把衣服升級強化了。。。
【31】如果有人告訴你“其實我喜歡胖子”。有兩種可能：第一，他/她想表現出自己很親切；第二，他/她喜歡你。
【32】今天我發現一個胖子所發的微博里30%的結尾是：要好好犒勞一下自己。
【33】你這個胖子！情侶裝親子裝都毀在你的尺碼上！
【34】面對帥哥和美女的時候只要告訴自己只是畫風不同罷了。
【35】我也忘記我當時第一志願是哪個學校了。但是我記得我最後一個志願是清華。
【36】滿螢幕都是裝嫩過兒童節，你們都快過重陽節了的人了有沒有羞恥心，真是影響我去遊樂場的心情。
【37】剛才一個得了腳氣的朋友毫無忌憚津津有味的在我面前剝腳皮。可是我腦海里卻出現了奇怪的鏇律：如果你願意一層一層一層的剝開.........
【38】如果一個男人小指留著很長的指甲。那他的鑰匙一定是掛在腰間的皮帶上跑起來會劈里啪啦響的那種。
【39】昨天陪表妹去買車。討價還價的過程中，我表妹說了一句驚天地泣鬼神的話：不要發票能打折么？
【40】剛剛在朋友的餐館，給朋友的兩道湯起了兩個非常文藝的名字：心若在燦爛中十全大補湯、愛會在灰燼里蟲草燉排骨。
【41】臉皮太薄。超市的試吃完無論好不好吃都會在售貨員小姐懇求的眼神下。。。再吃一塊。
【42】去超市購物付錢的時候如果錢剛好。遞錢的時候我一般都會微笑的說一句：不用找了。
【43】你們通常是怎么對付一大早就上線下線上線下線上線下線照成令人髮指的敲門聲的傻逼QQ好友？我的好友一般都是用視頻通話取消視頻通話視頻通話取消視頻通話視頻通話取消視頻通話視頻通話來對付我。
【44】女屌絲開心的說我陪我男朋友去做髮型啦。然後拿著指甲鉗就走了。
【45】中元節嘛~給大家推薦一些還不錯的電影吧~《 午夜凶鈴》《 咒怨》《 鬼娃娃花子》《 筆仙》《 小時代》《 死神來了》《 德州電鋸殺人狂》《 猛鬼街》
【46】女人永遠不懂滑鼠動動 百度一下遠比打N個字問我問題然後看我滑鼠動動百度一下後且為了彰顯自己學識淵博胡編亂造的胡扯強一百倍
【47】“你們女人能不能不要那么無聊的亂翻別人手機通訊錄！”我大聲訓斥著發現被我通訊錄里存成“F罩杯”的女同事。
【48】一哥們剛剛向我哭訴他晚上吃的為大冒險準備的暗黑料理“都有什麼料理啊？” “ 可樂雞翅。” “不是挺好的么能難吃到什麼地步啊？” “芬達豬蹄、脈動芫荽、雪碧皮蛋、、、、”
【49】“認真做事的男人真性感！”單身多年的張阿姨在黑暗中看著專心開她家保險柜的小偷感嘆道。
【50】我記得以前國小國中高中老師總是對我說：其實你很聰明就是不肯認真學！我每次聽這話心裡總是會想：廢JB話！
【51】我身邊的真實故事：一個朋友因為女朋友是吃貨，碩士學歷+高帥富身份的他毅然辭去工作跑去鄰省一個出名的技校學廚師（一年的課程）。女朋友十分感動，半年後和別人在一起了。
【52】如果說敢在對方面前肆無忌憚的放屁就是愛情的話，那敢在對方面前肆無忌憚的放屁然後被對方滿屋追著打就是婚姻了吧。
【53】我剛才接到了一個五音不全的朋友請所謂名師特訓兩個月後發來的唱歌錄音。不由的感嘆道，如果上帝給你關上了一扇窗。。。還會把窗簾拉上的。。。。
【54】我有個朋友一用耳機聽音樂就喜歡抖。坐著抖，站著也抖。我告訴他這樣不好，像是被正在被看不見的透明人爆菊一樣。
